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結婚したいのかしたくないのか 携帯からの書き込み

小鳥
2017年10月29日 14:54

40代半ばの小鳥と言います
つき合って10年弱のアラフィフの彼氏がいます
私はバツイチで息子が一人、なんとか育て上げ、来年四月からは就職と寮生活で社会人のところまでたどり着きました
彼氏は結婚願望がなく、子育て中でなかなか会えない時期もこちらの都合に合わせてくれ、会えたときは楽しく励まされる時間を過ごせて感謝しています。
元々おしゃれな彼は、気ままなバイクツーリングや食べ歩きやダーツ、室内では音楽機材をそろえたりと、多分、男性からみて羨むような生活をしてて、SNSにアップしています。
デートは完全割り勘で、お互いの誕生日には相手が喜ぶプレゼントをちょっと頑張って贈ったりと、ほどよい距離でお付き合いしていて、これがずっと続くと思っていました。
お付き合いして二年目の時に私が本当に惚れてしまって結婚をしたい気持ちを伝えたこともあったのですが、彼は結婚願望がなく、一生涯するつもりはないことを告げられ、私も子どもを育てる責務が一番と考え、恋人のままお付き合いしてきました。
が、最近彼が結婚ていいよね、とか老後の一人暮らしは寂しいよね、ということを時々言うようになり、先日は息子が出た後に一緒に暮らすことを提案されました。
その場合は生活費も完全折半、家事も半分。
そして彼の母が高齢なのでいずれ同居もしたいということでした。
私の両親はもう亡くなっています。彼のその母の介護が必要になったら私も無関係ではいられません。
正直なところ、モヤモヤしています。
独身貴族を貫くなら、貫いてほしかった。
今でも好きだし楽しいです。かつては自分のほうが結婚して、一緒に生活したかった。
でも今さらの結婚願望は、私のほうはなく。
彼も一緒に暮らしたいといいつつ、籍をいれるのは様子をみてから、と口を濁します。
次に会ったときに返事を聞きたいといわれましたが、みなさんならどうされますか。

ユーザーID:7215882974  


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タイトル 投稿者 更新時間
なんだその男
ええー信じらんない
2017年10月29日 15:18

要するに、50歳にもなって何の責任も負いたくなく、いいとこどりして親の面倒まで他人に見させたいだけでしょう。

私だったら願い下げですが。

遊ぶだけなら楽しいに決まってるじゃないですか。

ユーザーID:3505604484
それと
ええー信じらんない
2017年10月29日 15:24

>老後の一人暮らしは寂しいよね

それならそいつが一人で母親と同居&介護すればいいんですよ。

ちょうどいいじゃない。


あまり変な男に騙されて入籍なんてすると、トピ主さんの御子息に将来的に迷惑が掛かりますよ。息子さんだって苦労した母親が不幸になるのは望まないでしょ。

ユーザーID:3505604484
私なら
まー
2017年10月29日 15:28

私なら

「籍は入れません。息子のために。」
でもこれは体裁で、自分の身を守るためでもある。

「あなたの家に私が居候する形の同居なら考えてもいいけど
生活費折半の同居はしない。今の家も手放したくない」

と提案すると思います。

過去は逆だったかもしれませんが今回の交渉はあなたが有利。
お願いされる側なので強気で行いましょう。

籍は入れないまま、自分の城もそのままで
彼の家に通い婚。これくらいが何かあっても安心ですし、
料理も家事も介護も義務にならない生活が、いちばん気楽です。

私ならそうします。

ユーザーID:9040110557
勝手な彼氏ですね
大地
2017年10月29日 15:31

多分お母さんの面倒を見てほしいから結婚したがってるんじゃないですかね。
アラフィフ高齢母親付きじゃ普通は結婚なんてなかなかできないから。

主さんは立派に息子さんを育て上げたのだから、その彼氏とは結婚せずに自由に暮らしたほうがいいと思います。

ユーザーID:3591340873
損得を考えているのかも
夏子
2017年10月29日 15:32

今のままの程よいお付き合いでいいのではないですか?

結婚と今の状態と何が違うのですか?

そう慌てない方がいいよ。

ユーザーID:4748343958
効くまでもない完全な介護要員では?
とらとら
2017年10月29日 15:32

私なら絶対結婚しないですね。
なんで今更他人の親の介護しなきゃならないの?
って思いっちゃいます。

ユーザーID:4724689796
妙なこだわりがありますね。
幸ひ住むと人のいふ
2017年10月29日 15:39

「本当に好きなら結婚」って、あなたの勝手な基準でしょう?

