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発言小町

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ごめんなさいばかり言う子

らら
2017年10月28日 0:23

2歳4か月の男の子の相談です。
最近「ごめんなさい」が言えるようになりました。が、1日に10回以上言います。お茶をこぼしたとき、危ないから入ってはだめと言われているのに入ったとき、などなど親が声色をかえてしまう場面で言います。例えば、夫婦げんかしているとき、親が子供に関係なく大きな声を出したとき、などなどごめんなさいの本来の意味を通り越して、親の顔色などで判断してごめんなさいと言います。

自分では子供にそれほど圧力をかけているとは思っていないのですが、人間ですからたまにイライラしていることもあります。ですがそんなに細かく注意をしているつもりもありません。命の危険があるとき、自分でも反省していますが飲み物や食べ物をこぼされたときはイラッと声を荒げてしまいます。

よくうちの子はごめんなさいを言わないなど相談されたりしますが、うちの子のような場合どういう問題があるのでしょうか?同時期に指しゃぶりも始まっており、私が圧力をかけてしまっているのかなと気にしています。

近く市の発達相談などに行こうと思っています。

ユーザーID:2757887720  


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タイトル 投稿者 更新時間
魔法の言葉
彩華
2017年10月28日 17:12

「ごめんなさい」の本当の意味を分かっていないのでは?
というか、本来の意味(謝罪の意)で「ごめなさい」と言っているのでは無い気がします。

自分が「ごめなさい」の一言を発することにより、その場の空気が何となく収まる…ということを繰り返し体験した結果だと思うのです。

『何やら不穏な空気が流れたら、とにかく「ごめんなさい」と言えば良い。そうすればその場が収まる』ということを、子供なりに学習してしまった結果の条件反射では?

私は幼い頃、泣き虫でした。
泣けば周りが怯んでその場が収まる…ということを繰り返し体験してしまった様で、何かあると直ぐに泣きました。

ある日、父親に「どうしてそんなに直ぐに泣くんだ?泣けば済む、泣けば思い通りになる、と思って泣くのはダメだ。これからは泣いたってダメなものはダメだぞ」と言われました。

子供心にもハッとした記憶があり、良く覚えています。

その時は自分が恥ずかしい様な気持ちになりましたが、今思うと『泣けば済む』『泣けば事が丸く収まる』を繰り返し体感させて、泣いてその場を収める習慣を私に付けてしまったのは大人達でしたよね。

お子さんにとって「ごめなさい」は『魔法の言葉』となってしまったのでしょう。
何だかよく分からないけれど、取り敢えずその場の空気が丸く収まる魔法の言葉。

それこそが「ごめなさい」

ユーザーID:9867185368
え??
みki
2017年10月28日 17:34

>細かく注意をしているつもりもありません
え?・・・では以下の点は?
>飲み物や食べ物をこぼされたときはイラッと声を荒げてしまいます
正当であり躾だと??

あのね。 子どもはこぼします こぼされてもいいように対処しておくのが親では??

お子さん 委縮しているんでしょうね
・・・わたしの母がそうでした 無自覚なんですが、何せこぼす、汚れるのが嫌い。だって自分の手間が増えるからね
私は、少し知恵がついたら、証拠隠滅さえ図っていたな・・・
だって 母は自分が一番正しいと思っているから

ちなみに我が家は3人いますが、こぼしてもいいように
レジャーシート等を用意してました こぼしても怒ったことはないです
わざとじゃないから。

ユーザーID:8880080286
主さんの自覚以上に怖いんだと思いますよ。
わかめ
2017年10月28日 18:47

>自分では子供にそれほど圧力をかけているとは思っていない
おそらく、主さんの思っている以上に怖いお母さんになってしまっているんだと思います。

その例がこれ、
>飲み物や食べ物をこぼされたときはイラッと声を荒げてしまいます。
自覚があるようですが、わざとこぼした訳ではない時は声を荒げる必要が全くありません。
私の母親もそういうタイプの人間なのですが、主さんのお母様も同じだったのでしょうか。
私は子供の頃にすごく嫌だったので、自分の子供にはそんなことでは声を荒げません。

もちろん、危険がある時は声が大きくなるのは分かります。
でも、飲み物や食べ物をこぼす事のどこに命の危険が?
矛盾しているでしょう?

