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息子(既婚)ローン全額返済のお金を貸した・・その後

ぷーばば
2017年10月29日 6:49

お嫁さんの気持ちを知りたくて以前相談させて頂きました。

貸して3ヶ月間後、主人に病巣発覚。術前の処置入退院4度繰り返し、半年後12時間の大手術で、成功(障害者手帳)息子の機転で早く対処した為、2年後の今、日常生活は、普通に送れています。医療費は高額療養費制度で、手元金で負担に思わず、現在術後観察で、3ヶ月毎に検査しており、今の方が、体に向き合い、大事にしています。孫が、一生懸命折ってくれたグラデーションの綺麗な千羽鶴が、リビングの壁にそのまま飾ってあります(お嫁さんの気遣いに感謝)。ローンは滞りなく返済されており、そのお金はホームに当てる事・介護は実子・お嫁さんの手を煩わせない
(レスの大部分の嫁さんの心配事)・やってやった感を言わない・出さない。最後まで自宅で過ごせれば、返済されたお金は相続になる等。話しました。
月々年金×2人分+いまだ現役(妻)+返済金=現役以上の収入と勘違い)。目標のピンコロのため、炭酸風呂と、ウオーキングを日々頑張っています。

小町が、愛読書で時々思うこと。
子供世帯に迷惑をかけないよう、少々寂しくても、ジジババは、自分の居場所を見つけ、頑張っています。言葉の伝え方、言葉足らず、悪気無き言動の義母を、毛嫌いしないで頂けたらうれしい。貴女を大事に思っている夫を大事に育てた義母を。

ユーザーID:4893426637  


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タイトル 投稿者 更新時間
大切に思っいます
ひまわり
2017年10月29日 10:56

お義母さん
大切な夫を、思いやりもあり優しく育ててくれたことを感謝しいます

若気の至りで言葉が多かったり少なかったりするかもしれません
考えが足りない部分が多いかもしれません
どうぞ導いてください
厳しい言葉では反発をしてしまうかもしれないまだまだ幼稚な心を持った私ですが、ご忠告いただいた言葉には真摯に向き合います
今の自分にできる精いっぱいで考え生きています

もう少し時間がかかるかもしれません
もう少し世間にもまれる必要があるかもしれません

あなたを見て、損だと思ったことはしないと思います
あなたを見て、いいと思ったことはいつの間にか真似をしてます
いい意味でも悪い意味でもあなたを手本んとしてみています

ユーザーID:5558953261
一見簡潔な文章ですが携帯からの書き込み
gaugau
2017年10月29日 11:05

簡潔過ぎて良くわからない面もあります。
文中にも”言葉足らず”とありますが、この簡潔にまとめました!という様子が、自己流で突っ走ってます感満載で、自己満足で終わっている印象です。

