現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

シンデレラは幸せになったのでしょうか?

灰かぶり
2017年10月29日 17:22

30代前半の女性です。結婚話が進んでいますが、いわゆる格差婚で、悩んでいます。

私は複雑な家庭環境で育ち、経済的にも厳しい子ども時代を過ごしました。縁あってお付き合いした男性にプロポーズされましたが、資産家の一人息子で、絵に描いたような玉の輿だと皆に言われていますし、私もそう思います。

しかし、素直に喜べない自分がいます。もちろん、彼のことは大好きです。

理由のひとつ目は、彼には継ぐべき家業があり、私も彼のご両親や親戚とかなり近い距離で頻繁に関わらなくてはなりません。子どもが生まれたら同居することが結婚前から決まっています。彼のご両親や親戚は私を一人息子の結婚相手として喜んでいないことは以前から感じています。

彼は優しい人ですが、ご両親にも優しい人です。結婚後、私とご両親の板挟みになることは明白です。

経済的には恵まれていても、人間関係の困難が予想される結婚生活に私は耐えられるのでしょうか?

理由のふたつ目です。私の実母はいわゆる毒母です。実父と離婚後再婚して今は隣県で暮らしていますが、地元の高校時代の友人から私の結婚のことを聞き、早くもお金の無心がありました。彼は優しいので私の実家への経済的援助はするから心配しないよう言ってくれますが、彼のご両親がよく思うはずはありません。

この結婚で、私は幸せになれるのでしょうか?

ユーザーID:1674887088  


お気に入り登録数:250
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:79本

タイトル 投稿者 更新時間
じゃあ逆に
saki
2017年10月29日 19:48

どういう相手だとあなたはお幸せなんですか?
相手が貧乏?優しくない?そういう方がいいの!?

結婚は相手次第でなく、あなたの心次第ですよ。

実母のお金の援助は、年間の額を決め、それ以上は絶対にしないこと。
借金などの保証人にもならないこと。

苦労して育ったあなたなりに彼と義父母に愛情を与えてみてください。
きっといい関係が築けますよ。

ユーザーID:5997284110
なれますか? ではなく
ろんと
2017年10月29日 19:49


幸せになるんだよ!


毒縁や悪質な人ときちんと、毅然と縁切りして、自分だけでなく配偶者、そしてこれから生まれてくる子供たちを守ること!

自分自身で守るべきこと守る覚悟を持って、戦うのです

ユーザーID:5889812898
自分の幸せは、人に作ってもらうものじゃない
50代主婦
2017年10月29日 20:15

>この結婚で、私は幸せになれるのでしょうか?

まず、この考え方が違います。
幸せっていうのは、自分の努力で作り出していくものだから。

>子どもが生まれたら同居することが結婚前から決まっています。
>私も彼のご両親や親戚とかなり近い距離で頻繁に関わらなくてはなりません。

格差婚ということですが、それが彼側親族から許された理由がこれじゃないですか?
この2つの条件で、かなりの数の女性がこの結婚を敬遠すると思いますので。

>私の実母はいわゆる毒母です

実家が経済的に豊かでなくとも、義理親と同居でも親戚との関わりがが頻繁でも、実親に常識があり幸せに育てられた人なら嫁いでも何とかやって行けると思います。
だけど実親に問題があったということは、あなたは素直な性格に育っていませんよね。
私もそうだから言うのですが、そういう場合、不幸感覚も強いと思うので何かとハンディがありますよ。
難しいんじゃないでしょうか。
だけど彼と結婚するならそれを承知で努力して下さいね。
まあ、どんな結婚も何の苦労もないなんてことはありませんからね。

ユーザーID:6379556735
なれるわけがない
フフ
2017年10月29日 20:23

そもそも貴方は自分の力で幸せになろうって思ってます?
女性って全て「与えて貰って当たり前」と思っているのですね。
何の努力もしないで文句ばかり。
金を与えても貴方のようにさらにワガママを言う。
一体、どうなったら満足なんですか?

