現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

離婚した元奥さんの実家に泊まる彼。 携帯からの書き込み

はなころ
2017年10月28日 21:43

婚約中の彼の考えと行動について、皆さんのご意見を聞かせてください。

彼は、バツイチ・2人の子持ち(小学生)
私は初婚です。

婚約して1年以上経ちますが、入籍を考える度に喧嘩になります。

そのほとんどが、彼の前の家族との付き合い方です。
親権は、元奥さんにあり、子供たちと一緒に元奥さんの実家に住んでいます。

養育費は3万円ずつ、毎月6万円。
これは必要な約束なので是非とも果たして欲しいです。

ですが、その他。
お盆、正月は、自分の実家に子供が来るので…と、私は放ったらかしで、さっさと帰省。
運動会と学習会の度に、年に年に2回、子供たちが住む町へ飛行機で行き(往復3万以上)当たり前の様に、元奥さんの実家に泊まります。

結婚を決めたら変わるだろうと思っていたら、そんなことなくて、半年前の運動会のときは、3日間泊まった結果、こちらの家に帰ってきて、私の名前を、前の奥さんの名前と呼び間違える始末。


これって、どうなんでしょうか?
正直、私はとっても嫌です。
彼曰く「自分に子供がいることは最初からわかっていた。わかって結婚するんだから、後から文句を言うな!」とのばかりに、理解ができない私を責立てられます。

私の理解がないのでしょうか?
私は初婚なので、もちろん出来ることなら子供が欲しいです。
こんな状況は、とても不安です。

ユーザーID:2384370523  


お気に入り登録数:449
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:91本

タイトル 投稿者 更新時間
結婚しても変わりません
ふ〜ん
2017年10月28日 22:22

 変わると期待して結婚を決めたようですが
変わるはず無いし、変わらないと分かりましたね?
それでも結婚するんですか?

 あなたに子供が出来ても、
当然、奥様の実家へ泊まるんじゃない?
籍が入ってないだけの、重婚と言って良い。

 妊婦のあなたを置いて、子供の運動会へ行く。
産気づいても「前からの約束」を優先して出かけると想うよ。

ユーザーID:2125866573
やめたら?
山んば
2017年10月28日 22:58

まだ、結婚もしていないのに、今からそれでは無理なんじゃないでしょうか?
彼にとっては大事な子供達で、その子供達と一緒に時間を過ごしたいだけなのでしょうけど、
貴方への配慮はなさ過ぎると思います。
前妻さんのご実家に泊まるのも、子供達と少しでも長くいたいとか、お金を節約したいとか
理由はあるのかもしれませんが、貴方と結婚しても前妻さんのご実家に何日も泊まられたのでは、
たまりませんね。

あちらの家とか、こちらの家とか、愛人さんでもいるみたいで嫌ですね。
貴方もお子さんが欲しいなら、これから先もっとトラブる事は、容易に想像出来ます。
いくら最初から子供がいる事か分かっていたとは言え、貴方への配慮はしなくていい
と言う事ではないです。子供がいるからこそ、子供優先になってしまうからこそ、
貴方への配慮が必要なのではないでしょうか。

彼も自分の将来を一緒に歩いて行こうと言う女性に、そういった配慮が出来ないなら、
結婚なんてするべきじゃない、と私は、思いますけどね。
愛している相手に、ただただ、我慢させるなんて。

結婚する前からこの状態なんですから、結婚したら、もっと酷くなるかもしれません。
貴方には、「分かってて、結婚したんだろう」と言うでしょう。
別れた方がいい、と思います。

彼にとっては、子供の事はゆずれない、それはいいにしても前妻さんの実家にまで
泊まる必要はないし、貴方への配慮もあるべき。
もう既にお二人の考えが相入れないのだから。

