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発言小町

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結婚してから寂しいです。 携帯からの書き込み

2017年10月27日 3:29

初めて書き込みます。
結婚して半年、一緒に住んで5ヶ月くらいの26歳です。
同じ会社で夫婦とも正社員で働いていますが、職種が違うので出勤時間も休日もバラバラです。

結婚前は彼に会うのは2週間に1回で充分、時々電話で話すくらいでいい、1人の時間を大切にしたいから寝室は別でもいいと思っていた私。

一方彼はもっと愛情表現をしてほしい、早く会いたい、寝室もベッドも一緒でなければ嫌、と言っていました。

が、結婚してみると彼は遊ぶのが大好きでほとんど家にいません。

夕ご飯はあったら嬉しいと言うので仕事から帰ってきてから頑張って用意しているのですが、待っていても帰ってこないので1人で済ませ、彼の分は冷蔵庫へ入れておきます。

たまに休みが重なっても起きたらすでに遊びに出かけてしまっているので、ぽつんと取り残されている気分です。

仕方なく部屋の掃除をしたり布団を干したり洗面台を磨いたりして過ごすのですが、帰ってきて服を脱ぎ散らかして畳んである洗濯物を倒してもそのまま、ありがとうやごめんもなくごはんまだ?という夫にとてもイライラしてしまいます。

仕事で疲れたというと、仕事は別に辞めてもいいよと言ってくれます。
どうして洗濯物を崩すの?というと、どうせすぐ着るから、畳まなくていいと言います。

でもそう言われたら言われたで、私の仕事って何なんだろう、私のしてる家事って何なんだろう、私の存在価値はあるの?

と、どんどんネガティヴな考えに突き進んでしまいます。

きっと彼は私がいなくても1人で楽しく生きていけるタイプです。
では何故私と結婚したの?と思ってしまうのです。

私はもっとサバサバしていると思っていました。

でもなんだか結婚前と結婚後の彼にギャップを感じてしまいます。

私が贅沢者なのでしょうか?

毎日の自分の仕事、家事に虚しさを感じてしまうのはおかしいですか?

ユーザーID:1020804723  


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タイトル 投稿者 更新時間
おかしくないです
だいふく
2017年10月27日 13:28

結婚すると誰しもが、思っていた生活とは違うと、多かれ少なかれ感じると思います。投稿された内容をそのまま旦那様へ伝えてみてはいかがですか?
うまく言えなさそうなら手紙にしてもいいですし。
いずれにせよ、これから長いことずっと人生を共にしていく相手です。
ずっと心の中で悩みを抱え込んでいるとこの先上手くいかないと思います。

ユーザーID:8167738985
言わなければ通じない
小心者
2017年10月27日 15:22

ここに書いてあることを実際に話してみてください。まだ、間に合いますよ。

ユーザーID:3861751531
考え方は人それぞれだけど
パン
2017年10月27日 16:25

旦那さんは、結婚には向いていないというか・・・

奥さんをハウスキーパーレベルでしか見ていないのでは?

旦那さんにしてみれば、休日一人で遊びに行っても、家の中はそこそこ奥さんがきれいにしてくれて一定のレベルを維持してくれているのだから こんなありがたいことはない。

しかし、一人で遊びに行くって何しているんですか?

ユーザーID:1693090956
手に入れた安心感携帯からの書き込み
おかき
2017年10月27日 18:54

結婚前、彼はあなたを手に入れる事に必死だった。あなたは彼を手に入れた安心感にあぐらをかいて、別にそんなに会わなくてもいいのにと思ってた。
ところが今度は、彼は結婚してあなたを手に入れた安心感で省みなくなった。彼の気持ちがクールになってあなたは寂しくなった。

まるで彼はあなたがした事と同じ事をしているように感じます。

これをひっくり返すには、自分から気持ちを伝えないと。家にいて欲しい。もっと自分を見て欲しい。今は距離を感じて寂しい。家事も一緒に楽しんでやりたい。気持ちを伝えて、彼が結婚前にしてくれた情熱のある愛情表現をマネしてみては?