シンデレラだって相当努力してますよ。
貴方とシンデレラは比べ物になりません。
貴方は何もしない人じゃないですか。
何から何まで逃げてばかり。

ユーザーID:5799121180
幸せは与えられるものではないから
まち
2017年10月29日 21:01

私も環境の違う家からこの家へ来て同居生活を営んでいます。
玉の輿ではありませんけどね。

トピ主さんの心配どおり、環境が違えば最初は例外なく苦労しますよ。
でも結婚生活は何十年と続くのです。
最初の5年10年の暮らしの予想はついても、その先は自分で作り上げるものです。
幸せになれるかどうかはトピ主さんとご主人次第です。

シンデレラの実写版映画は素晴らしい出来でした。
もちろんハッピーエンドですが、シンデレラが幸せになれたのは玉の輿に乗れたからではないでしょう。
生涯の伴侶となる人はたまたま王子だっただけ。
そしてシンデレラは王妃にふさわしい器を持つ女性だったから幸せになれたんじゃないでしょうか。

ユーザーID:0840199296
シンデレラは幸せですよ
アンガス
2017年10月29日 21:05

シンデレラは幸せになったでしょう。

トピ主が幸せになるかどうかはトピ主次第だと思います。
シンデレラには実母はいなかったですし。結婚した後継母に何かしたという話も聞きませんね。

ユーザーID:9621149011
嫁の実家は悪く言われる
満月
2017年10月29日 21:05

私の姉が玉の輿結婚、もう子育ては済んでいる人です。
実家がどうかというのはあまり意味はありません。
嫁自身がどういう人物かということが大きいです。

姉の義両親は、特に実家のことで何か言う人ではなかったです。
気を遣っていて、派手な付き合いはしませんでした(端午の節句などに高価なこいのぼりを要求したり、お金がいる付き合いは極力求めなかった)

玉の輿に限らず、嫁の実家の悪口を言う人はいます。
子どもが生まれて、悪い所は嫁の実家のせいにしたり、それはよくある話ですから、もしご実家を悪く言うなどされても、それは他のお嫁さんにもあることだと思った方がいいと思います。

ご実家の親がお金を要求したら、それは断ったほうがいいです。
頼れると思ったら、お金の使い方がルーズになるから。
嫁の自由にはならないと、はっきり釘を刺した方がいいと思います。

ユーザーID:2181133624
シンデレラにはガッツがあるから!
うめ
2017年10月29日 21:07

トピ主さんがこの結婚で幸せになるのは無理なんじゃないかな。
自分が幸せになれるかどうかを今から心配しているようではね。

大好きな彼を一番幸せにしてあげられるのは私だー!
くらいじゃないと。

ユーザーID:8089046331
彼を幸せにできるのでしょうか携帯からの書き込み
ももの
2017年10月29日 21:10

という点を考えて動くといいですよ。
お金の面でトピ主様の不自由がなくなるし
大好きな彼なら当面幸せだと思いますが

ご自身のお母様へはお金の無心をトピ主がしっかり断らないと、彼の愛情もやがて薄れますし、彼の親族からもお金目当てでけっこんして親族ごとたかってくると思われますし、実際そうですよね?
彼は優しいのでとか他人事みたいにいわず
あなたの親なんだからあなたがはねつけなくてはそういうこと一つ一つが未来の幸せに繋がるし、彼をやめて別の人でも同じようにお母様は来ると思うから毅然とした方がいいですよ

ユーザーID:0611347383
シンデレラの結婚相手の王子様は、優しいだけじゃなかった。
普通のおっさん
2017年10月29日 21:25

 お相手は資産家ってくらいですから、それなりにお金はあるのでしょう。
という前提にします。

しかし、貴女の実母は再婚してるんですよね? それでお金のむしんって、どんだけって気がします。でも、これから結婚ですから、何がどう転ぶかは未だ分からないというのが、正しい物の見方ってやつでしょう。

 でもね、覚えておいて欲しいのは、童話のシンデレラの旦那さんって優しいけど、ものすごく力のある人なんですよ。

原作のシンデレラでは、まま母は結婚式に招待されます。まま母は、こりゃメシも食えるし、酒も呑める、ひょっとしたら王子様と私に何か起きるかも・・・ってんで、いそいそと着飾って出かけました。
 途中は省きますが、ところが、まま母は結婚式の席で××されてしまいます。王子は、どれだけ継母が悪逆非道なのかを知っていたからです。

 幸せな家庭を守るには、優しいだけではダメです。時には強く怒る力も必要です。愛と怒りは、心の同じところから出てくると覚えていて下さい。それだけですよ、私からのアドバイスは。

お幸せに。

ユーザーID:2606677078
シンデレラの話を良く読んでください!
ビンボー人
2017年10月29日 21:35

シンデレラって、格差婚でもなんでもありませんよ!