彼は、前妻さんの実家に泊まっても平気な女性を見つけるべきだし (難しそうだけど)
貴方は、初婚の人を見つけた方がいいですよ。

ユーザーID:3602526270
絶句です!携帯からの書き込み
パンダの子
2017年10月28日 23:06

彼が独り者で、婚約者もいないのなら、元嫁さんの実家に泊まろうが、アリかもしれません。
が、トピ主さんと婚約しても何一つスタイルを変えようとしないのは、配慮なさすぎです。
思いやりがないし、元嫁さんの自宅に泊まるって、かなり変な感じですよ。
子供に会いに行くことや、養育費のことは、口を出してはいけません。
それを理解した上での結婚なので、納得いかなければ結婚しなければいいだけなので。
今後結婚して、子供できたらどうなっていくんですかね? お盆やお正月は?
今抱えてる感情より、数倍モヤモヤすることは見えています。
よく考えたら方がいいと思いますよ。
彼は、離婚したとはいえ、元嫁さんやその両親との関係が深い気がします。
苦労しますよ。

ユーザーID:8855914373
親が離婚しても、子供にとっては父と母携帯からの書き込み
2017年10月28日 23:11

父親として
運動会や行事・お盆・正月を過ごすことは
何も変だと思わない

むしろ、離婚したとしても、子供がいる人と知っているのに、主様の考えが幼稚です

父親とは養育費を送るだけの存在ですか?
そんな人だったら主様との間に子供が授かっても可愛がらないでしょう
結婚を考えるのなら、主様も子供を希望されているなら、大人にならないと・・・
我が子が腹違いの子供に嫉妬したら一緒に嫉妬するの?
苦しい結婚生活になりますよ

初婚なら初婚の相手を探したらいかがでしょうか?

ユーザーID:6813204279
私も嫌だなぁ
紅葉
2017年10月28日 23:18

子供に合うのは自由だけど、離婚したからには、ある程度節度が必要だよね。
元嫁も元嫁家族も、今は他人だから。
彼の実家で子供と合うのはいいけど、これ元嫁さんも一緒に泊まってるんじゃないの?

なんかさ、離婚しなきゃいいじゃんって感じ。
これがいつまで続くかわからないけど。

トピ主様には申し訳ないけど、この彼とはご縁がないと思った方がいいと思う、精神衛生上ね。
だって、結婚してトピ主様に子供が出来ても、別宅へ定期的に帰る旦那様を笑顔で見送れる?
私なら無理だ(笑)それなら、我が家にお子様達を呼んだ方がマシだわ。

自分の人生、大切にしようよ。
トピ主様を大切にしてくれる男性は別にいると思う。
バツがあってもなくてもいいけど、トピ主様の気持ちを理解してくれる、常識的な男性を選んだ方がいい。
誰が好き好んで、こんな我慢を続けなきゃいけない?なんの罰ゲームだよ。
こんな我慢するほどの価値ある彼なのかどうか、じっくり考えた方がいいよ。
経済的にも、トピ主様との子供は無理じゃない?
大学まで二人行かせるとなると、相当費用掛かるよ。
自分の子供の将来が危ういと思うけど。

結婚ってね、好きだとか愛してるとか、そんな恋愛感情だけでは続かないものなんだ。

ユーザーID:7363700638
私なら辞める携帯からの書き込み
おばちゃん
2017年10月28日 23:49

客観的にみて、
彼はそんなに魅力的ですか?
そうは思えません。

彼のそんな態度じゃ、
養育費6万だって、
結婚したら揉める原因になりますよ。

結婚生活は良いことばかりじゃないけど、
せめて結婚する時は、
世界一幸せと思って結婚しましょう。

ユーザーID:4602037197
ダメだよ携帯からの書き込み
ヌピン坊や
2017年10月28日 23:52

そんな男と結婚しても幸せは、掴めないと思う。
正月こそ結婚相手と一緒じゃないと。

ユーザーID:2447677243
 一つ屋根の下で三日過ごしてた?
50代
2017年10月29日 0:07

元夫婦仲良くしてたら子供が喜んで〜って?

元奥さんといつ元さやになっても仕方がない状況じゃいかと思います。

別れた方がって思いますね。

ユーザーID:9079940984
大体は普通のこと
うさぎマフラー
2017年10月29日 0:25

前妻の実家に泊まるのは不愉快だと思いますが、それ以外はごく普通のことでは?

