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発言小町

新しいトピを作成
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一切介護は致しません

まなみ
2017年10月27日 14:22

結婚が決まり食事会でのことです。初めて彼の両親に会い、結婚の報告を二人でしました。

ご両親ともに素敵なご夫婦だなって思って話しをしていたんですが、

ある時に相手のお父さんから、まなみさんも○○(彼のこと)も適齢期を過ぎてるから

子供は急がないと、的なことを言われ絶句しました。初対面でこういうことを言う人は

周りにいないし、物静かで穏やなうちの父とは真逆でびっくりしました。

次はお義母さんが、「うちは夫婦二人で家を建てたからまなみさんも頑張りなさい」とか、

「私は、定年まで公務員として働いたのが自慢」的なことを言いました。

ちなみにうちは父親が家を建ててくれ、母は専業主婦です。

またしばらくして何かの話しの流れで、「これから結婚やら新居やいろいろお金が

かかるだろうけど、うちは一切援助はしない」と、言われました。

なぜかこの時点で私も何かスイッチが入り、「そうですか、私は一人っ子で自分の親しか見ないと決めているので

介護は一切致しません。」と言いました。

私も彼も年収500万あり、お互い貯金も2,000万以上あるので、全くお金の援助は不要だしご両親からの援助なんて

全く考えてもいなかったので、びっくりしました。私はこの二人とは合わないし、疎遠確定だと直感したので、

咄嗟に言ってしまいました。でもお二人ともあらそう♪と笑っていました。

非常識と思われると思いますが、絶対に合わない人たちだと思ったら、嫌われてもいいので、

発言してもいいですよね?

ユーザーID:9188788179  


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タイトル 投稿者 更新時間
いや、合いそう。
匿名
2017年10月27日 14:51

合わなそう?

いやいや、合いそうですよ。
「援助なし」は子供に言っておかないと
「介護無し」は親に言っておかないと

同じようなタイプですので、合うと思いますよ。

ちなみに私も子供に援助はしません。というかできません、うちの経済状況じゃ。
ですが、あえてそれを口に出しては言いません。にこやかに「出さない」。トピ主さんのところの彼親より嫌なタイプかもしれません。

言ってくれるのははっきりして良いと思いますよ。
トピ主さんが言ったのも良かったと思います
でも介護は実子にはある程度義務があるので、彼がするのまではごちゃごちゃ言わないようにね。

ユーザーID:7523668077
同じ穴の狢
たぬき
2017年10月27日 14:53

疎遠になるつもりならどんな発言してもいいかもしれないけれど・・・
(でも彼はどう思ったのだろう?)

でもね、要は意趣返ししたわけでしょ
その時点で義両親と同じレベルだった、ってことですよ〜

トピ主も義両親と同じように自分だけのことしか考えられず、言いたい事だけ言っちゃう、かなり失礼な人だと判明しましたね
先に仕掛けるかどうかなんて関係ありません、返せば同じだから
それを思うと自分に苛々しませんか?


バカにしつつも受け流せる術を身に着けてからにしたらよかったね

ユーザーID:3415064853
結婚はやめなさい
小心者
2017年10月27日 14:53

あなたの夫になる人は大変です。たぶん精神的にやっていけないと思います。どうか結婚する前に考え直して、彼を解放してあげてください。

ユーザーID:5017586859
たぶん
まな
2017年10月27日 15:00

さっぱりしたいい義両親だと思いました。トピ主さんとお似合いではないでしょうか?

トピ主さんは、最初にきっぱりと「介護はしません」と言ってあるので、もう怖いものなしじゃありませんか? 嫌なことは嫌だと言えますよね? 疎遠になる理由もないと思います。義両親とトピ主さんは、お互いに似た者どうしですね。案外、いい関係を築けると思いますよ。