本当に好きなら付き合う、でいいじゃありませんか。

結婚制度自体は、出産と子育ての生活保証を義務付けるためのもので、それを実現するためには、女性は10代20代の自分のいい時期を、アプローチしてくれた夫ひとりに独占させるというスジを通さなきゃならない。窮屈なものです。

大人同士が付き合うのに法律的な保証をつける必要もない。
子供が手を離れてお互い自由になったところで一緒に住むのは順当じゃありませんか。
ひとりじゃ淋しいし不安だろうから一緒に住む、自然です。

親のことはちょっと話が別になりますが、扶養されるわけじゃないんだから、実子介護で行ってもらえばいい。
もちろん同居なら多少は世話もするでしょうが、それは例えば、身近にいる誰かに対する親切の範囲内、喉が渇いたと聞けば水をくんでやるとか、その程度でいいでしょう。
そこだけハッキリさせれば、モヤモヤする必要もないんじゃないですか?

ユーザーID:5739983151
このまま行きましょ♪って言えば良いんじゃない?
バニラ
2017年10月29日 15:51

今までは独身で、息子さんを面倒見たくなかった彼
これからは、母親の介護と自分の老いを感じて、貴方に頼りたい彼
それも、籍も入れず、財産を息子さんに持って行かれる心配もせず居たい彼

トピ主さんって、彼にとって、いつまでも都合のいい女でいてくれる人ってことなんじゃないでしょうか
だって、この先、息子さんが結婚したり、孫が出来ても、気楽に会ったりするのに
彼と同居していると色々支障があるうえ、籍は入れてないのに姑的にグイグイ負担だけ押し付けられそうですよ。

笑顔で「今更、もう良いよ〜。結婚したい時もあったのに、貴方が逃しちゃったよね。
私達ってタイミングが合わないのかもね〜。お嫁さんに来てくれそうな人、探したい?」と言って置けば?

今までの付き合いの中で、自分は負担ゼロで、自分の都合のいいように振り回すことができる女と思わせちゃったんでしょうね
図に乗らせちゃったんだな

ユーザーID:7672621755
現時点ではナイ。
あんぱん
2017年10月29日 16:00

客観的に言えば、現時点での結婚は「ナイ」です。

トピ主さんの息子が一人立ちして、
養育・教育費がかからない状況になって、
逆に自分の母親の介護が視野に入ってきた時点で、
「一緒に暮らそう」というのはムシが良すぎる。

おまけに籍を入れるのは迷っている?
自立した生活をしているトピ主さんにとって、
入籍は最優先課題じゃないでしょうけど、
彼が入籍を迷う理由が「責任逃れ」だとしたら、
外野からでもオイコラと言いたくなりますけどね。

結局、彼の立場は「自分本位」ですよね。
もし結婚するなら、彼のお母さんが亡くなった後です。

確かに独居の老後は寂しいと思うので、
育児も介護も無い、お互いイーブンな立場になったら、
ご結婚して人生を共にするといいと思います。

ユーザーID:8035076950
無理だわ携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年10月29日 16:02

私なら。

あなたから結婚の話しをした時は、結婚するつもりはないと言ったのにね。

結婚ていいよね。老後の独り暮らしは寂しいよね。とか言う割には籍を入れるのは様子見ですか。
早い話し、あなたを介護要員にしたいのでは?
一緒に住んだらあなたに母親の介護頼めると思ってるんでしょう。

都合良すぎて気持ちが一気に冷めます。

よく考えましょう。

ユーザーID:1113395801
介護要員だと思う。携帯からの書き込み
さくらんぼ
2017年10月29日 16:15

取り急ぎ一番直近でやってくる問題は介護ですよね。
その為に一緒に住もうと言ってるように思います。
そのくせ生活費折半とか男気が無くてケチくさいですね!
この先付き合っても面倒しかなさそうですよ。
現状維持なら付き合い継続でも良いけど、同居話が絶対ならもうお別れで良いのでは。

ユーザーID:8968401168
男の狡さ丸出し
ハトムギ茶
2017年10月29日 16:15

まあ、人の気持ちというのは移り変わるのが世の常ですから、結婚願望がなかった彼が、
年を取って結婚もいいなと思うようになったこと自体は「話がちがうじゃないか」とまでは思いません。

