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発言小町

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夫にベランダに閉め出されました。 携帯からの書き込み

かぼちゃ
2017年10月26日 20:51

洗濯を取り込もうと夜の8時頃。
子供もベランダに出てきた時に、夫が私たちを閉め出しました。
電気を消し、寝室に向かった夫。
子供が泣き出し、私は窓をたたき、携帯を持っていたので、夫に電話。
15分くらいの話ですが、ダメだと思い義母に電話をかけたところで、鍵があきました。玄関のチェーンをかけられたこともあります。
夫が異常なのは分かっています。お金のために、ギリギリ生活しています。
もう、私も子供も分かっています。夫がおかしいことを。
ただ、聞いてほしくて書きました。

ユーザーID:3895552478  


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タイトル 投稿者 更新時間
グズグズせずに携帯からの書き込み
アヤメ
2017年10月27日 10:28

夫の居ぬ間に荷物を纏めて、子供と一緒に逃げて下さい。様々な理由で夫の下から逃げる女性と子供を保護するシェルターが行政によって作られています。取り敢えず役所に相談して保護して貰って下さい。貴女と子供の情報は絶対に漏れません。落ち着く迄貴女の実家とも連絡出来ませんが、貴女は子供第一に考えて下さい。兎に角、最低限の荷物を纏めて逃げるタイミングを計って下さい。

ユーザーID:7386556928
それって
おっさん
2017年10月27日 10:49

ご主人、認知症の症状ではないですか??

我慢している場合ではないのでは???

義母さんが近所のようですから、至急相談して病院に連れて行きましょう。

ユーザーID:9428285987
子どもを守るために、、
強くなれるよう
2017年10月27日 10:53

ダメだよ、、そんな人と一緒にいたら、、。

あなたは大人だから、まだ耐えられるのでしょうけど、成長過程の子どもが異常者と一緒にいたら、マトモな大人になれません。
夜の8時にベランダに締め出すって、虐待ですよ。

でも義母に電話ができるという事は、あなたも味方はいるのですね。心強いですね。
自分の御両親はどうですか?兄弟姉妹とか?頼れそうな人はいませんか?話だけでも聞いてくれそうな友だちとかいますか?
市役所などで、そういう家庭の相談をして受けつけてくれるところがあると思います。委託だったりボランティアだったりいろいろですが、とにかく自分から話さないと助けてもらえません。

事が大きくなると、多分ご主人もエスカレートするだろうと考えているのでしょう、、怖くて次の行動が取れないのだと思いますけど、このままでは絶対にダメです。

子供を犠牲にしてはいけません。今の日本で、餓死することはないはずです。なんらかの方法はあるはずです。あなたに考えが浮かばなくても、それを教えてくれる人がいます。誰かに話して助けを求めてください。

ユーザーID:9820195022
じゃあ思考を変えるしかないですよ。
餅寝
2017年10月27日 10:54

>私も子供も分かっています。夫がおかしいことを。
と言う事なら夫がやった事に対して楽しい方向に変えるのはどうでしょうか?
トピ主がうろたえるから子供も泣き出し不安になる。
親子間で共感共鳴するのは良い事でしょうけど、
大人の事情を子供に迄浸透させなくても良いと思うんですけどね。

私の子供の頃って大人の話を子供には聞かせなかった、
まあ筒抜けの親も当然いましたが。
小さい頃父が亡くなり母は相当辛い思いをしたと思いますけど、
子供の私達は辛く悲しいのはあるけど悲そう的ではなかった。
何故なら母が子供の前では平気を装いどっしりしてたから。
今の様に『お父さんいなくなって可哀相ね〜』と言う暇な大人もいませんでしたし、
言われたとしても母がそんなんですから平気でしょうね。

もうその環境を楽しむしかないでしょう。
締め出されても姑に電話しつつ星を見れば楽しいし、
何時如何なる時でも締め出しOKの万全の態勢で挑むとか…。
お金の為に生活していると言うのなら何かを変えないとやってられないでしょう。
愚痴って済む話なら幾らでも愚痴れば良いのでしょうけど、
子供に対してはもう少し考えた方が良いと思います。

ユーザーID:9589766869
わざとなのですか?
stella☆
2017年10月27日 10:54

冗談でもなく、悪意を持って
そういう事をする人なのでしょうか?
だとしたら、お子さんの身に何か無いうちに
早く別居された方がいいのではないですか?