お嫁さんにその辺りが悪印象として伝わってないですか。

一生懸命な方ほど、周りが見えてない、見ようとしていない場合もあるかと思います。

お体お大事に。ピンコロできますように。

ユーザーID:7818299225
自分が介護をした人は「子(夫婦)に介護の苦労させたくない」。
今は色々介護制度あり
2017年10月29日 12:11

>小町が、愛読書で時々思うこと。
子供世帯に迷惑をかけないよう、少々寂しくても、ジジババは、自分の居場所を見つけ、頑張っています。

恐らく主さんは、ご自分で夫親の介護を在宅でしたことは無い人ですね。文面から、そのように感じた。

今回のトピ内容では、主さんは「よく考えたお姑さん」です。
そのやり方で、仲良くうまくいくと思う。

ただ、義母義母と書いている中から、「私も頑張っているから」【分って】という感じがある。

自分が夫の親を実際に在宅介護で最後まで介護や看病した体験がある人(嫁)なら

「私も頑張っているから」という感じはない。

なぜなら「夫の親を介護する」ということが、「心身的にどんなに大変なことか」を骨身に染みて知っているから。

介護を背負い看取った人は
とにかく、義母義母などと意識せず

自分達夫婦と息子夫婦の人生は別。
「自分の介護は、できる限り自分たちがやるのが当たり前」

と思っている。

だから
義母義母と考えません。

黙って自分たち夫婦のことは自分たちでやるのが当たりまえ〜で実行する。

そういう状況は決して楽ではありません。
でも、他人の親の介護はできるものではない。

実際に夫親を在宅介護して、最後まで見送った人なら

寂しいとも言わない。
嫁に介護手伝ってほしいとも思わない。

私も私の夫も、介護は実子で各親を最後まで看取った。
最後は家ではどうにもならず、療法の親が施設だったが

私たちは自分の介護を

「子供に迷惑かけないように、(お金のことも考えて)できる限りは老々介護で介護保険など使って自分たちだけで介護し合い、無理になったら、直ぐ施設に入る」

と子に宣言。2人とも考えは同じ。子や子夫婦に迷惑かけたくないから。

介護の大変さを知っているから。

どうしてもちょっとした身内の手伝いが必要なら実子に頼む。またはお金でのサポートを頼む。

ユーザーID:0059245518
あなたは立派だと思う
kimisiro
2017年10月29日 12:58

あなたみたいな人だったら、息子の妻はあなたを理由も無く毛嫌いしたりしないでしょう。

>言葉の伝え方、言葉足らず、悪気無き言動の義母を、毛嫌いしないで頂けたらうれしい。
>貴女を大事に思っている夫を大事に育てた義母を。

って言うけど、あなたこそ「悪気は無いから」と言いつつも酷く息子の妻を傷つける言動をする姑が居ることを、理解しようとしたら?
小町が愛読書なら、毒を吐く姑のことを題材にしたトピ、たくさん読んだでしょう?

>子供世帯に迷惑をかけないよう、少々寂しくても、
>ジジババは、自分の居場所を見つけ、頑張っています。

こういう義父母ならば、嫌われませんって。
嫌われるのは、こうではない義父母です。

ユーザーID:9696760086
不安です
Poi
2017年10月29日 13:52

トピ主さんは自分はしっかり、自立しているとお思いでしょうが、トピ文を読むと不安になります。
自分の気持ちだけを、順序も無く書き連ねたトピ文は、とても頼りになる大人の文章ではありません。
お嫁さんの不安な気持ちに共感します。

ユーザーID:6605307931
自分を良い姑に見せる必要はない
にしきりょう
2017年10月29日 13:56

なんか重いですね
最近の風潮に過敏になりすぎて、重い姑さんになっていませんか
子世帯におもねってどうするのでしょう
まず、たらればで、相続を語る必要はなかったと思います。
自宅で過ごせればって、在宅に尽力してくれれば、財産が残るということですか?
言う必要もないのに、あえて目の前にぶら下げるのは、意に反して息子が施設にいれたら、財産を残せなくても自分の責任ではないから?
嫌わないでほしいって、他人の嫁を心底からは信用できない!っていう心の叫びだと思います
あなたは嫁というものが信用できないのですよ
姑が嫌いだった人が、良い姑になりたくてがんばってるけどまだまだ報われてない気がしている
でもね、嫁や姑がお互いを好きだったことは滅多に無いんですよ
お互い嫌われてナンボですよ
大事な息子を嫁に取られて、結婚を本心から喜んでる母親ってついぞみかけませんからね
姑の訪問や、お世話が嬉しかったですか?
あなたが姑にされて嫌だったことをしないだけで充分だと思います

ユーザーID:4150417485
内容が良くわからないのですが携帯からの書き込み
まかろん
2017年10月29日 17:49

借金したのはお嫁さん?息子?
息子の世話をしているお嫁さんに悪気なくとも失言しないでほしい。
年のせいだと、失礼連発しないでほしい。

息子が選んだ奥様ですよ、もっと大切に、嫌みは息子へ。

息子だって完璧な人間ではないのだから。

ユーザーID:2239904470
息子次第なのかなって思う
りんご
2017年10月29日 22:27

夫婦のコミュニケーションが取れてない夫婦ほど
妻が夫の親を嫌う傾向なのかなと

小町を見てても、それは義母じゃなくて旦那さんに向けられる怒りでしょう
とか
義母がかわいそうすぎる。息子何してるのよ

息子の立ち回りが悪いすれをよく見かけます

ただ、ひたすら夫の親が嫌い
という人もいますが、それに対して
自分の親をそこまで悪く言わないでほしいと
妻にきちんと伝えない夫もどうなのよと。。

私の知る限りでは、
夫婦のコミュニケーションがきちんと取れている夫婦は
夫の親の家に行くのが嫌という理由は
雪が多くて、移動が大変。正月じゃなく、GWに行きたい
とか
遠すぎて航空券が高すぎる。
安い時期に行きたい
という、物理的な理由で行きたくない、もしくは時期の変更をいうばかりで
夫の親が嫌いとか聞いたことがないです