上記の通り、私の母親もすぐに怒る人間なので、私も同じように息子に怒ってしまう事が多々ありました。
怒る時のやり方が、自分が大嫌いな母親そっくりな事に、ある時気がつきました。
でもその事実に自分で気がついた時、自分が怖く思いました。
そこから、意識して気をつけるようにしました。

たぶん主さんも同じ感じだと思います。
自分が親からされた通りの育児をしていませんか?
あと、夫婦関係も、両親と同じ感じでは?
子供の前で夫婦喧嘩って、控えようと思いませんか?

主さんが今回このトピを立てたこと、良かったと思います。
主さんはお子さんを愛しているからこのトピ立てなんでしょう。
だから、これからは意識して気をつけてみて下さい。

子育てでイライラする気持ちは理解できます。
でもそれを自分で制御せずにぶちまけて良い訳ではありません。
お子さんは主さんのサンドバッグではないのですからね。

ユーザーID:6026350891
トピ主が怖いんだと思います
とまと
2017年10月28日 23:18

ごめんなさいを繰り返す子供さんを想像して胸が痛くなりました

>命の危険があるとき、自分でも反省していますが飲み物や食べ物をこぼされたときはイラッと声を荒げてしまいます

命の危険 = 飲食物をこぼした

ってことでしょうか?揚げ足をとるようで申し訳ないんですが
飲食物をこぼしたぐらいで、荒い声でどやされたら
気の弱い子供さんだったら、とっくにトラウマです

何かしたら母親であるトピ主に、叱責されるのが怖くて
必死に「ごめんなさい」って言っていると思います

自分より力の弱いもの、それが家庭における場合は小さい子供です
ハッキリ言って虐待になってますので
振り返るべきはトピ主です

なんでもかんでも発達障害かしら?とか
うちの子ダメな子供と烙印を押し、さらに叱責するのは
虐待の始まりです

なんと理屈を述べ、理由を言い作ろうと
子供さんが証明してます

子育ては大変だと思いますが、虐待は一生を左右する大きな事柄です
自分の言動をもう一度振り返り
優しい言葉で躾られない自分の「弱さ」を省みるべきです

ユーザーID:7874585469
圧力が原因でしょう
ねこねこ
2017年10月29日 1:11

親の顔色を見るなんて、普段からガミガミ言われてるから親のご機嫌伺いをするんでしょ?
大きな声を出すと普段自分がガミガミ言われてるのを思うこと出して、自分が叱られてると思って意味の無い謝罪をするんでしょう

誰だって普段からガミガミ言われてたら嫌ですよ

おしゃぶりは精神安定剤の役割りをしてると思いますよ
きょうだいが多いご家庭のお子さんは指しゃぶりしている子良く見かけますが、違うんですよね?
本人が指を加えて安心したり、落ち着いたりしてるんですよ
それをまた圧力ですか?お子さん逃げ道ないですね

自分では圧力かけてるつもりは無い・・
それ、完全に大人目線ですよね?
子供目線なら圧力になりえますよ

発達相談・・誰の発達相談ですか?
私はあなたがしかるべき所に相談に行くべきだと思いますが?

2歳なら指しゃぶりもそんなに圧力かけて止めさせる必要あるんですかね?
うちも上の子が指しゃぶりしてましたが小学校入学までに話し合い・様子見しながら止めさせましたよ
ちょうど、下の子が産まれてから始りました

追い詰める必要は無いと思いますよ

ユーザーID:0883302107
夫婦喧嘩は…
通りすがり
2017年10月29日 4:27

子供のいないところでやりましょう。
脳が萎縮して発達が遅れることがあるそうです。

ユーザーID:6250901678
イライラしすぎ
tomomi
2017年10月29日 8:32

>飲み物や食べ物をこぼされたときはイラッと声を荒げてしまいます。

違っていたらすみません、いつもイライラしているご様子。それはなぜ?夫婦関係?経済的なこと?お仕事?イライラの原因を探しましょう。自分のイライラをお子さんにぶつけないように。発達相談よりも、児童相談所に行かれたほうがよろしいかと思います。