ユーザーID:2815366560
義母じゃなく
ぜひ
2017年10月27日 10:59

次は警察に電話しましょう
記録されますから。

早く夫有責で離婚なり別居した方がいい
子どもが可哀想

ユーザーID:0821825058
日時の記録だけでも取っといたほうがいいよ
メントスコーラ
2017年10月27日 11:01

すぐに離婚とかいうんじゃなくても、
とにかく日時と経過の記録だけでも取っといたほうがいいよ。
これからもDV記録はコツコツ積み上げていったほうがいい。
できれば証拠になるような録音とか写真とか取ったり、証人見つけたりして。

今すぐ動けなくても、そのうち必要になるでしょたぶん。

ユーザーID:0272954683
なんとか、しようよ。
遠くのオバさん
2017年10月27日 11:13

貴女はいいけど、子供を巻き込んではダメだ。

義母なり、自分の両親なり、親戚などに相談したの?
独りで抱え込まないで、たくさん相談したらいい。
行政の相談窓口だって、複数ある。
命に関わるような事になったら大変。

お金のため、って、命あってこそだから。
子供を守るのが最優先。

ユーザーID:1693464809
それで貴女はすっきりするのでしょうか。
からし
2017年10月27日 11:14

ここで話を聞いてほしくてトピ立てても、何ら現実は変わらないのでは。
それでも夫から離れない理由は?
貴女子供も壊れかけているから、現実を見たくないだけ、逃避しているだけでは。
泣き出す子供とあるからまだ小さい子供だと思うし、この現実を分かっている子供もかなりの精神面でも被害を受けています。
そんな両親の下で育つ子供が不憫です。
子供には良い環境が必要なのに・・可哀そうです。

子供の為には今の様な父親ではダメだろうし、それを受け入れている貴女も母として可笑しいです。

ユーザーID:1660694907
レスします
ちび
2017年10月27日 11:19

異常だとわかっているのに、どうして家を出ないのでしょうか?
お金の為にって…
お金がないなら働きなさい。
子供を守りなさい。
他力本願で生活しようとするからこういう事になるんです。
あなただけなら自業自得で済むけど、子供には何の罪もないのだから
とにかく母子が生活できるくらいの収入を得て、精神的にも自立してください。

ユーザーID:6477101609
大変ですね
ダークチョコレート
2017年10月27日 11:20

あなたも大変ですしお子さんの情操教育上も大変良くない家庭環境ですね。
お子さんの将来の性格に影を落とす可能性が高いです。
ママと自分が父親に締め出されるなんて、トラウマものでしょう。

どこか身を寄せられる親しい人はいないんでしょうか。
例えばあなたのご家族だとか。

お子さんのことを考えたらあなたが働いて、ママと2人で父親のそういった異常な行動におびえることなく生活していったほうがいい気がしますが、あなたにその気はないの?

ユーザーID:5481273511
あぶない
公子
2017年10月27日 11:21

お子さんと、身の安全な場所に逃げてはいかがですか?
ご主人といると危険ですよ。

あなたの実家にも伝えて。
警察にも言ったほうがいいかも。

ユーザーID:9636442243
どんな理由なんですか?
ライオンキング
2017年10月27日 11:41

たちの悪いおふざけ?
嫌がらせ?
何らかの病気?

まずは、窓に簡易鍵とか何か挟んで閉め出し防止ですね。
子供が大きいなら、一緒にベランダには出ないこと。
それでもやられたら、ちょっとためらうけど、警察に助けを求めては如何ですか?
これから寒くなるし、ベランダなら薄着で出るでしょう?
命の危険も無いとは言い切れません。

ドアチェーンは、いっそ、壊しては如何ですか?
賃貸でも退去時に直せばなんとかなるかと。

愚痴じゃ済まなくなる前に何とかしませんか?
少なくとも、トピ主は働ける環境を準備して、早々に仕事を始めましょう。
経済的理由だけなら、収入があれば別居出来るんでしょう?
父親がおかしいと思いながら生活することが、子供に良いと思えません。
トピ主の頑張りどころでは?

