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発言小町

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お隣さんからご近所と距離を取って欲しいと言われました。

2017年10月27日 15:12

33歳、子供なし、夫婦二人暮しです。
都会から3時間ほどの街に暮らしてます。
3年前に主人の仕事の都合で東京からこちらに越してきました。

今年始め頃にお隣の男性が入籍され「今月から隣で暮らします」と奥様と挨拶に来てくださいました。

奥様が東京から来たということもあり当初はご近所さんからも「お隣も東京の方みたいだから仲良くしてあげて!」とよく言われました。
まあ、ご近所付き合いをしたいかどうかは個人差がありますし、どう見ても人付き合いが好きそうではなかったので適度な距離を保つようにしてました。

普段の付き合いは挨拶程度です。
そんな関係だったのですが昨夜お隣のご主人が訪ねてこられて「出来ればなのですが奥様にご近所さんとのお付き合いを少し控えていただくことはできないでしょうか?」と。
理由は、
私とお隣の奥さんを比較してご近所のお年寄りが色々と話しているのが耳に入り傷付いている
ということでした。

具体的には、
山さんとこの奥さんは明るいのに◯さんとこは暗くてかなわん
挨拶もろくにできんなんて、少しは明るくしたらいいのに(確かに挨拶をしても目は合うのですが黙って屋内に入ってしまわれることが引っ越し当初からありました)
お金儲けの話ばかりで嫌や(越して来た時にご近所さんに収入がないと困るから早く仕事に出ないといけないと何度か話したそうです)

確かに私は夫にも「喋ってないと息吸えへんのやな」と笑われるほど喋ります。
両親ともに関西人で私自身も大学卒業まで大阪で育ったせいかもしれません。
ご近所のお年寄りとは仲良しです、お野菜貰ったりお菓子もらったり、出張でしばらく会えないと「顔見ないと寂しいからたまには顔だして」と言ってもらいます。

主人には「確かにお前みたいのが隣におって比べられたら辛いだろうな笑」と言われました。
しばらく大人しくした方がいいのでしょうか。

ユーザーID:9844670837  


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タイトル 投稿者 更新時間
慣れない土地で苦労してるのね
えっとぉ
2017年10月27日 16:27

もちろんあなたに罪は無い、隣りのダンナも変ですよね

きっと仕事から帰ったとたん、静かな?奥さんにねちねち言われて困ったあげくにあなたに言いに来たのでしょうね
(正直どこへ行っても上手くやれなそうな人ですが)

同じ東京生まれなのに、ってのが勘違いの元かも知れません
そこで「私はこってこての大阪育ち、身内も大阪の人間です、東京にはちょっといただけなので」って話てみたらいかがでしょう
あっさりと「なるへそ!」と納得してくれるかも知れませんよね

あと「近所の人とも会わずに黙っていたら病気になります、だから許してな」って

ユーザーID:0958086449
そんなことは無いけど
ももかん
2017年10月27日 16:28

例えば、声が大きかったら小さめにするとか、
そのくらいの気配りはした方がいいんじゃないかなと思います。

話さない人からしたら、多分トピ主さんは、声がうるさいです。

関わりを持つなというのはおかしな話だけれど、世の中には、
静かに暮らしていきたい人だって居るということを
知ったほうがいいんじゃないかな。

ユーザーID:2237903692
喋ってないと息吸えへんのでいいのでは?
3人娘の母
2017年10月27日 16:30

東京から、きたことではなく、関西人を前面に出す!
多分、関西人を前面にだしたら、やっぱり関西人だからかとなると思う。
貴方は貴方でいいし、おとなりもお隣でいいと思うの。
人との距離を無理するなってかなりのストレスよー
お隣が人との距離はとってて、近くするのがストレスなのと同じように、貴方が人との距離を取るのはストレスですもの。

バカなフリして、逆にお隣が揃っていそうな時に、
ご近所と距離取るのは難しいわー
うちは喋ってないと息吸えへんから、よかったら今度一緒な遊びにいかない?
って誘ってみるのは??

ユーザーID:2877060963
無理です、でいいと思う
あき
2017年10月27日 16:37

いつも仲良くしてくれるご近所さんに何も言わずに大人しくなったら
トピ主さん最近調子悪いのかな、って心配されると思いますよ。
そこでさらっと嘘なんてつけますか?
それってすごく罪悪感湧きませんか?
挨拶できないお隣の奥さんのためにトピ主さんが嫌な思いをしませんか?