ユーザーID:9947688255
娘の時にありましたよ。携帯からの書き込み
tomo
2017年10月29日 11:24

私の娘が幼稚園の年中の時に、指しゃぶりがよくありました。それはトピ主さんと同じ2歳くらいかもっと前から始まっていました。私も気になって、幼稚園の先生や子育ての先輩に相談したりしていました。その先輩や、知り合いから「娘さんは、構って欲しいんじゃないかなぁ。親の愛情が足らない、または夫婦喧嘩や、家庭不和だと、寂しい気持ちになって指しゃぶりをするんだと思いますよ」と言われて 家庭での行動を見ても、主人と少し痴話喧嘩したりしただけで娘はおどおどしたり、びくびくする行動をとっていて、『喧嘩はだめだ。愛情持ってゆっくりした心でコミュニケーションしよう』と思って私がさっと娘に対して怒らずに 主人に合わせる生活を心がけたら、小学校低学年でピタリと治りました。2歳だと、トピ主さんも分かっているじゃないですか。お母さんが怒ったり、イライラする気持ちが子供に伝わります。それで(ごめんなさい)と2歳ながら息子さんは自分が悪いと思ってしまう。これでは将来、トラウマになりますよ。息子さんに対してゆったりした気持ちで接してあげれば、全て治ります。一時的かもしれませんよ。子育て、頑張って下さいね。応援してます。

ユーザーID:1525465583
指しゃぶりが始まっている……
yam
2017年10月29日 12:42

ということは、お子さんは相当なストレスを感じていると言うことです。
親はそんなつもりはなくても、子供はストレスを感じている。
よくあることです。
発達相談よりも、育児相談に行った方がいいんじゃないですか?
けっこうキツく叱っているんじゃないですか?
叱ってる方は自覚していない場合が多いです。

ユーザーID:8406529376
あのー携帯からの書き込み
はる
2017年10月29日 16:24

発達障害の検査を受ける前に、あなた方親がせめて子どもの前ではイライラした態度を見せない、喧嘩しないなどすれば良いのでは?
それを最低数ヶ月続けても変わらないようでしたら、それから病院へ行きましょう。

ユーザーID:1119428222
口癖?
にゃっぴー
2017年10月31日 0:27

こんにちは!

ごめんなさいって言いながらブルブル震えだす、とかじゃないんだったら、単純に口癖かなぁ、と思いますよ。うちのこは『ぶた〜』ってすぐいってました。『ぁ、ぶただ!』『ばいばいぶた〜』と知らない人に言ってもう大変……。なんとなく大人がリアクションするからおもしろくていうんだと思いますよ。
とくに最近覚えた言葉が親のリアクション抜群じゃ使ってて楽しくてしょうがないですね。
相談するのはいいと思いますよ。
うちの子どもは5歳でまぁまぁ怒られてるけど、『ママすごい優しいよー』と友だちに話してました。遊んだりしてあげてれば、怒っても釣り合いが取れるのかな?と思いますよ。

ユーザーID:2478607160
思わずビックリ押したわ
ねこねこ
2017年10月31日 12:04

こどもが起きてる時に夫婦喧嘩するの?
・・子どもがかわいそうだわよ。

ユーザーID:2107198298
レス有難うございます
らら(トピ主)
2017年10月31日 15:57

トピ主です。レスをくださり有難うございます。
まず、彩華さんの魔法の言葉になっているという意見は納得できました。確かにごめんなさいの意味がはっきりわかっているようではないのです。その場がおさまるための言葉としては納得できます。

あとのかたは、私がイライラするのをやめればいいということですね。そうですね。自分自身もそう思っています。それがなかなか難しいです。ただ、自分で言ってもわかってもらえないでしょうが、一般的だとは思っているのですが…。

とりあえず、以下を目標にして頑張ります。
・歯磨きを嫌がるので、根気よく付き合うことに疲れてもイライラしない。
・食べ物や飲み物をこぼされてもイライラしない。
・常にまとわりつくので家事がはかどらなくてもイライラしない。
・自分のやるべきことができなくても、それは自分の責任なのでイライラしない。