案外、彼はあなたの意思(結婚前のクールな時)を尊重して1人にしてくれているのかも。それならなおさら、気持ちは伝えないと。時が経てば経つほど孤独は膨れ上がりますから。ぜひ早めの解決を。

ユーザーID:6011839194
期待通りじゃないの?
わんてん
2017年10月27日 21:51

うーん、期待通りの生活になって良かったんじゃないですか?
毎日、家にいてベタベタされたら嫌なんでしょう?
夫婦なんてそんなもんですよ。
こうしたいってビジョンがあれば、良く話し合えば良いと思いますが、それが無いなら、ただの愚痴です。

ユーザーID:9669506288
言いなよ、それ
ミルク味
2017年10月28日 3:44

心の中でモヤモヤして抱え込んで、ここで第三者に「私、おかしいですか?」なんて聞いてないでご主人にその気持ちを話したら?

あなたは変わってしまった気がする、私って何?寂しい、もっと一緒にいたいって。
男の人って言わないとホントわからないよ。
結婚したら特に何でも言わないと駄目。

ユーザーID:9061448835
一人でも生きていけるのは、貴方の方
和尚
2017年10月28日 3:56

本心は、「寂しい」ではなくて「不公平」なことに不満・ストレスをためているのでは?
二人とも正社員なのに、なんで貴方だけ家事してるの???
旦那は好き勝手遊び放題、やりたい放題。
貴方が100%損してるでしょ!

貴方は真面目でやさしい すぎるのでは。
貴方もやりたい放題したらいい。
独身時代と同じ生活しちゃえ。
旦那の帰りなんて待たない、食事も自分のだけでいい。
洗濯なんてしてやらなくていい。

仕事辞めていいだと?
収入減ったら、旦那は好き勝手遊べなくなるかもよ?

もし辞めたかったら辞めましょう。

でも、現状で寂しいのでしょう?
仕事辞めたらますます寂しいですよ。

なんで結婚したのか?
それは貴方自身にも言えます。

結婚して寂しい。
矛盾ですね。
でも、それよくわかります。

一人でも生きていけるのは、旦那じゃない、貴方の方だと思いますよ。
旦那は安心しきっているのです。

しばらく家出してみては。

ユーザーID:6296801093
本当は寂しがり屋さんですね。
ばぁば
2017年10月28日 19:43

>結婚前は彼に会うのは2週間に1回で充分、時々電話で話すくらいでいい、1人の時間を大切にしたいから寝室は別でもいいと思っていた。
トピ主様、今の結婚生活は望んでいた「一人の時間」を満喫できる条件が揃っているのに、何を嘆いているのかわかりません。

二人だけの生活の家事なんて日々できますよ。共働きなので家事は協力してやるルール作りをしましょう。夕ご飯を頼んでおきながら食べない事にうじうじ言ってないで、勿体ないから作らない宣言をしましょう。その原因は彼にある事をキチッと言ってご夫婦のルールを作りましょう。最初が肝心ですよ。
休日は「仕方ない」家事なんてしないで、趣味や友達と遊びに行けばいいんじゃないですか。彼より遅く帰えれば「ごはんは?」なんて言われないし、お互いに別々に外食しようと言えばよいと思います。

>もっと愛情表現をしてほしい、早く会いたい、寝室もベッドも一緒でなければ嫌
と言った彼の言葉を真に受けて、すごく愛されてると優越感に浸ったのに、

>では何故私と結婚したの?
と、なんて自問自答して本当は愛されてないでは?と不安になり、

>きっと彼は私がいなくても1人で楽しく生きていけるタイプ
と、愛されてないのではと疑い、結婚生活も仕事も不満を感じる負のスパイラルに落ちてしまったと思います。
でも本当に「一人の時間を大切に」という人は、仕事を楽しみスキルアップの為勉強をしながら、友達との付合いや趣味を大切にして日々楽しく過ごします。