ユーザーID:1967209572
私もきっと言っちゃうわ
匿名
2017年10月27日 15:10

トピ主様の文章を読み、その場を想像して、イラっとしました。
きっと私も言ってしまいます。
なんだかイヤな人たちね。
彼とはうまくいきますように。

ユーザーID:3983592663
一人相撲
2017年10月27日 15:13

べたなぎしか知らずに生きてきて、ちょっとさざなみが来ただけで、まるで高潮を被ったかのような被害者感覚にびっくりです。

>でもお二人ともあらそう♪と笑っていました。

トピ主さん、青いですねぇ。彼の御両親も笑ってらっしゃったのですから、同じ思いでしょう。

悪意もなければ嫌味ですらない会話でそこまで思えるトピ主さん。何十倍もの悪意を込めた嫌味をする夫の親に苦労する女性もいる中で、ごくごく普通の範疇に入る方達だと思いますよ。

ユーザーID:7812919810
いいと思う
くま
2017年10月27日 15:15

ただ、その発言によって生じる出来事は受け入れる必要があるよ。

ユーザーID:5160060683
いいと思う
2017年10月27日 15:20

割り切った関係良いと思いますよ。
しかし、旦那さんまで矯正しないでくださいね。
旦那さんにとっては親ですから。

ユーザーID:6075356879
介護の話は突飛だけど、喧嘩売ってきたのは向こうだし
失礼返し
2017年10月27日 15:24

自分たち自慢までは良いけれど、貴女もそうしなさいと、わざわざ言わなくてもいいのにと思いました。
子どもの事や家の事は、これからトピ主さん夫婦で相談して決めることなのにね。
まるで、自分たちが標準よ、見習ってねと言わんばかりです。

援助もお願いしたわけでなし、
適齢期を過ぎたというなら、そこそこの蓄えがあるはずと、普通は思いますよ。

いい歳の大人が、失礼な話の持っていき方をしたのだから、
まあトピ主さんも、黙っていられなかったのだと思います。

さて、その応酬に出て来ないひとりの男の方はどうしていたのですか。
親の暴走を止められない彼なら、なおさら妻となるトピ主さんが頑張らなくっちゃね。

ユーザーID:7255942508
豪傑携帯からの書き込み
エロイカより愛を
2017年10月27日 15:38

婚前の食事会で、先方の両親に宣戦布告するとは珍しい人ですね。
お幾つかは知りませんが、適齢期過ぎの割には短気ですね。もう少し感情は抑えたほうが先々のためです。

ユーザーID:4788799618
何が起こるかわからないよ
匿名
2017年10月27日 16:11

今からハッキリ宣言したところで、結婚生活は・・・いや、人生は何が起こるかわからない。
もしかしたら、あなたが、若くして介護される側になることだってある。

ま、一応意思は伝えた、程度のことだろうね。

ユーザーID:5022540693
狭くなる
くものす
2017年10月27日 16:12

とりあえず人間関係において、相手から言われたことのイヤな部分に反発して、そのままイヤなことを言い返すようなことをしてると、だんだん世間が狭くなっていくと思いますよ。

まして今回の話題は、何が正解ということもなく、お互いの価値観の違いというようなものです。
トピ主さんは自分のご両親を見てきてるので、それが標準でしょうが、そうでない人も世の中にはいくらでもいます。その部分の違いで、合う合わないと決めて反感を持っても、なにもプラスにはならないでしょう。

また「絶対に合わない人たちだと思ったら、嫌われてもいい」かどうかは、わかりません。
自分ではそんなことしたくなくても、何かの折にお世話になる可能性もあるのが、人間関係です。円満にする努力をすべきとまでは言いませんが、わざわざ折り合いを悪くするようなことを、すぐ口にしてしまうのは、大人の社交術としては良くないように思いました。

ユーザーID:0609719005
まず 人として携帯からの書き込み
かずわ
2017年10月27日 16:17

とにかくおどろいたが第一印象です
お互いに初対面どうしなのに ある意味すばらしいとしか言えない
人として言って良い事と悪い事って有りますよね。初顔合わせなら普通は尚さらじゃないかなぁ
お互いに自分だけの価値観を 言ったに過ぎないし 何が気の毒って これからご自分のご両親と奥様の
あいだに入る 旦那様の心情を察するとお気の毒としか言えません

ユーザーID:9184738332
いいんじゃないの?
日向
2017年10月27日 16:18

でも、普通は言わないけどね。

ていうか、自分の夫のことを大事に思えば言わないようにするかな。

心の中で思っていてもね。

それが処世術では?