ユーザーID:5397854289
気付いて!かなり深刻だと思います
reiko
2017年10月27日 11:48

もしそれが真冬だったら?
トピ主さんも子供も命の危険にさらされたかもしれないんですよ?
15分とはいえ、その恐怖は計り知れません。
携帯が無かったら?夫の母に連絡が取れなかったら?

夫がおかしい人だとするとこの先、何をされるかわかりませんよ?
何度かされているという追い出されるという行為は
要するにトピ主さんと子供を目の前から追い出したいという気持ちの表れ?
考えたくないけど、このままでは結構、深刻ではないかと。
下手したら、この先、危害(危険)がないという保証はないと思った方がいいような気がします。

子供は父親が怖かった事でしょう、母の取り乱した様子にもパニックになったでしょう。
このままでは深いトラウマになります、将来への影響が心配です。

ここまできたら、大事なのはお金じゃないでしょう?命の方が大事なんです。
トピ主さんに目を覚ましてほしいです。
子供を守るために、自分を守るために、しっかりして下さい!
自分の実家には帰れないの?または働けない事情でもあるのでしょうか?
義両親宅に一時的に避難するとかは?

私は知人が夫の酷いモラハラやDVに遭っていて、根気強く説得しました。
知人はやつれ、子供は怯えていましたが、やはりなかなか
お金の関係や子供が小さい事もあり踏み切れないで大変でした。
でも知人は自分がダメになりかけて、やっと気づいたようです、間違っていると。
知人は子供を連れて家を出ました、その後、時間はかかりましたが離婚出来ました
今、知人は「生活は大変だけど、安心して暮らせるのが何より幸せだ」
健康的な笑顔で語ってくれます。

トピ主さんは、まず、夫の暴力相談の機関や弁護士に相談してみては
どうでしょう?

誰かに聞いてほしいというのはトピ主さんの心のSOSなんです。
気付いていますか?

ユーザーID:7813550277
老婆心のまなざし
無常の風
2017年10月27日 11:50

お金のために、
ギリギリ生活しているとは大変です。

夫はそのことを理解していないのでしょう。

夫にそのことを気づかせていかない限り、
どうにもならないのではないでしょうか。

ユーザーID:7005161911
まさか、わざとですか?携帯からの書き込み
まる
2017年10月27日 12:00

もし、わざとそんなことされたなら、それは虐待です。
そして、黙認しているなら、あなたも片棒を担いでいます。
子供は逃げられませんから。

お金のために?

子供にとって最善なのは何ですか?

子供の心が壊れる前に気づいて欲しいです。

ユーザーID:3983980255
大丈夫?携帯からの書き込み
ばなぼん
2017年10月27日 12:11

通りかかりました。
ただ聞いて欲しくて
って書いてあるので、思わずレス
きっと複雑な事情があるんでしょうね
今は大丈夫ですか
ひとりで抱えこまずに、人に話してね

ユーザーID:4343537647
子が可哀想
あらさえ
2017年10月27日 12:19

あなたは選んでその夫といるのだからいいですが、
子が可哀想です。
子の健やかな成長には毒にしかならない両親です。
その毒は、子を、死ぬまで苦しめます。
でも貴方は夫と一緒になって、子に毒を飲ませ続けてる。
私は被害者だと言いたいでしょうけど、子に対しては加害者の片割れです。
本当の被害者は子です。

苦労する方向を誤ってはいけません。
早く離婚して子を連れて夫から逃げましょう。
そうすればあなたは加害者にはならずに済みます。

ユーザーID:0037971313
離婚しないのはあなたの甘えでしょう?
ねこのねっこ
2017年10月27日 12:20

 あなただけでなく子供まで虐待しているのに、守る気ないの? 子供は、もっとおかしくなるよ。

 さっさと、離婚届に判を押して、仕事を探したらどうですか?

 生活のタメって 楽をしたいだけでしょ?

 みんな体を壊しながらでも、薬を飲みながらでも働いて子供を育てているよ。

 行政の相談してご覧よ。多分働けって言われるよ。

ユーザーID:0928281297
そうですか。
おこげ
2017年10月27日 12:20

事情はわかりませんが頑張ってください。

ユーザーID:5788008876
 
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