それとも「隣からこう頼まれたんで暫くあんまりお喋りしないようにします」とか
言った方がいいんですかね。
それって余計状況悪くなるだけですよね。

お隣のご主人と今度顔合わせたら無理ですって言っていいと思います。
自分がうまくいってないから自分に合わせて下げてよってのがそもそも間違いです。

ユーザーID:3821513728
ついか、それに少々大人しくしたことろでね。。
3人娘の母
2017年10月27日 16:44

少し距離とったくらいではかわらないよ?
貴方が急に大人しくなったら、まわりは心配になって余計に貴方を誘うし、声かけるから。
それに、都会から来た人はやっぱり冷たいって悪口が増えるだけだよ。

そもそも、お年寄りと付き合わないのに、なんで耳に入るの?
耳に入れる人とはお付き合いしているのでしょう?
耳に入れる人とその人が疎遠になるしかないのでは?
他の人が言っていた悪口をわざわざ耳に入れるのって悪意しかないよね?
まあ、なんとなくだけど近所づきあいしていないのに吹き込んでるのは、姑とかなのかな?
旦那はそこと嫁の距離をとらすべきだよなぁ。

ユーザーID:2877060963
明るくて社交的携帯からの書き込み
まかろん
2017年10月27日 16:54

それは裏を返せば煩くて面倒くさい存在です。
うちのお隣も、立ち話に噂話とかしましいです。
正直、家の中でやってくれよ、です。情報ネットワークは凄そうですが、全然いい人に見えません。
子供も常識を知らないのか、小さい時から路上あそび、今でかくなってからもボール遊びです。正直公園へ行け〜です。
そういう人を世間では、社交的で明るくて…と言うのでしょうね。
年寄り退屈してるから、そういうのを好むんじゃない?
私も隣の奥さまに比べて暗い人…とか言われているかも(笑)
けど、お金がないから働きに行かないととか、会話の内容まで選別して(つまらんって)批判の対象なんてえぐいですね。

田舎ってそういうとこありますよね。

主がたまたま合っただけですよ

年寄りにいじめられない程度のスキルがあって良かったですね。

しゃべってないと息できないって…

落・ち・着・け(笑)

ユーザーID:2475395603
よし!GO--
くさ
2017年10月27日 17:00

トピ主様 そのままでGO--
明るいし、素敵だし、いいよ そのままで

だけど お隣さん 怖い怖い〜から
そこは刺激をしないように「一応、頑張ってみてもいいのですが
何せ性分は変わらない 他人は変わらないんですよね 奥さんが変わらないのと一緒ですよ あ、でも頑張ってみます う〜ん 無理かな」なんて


関西弁でガンガンマシンガントークして 相手をノックアウトしてはいかがですか?でも、ご主人様に会ったら「今、頑張っているんだ」とまた
マシンガントーク 相手が引くほどにね

ユーザーID:8004367908
要注意人物
ギブすん
2017年10月27日 17:13

他人を操作しようとする人は要注意ですよ。そこで素直に従って距離を取って損するのはトピ主さんのみ。
私もトピ主さんみたいに誰とでも打ち解けられる人と比べられることがありますが、一ミリたりとも控えて欲しいなどと思いません。
それを伝えに来る旦那さんも変。中学生の時「〇〇と仲良くしちゃだめ」なんてのありましたが、大人になってもそんなことやっているのですね。呆

ユーザーID:4315254896
なんでそんなこと言われなあかんの?
いと
2017年10月27日 17:25

そんなこと、指図される覚えはありませんな〜(笑)
気にするのなら、自分が社交的にふるまったらええじゃん!
指図される覚えはありません。
自分らの振るまいを改善せずに、他人に直せと言うなんて!驚きだわ〜

ユーザーID:8537148594
変える必要はないかと
うめ
2017年10月27日 17:28

噂しているご近所さんに「噂話はやめてくれ」って言えばいいのに、言えないから言いやすいトピ主さんに言ったんだと思います。

付き合い方を変えれば、ご近所さんはトピ主さんに理由を聞くでしょう。その時にお隣さんがトピ主さんに控えるように言ったから...なんてバレたら、ますますお隣さんは針のむしろになるだけですよ。