それに 当時はまだ思春期前だった息子さんにとっても、同性の他人が一緒に暮らすことは避けたほうがよかったと思います。

完全割り勘っていうのがちょっと寂しい気持ちもしますし、ドライな男性だったのでしょうね。

それがここへきて・・・・モヤモヤしますね。
つまり 「同居をためらう原因であったトピ主さんの息子さん」がいなくなり
「年を取った母親の世話が心配になって」
さらには「母親が亡きあとは 自分は孤独」トピ主さんには息子さんという存在がある。

しかも籍はいれるつもりはない。ん〜、なんだかとっても自分本位ですよね。

相手の介護問題がなくなったときはじめてフィフティ・フィフティかな。

今はまだ、異性としてお付き合いされていると思いますが、そのうち女性の方が更年期になり、
これまでのようにはいかなくなったら その人ドライに割り切ると思いますよ。

私だったら一緒には住みませんね。

ユーザーID:8587505529
自由風来坊人生は変わらないでしょう。義母と夫の介護があるよ。
そういうことはあるね
2017年10月29日 17:28

★自由気ままに、自分の趣味や好きなことして暮らしたいし
★セックスしたリ、楽しく過ごせる彼女も欲しいし
★結婚とかで、相手の面倒背負うのは嫌だし
★責任とか取りたくないし〜

というのが今までの彼ですね。

最近は

■自分も年取ってきて寂しいし
■母親が老いて食事や洗濯ができなくなったし
■母親の介護が始まったら、できないし
■介護で母親を施設に入れるお金は誰にもないし
■かといって、自分が家で介護などできないし
■いずれ自分自身の介護もあるが、入所のお金も無いし

そういう悩みを一気解決するには

■彼女と一緒に済んで生活費折半にすれば、妻を養うお金がかからない
■何か家事を分ければ、料理や主な家事は妻がしてくれる(母親代わり)
■母親の世話や介護もしてくれる
■いずれ自分の介護もしてくれる
■相手の親は居ないから介護も無いし、彼女の息子は一人立ちして送金も不要。

だから
女と結婚するのが一番お得で便利。

だからと言って、残りの人生を「結婚して共に生きていく」という気でもない。
もしかしたら、母親の介護が終わったら

また、彼一人で自由気ままに行きたくなるかもしれないし、きっと

お金も最後まで「生活費折半分だけ入れる」という形になるような気がする。

彼は、
「婚姻届けを出す結婚」はしない。事実婚とか同棲とか〜できればそんなところで済ませたい。面倒なことや、新しい親族付き合いなどは嫌だから。

〜というところでしょうね。

見たところ

一生、時々会って、お互いに「都合のいい所だけ楽しむ・癒される」というのが
ベストなカップルだと思う。

結婚すると、主さんには、同居で、義母と夫の介護がついてきます。おそらく在宅介護。

幸せな未来は見えてこない。

主さんが相手にメロメロで「彼無しでは生きていけない」のでなければ
結婚無しで、楽しむために会うのがいいと思う。

ユーザーID:9493151644
自分は自分で
雲海
2017年10月29日 17:40

今まで自由にしてきた男性と一緒に暮らすのは、とてもリスクが高いなと思います。
一緒に生活すると、細かいことが見えてきて、寛容ではいられなくなります。
些細な言い争いなどが起こり、今までの想い出に傷がつきかねません。

籍は入れない方が賢いでしょう。
籍なんか入れたらお互いに責任が生じます。
若い頃から一緒にいるなら責任も支え合っていけるでしょうが、ここまで自由にしてきたふたりに乗り越えるだけの情熱がありますか?

彼とこれからも一緒にいたいなら、結婚はやめて(暮らすのも)自分は自分のために備えたほうがいいと思います。

ユーザーID:0115793787
結婚って
わんてん
2017年10月29日 18:24

結婚って、良いときも悪いときも支えあって、最後に勝ち負けはないけど、トータルでwin winの関係だと思うのですよ。
一方的に良いとこ取りだけの関係しか考えていないような人には向きません。
彼は、結婚の面倒臭い部分は負いたくないから、「恋人」でも作って遊んでいたけど、最後にヨボヨボになってきたら、只で面倒見てくれる相手を探しているようですね。
死ぬまで都合の良い女が欲しいんじゃないですか?
結局、格好つけてるけど、こす辛い、お粗末な男かもね。
あなたも今までイーブンの関係でいたんだから、今更、ジジババの介護用員になるための結婚なんて止めといたら、と思います。