敢えて口にして、自分がトラブルの元にならなくてもよかったのに。

あちらからも疎遠決定でしょうから、かえってよかったんじゃない?

ご主人にも、トピ主さんの親には関わらせないであげてね。

トピ主さんが言ってることはそういうことだもの。

ユーザーID:3124210268
いいよ!いいよ!携帯からの書き込み
なっちゃん1114
2017年10月27日 16:41

お互い単純明快でいいと思う。
私はまなみさんみたいな人好きだよ。

ユーザーID:5736031316
いいわけない
pzo
2017年10月27日 17:15

反抗期の娘さんのようですね。

結婚するのは10年早いですよ。

ユーザーID:3082430795
どっちもどっち
おばちゃん
2017年10月27日 17:20

両家顔合わせの場で、言わなくても良い事をなんでわざわざ口にするのか。理解に苦しみます。先方のご両親もあなたも。
どっちもどっちでですが、普通はこれから息子の妻になる人に向かってこういうことは言わないと思います。もしかして結婚に反対だったとか、息子に説得されて仕方なく結婚を認めたとか?
初対面で失礼な事を言い出す先方の両親と、それにカチンときてすぐ熱くなる勝ち気なお嫁さん候補。
ひとつ忠告しますが、まともに取り合って喧嘩すると結婚生活が波乱万丈なものになりますよ。
間に立つことになるお婿さんてどうなんだろう?彼のお手並み拝見ですね。

ユーザーID:9741917441
いいと思う!
ギブすん
2017年10月27日 17:22

はっきり言ったトピ主さんとそれをサラリと受け流す義母さん。かなり相性いいと思います。
トピ主さんも義母さんもさっぱりした性格な気がします。そういうタイプの人って口ではきついこと言いながら、いざとなったら援助するタイプかも。もちろんアテにはしませんけど。

ユーザーID:8037119415
トピ主さんの負け
はな
2017年10月27日 17:28

義両親になる人達の話ってどこにでもありがちですよ、
年齢のいった結婚なら早いうちに子供が出来たほうがいいねくらいは
言うんじゃないでしょうか。
家の話にしても定年まで勤め上げた話にしても
そんなに毛嫌いするほどの話?

それに別に老後はお願いねって言われたわけじゃないですよね、
ちょっとトピ主さんが神経質に取りすぎてるんじゃないかと思いますよ。
なんでそんなけんか腰なんだろう、
親が物静かで穏やかでも娘には受け継がれなかったのですね。

あらそう♪で笑えるって素敵じゃないですか。
トピ主さんの言った事なんて気にも掛けてないんですよ

ユーザーID:5891666673
言ってしまった後で聞かれても・・
LL
2017年10月27日 17:32

貴女が嫌われてもいいと覚悟の上の発言ならそれでいいじゃないですか。
なんでここでトピを立ててまで皆さんに聞くのでしょう。
皆さんのエールが欲しいのですか。それで安心したいのですか。

私が気になったのは、そのやり取りを聞いていた彼の気持ちです。
今後、貴女との結婚に対して彼の気持ちが揺るがなければいいのですが。

貴女と彼の気持ちが一番なのは当然としても、結婚前から義親とは疎遠確定と決めつける貴女もいかがなモノかと思います。
貴女が彼のご両親に反感を覚えたのは子供の事を言われた時からですよね。
その後はことごとく どの会話も貴女の気に障ったようですね。
その年齢の方達がつい言ってしまうような話題ですし、良い・悪いは別として世間でもよく聞く話です。彼のお母様が仕事を定年まで続けられた事はご立派だと思いますし、親・子のそれぞれの家庭が自立して、今後も頑張って行こうと言っているだけとも取れます。
この会話に疎遠を決心するほどの悪意があるとも思えないのですが。

売るつもりのなかったケンカ(会話)を、貴女が勝手に買ってしまった、としか思えません。

ユーザーID:6154097199
 
現在位置は
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