トピ主さんが言わなきゃバレないかもしれませんが、お隣さんに何か言われたのかもしれないって考える人がいたって不思議じゃありませんよ。

別に悪いことをしているわけじゃないんですから、特に変える必要なんてないと思いますよ。

ユーザーID:9789194544
どうやって携帯からの書き込み
ゆか
2017年10月27日 17:40

距離を取れと言うのでしょう。具体的におしえてほしいですね。
出張ということは、お仕事されているんですね?
それなら、毎日毎日しょっちゅう井戸端会議してるわけでもないでしょうし。
そもそも、あちらにきちんと挨拶ぐらいすればいいのでは?と言ってあげてほしいわ。

私なら、できれば、ということなので今まで通りにすると思います。

ユーザーID:1183294162
今まで通りで
チャヌ
2017年10月27日 17:54

そんな事トピ主さんに頼むお隣さんがおかしいです。
よく頼みに来れたな、とお隣にびっくり。
比べられる、噂されるのが嫌ならお隣奥さんも
トピ主さんのように人付き合いをすればいいんです。
トピ主さんはそんな事気にしないで
今まで通り近所と付き合えばいいんですよ。
人は人、それぞれの性格がありますからね。
トピ主さんがおとなしくなったら
ご近所のみなさん心配してしまいますよ。
今まで通りで元気なトピ主さんでいてください。

ユーザーID:1619508313
そのままで
いちご
2017年10月27日 18:13

私にとってはご近所づきあいは大切なので、控えることは出来ません。
で良いと思います。

お隣の旦那さんも、変なこと言ってるのは承知の上ではないですか?

会社で言えば、評価の悪い人が評価の良い人に「比べられるのが辛いからいい仕事しないでくれ」」と頼むようなものです。

なんの努力もしないで、他人を引きずり下ろすことで安心しようなんて酷いです。

ユーザーID:4010736249
ダメ
主婦
2017年10月27日 18:37

お隣さんに変に気を使って悪い影響を受けたら損しかないです。
なんのメリットも無いです。

田舎では会話は必須です。
挨拶、軽い井戸端会議で話を合わせる、普通です。
東京ではお隣さんのような人もいるのかもしれませんが、田舎で挨拶もろくにできないのは「変な人」なのです。

東京では「お付き合いを控える」程度で済むかもしれませんが、田舎でそれをやったら控えるどころでは済まなくなります。
お隣さんと2人1組で「やっぱり東京もんは・・・」と引かれると思います。

自分が損をしてまでお隣さんに合わせてあげる必要がありますか?
無理はせず自然体がいいと思います。

ユーザーID:8422431313
なんとなくね
もも
2017年10月27日 19:00

お隣さんの依頼はおかしいですね。それは間違いないです。

先方は人付き合いが好きそうでないから、付き合いは挨拶だけにした。
私はおしゃべりで近所のご老人たちからも好かれていて仲良し。

そうね、実際そうなのかもね。

でも、トピ主さんもね、もうちょっとどうにかできなかったのかなと思います。
トピ主さんは間違ってないですよ。でもね、なんだかね。

後からコミュニティに転居してきたのだから、
あちらから積極的に関わってくるべきってことですよね。
そうしないから私は放置したってことでしょ。
私は知らないわ、なんか愛想ない人だしって。

なんか冷たいよね。

私は海外に住んでいて、日本人の比較的多い地域なのですが、
同じコンドに、日本人で引っ越してきたばかりな感じの人がいたら、
やっぱり声かけますよ。最初はみんな、母子でポツン遊んでいたりするから、
世間話ぐらいします。そのうちに、もっと仲良くなれる人とはなれるし、
挨拶だけになってしまう人もいます。

先方の努力も足りなかったと思いますが、トピ主さんも、
狭くて小さなコミュニティに新しい人が引っ越してきたら、
受け入れる側ももう少し、何かできたんじゃないかなと思います。
義務じゃないんですよ、気持ちの問題です。

ユーザーID:8692232780
頑張れ山さん携帯からの書き込み
わーい
2017年10月27日 19:31

隣の奥さんと距離を置く話しかと思ったら。変なお隣さんですねえ。

嫌なことがあったら自分じゃなくて周りに改善させるとか、傲慢です。大体、田舎に越してきて人付き合いイヤーとか、駅前あたりのマンションに住めば良いのにと思います。

お隣さん、山さんに子供がいたら「うちはいないから、お子さんの存在は感じさせないで下さい」とか言いそう。

私は田舎の人付き合いが嫌で東京に住んでますけど、20年も住むと隣近所の年輩者とも話をします…戸建住人の世の中は、そんなものなのになあ。

ユーザーID:0646269923
なんかヘン
momo
2017年10月27日 19:35

お隣の奥さんがつらいのはわかりますが
だからといってその隣のご主人の要望はおかしいですよ。

ご近所のお年寄りと仲良くしているのは
トピ主さんにとって暮らしやすくするためのテクニックではなくて
そうしたいからしている、言葉通り「仲良し」なんでしょう?
仲良くしたい人と仲良くすることを
そんな理由で控える、しかも他人から要求されて!?

