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発言小町

新しいトピを作成
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同居解消を伝えたところ、修羅場です。

もみじ
2017年10月28日 4:12

30代女性です。
結婚と同時に同居開始し3年半がたちました。現在、義両親、夫、子供(もうすぐ1歳)、私の5人家族です。

年に数回 義母のイライラ(自分ばかり我慢している、私達の労りが感じられない)が爆発し、話しあい、表面上は上手くいくように努力してきたつもりです。ただ、私自身がもう解放されたい、家族3人で暮らしたい気持ちが強くなってしまいました。

この度、車で20分のところに中古物件を購入し、同居解消したいと伝えました。義母は、不幸なめにあわされた、もうすぐ死んでゆく私達を(通院はしていますが、健康です)見捨てるのか、孫に沢山してやりたいことがあったのにそれを奪うのか等々言い、どうしても納得してもらえません。
別居しても、夫は長男として出来る限りのことをしていくし、孫にも会ってほしいと伝えても、冷め切った家族でも同居していくことに意味があると言い、こちらの言い分は義両親を苦しめるだけとしか受け取ってもらえません。

夫は、私と子供の3人で幸せに暮らしていくことが大切だと言ってくれます。ただ予想以上の義母の反応に、ここ数日はだいぶ参っている様子です。

私が全てを受け流し、同居を続けていくことができたら、今の問題は解決します。でも、いつか夫を恨んでしまいそうだし、もう限界です。

ここまできたら、円満なかたちで同居解消をするのは難しいのでしょうか。同居してみたけれど、家族3人で暮らしたい、少し距離をおいて義両親と良好な関係を築きたいとい考えるのは、そんなに悪いことでしょうか。

ちなみに現在の家は、夫のリフォームローンがあります。別居後それを払いながら、中古物件の資金は私の貯金と私名義のローンとなる予定です。

長文となりましたが、皆さまのご意見お聞かせください。

ユーザーID:8695415144  


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タイトル 投稿者 更新時間
別居には賛成ですが
最強の嫁
2017年10月28日 11:27

新居を妻名義の妻ローンで買う事は反対です。

夫は一人息子ですか?
義親が亡くなった時に相続で夫名義になったり、要介護となった時に金銭的なことで揉めるときが来ます。

別居は賛成ですが、せめて賃貸で3人で暮らせる物件を。
義親は泊まれない、夫だけが義実家訪問で嫁姑のクールダウンを計算しないと何処に住んでも義母が干渉しにやって来る物件を用意するだけになります。

ユーザーID:1106944416
もう縁を切りましょう。1
さらしな
2017年10月28日 11:41

>>不幸なめにあわさせれた

つまり「同居している今の状態は幸福な状態」なわけです。
なぜか?
息子の妻をなぶって、遊べるからです。

今の義母さんは「私のおもちゃを取り上げようとしている」と騒いでいる幼児と変わりません。
3歳なら可愛いですけど、還暦越えて、それでは付き合いきれなくて当然です。

「愚に帰る」といって、歳を取ると逆に子どもっぽくなることがありますが、トピ主さん一家が、それに付き合わねばならない道理はありません。

同居を続けたいというのなら「子どもみたいな態度を改めてください」と申し渡して「3カ月経っても、まだ、子どもみたいなことを言うなら別居します」と宣言して、その通りに実行しましょう。

私にも義姉がいます。
私より28歳年上なので、義母のようなものです。
同居してからの嫌がらせが酷かったのですが、夫(つまり弟)が可愛いから焼き餅を焼いているのだと思って辛抱しました。
ところが、夫がガンになって「あと半年の命です」と言われたとき、義姉は「前からの計画だから3週間の海外旅行に行ってくる」と言うのです。「はあ、それはかまいませんが。半年の命と言われて3日で亡くなる人もいますよ?」と念を押すと「どうせ、お葬式に間に合うようには帰って来られないから、弟が死んでも旅行中は連絡して来ないでね」と言ってきました。