ユーザーID:5654238068
何て分かりやすい
フフ
2017年10月29日 18:43

考えるまでも無いくらい簡単ですね。
彼に結婚する気はありません。
結婚はしないが、都合よく自分の寂しさを埋めたいだけでしょう。
下手すりゃ貴方は彼の母親の介護要員です。

っていうか貴方はどうなれば満足なんでしょうか。
いまいちよくわからないですね。

ユーザーID:3463719747
続き(トピ主)です携帯からの書き込み
小鳥(トピ主)
2017年10月29日 18:52

家事折半といっても、得意なほうがやはり多少はやる量が多いと思いますし、それは別に構わないと思っています
ただ、前の結婚では元夫は一人暮らしの経験があり、生活費も家事も折半なはずが、家事育児は結局は多少ではなく全然やってくれず、産休明けから仕事に戻って私は体力的に厳しかった時期があります
冷静にお互いの帰宅時間や家事の量を説明しましたが、キレられ、夫の飲み歩きは独身時代から変わることがありませんでした。
義母からは、家が居心地が悪いから夫が帰らないのよと説教され、私はオーバーワークの過労で何回か寝込んで、当時は健在だった実母のお世話になりました。
そして元夫の不倫で離婚。
そういうことがトラウマになっており、今回は育児ではなく介護と仕事と家事を一人で抱え込んでしまいそうな不安があります。
彼を信じきれない自分に、嫌気が差しますが、どうしても自信がありません。

ユーザーID:7215882974
結婚はやめた方が良いのでは?
ころころ
2017年10月29日 19:18

トピ主の彼氏の生活模様、これまでの発言を聞く限り、苦楽を共にするパートナーになる気はないと思います。
本当に貴方を思い、パートナーになるつもりなら結婚して子育てを手伝ってますよ。

散々好きに過ごして、自分と自分の母親が衰えた時に結婚したいなんて…
しかも、その生活費が折半?ひどい条件です。

その人の貯金額ってどの位あるんでしょうね。
かなり年上なのにいつも割り勘って…ようはケチな人ですよね?
割り勘の人はただのケチと倹約家がいますが、トピ主の恋人はケチですよ。
自分にはお金を沢山使って人が羨む様な生活をしてるんですから。
貴方にお金を使うのが嫌なんですよ。お金を使うのが嫌な訳ではない。
(経験上いつも割り勘の人は倹約家では無くケチな人が圧倒的に多く、自分が損をするのは絶対に嫌!って、心もケチな人が殆んどですけどね…)

そういう独身者ってフタを開けてみたら全然貯蓄が無くて、老後の生活はトピ主頼み…なんてことになりかねませんよ。

気があって楽しそうなので別れろとは言いませんが、適度な距離があって初めて居心地の良いタイプの男性と思いました。

ユーザーID:1167219038
その彼、都合よすぎませんか?携帯からの書き込み
2017年10月29日 19:37

お子さんが寮に入り、社会人になったタイミングって、、、しかも籍を入れるのはまだ先とか。
息子さんの責任は全く取らず、これからのお母さんの介護要員と考えているとしか思えません。
あなたの方が今は優位でしょう。
本当にお疲れ様でした。

答えとしては、「いずれは私も結婚したいけど、やっと子供の手も離れたし、暫くは1人の気分を味わいたいの。数年待ってもらえないかしら?」というのが、良いのではないでしょうか?
待てないって言われたら、それまでですね。
彼は介護要員を急いで探さなければならないという事ですよね。

ユーザーID:8351493887
今の距離感で
はな
2017年10月29日 19:43

勝手な彼氏さんですね。
つまり今までは息子もいるし面倒な父親役はやりたくない。気ままな関係がちょうど良かった。
でもまだ先のことと思っていた介護が現実的になり、誰かに見て欲しくなったから結婚をチラつかせて都合良くトピ主さんを使おうとしている。
こんなとこですかね。

今まで通りの距離を保ったお付き合いを継続しましょう。
親の面倒は見てほしい、でも結婚であなたに対する責任は負いたくない。
これではモヤモヤするのも当たり前。

せっかく子育てひと段落したのに、間を置かずに他人の介護なんて人生、嫌じゃないですか?

ユーザーID:5954870376
 
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