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婚活は接待?

パクチー
2017年10月29日 9:48

婚活で30代後半から40歳の男性と食事をすることがあります。

初回のパターンは、駅で待ち合わせをしてデパートのレストラン街に行きます。
私は「何か嫌いな食べ物はありますか?」「あっさり系とこってり系はどちらが好きですか?」「あっ、豆腐料理屋さんがありますよ。どうですか?」

入店します。
皆さんとても楽しそうにお話されます。
仕事の悩みや、出張先での出来事、趣味の事、婚活で他に会った女性のことまで・・・
私はあまりお喋りな方ではなく、相手の話にリアクションを取って「分かります!」「そうですよね〜」と頑張って聞き役に回ります。
私への質問はあまりありません。

お店を変えてお茶をします。
またひたすら相手の話を聞いた後、伝票を持っていくのは私。食事もお茶も割り勘。
その後外に出て、どこか行く場所を提案するのも私。

帰宅後、私が家でぐったりしていると、必ず「今日は楽しかったです!まだ是非会ってください」とメールが来ます。
私は「そりゃ、あなたは楽しかったろうね」となぜか心で悪態をついてしまいます。

30代半ばに差し掛かる年齢であり、20代の子と同じようにチヤホヤしてほしいとは思いません。
でも、相手が楽しめるように少しくらいはサービス精神を出してほしいと思うのは間違いですか?
もう何人と会ってもこのような感じの人が多いので、結婚自体したくなくなってきました。

ユーザーID:6178644626  


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タイトル 投稿者 更新時間
なら止めたらいいでしょう
フフ
2017年10月29日 12:26

いやいやいや。
貴方は結局のところはチヤホヤしてほしいのでしょう。
30半ばの年齢では厳しい年齢ですよ。
それなのに相手を立てる事を知らず、自分の事ばかりでは無理ですよ。
20代までは受け身でも押し切れましたが、それを過ぎたら自分から積極的に
動かないと厳しいです。30過ぎて成功した方は、相当努力してますよ?
そういう人達に聞いたらどうですかね。

相手が楽しむ事こそ重要だと思いますけどね。
それに気付く事は無いんでしょうね。

ユーザーID:3852711027
初対面
たか
2017年10月29日 12:31

初対面なのですから、お互い遠慮がありますよね。。。

なぜ女性から伝票に手を伸ばすのでしょう?
たいてい女性の方が身支度に時間を取られるので、男性が先に立って待ちますよね。
その間に伝票も男性が取るでしょう。
たぶんトピ主はその時間を与えていないのでは無いかと思います。
婚活男子に多くを期待してはいけません。ちゃんと相手にも考える時間を与えましょう。

トピ主は伝票を持って行った後にどういうやりとりを期待しているのでしょうか?
伝票を横取りして欲しい?
トピ主が払って割り勘と提案しているのに、全額払って欲しい?
自分から選択肢を奪っておいて、もしそういう期待をしているとしたら面倒くさい人です。

初回で食事に行くということはいわゆる婚活サイトだと思いますが、トピ主には相談所の方が合っているかもしれません。
初回は「お茶のみ。男性が支払い、連絡先交換禁止」とルールで決まっていますから、割り勘の心配もありません。

ユーザーID:3697637641
そんなこと言っても・・・
雨宿りと傘
2017年10月29日 12:38

あなたが婚活で出会った男性達があなたと会っている間にサービス精神を
発揮してくれたとして、結婚した途端に本性を現すよりいいのではないですか。
あなたはお相手達が正直に見せてくれた一面で今後会うかどうかなどを
判断できるのですから、いいのではないですか。

でもあなただってそんなに終始聞き役が嫌なのなら、あなたから話せばいいのです。
向こうから質問がないからとずっと聞き役でいる必要はありません。
頑張ってまで「分かります!」「そうですよね〜」と
リアクションを取らなくていいんです。

毎回同じことの繰り返しが嫌なのなら、あなたも毎回同じことをするのを
止めてはどうですか。

ユーザーID:1709975826
あなた無理だ
メアリーママ
2017年10月29日 13:18

なんでそんなに上から目線なのかな。
結婚自体したくないなら、しばらく婚活やめたらいいかも。

相手が自分のこと聞いてこない、ってぼやくあたり、ちょっと痛いな。
何、あなたがあまりお喋りな方じゃないから、そこは気を遣えってこと?
きっと男性のほうも緊張して、その場を楽しくしようとつい、ってタイプもいると思うけどね。