よく考えてみると今配偶者が超多忙でほぼワンオペなんですが、以前は配偶者にかなり手伝ってもらっていたので、それで自分がイライラしているのかもしれません。自分がリラックスできる方法を探りたいと思います。ということで、夫婦喧嘩は例にあげただけで、めったにしていないです。

あと発達相談じゃなくて児童相談ですね。すみません、相談先を間違えてました。

ユーザーID:2757887720
トピ主さん、心療内科を受診して
ぼんくら
2017年11月1日 23:12

私は人間の心理や精神状態に関する専門家ではありませんが、このトピのタイトルに惹かれる部分があり、トピを開いてみました。10月31日のトピ主さんのレスが気になるので、余計なことですが、少し書かせてください。

日本語でどう呼ぶのか分かりませんが、海外で、生活困難な人たちの相談窓口で働いています。現地語が一定レベル未満の日本人が相談にくると、ほぼ自動的に私が担当になり、常に1件から3件程度は日本人のケースを担当しています。

相談に来られる直接の理由は、家庭が経済的に困窮していることです。相談にいらっしゃる日本人の方は現地人の夫との間に子供がいる、という家族構成が大多数です。奥様は働いていないケースが多く、友達もとても少ない。「海外在住の日本人は変人が多い」などの思い込みを持っている人が多く、私(見た目は完全に日本人)が担当になることを露骨に嫌がる人もいます(日本語のできないスタッフとは会話が成立しないので私のところに戻される)。

こういう奥様たちは、ご自分の考え方や言動が正しいという自信があるせいでしょうか、

>私がイライラするのをやめればいいということですね。そうですね。
>自分自身もそう思っています。それがなかなか難しいです。ただ、自分で
>言ってもわかってもらえないでしょうが、一般的だとは思っているのですが…。

このような物の言い方をする人が多いのです。多数のケースを扱ってきた私は、経験的に「こういう言い方をする人は心を病んでいる」もしくは「病みかけている」と感じます。(あくまでも私が扱うケースでは)経済的に困窮していることで夫婦間がギスギスし始め、子供もそれを感じ取っておどおどし始め、その態度に子供と接する時間の長い母親がイライラし・・・という悪循環です。トピ主さんのレスから同じ臭いを感じました。心療内科の受診をお薦めしたいです。

ユーザーID:8198030719
イライラの悪循環
通りすがり
2017年11月2日 3:19

けっこう、イライラしている方だと思いますよ。
1日10回以上ごめんなさいと言うってことは、それだけイライラして大きな声を出してるってことですよね?
私もそんな時期ありましたが、一度イライラの悪循環が始まるとなかなか抜け出せません。
自分でも分かってる、なるべくイライラ怒りたくない、でもいざ子供がやらかすとついイラッ…

怒りの感情をコントロールするのは大人でも難しいですよね。子供が自分で自分をコントロールするのはもっと難しいです。

私は、子供も感情を持った一人の人間。思うままに動かそうとするから、動かなくてイライラするんだ。と気付き、イラッと来そうになった時子供の目をよく見て、何を思っているんだろう?と考えるようにしました。
そうしたら自然とイライラがどっかに行きました。

無理してイライラを収めようとしない方がいいと思います。

ユーザーID:6250901678
どうなんだろう?
J
2017年11月3日 22:12

トピ文をサラッと読んだだけでは、親が厳しすぎ?って思ったんだけど・・・

他の方のレスを拝見するうちに、ちょっと考えが変わってきました。

親の顔色を見るって、ある意味当たり前というか、正常な発達なんじゃないの?と思います。
つまり、トピ主さんが普段から躾をきちんとしているってことじゃないのかな?
だから、子供も、「これはやっていいこと?(許容範囲)」あるいは「ここまでやったら親は怒るのかな?」と様子を見ているんじゃないのかな?

主さんの声色が変わると、咄嗟にごめんなさいを言うなんて、状況をしっかり把握できている証拠じゃないのかな?

