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発言小町

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「将来のことを考えてる」といって今が成り立っていない夫。 携帯からの書き込み

miori_n
2017年10月29日 1:59

昨年の7月に3年付き合った夫と結婚しました。

1年4ヶ月が過ぎ、結婚してからの同居、共働きで家事や生活費の分担については家事はほとんど私がやり、家賃は夫、光熱費や食費、雑費は私が出してます。
口座は夫婦それぞれ別で持っています。

夫の将来への備えに対して不満があります。

夫は給料の半分以上を定期預金に入れているのですが、そのせいで今必要なお金が回っていません。

家賃の引き落としは夫の口座からですが、あまりお金が残らず先日、残高不足でクレジットカードの引き落としができず、カードの限度額を下げられたそうです。
それに対して、私にその分のお金を夫の口座に入金しろと言われましたが納得がいかずに断り、そんなに残高不足になるなら定期預金を見直したらどうかと提案しました。

すると夫から「自分は10年後、20年後の将来のことを考えてる!お前が考えていないからだ!」と言われました。

そう言われ、「あなたに愛想を尽かして離婚したらその10年後、20年後に私がいない可能性もあるよ…」と、喉まで出かかりました。

そして、自分の口座の残高が毎月不足になるのに対してイライラし、共通口座を作りたいと言われましたが、考え方の違う相手と同じ口座を作るのは正直嫌です。

その理由を説明しても「お前は将来のことを考えていない!」と話し合ってすらくれません。

私は私で貯金はしていますが、その口座は夫には教えていません。

将来のことを考えることも大切だと思いますが、そのために今を犠牲にするのは意味がないと思います。

こんな夫とどうやってこれからうまく付き合っていけばいいのでしょうか…

ユーザーID:7912389372  


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タイトル 投稿者 更新時間
安いところに引っ越す。
通りすがり
2017年10月29日 11:41

旦那さんの出す家賃はおいくらで、トピ主さんの出す生活費はおいくら?
家賃って旦那さんやお二人の収入の何パーセントですか?

もしかして住居が生活レベルとか
旦那さんの目指す貯蓄レベルに見合ってないんかないかと思います。

よく給与の三分の一と言われますが、
子供がいたら、もう少ししぼります。

子供がいるつもりくらいで安い郊外に引っ越しては?

ユーザーID:1532489958
あのさ携帯からの書き込み
まま
2017年10月29日 12:19

お金ないのに、なぜカードを使うのかしら
あれってさ、明日ぜったい返せる人が使う
物だと思ってました。♪

〉こんな夫とどうやってうまく付き合っていけばいいのでしょうか

もうね、こんな夫とラベルを貼った時点で
お先真っ暗だし

納得いかない者同士で、納得いくまで
はなすしかねぇーべ。

ユーザーID:5530806678
なんともいえません
アンガス
2017年10月29日 13:13

互いの出費や貯金の内容が良くわからないのでなんともいえません。

家を買うときにはご主人の貯金をほとんど出すんじゃないでしょうか。

見た方によっては、トピ主が自分のへそくりばかり大事にしてるようにも感じます。

これからどうって、将来について何も話し合わない今のままでは、
これからもちくちく金のことで争って生きるしか無いのでは?

ユーザーID:0644581116
ハッキリ折半にするのがいいでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2017年10月29日 14:19

めいめいの小遣い的なものは別として、生活全体でいくらかかるかを数字で示して、半分はキッチリもってもらう。

これなら向こうも逃げられない。
こっちが少なくてズルいことをしてるわけじゃないから説得力がある。

貯金はその上で、可能な範囲で好きなだけすればいい。

おっしゃるように離婚したら、夫の預金だって「婚姻期間中に形成された部分」は夫婦の共有とぢて半分こになっちゃうんですから。
ところでその点は、あなたの貯金も同様ですね。
なぜ自分のは隠してるんですか?
まさか、自分の貯金は離婚しても独り占めなんて、道に外れたことは考えてないでしょうね?

私も貯金ならいくらあるといった方が、夫も安心して貯金を緩められるのでは?