そのときはね。私も夫の大病で混乱していて、何も感じませんでしたが。
思い出すたびに、私の17年間の同居の辛抱は何だったのだろう?と思います。

ちゃんと見ていればわかったはずなんです。
義姉が弟に愛情を持ってないことくらい。
弟が可愛ければ、弟の家庭がうまくいくよう祈りますよ。
そして、弟が幸せになるよう振る舞います。

まさかね。大病している弟を残して海外旅行に行ってしまうほど愛情が無いだなんて考えもしませんでした。

ユーザーID:2659853757
もう縁を切りましょう。2
さらしな
2017年10月28日 11:42

残念ですが、義両親さんたちは、息子の幸せなど、一片も祈っていません。
これから苦労して、同居を続けても、これからも薄情なことをされて、うんざりするだけです。

お義母さんのお考えは「自分さえ良ければいい」なんです。
そういう性分の人は治りません。

>>自分ばかり我慢している

が、本当だったら「別居したい」と言われたら、手放しで喜ぶでしょう。
結局、いたぶりたいから、ああだこうだ言ってるだけですよね。
そういう人には「もう我慢しなくていいんだから、いいじゃないですか」とニッコリ笑ってあげましょう。

ぐうの音も出ないほど、追い詰めていいんです。
(死ぬほど苦しめ)と思っていいんです。
今まで、さんざん苦しめられてきたんですから。
さっさと別居しましょう。

このまま同居を続けても、良いことは何ひとつありません。

ユーザーID:2659853757
今が最大の別居の機会です。迷わず別居しかないでしょう。
同居など、なぜするか
2017年10月28日 11:48

元々、同居などするからダメなんですよ。

なんで若い時から同居などするのかなあ。

親世代でも、若い時から同居〜など、ほぼ皆無だった。

それより前前〜世代から「同居が女性にとってどんなに苦しいことか」、皆が知っていて、了解していたから。

縁談でも、若い時から同居の話などは、最低のそのまた最低で、
ほとんど誰も見向かなかったのに。(広い豪邸付きで、相当な財産家は別)。

こんな男女平等の時代に、
若い時から同居するなど、信じられません。

どうしてそんなバカなことするのかなあ〜

とにかく、今が別居の時、

揉めた時がベストチャンスなんです。

もし夫が別居をためらうなら

離婚覚悟しては? 
この機会逃さず、母子で、さっさと新しい住みかに移動。

いずれにしても、新しい家のローンは主さんが払う?
主さんの場合、自分も働いてるんでしょ?

義母と同居など、するもんじゃない。
ずっとあれこれ揉め事だらけで、まともな暮らしでない。

>私が全てを受け流し、同居を続けていくことができたら、今の問題は解決します。でも、いつか夫を恨んでしまいそうだし、もう限界です。

バカバカしい。こんなことは、昔の女性は皆分かってた。だから同居などしなかったのよ。

同居する方が【異常】です。

夫の気持ちが離れるのが怖いですか?

怖いなら奴隷のように。召使のように、義母の機嫌見ながら、自分の心病みながら、耐えるしかない。

最後は自分の覚悟です。

なぜ親世代の女性がみんな、同居しなかったか?

そりゃ〜同居は女性の人生で最大の苦労=地獄  だからです。

現代女性は【同居」】を軽く見過ぎですよ。

一度同居したら、解消する時は【夫はしぶり】

何とか同居を維持して、妻を我慢させようと、【離婚】をにおわしかねません。

だから
同居したら
別居する時は「離婚」になると、覚悟して同居すべき。

ユーザーID:9417597137
こう思います携帯からの書き込み
ここ
2017年10月28日 12:03

三年間よく頑張りましたね。
お義母さんがどう言おうと冷えきった家族関係の中でお子さん育てて何が残るのでしょう。
上っ面の関係、体裁で生きる事をお子さんに教えるの。
大変でしょうが早く家
をでましょう。