隣のご主人にとってご近所とのお付き合いは多分義理のようなものだから
そういうこと言えるんでしょうね。
でも心から仲良くしたくて仲良くしている者としてはとても理不尽に感じませんか?

そんなことを他人に言えてしまうそのご夫婦は幼稚で想像力がない人達だと思うし
そう言われて「大人しくしていた方がいい?」と思ってしまうトピ主さんもなんだか変ですよ。

ユーザーID:9691573142
そんな事ってあるんだ。
ここなっつ
2017年10月27日 19:56

そんな事をお隣さんから言われる筋合いはないわ。
変なお隣さんですね。
貴女は変える必要もないですが、
あまりお隣さんを刺激しない方が良いのではと思います。
気をつけて下さいね。

ユーザーID:3222083244
意味不明携帯からの書き込み
パン粉
2017年10月27日 20:04

お隣の方、非常識と言うか、
自分の奥さんの問題を、なぜトピ主さんに投げてくるんでしょう?!

トピ主さんは、トピ主さんのままで良いと思います!

時々、本当に世の中には
自分本意な人達がいるんだな〜!と
ビックリさせられます!

ご近所付き合い出来ない、しない。
お隣の問題ですよ!
お隣の御主人も、矛先が間違ってます。

お隣の奥さんの事を話していた方達に、
噂話は控えてほしい。とか、奥さんの事話してた方達に、言いたい事言うのが筋です。

そこも筋違いなので、お隣のご夫妻は
似たもの夫婦だと思います。

トピ主さんは、「私は(私達夫婦は)、ご近所と助け合って生活する事は大切に思ってますから。。」
とか、当たり障りない常識的な返答をしたら
良いと思います。

ご近所付き合い、大切ですから!

そして、お隣のご夫妻とは必要最低限の
お付き合いをした方が、無難かな?と
思いました!

ユーザーID:8883583473
たぶん、ですけど
カビゴンZ
2017年10月27日 21:04

すごい事を言われましたね!びっくり!
たぶん、お隣の奥さま自身がトピ主さんにご近所付き合いを控えてほしい、なんて望んでいるのではなくて
東京から引っ越してきて、全く自分に無関係な土地で中々馴染めなくて『辛い』気持ちをご主人にわかって欲しくてグチったのでしょう。
愚痴を聞いたご主人は「これは大変!なんらかの対処をしなければ!」とトピ主さんに働きかけるという『対処』に走ってしまった…というところではないでしょうか。
きっと奥さまが望んでいたのはご主人に辛い気持ちを分かってもらうことと、そしてその辛さに『共感』してもらうこと。
でも男性は『共感』がヘタですからね…。『解決』しようとしちゃうから。
あとは近所の人に影で何か言われても、馴染めなくても、それでも東京に逃げ帰ったりせず辛くても夫のために頑張っているんだよ。その頑張りを分かって欲しいのかな。

私も夫の転勤で何度か引越ししましたが、妻は転勤先についてきて当たり前、近所と馴染む努力をするのは当たり前、という態度を取られるのが本当に嫌でした。
人付き合いが苦手な私は引越しが毎回嫌で嫌で仕方ないのに。
数回目の引越しの時に「あのね、申し訳ないんだけど、『せっかく作った人間関係からも、慣れてきた仕事からも、俺の都合で引き離してしまってごめん』と棒読みでいいから言って欲しい。それだけでも気持ちはだいぶ違うから」と夫に伝えて、そのままのセリフを言ってもらったことがあります。不思議とモヤモヤが半分くらい無くなりました。

トピ主さんがお隣の奥さまと仲良くするのがイヤじゃなければ、お隣のご主人には
「近所付き合いを控えることはできないが、奥さまの話相手になることはできる」と伝えてみてはいかがでしょうか。
人付き合いが上手なトピ主さんなら、きっとお隣の奥さまともいい『ご近所付き合い』できそうだから。

ユーザーID:4731427434
 
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