トピ主様は、彼と寝室もベッドも一緒過ごしたい、ラブラブしたい、彼からの愛情と感謝に満ちた生活を夢見ていた、本当は甘えん坊の寂しがり屋なんですよね。

思い通りの結婚生活や仕事なんて誰も与えてくませんよ。自分で努力して手に入れるのです。
仕事や家事や趣味に頑張り充実したトピ主様なら、彼から一緒にいたいと言われますよ。

ユーザーID:1556510189
彼が贅沢
むとん
2017年10月29日 13:36

彼の方が贅沢だと思います。
彼が欲しかったのは、自分が構って欲しい時だけ構ってくれて、あとは家事をしてくれる都合のいい女性かと思います。

トピ主さんが自分の趣味などするのには、うるさく言いませんか?
トピ主さんは結婚してから、自分のペースが崩れてしまったようですね。

結婚は二人でお互いの気持ちに寄り添う事が大事だと思います。
仕事は辞めない方がいいですよ。
辞めると、もっと彼にとって都合のいい女性になってしまうと思います。

トピ主さんも今は子供もいないなら、やりたくない家事はやらなくていいと思います。
彼がそれに文句を言うなら、トピ主もちゃんと思いを伝えないと、後々本当に何もしない旦那様になってしまいますよ。

あなたは結婚した事によって、彼に合わせようとしたのに、彼は独身の時のままだから、そのギャップで気持ちがすれ違って
しまったのかなーと思います。

ユーザーID:1612284598
トピ主です携帯からの書き込み
(トピ主)
2017年11月4日 20:26

私の投稿にこんなにたくさんの方がコメントしてくださるなんて思っておらず、優しいお言葉や厳しいお言葉、ひとつひとつ読ませていただきました。

ありがとうございます。

彼には何度ももっと家にいてほしい、さみしいと伝えているのですが、そんなにさみしいなら習い事をするか、実家に帰ってのんびりしたら?と言われています。

そして、遊びが好きなのは昔からだからこれ以上は減らさない、同じように私も遊んでいいと言われます。

たしかにその主人の意見にも一理あると思うのです。

もともと独身時代は友人と外でお茶したり、飲みに行ったり、旅行をして過ごしていました。

でも結婚で引越しをした関係で仲の良かった友人と会いづらくなったこと、そして私は主人からのお小遣い制となったので独身時代のようにはお金を使いづらく、男性のいる飲み会も避けた結果家にいる時間が大幅に増えてしまいました。

皆様のおっしゃるように、私は結婚前胡座をかいていたのだと思います。

彼からしても、こんなに自由な時間があって好きにしていいと言っているのに何が不満なの?と。。。

結婚してからの1年はこれからの基礎を作るのに大切、と先輩にも言われました。

私自身がもっとこの環境を自由で楽しいと思えるようになり、彼も独身時代よりも少し遊びをセーブして寄り添ってくれたらと思うのですが…無い物ねだりというか、どうしても相手に求めて期待ばかりしてしまってだめですね。

ぐだぐだとすみません…でもこうして色んな方の意見を聞けたり、悶々としたことを羅列していると少し頭が整理出来る気がして…。

こんなトピなのにご覧いただいて、ありがとうございます!!

ユーザーID:1020804723
辛そうで胸が痛みますね携帯からの書き込み
ペンテシレイア
2017年11月15日 15:05

夫さんは、特に悪い人でもないのかもしれません。

でも、主さんとは合わないと思います。
私も、夫さんのような男性と結婚するのは嫌です。

新婚でそんなに別々な行動は寂し過ぎます。
結婚生活が長くなると、さっぱりしてて良いでしょうが、新婚でそんな状態ではね。

そして、たたんだ洗濯物を壊しても謝らないとか、
自分が脱いだ物をそのまま放置とか、
私ならウンザリします。

子供が出来ないうちに離婚した方が良くないですか?