「楽しかった」って言いつつ内心は「少しパクチーさんも自分のことしゃべってくれたらな」って思ってる人もいるかもよ。
その辺、不器用だから婚活してるんじゃないですかね、その年齢で彼らも。

割り勘が不満ですか?
食事のあとどこへ行くかも決めてくれないと不満なの?
うーん、、あなたみたいなタイプってそこで行き先も相手が決めたら「私にはどこに行きたいか聞いてくれない」とかって文句言いそうだけど。

20代の子と同じようなチヤホヤは求めていないとのことですけど、あなたの気持ちはおそらく20代で止まってる。30代半ばの女性がそれを求めるならもっと年上の50代以上くらいじゃないと無理じゃないかな。

しばらくおやすみしたらどうでしょうか。

ユーザーID:7303965968
レスします
バツイチ女
2017年10月29日 13:25

付き合った経験が無いか乏しいから、どうしたらいいのかわからない、でしょうか?
わからないならわからないなりに一生懸命に頑張る姿を女性に見せれば、多少ピントがずれていても微笑ましいのですけどね、それすら全くしない受け身って何なんでしょう?
小さな男の子でも、バレンタインのチョコ欲しさででも頑張るのに。

家ではママが上げ膳据え膳で息子を甘やかすから、「女は男に尽くすもの」という考えが無意識下にも根底に染みついているかとも考えられます。
女性にやってもらって当たり前。
しかも婚活男性がお相手に求めることは上から目線で驚きます。

もう婚活やめて、結婚自体しなくたっていいじゃありませんか。
もしトピ主さんがもう少し婚活しようと思うなら、もう気遣いをやめましょうよ。
お相手の男性にしてもらった分とトピ主さんがお相手に自然にしてあげたいと思う分が等しいなら、そのお相手は釣り合いが取れているのでしょう。

気を付けたいのが、ハードルの低い婚活の場には、結婚する気が無いのにその場限りの体の関係を求めてサービス精神旺盛な男性が混ざっている事。ご注意ください。

ユーザーID:4337324813
分かる。けど…
つっかK
2017年10月29日 13:48

お疲れ様です。せめて貴女がそうして気を利かせているということに気づいてくれる男性であればいいのですが。2、3度会って将来の細々も話してみて、その様子がないようだったら実は私はこうなんだとぶっちゃけてみるのも一つの手ではないでしょうか。猫をかぶっている間は相手も様子見だと思うので。

ユーザーID:7533336736
当たりを探す
くものす
2017年10月29日 13:54

うーん、婚活あるあるのような感じもしますね。

でも、その年代で婚活をしている男性は、基本的に売れ残ってるので、はずれが多いのは覚悟しておいたほうがいいと思います。トピ主さんの活動は、はずれの中をあさってあさって、当たりを探す活動なわけです。

そういう男性に当たるたびに、あーこれははずれだねと思って、さっさと次に行けばいいので、そういう点では見極めがつけやすくていいかもしれません。

ただ、どうしても結婚したいとなると、そういうはずれの中から、ちょっとでもましなのを選び出さないといけなくなるので、もうちょっと大変かなと思います。

絶対あたり引けるまで待つか、はずれの残念賞の中からましなのを選ぶか、それをどの時点で決めるか、それが婚活の難しさじゃないかなと思います。

ユーザーID:7689396817
あなたが自らすすんで接待してるじゃありませんか。
幸ひ住むと人のいふ
2017年10月29日 14:09

接待してくれない男性は嫌なんでしょ?

サービス精神を発揮できるぐらい器用な人じゃなきゃ嫌なんだから、あなたは接待しなきゃいいんです。

それで動けない相手は切る、それだけ。

まあ、顔とか収入とか職種とかで選んだら、そっちが合格であえてお見合いに出てくるのはコミュ力のない人が多いでしょう。

顔がNGだ、収入がNGだ、バイトや無職がNGだ、こういう婚活せざるを得ない他の理由がハッキリしてる男性を選んで会えば、コミュ力のある可能性はやや高まるんじゃないですか?