もともと、お金持ちのお嬢様だったけど、
実のご両親が相次いで亡くなってしまい、
義理の母や姉にひどいしうちを受けていただけですよ。

実際、お姉様たちは自力で舞踏会に行ってます。

ユーザーID:2031539768
彼の態度次第。
灰人。
2017年10月29日 22:27

シンデレラは意地悪な継母と其の連れ子に虐められていたけれど舞踏会に行ける位のそれなりのお家柄の産まれなんですよね。町娘ではないのです。

ただ人によればお妃候補として育てられた訳でも無く意地悪継母たちによってお手伝いのように扱われ教養もなく例え王子様と結婚出来ても上手く行かないと言う人も居ましたね。まあそれを突っ込めば父親は実の娘に対し教養も与えず何してたんだと思いますがあくまで童話ですからね。

結婚って似た者同士(学歴、家庭環境)が上手く行くとは言いますよね。
でもトピ主さんが幸せになるかどうかは旦那さんになる彼の態度に寄るかもしれませんね。

もし問題が起こった時にトピ主さんの徹底的味方になれるかどうかです。
トピ主さんの実家への送金も夫婦で決め二人のお金を送金するなら彼のご両親は口出し出来ません。それに口出した時に彼が何と言いトピ主さんを守れるかです。

彼はご両親に優しいのはとても良いことですが優しくて優柔不断な態度だとトピ主さんは辛い思いするかもしれません。しかし親に優しさはあっても奥さんが理不尽に親に責められた時にトピ主さんを守る為の親への反抗心あれば上手く行く気がします。
ただ家族経営のご商売は色々な意味で大変な事がありそうですので其の覚悟は持っていた方が宜しいかと思います。

王子様と結婚したシンデレラも王子様が全身全霊で守ってくれていたら幸せな結婚は永遠に続いたのではないでしょうか?。

ユーザーID:5798748925
彼とずっとうまくいけば問題ないでしょうが
う〜ん、それは・・・
2017年10月29日 22:27

>彼のご両親や親戚は私を一人息子の結婚相手として
>喜んでいないことは以前から感じています

格差婚ですからこれは当然のこととして。
その状況下での同居、家業の手伝いですから、
かなり頑張らないと認めてもらえないでしょうね。
辛い事があっても文句は言えないでしょうし。

夫がうまく立ち回ってくれたらいいですけど、
こればかりは結婚してみないと分かりません。
付き合っている時はどうしてもお互いにいい顔しか見せないので。

子供も男児はもちろん、複数産むことが必須でしょうね。
子育てに家業に、休む暇もないでしょう。
夫婦水入らずの時間も無きに等しいかも。

>実母からの早くもお金の無心がありました

これは絶対にダメです。
彼が援助すると言っていても変わるかもしれないし、第一義両親が許さないでしょう。

一度お金を出したら最後、実母が死ぬまで延々とたかられるんですよ。
義両親にしてみれば十分な離婚理由になるでしょう。
息子を説得して離婚させるかも。

おそらく彼はボンボンであなたの母親のような人に出会ったことが無く、
どんな末路になるか想像もしていないのです。

言いにくいのですが、身の丈に合った人と結婚した方が
あなたが幸せになれるような気がするのですが。

うちはあなたと逆パターンの格差婚です。
夫の母親は貧乏でプライドだけが高い上に非常識です。

結婚して長いですが本当にやりにくいですよ。
両実家に格差がありすぎると裕福な側がものすごく気を遣います。
そもそも金銭感覚が全く違うので何もかも全てがずれているのです。

例えば世間の600万はそこそこの年収だと思っている義母に
実親や実祖父や実兄弟の年収は口が裂けても言えないです。
夫を愛してますが、実家のレベルが釣り合う人がよかったですね。

ユーザーID:0323681910
シンデレラは幸せになりました
サンドリヨン
2017年10月29日 22:57

でも貴女はシンデレラではないし、結婚する相手は王子様でもない。
シンデレラは幸せになったけれど、貴女が幸せになれるかどうかとは別のお話です。

結婚前から「幸せになれるでしょうか?」と人に問うようでは、幸せにはなれません。
「幸せで居よう」と自分で決意すれば幸せになれます。

ユーザーID:4420789969
幸せになるかどうかではなくてどうやって幸せになるかです。
あらいぐま
2017年10月29日 23:01

主さんに仕事と収入があるなら理屈が通る限度で実のお母様に経済的援助をして差し上げられますね。自宅の改修とかの避けられない出費の範囲内でです。主さんが専業主婦になるならお母様からの無心はきっぱり断った方がいいでしょう。