モラハラ臭も感じます。
もしモラハラでなくても、そういう性格はたぶん直らないです。

ただ、もしモラハラでない場合、主さんが自分も自由に勝手に遊ぶと開き直るなら、都合の良い夫ではあるでしょうね。
やりやすいと思われます。

いずれにせよ、見極めが肝心です。

ユーザーID:2345135796
レスありがとうございます携帯からの書き込み
(トピ主)
2017年12月5日 18:52

ペンタレンシアさんもレスありがとうございます。

そうなんです、きっと数年後この状態ならさっぱりしてていいのだと思うのですが、まだ結婚して1年も経っていないのにと思うと悲しくてさみしくて。

泣きすぎて最近は涙を見せただけでまた?とため息をつかれます。

結婚式であんなにたくさんのお金を使って両親に感謝を伝えて、友人にも祝福してもらったのにこんな状態なんて申し訳ない気持ちでいっぱいになります。

だから離婚のことはまだ考えないように、自分をなんとか変えられないかとインターネットの記事や本を読む日々です。

周りに今が1番いい時期だねーって言われてから帰る1人の家はとてもさみしいですね。

夫も泣いてばかりの妻がいる家なんて居心地悪いですよね…

ユーザーID:1020804723
ワタシなら離婚
Pom
2017年12月7日 3:45

主様と旦那様、合ってないです。

離婚も視野に入れるべきだと思います。

そもそも、旦那様、結婚が向いてないですよ。
結婚後も外で遊んでばかり。
家事も手伝ってくれないんじゃ、この先子供作る事も難しいと思います。

平気な人もいるかもしれないけど、ワタシなら畳んだ洗濯物を崩すなんて、それだけで激怒案件。
そういうだらしない態度を直さないなら離婚します。
だらしない人とは暮らせないので。

ご飯を作らせておいて、後でひとりで食べるのも身勝手だと思うし。

合わないなら、早く別れた方がいいです。
もっと家庭的な方とやり直ししてはどうでしょう?

辛い思いをしてまで、合わない人と一緒に人生歩む必要はナシ。

ユーザーID:8448639626
小遣い制はやめよう
みーこ
2017年12月7日 8:03

ご主人からの小遣い制ってどういうことですか?
あなたは稼ぎを全額渡してそこから
小遣いをもらって暮らしているわけですか?
もちろん家事をきちんとやり家計運営が得意な夫なら
それもいいと思いますが
土日は遊んでいる夫なんでしょ
家事は貴女が中心
貴女は住む場所も地元からは遠くなり遊びにくくなった

とりあえず小遣い制はやめましょう
貴女のお金は貴女自身で管理しましょう
家事は最低限
ダンナに弁当を作ったりしないこと
絶対に仕事辞めたりしないこと
彼の事を信用できるまで子供は産まないことです

ユーザーID:4632347142
離婚も悪くない
りりこ
2017年12月7日 10:27

私はバツイチで再婚している50代です。

離婚するのも良いです。
気持ちを伝えても改善しないなら、一人で頑張っても結婚は上手くいくようにならないです。
これからも自分が我慢して慣れていけるならいいですが、合わないと思ったら離婚して人生やり直した方が良いこともあります。

私は最初の結婚では、離婚はしてはいけないことだと思っていて、努力しすぎてしまいました。
でも、人は変わらないのです。
我慢しすぎて病気になって捨てられました。

もっと早く離婚していたら良かったです。

再婚しましたが、全てが幸せです。
多少の努力は必要ですが、結婚は相手によって全然違いました。
再婚では、お互い自由に過ごしていますが、夫が勝手に遊びに行っていたりすることは一度もないです。
寂しく思うこともないです。
そばにいてほしい時はいてくれて、自由でいたい時は別々に過ごします。
お互い不満はないです。

私にとって離婚は必要なことでした。

トピ主さんがあまりにも悲しいなら、離婚も悪くないかもしれません。

一人で生きていくことも悪くないです。

そんな状態で子供を作ったり仕事を辞めてはダメですよ。

よく考えてみてください。

ユーザーID:1781219467
お小遣い制?
Siki
2017年12月7日 15:47

〉私は主人からのお小遣い制となったので独身時代のようにはお金を使いづらく、

お互いに好きなように過ごすには、どちらにもある程度自由になるお金が必要です。
しかも共働きなんですよね?
ご主人には遊ぶお金があるのに、なんでないの?
それぞれの自由になる金額に偏りや不公平はないですか?