ユーザーID:4688999574
主さんの性格が携帯からの書き込み
カフェ
2017年10月29日 14:11

主さんの性格が気がまわり過ぎるので、気が利かない男性が寄ってくるのかも

私は34歳独身です
婚活パーティーは常連でしたが、彼氏ができて今は順調です

私は自分がリーダーシップがないので、同じような男性は寄ってきません

主さんはリーダーシップをとれるので、頼りない男性からモテるのでは

私は仕切りたい彼氏とうまくいっています

主さんもある程度仕切ってくれる男性がいいなら、最初のデートで自分任せの男性は早々に止めた方がいいのでは

数打てば当たりますよ!
次です次!

ユーザーID:4864286673
そういうものだと思います。携帯からの書き込み
2017年10月29日 14:13

結婚って相手に養ってもらう要素がありますから仕方ないです。
相手に気に入られなければ結婚にすら至りません。
それなら売り手市場の20代にでも言うことを聞いてくれる男性と結婚しておけば良かったと思います。

まぁ、上手に転がしておけば良いと思うんですけどね。男性は。
逆にコツさえわかれば楽ですけどね。
恋愛に限った事ではなく仕事にしてもそういう男性いますよね。
相手を尊重して大切にしてあげるからこちらも大切にしてもらえるんです。
男性はやっぱりなんやかんや言っても自分を立ててくれる女性が好きですよ。

確かに楽じゃないですが、そこまでしても良いかな、って思える男性に出逢えると良いですね。

ユーザーID:8171178951
なるほど
みかん
2017年10月29日 14:14

トピ主さんみたいに気の利く女性は、友人たちからも好かれますよね。

私は気が効かない女だったので、人付き合いが得意でなくて劣等感がありました。
自分は鈍いんだと思っていました。

婚活しましたが、
「何か嫌いな食べ物はありますか?」「あっさり系とこってり系はどちらが好きですか?」「あっ、豆腐料理屋さんがありますよ。どうですか?」と言うのは男性の方でした。

お金を払ってと言われたら出しましたが、言われないと自分から出そうとできなかったし、お茶の提案もできなかったし。
だから割り勘したことはないです。
お金出してって言う男性はいなかったから。

婚活は、男性の方が全てリードしてくれたので楽しかったです。
私の場合は、「今日は楽しかったです!また是非会ってください」というメールは半分くらいしかこなかったです。

でも、私といても楽しいと思ってくれる男性はいて、私もとても楽しくて結婚できたので、そんなに劣等感を感じていなくてもよかったんだなと今気がつきました。

私が婚活したのは40代になってからです。

夫はめちゃくちゃサービス精神あります。
結婚してからも、全てにおいて頼もしくリードしてくれています。

トピ主さんは良く気のつく女性ですが、あえて気がついても男性がリードできるまで待ってみたらどうでしょうか。
お茶の提案もしないでお別れしてもいいですよ。
合わないと思ったらすぐに切り上げてもいいでしょう。

そのうちトピ主さんに合う男性が現れると思います。

無理に接待するのはやめていいですよ。

ユーザーID:2086553843
それが普通じゃないでしょうか?
とらとら
2017年10月29日 14:30

その年になってまだ婚活しているんだから気が利かない人多いですよ。
気が利く人ならとっくに結婚していてもおかしくないでしょう?
その辺りはお互いさまって事で割り切る方が結婚に結び付くかも?

ユーザーID:9513874814
むしろトピ主さんにサービス精神が欠けるのでは?
四季
2017年10月29日 14:32

婚活相手のプライバシーに露骨に迫るような会話はできません。
ですから、雑談がてら、自分のアピールをするのです。
トピ主さんの方で、会話を広げれば、上手く行くのではないでしょうか。

トピ主さんが受け身なのに楽しそうに話を続けられる男性諸氏の話術が、凄いと思います。

ユーザーID:0200548555
相手の男はそれだから残っている
cx
2017年10月29日 14:56


相談所(それ以外の出会いかも知れないけれど)の会員たちはそういう人が多いよ。だからその年まで残ってる。

ぐったり疲れて腹立たしいのは、結局その相手とは誰一人として合わない訳だね。

困ったね。
数撃つより他にない。自分で無駄撃ち上限の回数を決め、そこまではやり抜こう。逆に言えばそれ以上はやめよう。

ユーザーID:8321021563
頑張りすぎです携帯からの書き込み
今日はカレー
2017年10月29日 16:05

きっとあなたは気配り上手で話を聞くのも上手なのでしょう。なまじ出来てしまうので厄介ですね。男性はそりゃあ楽しく気持ちよく話して割勘だったら次も会いたいとなりますよ。私もそういう風に出来てしまうのでよく分かります。