ユーザーID:9148441039
人のお金を当てにして預金?
わんてん
2017年10月29日 14:45

何だか、旦那は、体よくあなたにお金を使わせて、自分は貯め込むことを画策しているように見えますね。定期預金は旦那名義の単独口座なんでしょう?
寂しい夫婦関係だと思います。何で結婚しているの?
あなたが旦那の提案に乗って、負担すると、万一、10 年20 年後に別れたときに、旦那は、こう言うんじゃないかな?
「俺は定期でたんまり貯めたぞ。お前の稼ぎも実質、大分戴いたが、それはお前が将来10年、 20 年のことを考えていなかったからだ。残念だったな。へへ」
別口座でずっと行くなら、それぞれの義務は、自己責任で履行してもらうべきでしょう。
しかし、繰り返しますが、結婚している意味は、何ですか?家賃の節約のために同居している以外に無いのですか?
死んだらお金は持っていけません。お金は、生きるため、人生を充実させるための道具に過ぎません。その辺の意識が合わないなら、一緒に暮らす意味は無いように思います。

ユーザーID:2766087738
ご主人が正しいと思う
みさ
2017年10月29日 15:03

具体的な金額が書いてないけど。
トピ主さんの負担している金額の方が、少ないから。

ご主人からすれば、離婚してトピ主さんがいなくなった時こそ、定期預金してて良かった(暮らしていける)と思うだけの事では?何が困るの?

ユーザーID:8019756534
旦那さんがんこそうですね
おじさん
2017年10月29日 16:25

意見が違う事はどこでもありますけど、まともな話合いできない人のは昔からですか?
カードの限度額を下げられるって事は社会人として信用を失ってると言う意味で結構大事です。
将来の事って、何を想定していくら貯蓄したいとか話できないようですと、つきあいきれないですよね。

ユーザーID:4417879717
自分名義の貯金を増やしたい
50代後半
2017年10月29日 23:56

それだけです
その為には主さんに拠出金をふやしてほしいって話でしょ

つまり、自分さえ良ければいいというタイプ
家事も主さんだけにさせて
家賃だけしか負担してない
なんだかそういう人と暮らすのは嫌ですね

マイナス金利の時代に
稼ぎの半分を定期預金にするっていうのが
クラシカル。
引き落とせなくてイライラするのも小心者過ぎる…
基本的な計算が出来ない人なんだよね
お金が貯まらない典型って感じ

貯金額など教えない方がいいですね、
ますますアテにされますよ
今を犠牲にするとは違うような気がします
貴方を犠牲にして自分のお金を貯め込んでるんですよ

家賃以外負担する気がない夫さんだと子供が出来たら大変ですよ

ユーザーID:9300125524
自分だけ可愛い夫
シトラス
2017年10月30日 0:43

光熱費、食費、雑費全て足せば家賃相当。さらに家事。
トピ主さんの負担の方が多いのではないでしょうか?
残高不足は、夫自身のせいであり、
トピ主さんが咎められることはないですよね。

クレカの支払いが多いのを節約すれば良いし、
本人が努力しないのに、妻にそれを穴埋めさせようとしている。

結構、自己中が過ぎるというか、
女性の金をあてにする男性ってダメだと思います。

少し元彼に似ています。折半でむしろ私は多めに出してました。

自分の使うお金を我慢できない、
自分の資産になるものには執着する、
人にお金を出させようとなぜか逆ギレしてくる、
そういうとこがありました。
女性を利用することに罪悪感もないのです。
結婚したそうですが、2年ほどで離婚したみたい。

お金って一番人間性出るし、
トピ主に多く負担させて平気って時点で、
長く寄り添う価値を見出せないですね。

自分名義の住宅や資産に執着する人は良い夫や父には
ならない気がします。

ユーザーID:8488599535
数字を出させる
ヨセミテ
2017年10月30日 3:01

家賃って定額ですよね?
その定額分をきちんと確保できないで将来の貯金に励むのは、屋台骨ができていないままに屋根を立派に作ろうとしているようなもの。

ご主人と一度きちんと家計の数字を出し合ってみては?
ご主人の収入に対して家賃がいくら、貯金がいくら、他の出費がいくら。そもそもその配分が成り立っているのかどうか。
そしてトピ主さがいかにうまく収支をコントロールしているかを参考に見せる。

ちなみに将来のことを考えているとご主人はおっしゃっていますが、それはお二人の将来なのですか? それとも将来ご主人だけが使うお小遣いのこと?
そこのところもハッキリさせた方が良いと思います。