ユーザーID:3586041714
嫁が悪いと決めつけるのは良くないですよ
kana
2017年10月30日 10:00

>子供世帯に迷惑をかけないよう、少々寂しくても、ジジババは、自分の居場所を見つけ、頑張っています。言葉の伝え方、言葉足らず、悪気無き言動の義母を、毛嫌いしないで頂けたらうれしい。

子ども世帯に金銭を無心し、子どもは親に貢いで当たり前だと横柄な態度。孫、孫と言うわりには実娘の孫をあからさまにえこひいき。明かな嫁いびりの暴言の数々。毛嫌いしているのは義母の方ですよ。
多くのお嫁さんは、愛する夫の親と仲良くしたいという幻想を描いて結婚しています。しかし、結婚後に現実に裏切られ傷つき悲しい思いをしていることの方が多いのです。

嫁と姑が仲良くやっていくには、片方だけが良くでも無理なんですよ。双方がお互いに思いやりを持たなくては。一方がどれだけ思いやりをもって接しても、もう一方が意地悪ばかりでは仲良くすることは不可能です。もし、それで仲良くやっているように見える人たちがいるとするならば、それはどちらか一方が理不尽な我慢を強いられているだけのことで、それは良い関係とは言えません。

>貴女を大事に思っている夫を大事に育てた義母を。

あなたが大事に育てた息子を愛してくれて結婚し、あなたの大事な息子を健気にサポートしているお嫁さんを何故大事にしないのでしょうか?

あなたの主張は、結局お嫁さんの辛さや悲しさは全く頭にないのです。ご自分のことばかり。少なくとも相手を傷つけておきながら、それを「悪気はない」と正当化したり言い訳するのは良くないですよ。
「悪気がない」という言い訳がまかり通るのであれば、みんなそれを言い訳に何でもやりたい放題の世の中になってしまいます。
失言をしてしまったのであれば素直に謝る、反省する、そして二度と同じ間違いを繰り返さないよう努力する気持ちと姿勢が必要です。
その姿勢を見せることで関係性が良好に保たれるのです。

ユーザーID:0229458652
毛嫌いしていると決めつけないで頂けたらうれしい
嫁卒業組の見解
2017年10月30日 11:13

小町に挙がる例に限らず、現実でも実に様々な家庭が存在します。
残念ながら、子世帯を思い遣り、自力で頑張っている親世帯ばかりではございません。
中には親世帯が小さくなってる場合もあるかと思います。
しかしながら子世帯を傷つけている場合もあります。

傷つきながらも義親に寄り添うべきと頑張っても、全く報われなかった例もございます。
それは毛嫌いとは全く違うものとなりました。全面的に諦めの心境です。

夫は確かに私を大事に思ってくれました。しかし、義母は夫を大事にはしていません。
少なくとも、夫本人はそう感じて育ってきた。
私も結婚後それを知り、夫がそう感じた根拠を実感しました。

他のお嫁さん達も、それぞれの事情で色々と思う所があると思います。
理由なき毛嫌いは、極々少数で、ほとんどは何かしら理由が存在します。
毛嫌いレベルでは済まない事情も存在します。
毛嫌いとは違い、ただただ困っているだけの方もいると思います。
ケースバイケースで、お嫁さん達にも、様々な感情はあるでしょう。

それと、もしかしたらですが、ネットで不満を赤裸々にすることで、
現実の義親さんには余計な感情を向けずに済んでいるケースもありそうです。
姑世代の方々も、ネットでの発言を過剰に受け止めず、それぞれの事情の吹き出し程度に受け流していただけたらと思います。
お嫁さん達は実在のお姑さんに悩んでいるケースが多いように感じ、
お姑さん達はネットのお嫁さんの本音を過敏に受け止めてる場合もあると感じています。