呼び間違いも普通にあることなんですよ。大変不愉快なことは当然ですが。

この程度が耐えられないのなら、子どもがいる男性との結婚は、あなたの精神が持たないと思います。

ユーザーID:7178730630
レスします
わんてん
2017年10月29日 0:53

ネットのトピックで無数に出てくるのが「同棲したのに結婚してくれない」と「バツアリ子持ちと結婚したが酷い男だった」の二種類です。
これだけ前例に溢れているのに、懲りもせず、同じことが延々と繰り返されているのには驚くばかりです。
女からすると、女慣れした男のテクニックがそんなに良いのか、前の奥さんに比べてお前は素晴らしいとか言われるのがそんなに嬉しいのか、自分なら幸せにして上げられると思えるのがそんなに嬉しいのか知りませんが、ともかくホイホイ引っ掛かるんだよね。でも、一度失敗して必死の男は、その場限りで何でもするし、何でも言いますよ。真に受ける方がバカです。
あなたは所詮二番目のお試しに過ぎません。名前まで間違えられてまだ分からないのかね?
二人の子供を大学まで出そうと思ったら、そんな養育費で足りると思いますか?あなたの子供は先ず無理です。一生、その男の作った、歪んだ世界の下支えをして、自分の人生を犠牲にする覚悟が無ければ、結婚なんてしてはいけません。その男の人生の失敗の後始末を押し付けられるだけの人生なんて、バカバカしいにも程がある。さっさと縁を切りなさい。
もっと、自分の目を養って自分の人生を大事にして下さい。

ユーザーID:0555137334
気になったのはお金に口出しすること
りんご
2017年10月29日 1:05

気にしてない風を装って一番気にしてるのは
お金
のことですよね

この話の流れで養育費の金額を書く必要もないし
交通費もわざわざ書く必要がない

自分のためにもっとお金を使ってよ
って感じにしか思えないんだよなぁ

ユーザーID:8553963764
本当に離婚しているのですか?。
怪しい臭い。。。
2017年10月29日 1:27

元奥様の実家に泊まれるとは何だか後腐れ大ありの離婚だった様ですね。

子供に会う、養育費を払うのは当然の行動ですが、其れとは別に離婚はしたけれど彼はまだ元奥様に未練あるのでしょうか?。
離婚の原因は何なのでしょうか?。

元奥様の実家は勿論元奥様のご両親も居る訳ですがご両親は娘の元婿が泊まりに来る事に何の抵抗も無いのでしょうかね?。孫が喜ぶなら目を瞑ると言う考えかもしれませんが節操が無いご家族に感じます。
他人が見たら赤の他人の男性を泊めてる感がありますが子供が中に入って居る事で彼(もしくは元奥様も)親子を楽しんで居るのではないですか?。
運動会に託つけ3日も泊まるのもそうですが頻繁に子供に会いにはまるで転勤中の父親が家に帰って来てる感じですね。
此処まで書いてふと思います。其の彼本当に離婚したのでしょうか?。
トピ主さんは彼のご両親にきちんと紹介されているんですよね?。

これは彼の子供が成人するまで続きますがトピ主さんどう思います?。
成人までまだまだ長いですね。
ここは婚約一旦白紙にしたら如何ですか?。第一婚約してから一年以上もトピ主さんとの新生活考えて無いではないですか?。これも何だか怪しいですね。先にも述べたように彼本当に離婚したのでしょうか?。

ユーザーID:2022644715
なんでその人なんですか?携帯からの書き込み
ものの
2017年10月29日 2:08

あり得ないお話ですよ。ずっと続きますよ。お別れをおすすめします。

ユーザーID:3331164000
子なしで婚歴なしの男性と結婚しましょう
アラフォー再婚者
2017年10月29日 2:13

彼と主さんは合いません。
そもそも今の主さんでは精神的に幼すぎます。

自分からそういう背景を持つ男性を選んでるから起こってる問題です。


それに子持ち男性と結婚を考えるならば彼の子供にとっての母に成る覚悟くらいの気持ちも持つべき。
万が一にでも彼の子供を彼が引き取る可能性が無いとは言えないのですからね。


子持ちで彼の考えを聞いてもそれでも別れられないなら自業自得と思って色々覚悟するべきです。


そもそもね、子供願望があるなら【子供にとって産んでも良い環境を整える】って最低限考える事では?
となると彼みたいな人と結婚するって矛盾しますよね。

彼を子供の父親にしたいと本当に心から思えますか?