その金額次第でアドバイスも変わって来ると思います。

ユーザーID:8902807796
別れなよ携帯からの書き込み
じいさん
2017年12月7日 20:08

主の独身時代含めて非難の意見も有るが、全く関係無い。

主は旦那に大事に思われていないじゃ無いか。

主の寂しい気持ちを理解しようともしない。

今、主たちは夫婦でいる理由が全く無いでしょ。

旦那はあまりにも自分中心で、自分可愛い、自分の生活を変える気も無い、家庭を持つ資格が無い人間だよ。

主さん、とにかく今すぐに離婚して新しいパートナーを見つけなさいな。

ユーザーID:2664795669
辛いですよね
kelly
2017年12月8日 11:46

辛いですね。。。私も結婚して半年たち、幸いにも夫に文句いいたくなることはありませんが、
夫がそのような行動をしていたら、本当につらいです。私だったら、結婚前とは違った。結婚前に知っておきたかったと思うかもしれません。

わたしは今の夫と結婚する前に他の男性と結婚しようと思ったことがあり、トピ主さんの
>泣きすぎて最近は涙を見せただけでまた?とため息をつかれます。
結婚式であんなにたくさんのお金を使って両親に感謝を伝えて、友人にも祝福してもらったのにこんな状態なんて申し訳ない気持ちでいっぱいになります。

という言葉を読んで、当時の記憶を思い出しました。

私の場合、相手は極度のお酒好きで、毎晩、泥酔状態で帰宅。
早く帰ってきた!と思いきや、「夕飯作っておいたから。じゃぁ。(飲みに行ってくる)」という日が続き、
何のために結婚したのか?と毎日考える日々でした。
それを相手に伝えたところ、逆ギレされて、結論出ないまま相手はまだ居酒屋へ。
「話し合いしたいから飲まずに帰ってきて」と言わないとシラフではかえってこないし、
話し合いしてても途中で「何が不満なの?本当にイラつく。勝手にしろ」などと言われて、また飲みに行ってしまい、ほぼ毎日、家で一人で泣いていました。

そんなことを思い出しました。

私は、その後、今の夫と出会い結婚しましたが、本当に幸せです。
結婚生活って、こんなに幸せなものなんだと思っています。

トピ主さんの今の状況、本当につらいと思います。
でも無理だったら無理といったほうがいい。我慢して自分らしさをなくすくらいなら、離れたほうがいいです。
離婚しても、誰も攻めませんよ。

ユーザーID:4494886468
1人でも楽しめる人。
幸ひ住むと人のいふ
2017年12月9日 10:19

1人じゃ人生楽しめなくて誰かに依存するのは、フツーはダメな人、まあ、そこまでいわなくてもモテない人です。
1人でも楽しく生きている人に、人は惹かれる。依存する人はミニクいし嫌われる場合もある。

あなたも1人でも自分でそれなりに人生を楽しめる人にまずなりましょう。

お小遣い制はなぜ?
職種が違うから収入差があって、実質、夫が大黒柱なのかな?
とりあえずもっと自由に遣えるようにしてもらいましょう。

それにしてもレスを見ていると、世の中には共働きどころか専業主婦がサイフを握って夫は小遣い制なんてとんでもない家があってよくそういうトピが立つと、それに否定的な意見はほとんど出ないのに、専業主夫どころか共稼ぎでも妻が小遣い制だと「それはヒドい」となるんですね。
トピ主さんはともかく、女性一般というのはどうも人として信用できませんね〜。

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