ユーザーID:9513655929
何を言われてもとにかく家を出ましょう。
ドラママ
2017年10月28日 12:22

義母さんもまだ若いですよね。私は、ある日突然お金が無くなったと、義母さんが転がり込んで来ました。数千万、あっという間に使った様です。とにかく凄い人でした。私が毒を入れたとか、有る事無い事。いいえ、無い事無い事。途中から、認知症も入って被害妄想、主人もはじめは、自分の親がそんなことするわけが無いと、言っていましたが、認知症が出始めてから、さすがにおかしいと気づきました。私は、義母の亡くなるまで地獄でした。キッチンドリンカーにもなり、子供を抱えて泣いていました。今、お酒も飲まなくなって、穏やかに暮らしています。母親が、悲しんでいると、どんなに小さくても子供は敏感にわかります。一生子供の心に残ります。どんな修羅場になっても、家を出て下さい。家の準備も出来ているのですから、困った時は、御主人に行ってもらい、ほとぼりが冷めるまで、あなたは、近づかない方がいいですよ。

ユーザーID:2263420886
大変ですね
おばさん
2017年10月28日 12:42

孫の一番可愛い盛りですからね。
側で成長を見たかったという気持ちと、
今まで同居だったのに、息子夫婦に出て行かれたという世間体もあるのでしょうね。

このまま同居を続けても上手く行かないことが確実なのであれば
強引にでも別居を実行すれば良いと思います。

ただし別居後はマメに義実家を訪問するなど、強引に実行した後始末はあなたが率先して頑張るしかないでしょう。

ユーザーID:8280715215
自分達の生活を大事に
jvhyvy
2017年10月28日 13:20

ストレスを抱えながらの同居で
親を看取りました。

今、ストレスからようやく解放されたのに
自分の脳が普通ではありません。

トピ主さん、旦那さま、子供に
精神的なストレスを抱えた
日常を送ることを回避してほしいです。

親は近くにいることで
手助けすることが可能でしょう。

このまま別居を達成なさってください。

ユーザーID:2768514349
疎遠覚悟で決意して下さい
小さい秋
2017年10月28日 13:39

夫の義両親は、長男夫婦と孫2人と同居していました。
しかし、嫁姑の争いから、5年目に一方的に長男家族は家を出て車で30分の所に家を買いました。
義両親の怒りは凄まじく、絶縁かと思われましたが、長い月日を経てやがて仲直り・・・
とはなりませんでした。
30年たった今でも、義母は未だに長男嫁を許していません。息子は悪くない、嫁が仕組んだ事。孫も犠牲者、という認識です。
私からすれば、あれほどいがみ合っていたのだから別居した方がお互いのため、と思うのですが、義両親にとっては「長男夫婦が家を出る」ということが何より堪え難いことだったそうで、これはもう価値観の違いなのでどうにもなりません。
義両親は、どんなに嫁と毎日罵り合う生活でも、息子と孫と暮らしたかったのでしょう。
ドラマも真っ青な位凄まじい争いだったのですが。

トピ主さんもご主人も、お辛い立場だと思います。
でも、これからの自分達の人生がかかっています。
トピ主さんは嫌われたままかもしれませんが、ご主人が孫を連れて頻繁に顔を出せば
義両親さんも少しずつ納得してくれるのではないでしょうか。

トピ主さんに「自分は一生憎まれてもいい」という覚悟があるのなら、ご主人に決断してもらってください。

ユーザーID:4769685152
エールを押しました
ね子
2017年10月28日 13:42

もう1000回エールを押したいです。

ユーザーID:0238103520
夫の親であれ妻の親であれ
猫語を話す人間
2017年10月28日 13:42

三世代同居は無理な時代ではないでしょうか。同居解消は仕方が無いと思いますよ。でもトピ主の場合は最初から同居でしたので途中での別居はかなり無理があるような気がします。円満に別居出来なければハッキリ言いますが夫婦にもひびが入る可能性がありますよ。このまま無理して別居を押し通すのなら夫の心をガッチリ掴む事です。そうすれば大丈夫だと思います。別居先は貴女名義で貴女がローンの支払い主ですよね。夫の心を掴んでおかないと別居当初はよいのですが日時が経てば夫は貴女名義の家に住む事に拘る可能性が出てきますよ。頑張って!