単なる彼に依存して視野が狭くなってるだけにしか見えませんが。


彼と居たい・子供が欲しい、って本能でしか物事考えられないような幼い主さんは、子供を作る前にすべき事があるはずです。

精神的に未熟な彼、同じく精神的に幼い主さん、まずそこを受け止めるべき。

彼の背景は変えられないけれど彼の考えを主さんの存在で変えられないなら相性が悪いと判断すべき所です。


男性を見る目を養い、良い男性を選ぼうとまずしましょうよ。

自らの子供云々はそれからです。


彼と別れる事を理解しない自分を変えるべきでは?

ユーザーID:5901618561
結婚は考え直した方がいいかも
そら
2017年10月29日 3:46

婚約も決まっているのに元妻の実家で
元妻と一緒に一つ屋根の下で泊まるってのは行き過ぎです

彼はあなたが彼に子供がいることや養育費を払い続けることを
理解してくれているのをいいことに
それに甘えて許容範囲を超えることまで
堂々とやっている感じですよね

あなたが彼との子供を望んでいることは彼は知っているのですか?
既に子供をもっているだけに要らないって言われるかも・・・
それにもし生まれても我が子と元妻との子供のイベントが重なった時に
彼がどういう行動をとるのか・・・
万が一元妻との子供の方を優先されたらそれこそ耐えられないでしょ?

子供を作るつもりがあるのかどうか、
結婚後も泊まりで元妻も一緒に過ごされるのは耐えられないので日帰りにしてほしい等
不安要素は今のうちに確認しておくべきですよ

別れた妻との間に出来た子供にはもちろん罪はないので
何もかも行動に制限かけることは無理だと思うし
彼が新しい家庭が出来るのだから大切にしようという気持ちでいてくれない限りは
あなたや今後生まれてくる子供が辛い思いをしそう
それを回避するには婚約を解消するしかないと思います

ユーザーID:2143280159
仕方ないと思います。携帯からの書き込み
まる
2017年10月29日 4:08

離婚したとはいえ、子供にとっては
大切な父親です。
父親に会う権利を子供は持っていますし、
前妻との話し合いの中決められたことなので
仕方の無い部分があると思います。

子供と親の縁は、主さんが決めることは出来ません。
主さんはおいくつか分かりませんが…
相手の子供の気持ちを理解してあげることも必要だと思います。前妻は抜きで。
私は20代の子持ち既婚者ですが、万が一主人と離婚となったとしても
子供から父親を拒否しない限り、こちらにも止める権利はありません。

一度、自分の身と子供さんを置き換えてみてください。
主さんは彼の気持ちも考えたことありますか?
このままの気持ちなら、主さんとの婚姻生活はとても大変だと思いますし
初婚同士で結婚された方が主さんの為でもあると思います。
子供が産まれたら、前妻との子供と比べることになりそうですし子供は作らない方があなたの為かもしれないですよ。

ユーザーID:4147780327
やめたほうがいいよ
くーちゃん
2017年10月29日 5:13

そういうのって人それぞれ考え方ってもんがあって、他人は変えられないんですよ。
特に離婚しての子供との会い方だとか元家族との関わり方だとかって。
良い悪いじゃなくて、その彼氏さんの考えはそういうものであり、彼があなたに言っていることが全てでしょう。

それを受け入れられないなら別れるしかない。
別れるのが嫌なら、その状況も一緒に背負いこんで生きていくしかないです。
普通に結婚して子供を持ち、穏やかな家庭をつくりたいと思っているなら、他を探したほうがいいと思う、あなたのようなタイプは。

ユーザーID:8881966482
離婚してるの?
ヨセミテ
2017年10月29日 5:17

単身赴任ってことはないですよね?
離婚済みであることはハッキリしてますか?

ユーザーID:5129266038
なしなし!
ワピコ
2017年10月29日 5:47

初婚の彼女の気持ちを第1に考えられない男って最低です。もと妻も「私の所に戻ってくる」って思ってるんじゃ…。

ユーザーID:1203978343
結婚を辞めましょう
白文鳥のハーちゃん
2017年10月29日 6:26

結婚する前にわかって良かったです。

そんな男とは別れましょう。

貴女はまだ若い。もっと良い男性がたくさんいますよ。

ユーザーID:6789096210
 
現在位置は
です