嫁姑どちらにとっても、世間やネットより、実在の目の前の嫁姑関係が大切だと思っています。

ユーザーID:5125861353
程度問題です。
ライオンキング
2017年10月30日 11:32

小町に限りませんけど、上手くいかない、不満がある人がトピ立てするんです。
だから、現実には文句を言えない妻から姑へのクレーム投稿が多いのでは?
利用者世代も妻側が多いでしょうし。
現実には、上手くやっている方も多いですよ。

トピ主の心配には及びません。
義母の言葉の伝え方、言葉足らず、悪気のない言動、多くの妻世代は目をつぶります。
ただ、度を越すと叱られるってことですよ。
トピの内容だって、要はトピ主息子が不甲斐ないから親が援助したんでしょう?
なぜ、妻に感謝を求めるんですか?
不甲斐ない夫を支えているのに、不甲斐ない夫の親に感謝?
なんか、変だと思いませんか?

トピ主も勘違いせずに、息子に言って聞かせましょう。
貴方を大事に思っている妻を大事に育てた義母を毛嫌いするな、大切にしなさい、と。

ユーザーID:8750220163
とぴ主さんの様な人ばかりじゃないかと
marin
2017年10月30日 12:05

>貴女を大事に思っている夫を大事に育てた義母

とぴ主さんの様に、ちゃんと受け入れる所は受け入れ、自立し頑張ってる人ばかり
ではないかと思います。

自分の事ばかり主張し、介護は当たり前、何度も説明しても
「親のいう事を聞けば良い。子供の意見など関係ない」
と言う人も居るのです。

そして…ウチの義母の様に、夫すら蔑ろに扱う人もこの世には居ます。
そういう人に限って頑固で自分中心に世界は回ってるのです。

ユーザーID:9869325723
ご自愛くださいね
まだあむ
2017年10月30日 12:38

>小町が、愛読書で時々思うこと。
>子供世帯に迷惑をかけないよう、少々寂しくても、ジジババは、自分の居場所を見つけ、頑張っています。言葉の伝え方、言葉足らず、悪気無き言動の義母を、毛嫌いしないで頂けたらうれしい。貴女を大事に思っている夫を大事に育てた義母を。


私も結婚する前、夫から聞いていた義母はそんな自立した女性でした。
1人暮らししながらも仕送りをしているとも聞いていたけど、それも「要らないって言われるんだけどさ」とも聞いていたんです。

が、結婚したら豹変しちゃいました。
これは珍しいのかもしれませんが、嫁の目の前でだけじゃなくて息子の前でも豹変しちゃったんです。
ベタベタと甘え、お小遣いの仕送りを要求し、毎週のようにかまって欲しいと家に来るように言い、時間を問わずに長電話etc.(義父も健在です)

あまりの豹変ぶりに夫自身が気持ち悪がり、更に自分の生活が脅かされると言って疎遠にしてしまいました。
電話は昼間に仕事場にもかけてきてたみたいです(これも結婚後)。
義母は寂しかったのかもしれないけれど、夫曰く10年以上1人暮らしもしていたし父親も健在なのにそこまで面倒見切れないと。



>小町が、愛読書で時々思うこと。
自立した方も多いのだなぁ・・・と。
せめて実母には自立していて欲しいと、弟が結婚する時に色々話しました。

ユーザーID:1944745552
お大事に
下の上
2017年10月30日 16:22

トピ主さんご夫婦のように息子さんご家族のこともちゃんと考えていらっしゃる方もたくさんいるのはわかってるんです。

「嫁がわかってくれない」とご自分の考えをおしつけているだけの方も世の中には多いのです。

今回のトピ、最後に義母しか書いてないですが、義父は?

ユーザーID:9271350097
その通りですね
くろ
2017年10月30日 18:20

>貴女を大事に思っている夫を大事に育てた義母を。

これはお嫁さんに言うと角が立ちますから、是非息子さんに言ってあげて下さい。
夫が自分の両親を大切にしてくれたら、
お嫁さんも義理両親を大切にしたいと思うでしょうね。
夫婦円満に一直線ですよ。