ユーザーID:0894053270
強引に別居しなさいね
老いの身
2017年10月28日 13:51

夫婦の仲までおかしくなりますよ。私もそれが元で離婚しました。嫌な気持ちは分かりますよ。

ユーザーID:6741872215
強気に!
さとー
2017年10月28日 13:59

私はご主人の立場になりますが、トピ主さんこれまでお疲れ様でした。
ご主人もトピ主さんの考えを理解し、トピ主さん側のようですし
ここは強く出て問題ないのではないかと思います。
相手がそんな感じでは円満は無理そうですし、ガツンと言ってやりましょう。

トピ主さんは

> 夫は長男として出来る限りのことをしていくし、孫にも会ってほしいと伝え

と最大限の譲歩をしていると思います。
ですので、これ以上揉めるようでしたら上記もナシで絶縁させていただく
と言っても良いかなと。
今の条件で別居になるのとさらに揉めて絶縁になるのどちらを選択されますか?
的な感じで。
これでも引き下がらないようなら今後色々面倒が予想されますので
本当に絶縁状態にして良いと思います。
なお、これらはトピ主さんが言うよりもご主人から言ってもらいましょう。
嫁(トピ主さん)に言われたからではなく自分の考えであるとした上で。

ユーザーID:8062372744
絶縁で良いのでは?
2017年10月28日 14:38

「私はお母さんを労っていましたが、受け入れて頂けず、
 私の我慢も限界を超えてしまいました。」と言って別居すれば良いと思います。
 
 下手に優しくすると、別居はできない上、ゴネれば介護もしてもらえると思われます。
 車で20分は近距離で程良い距離です。
 トピ主さんが全てを受け流し、同居を続けたら、問題が先送りになるだけです。

 私の姑はいつもゴネれば何とかなると思っています。
 結婚して30年以上経ちますが、私が受け流す生活が常態化して、
 ここ数年は認知症になった姑の介護に追われています。
 感謝の気持ちのない人の介護はストレス以外の何物でもありません。
 30数年前に言いたいことをハッキリ言わずにいたことを後悔しています。

ユーザーID:7384729076
義父の意見は?
ハトムギ茶
2017年10月28日 14:44

義父さんが登場してませんがどういうご意向でしょう?
冷めきった家族というのは もしかしたら義理のご両親がそもそも不仲なの?

トピ主さんの名義で家を購入、これは先のことを考えてもベストな選択だと思います。

ユーザーID:4644705535
覚悟がたりない
マグカップ
2017年10月28日 15:59

同居してたのを別居にするのですから、親から反対が出るのが当然。

親にしてみれば、孫を取り上げられ、二人きりの生活になってしまう。
どんなに説明したって、同居がいやだから別居になるということになるに決まってる。

円満に別居なんて無理です。
どんなに反対され最後は決裂してでも別居するっていう覚悟がなければ無理です。

分かりますよね。別居が悪いわけじゃないのですよ。
円満別居なんて無理に決まってるから、覚悟ができているかどうかなのですよ。

ユーザーID:1245056460
修羅場になるのは仕方ない
かつて祖父母と同居孫
2017年10月28日 16:21

最初から同居を望む息子側の親御さんって、あえてキツイ言い方をすると「オンブオバケ体質」の人が私の周りでは多いです。

なので、修羅場は仕方ないし納得することもないんじゃないかな・・・オンオバケにとってオンブする相手がいなくなることは死活問題なんですから。

別居も修羅場、同居も地獄なら、どちらを選びますか?
ターゲットにされた子供夫婦は悲しいことにどちらかを選ばねばなりません。あとはトピ主さんがよく考えて決めてください。