ユーザーID:5741977568
具体的な金額は?
みり
2017年10月31日 5:42

生活費にいくらかかり、今お2人がそれぞれいくら負担し、貯金はいくら必要と考えているか。
ここをきちんとすり合わせしていかないと今のまま、お互い不満が溜まるだけです。
思うに主さんは家事を負担しているのだから生活費は少なめ負担でよし、一方ご主人はそこまで考えず
折半にすべき、とお考えなのかな?と。
何が正しいかの正解はないので、このあたりの価値観の合致する人でないと、
結婚生活がスムーズに行かないですよね…。
私もすり合わせせず結婚してしまい、揉めました。
生活費は折半、家事はほぼ私でした。でも夫は不満でした。
私の方が収入が多かったので、その分を拠出すべきだ、と。
なんて男と結婚してしまったのだろう…と思いましたよ。
で、そのあたりからほころび始め、結局離婚してしまいました。
家計は結局最後までひとつにしませんでした。
元夫を信用できなかったので。
家計を一つにした方が貯金できるし、できればそうしたい。
でもそれならお互いお小遣い制で、家事もできるだけ折半に。
と、言ったけど、嫌がられましたしね。
ただ私はもうその頃から、この男と人生を共にすると私の人生の質が下がる…と思ってたと思います、
今から思えば。
だから自分のお金を守ってました。
でも手放したくない男だったなら、できるだけ歩み寄ってたと思います。
主さんはどうでしょうか。
あとご主人、貯金は良いことだと思いますよ。
足りなくなれば本末転倒なのは勿論ですが、でもそれ、貯金に主さんも協力せよアピールなのでは?
妥当なことかどうかはともかく。
個人的には、今負担している生活費が同額に近いなら主さんに分があると思います。
また共有貯金なら名義も2人にするべきだとも思います。

ユーザーID:3370248173
よくわかりません。
部長
2017年10月31日 16:56

家賃を含めて、生活に必要なお金は全て折半してますか。
また、カードを利用している内容はなんですか。
もしカードを使っている内容が家計関連の費用だったり、
トピ主様が家賃の半分を負担してない状況なら、むげに断るのはおかしいと思いいます。
きっちり金額を計算し、折半した上で、カード利用の引き落としができないとするならばそれは、何を言われようとほって置けばいいです。

ユーザーID:6912409529
2度目ですが。
幸ひ住むと人のいふ
2017年11月3日 9:10

あなたはあなたで、口座がマイナスでイライラするというんですね?

共働きといいながら、あなたの方がうんと収入が少ないんじゃありませんか?
仕事量や内容も違うのかな? それで家事はあなたがほとんどやっている。
あなたはどこを逆から考えて、家事をやってるんだから生活費をもっと免除しろといいたいのでは?

そこは話し合い、またあなた次第です。
家事をきちんとお金に換算はできないし(家の中の身の回りのことだから)、夫がどうしても家事は妻に任せたいと思うか、扶養させられるぐらいなら自分も半分とかある程度受け持ちたいと思うかで変わってくる。
現状、夫は住居費の負担で自分の分は十分、家事を主に妻にさせる分も込みで…と思っているかも。
あなたもあなたで、例えば折半だとキツいというなら収入を上げることを考えるのが正攻法です。
その分、家事は減らすよというのは、先にも書いた双方の価値観の問題。

貯金優先の夫は家賃だけで必要な貢献は果たしていると思うから、クレジットの残高不足は妻に対処を求めるんでしょう。
やはりここは腹を括って、家賃も含めて家計折半、その上で、手が回らないなら家事も折半を主張しましょう。
それなら理屈だから、夫も文句はいえない。
逆にあなたが家事負担にしがみついてそれを口実に出し渋るなら夫は反発すると思います。

ユーザーID:9148441039
結婚してる意味がない
リリー
2017年12月2日 18:08

なんでこんなお相手と共同生活してるのかなぁ。
世の中には家事もできて当然のように生活費を全額負担している男もいますよ。

ユーザーID:0092139445
論点をすり替えているだけ。
黒い金平糖
2017年12月6日 12:04

回答するのも馬鹿馬鹿しい話ですが、
将来のことを考えるのと
クレジットカードの返済を延滞するのは別の話です。

そこまで豪語するのなら
夫自らクレジットカード会社に
「将来のことを考えていたら残高不足になりました」
とでも答えさせればよろしい。

私なら利用明細を請求し、肩代わりする義務が何処にあるのか
厳しく問います。

ユーザーID:9702717353
 


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