でもねぇ、意識してやめるんです。男性にリードさせる。食べたいジャンルだけ言う。お店は決めてもらう。一緒に決めてもいいですけど、なるべく男性に決定権を。

話は7対3くらいで男性の話を聞きます。そこは別に変えないけど、無理はしない。好きなもの、趣味、こちらから質問したりします。そうすると大抵相手から「あなたは?」と返ってきます。その時、自分のことを話しすぎないことも大事です。

そろそろ終盤かなという頃、自然にお手洗に行く。スマートな男性はその間にお会計を済ませます。もちろん支払いはするつもりで行き財布も出すのですが、相手がそうしたら引き下がり笑顔でお礼を言います。次は私にご馳走させてくださいねと言って。

コツは男性にある程度リードさせる、笑顔、無理をしないことです。

ユーザーID:8475408537
電話をすると良いですよ携帯からの書き込み
k
2017年10月29日 17:23

婚活経験者です。

会って、食事して、お茶して…を何人も繰り返していくと疲れると思います。

会う約束をする前に「一度電話でお話ししませんか?」と提案し、メールではなく電話で相性を確かめる事も出来ますよ。
電話番号を教えるのに抵抗があるなら、ライン電話を使いましょう。
メール→電話→直接会うにして、ふるいにかけていきましょう。

あと、トピ主さん。
30代半ばを過ぎても結婚出来ない男性に話術を求めてもダメですよ。
喋るだけマシな方だと思います。
全然喋らない男性も沢山いますから。

自分が話し下手だと言って質問や気遣いを待つトピ主さんの姿勢にも問題アリです。
エスコートの上手な男性なんて余っていませんよ。
不器用でも優しくて真面目な男性ならアタリです。
自分を知ってもらいたいなら、貴女から話してアピールすることです。

ユーザーID:2518694138
それで良いのです携帯からの書き込み
まかろん
2017年10月29日 17:39

だから結婚出来ないのだと思います。(男性陣)
ふるいにかけられて良いじゃないですか。
分かりやすい。二度と会いません!

私も結婚相談所で結婚したのでわかります。

ほんと、いろんな人が居て、落ち込むこともあったけど、人間観察出来ました。

きっとまた会いたくなる人が現れますよ!

それまでなんとな〜く自分磨き、頑張りましょう。

ユーザーID:3568202761
そんな男だからいまだに結婚できないんですよ!
婚活経験男
2017年10月29日 17:54

 タイトルの通りです。
 ハッキリ言って30代後半以上で未婚の男性は何らかの問題があると思った方がいいですよ。
 まともな男性なら女性が放っておくわけがなく、とっくに結婚しているはずだからです。
 気が利かず話が自己中やケチ(=割り勘)などはまあ当然でしょうね。
 それにしても20代のアンチャンならいざ知らず、アラフォーの男がデート代を割り勘とは情けないですね。
 私もかってアラフィフのバツイチで大手の結婚相談所で婚活をしたことがあります。
 そこで数十人の女性と会いましたが、割り勘にしたことはただの一度もありませんよ。
 私は相談所で紹介されたアラサーの未婚の女性と再婚しましたが、トピ主も思い切って年上のバツイチに的を絞った方が私のようなまともな相手に出会える可能性があると思いますよ。

ユーザーID:0666710056
わかります
うどん
2017年10月29日 18:25

私の場合さらに、お相手全員の収入が私より低く、家事能力も私より低く、「介護だな〜」と思って婚活やめちゃいました。

私の場合、もともと結婚願望がなかったのですが、当時32歳という年齢を考えてトライしてみただけでした。結果「やっぱり結婚しなくていい」という結論に後悔はないのですが、もし本当に結婚されたいのであれば、よく考えられたほうがいいと思います。


※補足。収入は皆さん普通でした。私がちょっと高い(隠してましたが)。家事能力は「お食事はどうされているんですか?」という会話からの推測です。

ユーザーID:6527975774
老婆心のまなざし
無常の風
2017年10月29日 18:43

あなたが変われば、
その場の空気が変わるのに・・・。

ユーザーID:6624846152
 
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