ユーザーID:7709717942
自分の人生
還暦おばば
2017年10月28日 16:31

よく決心をしましたね。
この小町でも息子夫婦と同居している親は
感謝と言う言葉を知らないかと
思ってしまいます。
息子夫婦は自分の持ち物ではありませんし
義母には夫がいるのです。
息子が借金までしたリフォームも
当たり前だと思っているのでしょうね。
自分で出来る事は自分でする
小さい頃より子供たちにそう
教えてきたであろう自分が
何を言っているのかも
わからなくなっているのでしょう。
しばらくは義母からの口撃で
大変かもしれませんが
少しでも自分にとって良い人生だったと
思えるように頑張って下さい。
私も子供たちに依存しない
凛として年を重ねる、
ように頑張ります。

ユーザーID:3849786107
迷わない
ココロン
2017年10月28日 16:35

義母はそのうちトピ主さん夫婦に「年老いた両親を…。」というセリフで、
善意をくすぐり、泣き落としなどの手に出てくる可能性もあります。
息子としては辛いでしょう。

なので、ここで迷ったらいけません。
やはり我慢できないとなっても、もう夫は別居に同意はしてくれないかも。
ここはスパッと義実家を出る。

なぜ義母の許可が要るのですか?
たしかに気持ちよく了承して欲しいところですが、無理です。
義両親だって、同居したままの方が安心でしょうし、
リフォームまでしたのに出ていかれるのは不安でしょう。
許可など出すはずない。

自分(義母)の我儘に限界だったんだから仕方ないと割り切る。

トピ主さんは、絶対に同居解消をしたい!と決意した時の気持ちを忘れないで。
もう別居の話を義母にする必要はありません。
引越しの日まで、黙ってそっとしておいてあげたら良いです。

義母に良心の呵責を感じる前に、
自分のために、親にきつい事を言って行動してくれた夫に感謝する。

貴女が揺れていては実現しません。
一生後悔します。

ユーザーID:3656554459
同居は難しい。
解消しましょう。
2017年10月28日 16:41

私の周りだけで4組の夫婦が同居後別居しました。
4組とも嫁と姑の不仲です。
1組は他県へもう1組は奥さんだけが最初出て行き旦那さんは暫くご両親と居ましたが結局旦那さんも奥さんの元へ行きました。
4組ともトピ主さん御夫婦同様お子さん産まれた後です。

同居は本当に難しい。出来れば同居後別居より最初から別居の方がまだ上手く行くが同居してみなければ分からないですしね。
お姑さんもまだ可愛い孫と離れるのも同居していた分辛いでしょう。

私は父母が祖父母と同居していましたが母は姑である祖母とは本当に仲が悪かった。
子供心に中の悪い母と祖母を見ていて悲しくも有り辛かったです。
私にとっては両方共血の繋がりありますしね。
更に祖母は母と喧嘩する度「死」を口にする卑怯な所もありました。脅かしなんですよ。
子供の頃は嫁姑の関係だの同居別居だの考えませんでしたが大人になり思うのは不仲な母祖母なら別居して程よい関係の方が孫の為にも嫁姑のお互いの為にもずっと精神的に良いと言う事です。

ここで折れて同居生活続けても同じだと思います。更にもう家を購入しようとした事実がある訳ですので同居を続ければ其れが尾を引き益々険悪な同居となりそうです。
強行突破でもいいのではないですか?。話し合い続けても答え出ないでしょう。
それか先の例にも述べた様に物件の賃金も名義もトピ主さんならトピ主さんとお子さんだけが其の購入した家に引っ越してしまうとか?。

ユーザーID:6046309929
 
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