我が家には小学生低学年がおります。
学校の行事などでクラスの子供たちに接する機会が多々あるのですが、本当にどうしようもない子がいますよ。
先生に何十回注意されようと、素知らぬ顔をして、どこ吹く風?とばかりに傍若無人に振舞う子供たち。
先生も諦めモードで、ほとんどの場合放置です。

発達障害ってわけじゃなく、親に躾をされていないようです。
親も、何度学校から呼び出しを受けても(小学生低学年で何度も呼び出しってのもどうかと思うほどですが)全く意に介する様子もなく、子供にも全く改善の兆しなしです。自分の好きなように振舞って、嫌いな科目は全く参加せず、時には校庭へ出て行ってしまう子もいます。
それほど酷くなくても、気が向かなかったら平気で大人でも先生でも完全に無視して、全く口を利かない子というのも複数います。親も全く同じ態度ですが。

こういう子供たちを見ていると、やっぱり小さい時からある程度大人が厳しく躾けをして、大人の声色を読む、顔色を見るが出来るようにするべきかな?とも思うのですが、いかがでしょうか?
最近は親が甘いせいか、大人を完全に舐めた子が多いような気がします。

ユーザーID:2970366719
少し改善しました
らら(トピ主)
2017年11月4日 8:14

時間差で私の前にレスしてくださった方やその後レスをくださった方有難うございました。

その後、配偶者の仕事が山を越えて子どもの相手をするようになり、私も皆さまの指摘を受けて少し客観的に自分を見ながら子どもに対応できるようになった結果、子どもの指しゃぶりが減ったような気がします。ごめんなさいも減ったかも。

子どもはやはり何か雰囲気を感じ取るとごめんなさいといいます。元々感受性が強いのだと思います。私は、自分が異常であると考えるより、この子はより細心の注意が必要なのかなと考えています。って書いたら私自身の問題でしかるべきところに相談せよってまた書かれるんでしょうが…

ユーザーID:2757887720
ららさん、完璧主義?
hhh
2017年11月6日 9:14

お茶や、食べ物なんてよくこぼしますよ、子どもなんだから。

あら、まあ。みたいに親がのんびり構えていると、子どももとっさに謝ったりしないんじゃ無いかな?

いつも、「大丈夫だった?お洋服に濡れてない?」なんて親から言われている子は、お友達にも「大丈夫?」って言うんですよ。
逆に、叱られている子は「アホやなぁ」「なにやってんねん」と、口調が厳しいです。

これ、見事に親を反映していますよ。

指しゃぶりは、うちの保育所に限ってですが、なぜか、教師のお子さんが多いんです。
親が忙しそうで、お子さんも賢いから、親を困らせないように、わがまま言わない代わりに指しゃぶりなのかなあ?
これは、よくわからないのですが。
ららさんのお子さんも賢いのではないかしら?

でも、その分、我慢することも多いのかも・・・

まずは、こぼしたとき、「あ!!」というのではなく「だいじょうぶ?」からやってみてください。

ユーザーID:0142581733
今の時期って
薔薇
2017年11月9日 0:28

子供がお母さん大好き大好きって言う時期ですよね

いろんないたずらをして親を困らせたり・・

私もよくいたずらをされてコラー!(笑)なんていってましたが

よく一緒に笑ってました。

トピさんイライラしているのはやるべきことをやらないからなんでしょうけど別にやるべきことをやらなくてもいいんですよ。

ま、いっかで行きませんか?

子供を笑わせてあげてくださいね。

変顔だけで子供は大笑いですからね。
トピさん子供の前で変顔したことある?
私はいつも。お尻もふざけて振ってます。

明るく明るくね

なんとかなるから

ユーザーID:1506571989
音楽
みか
2017年11月11日 14:06

感受性が強い感じがするのであれば、親と二人きりである一定の空間に長く居るのはもったいないですよ。
リトミックや、また、バイオリンやピアノなど、感受性を要求される楽器などに才能を示すかもしれませんよ。
もう3歳くらいからなら、充分に始められますから、まずは体験してみては。
楽器でなくても、ダンスなど、自由に表現できたり発散できる場があるといいですね。
細かく感じ取る事が、本人にとって喜びに変わるようなものがあるかも。
あるいは、非常に賢く、今の状態が退屈なのかもしれませんから。

ユーザーID:9943603651
 
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