ユーザーID:0003647140
自分のことばかり
ぶち当たり
2017年10月31日 3:35


別居してて手がかからないはずの舅姑である自分達が
どうして嫁と不仲になるのか(なりそうなのか)。
わからないのでしょうね。

私はわかります。
トピ文のような舅姑が、お嫁さんに嫌われる理由が。

まだ子離れできてないんですね。トピ主は。

トピ主が
>少々寂しくても〜
等書いてあるのは全て、
(治療じゃなくて)対処です。

息子夫婦と孫の家族の幸せを心の底から望むなら、このようなことは自然とそうなることであって、わざわざ決心して頑張ることじゃありません。

トピ主は結局、
・息子とお嫁さんが仲良く幸せに暮らす
よりも、
・自分が息子(と嫁)と今後も密着していたい
という欲求が強い。

'してやってる感'など…
自立した親はそんなもの普通出ません。

出さずに頑張るのは、垂れ流しよりはいいですけど、頑張ってる感って絶対伝わるものですから、お嫁さんは気付いてますよ。
いい人ぶってるけど、息子(と嫁)に棄てられるのが怖いから演じてるだけだと。

大事な大事な息子が、お嫁さんと幸せに暮らす事が、普通は、第一の願いのはずなのにね。
トピ主のような子離れできない姑は、結局、子への自分の執着が第一。

頑張ってるつもりでも恐らく端々に、息子との繋がりを手放さないぞという執着が透けて見えてると思います。

このレスを読んでも納得できないでしょうね。それが一番たちが悪いです。

>お嫁さんの気持ちを知りたくて以前相談させて頂きました。

やってやった感を隠してます感が恩着せがましい。(息子を育てたのは自分だという)過去にすがりついて生きてる。

(完全に嫌いになる前に)できるだけ距離を置こう。

ユーザーID:8549532440
ありがとう(トピ主)
ぷーばば(トピ主)
2017年10月31日 23:35

読んで下さって、お時間割いて、レス下さってありがとうございます。全部読ませて頂いています。
嫁卒業組の見解様のレスがそうだよね〜と心地よかったです。

書き方が悪く(ここだよね)伝わってないなと思う一つ・息子パートナーは、私よりはできた人です。口は災いの元ですので、なるべく関わらないようにしています。此は自分のせいで相手のせいではありません。
息子パートナーに、何も要求していません。二人仲よくしてくれるだけでいいのです。
悪気無き言動の〜・・は、ネットの中の嫁姑の上辺だけの感想です。

よくよく吟味して書かねばと、反省です。

ユーザーID:4893426637
ありがとう(トピ主)
ぷーばば(トピ主)
2017年11月1日 9:50

くろ様 口に出して言いますね。
お嫁さんにのご両親が此方の親を大事にするようおっしゃっているのが分かります。
息子が義理親を大事にしているので、此方はあえて言ってませんでした。
言葉足らずはダメですね有難う。

ユーザーID:4893426637
ありがとう
ぷーばば(トピ主)
2017年11月1日 14:11

ぶちあたり様
〉自分が息子(と嫁)と今後も密着していたいという欲求が強い。・・・そのように読めましたか・・

密着?全く逆だと自分では思っていましたが、精神(頭仲の思考と文章)が分裂しているのでしょうか? 
一番の目標である“子世帯に迷惑をかけない”が既に危ういですか?。

ユーザーID:4893426637
まさに「嫌いじゃないけど困ってる」
さわ子
2017年11月1日 15:37

>毛嫌いとは違い、ただただ困っているだけの方もいると思います。

意地悪ではないけど、干渉と執着が凄い姑に困り果てています。

同じ嫁なのに、義弟嫁には全然そんな事はないのです。ごく常識的で、彼女の位置づけはちゃんと「息子の妻」です。姑は口では「よその子」と言ってますが。

私の事は「娘と同じ」だそうですが、実情は距離感ゼロのベタベタです。実母でもそんなことしないという事を望まれ、スルーしたり断ると「姑だからというだけで毛嫌いされている」と拗ねます。

…何度も言いますが実母ともしてません。

実母も「うちの娘はお義母さんの思っているような子ではないので」と言ってくれたのですが、これがまた逆効果というか

「嫁さんはお母さんとは合わないからよ。私とならきっと仲良くやれるはず!」

どこをどうしたらそんな解釈になるのでしょう。

頼りない部分などもあるけれど、この異様なべたべたさえなければ、基本的には温和な良い人なのです。だから夫や娘を交えた中で関わるのには何の不満も異論もないのですが…。

ユーザーID:8211487140
 
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