わたしの血の繋がりのない叔母、わたしの一番好きな叔父と経済的には不釣り合いなシンデレラ婚をした女性が暗にわたしにお見合いを勧めます。どうして出会うかではなく、どんな人と出会うかが大切だと言います。わたはその人が叔父と結婚するよりもずっと昔から叔父の善良で暖かい人柄を知っていましたが叔父夫婦は両方が還暦をとうに過ぎた今でもあつあつの関係のようです。でも叔父夫妻と同居していた祖母はわたしの母と叔父、母の妹の全員が「お嬢さん育ちでわがまま」と認めるような人で、叔父の家に嫁に来た叔母はそのせいか大手術をしてやっと助かるような大病もしました。意地悪な姑が嫌いでも叔父と別れられないことから叔母は随分悩んだようです。悩んでいた頃に話し相手になってくれた人に叔母は今でも感謝を忘れません。

結婚相手の両親、特にお姑さんとは色々あるかもしれませんが、主さんが健康を保てば究極的にはご主人の両親よりも長生きすることは確かなのでご主人となる方の人柄さえ確かならば勇気を奮って新しい生活に飛び込んでいってはどうでしょうか? わたしの血の繋がりのない叔母もわたしの祖父母が亡くなった後、叔父とヨーロッパに旅行したりエリート転勤族会社員と結婚した娘を追いかけてアメリカや中国に旅行してとても幸せそうです。

ユーザーID:7345492947
2つ目については拒否しましょう
ひなげし
2017年10月29日 23:54

相手の人に、実母への援助は拒否するように言いましょう。
相手の人は優しさからの援助からかもしれないけど、とぴ主さんの自負は傷つき、そして婚家先への負い目が増えることになりませんか。

そして、同居あっての結婚、格差婚だったらなお辛いですね。
実家の援助、支援が受けられない状態で、婚家先でますます弱い立場になるのは目に見えていますよね。

とぴ主さんの覚悟次第ですが、それだけでは越えられないことも生じるでしょうしね。

とぴ主さんに、経済的自立できる基盤があれば、この結婚は見直したほうがいいかもしれません。

シンデレラは、魔法使いがついているから、幸せになっているはずですよ。

ユーザーID:9361114403
きついと思います携帯からの書き込み
パンダの子
2017年10月29日 23:55

たしかにシンデレラですね。
その結婚、かなり大変だと思います。
私なら辞退するかな。
彼をどれぐらい好きかにもよるかな。

資産家の息子、家業を継ぎ、同居で親戚づきあいも深く、トピ主さんのことを既に良く思ってない etc

そんな家族と同居って大変ですよ
毎日のことですからね。

別に資産家の息子じゃなくても、そこそこ稼いでくれる夫。義親とは一定の距離。
そんな普通の結婚、その辺にたくさんありますよ。
そっちの方が、変なストレス少なそうです。

ユーザーID:0071046423
覚悟が必要
2017年10月30日 0:20

姑の立場です
主人と私は親からの援助など全く無い中からそこそこの財産を作りました
端からは多少豊かに見えても、お金に関しては厳しいです

トピ主さんの婚約者さんは「優しい」からトピ主さんのお母様に援助すると言っているようですが、それは優しいからではなくて豊かに育って「甘い」からです
恥ずかしながら、うちの子供達も甘いです
おもちゃをどんどん買い与える様な事はしませんでしたが、私立の学校や留学など、教育などの必要な事にはお金を惜しみませんでした
その結果、どうしても「お金はどうにかなる」と言う甘い感覚が身に付いています

金銭的に豊かでなくても、家族が円満な愛情の豊かな家庭で育った若者ならあまり心配しませんが、複雑な家庭で育ったというと円満な家族で育って金銭的にも苦労をせずぬくぬくと育った自分の子供と、良い意味でも悪い意味でも釣り合うのか、一緒にやってゆけるのかと心配します

私自身成り上がった者なので、若い時の苦労を一方的に否定するつもりは無く、反対に自立心や芯の強さを育てると思っているので、それだけで反対はしません

ただ、だらしのない母親にうちのお金が流れて行ってパチンコやお酒に消えてゆく様な、そんなお嫁さんは絶対に避けたい所です
まずはトピ主さんがお母様に対して毅然とした態度で突っぱねる事
お金の無心をして来る様な親がいる人を家族に迎えるのは、歓迎されるはずが無い、だから自分が防波堤になるという覚悟を持って下さい

同居したら夫が板挟みになるなどと、最初から対立する事前提でそれを夫に守ってもらいたいなどと思わず、自分で姑と向き合って、甘い夫を支えてゆく覚悟をする方が良いです

幸せになれるかは、トピ主さん次第だと思います

ユーザーID:9599719026
答えになっていませんが、
山椒
2017年10月30日 1:04

頼りの夫が優しい・・・当てにならない人なら、
シンデレラが意地悪な継母・義理姉妹との縁を切ったように、
ご実家との縁を切れば、問題なさそうですが。

原作では、真っ赤に熱した鉄の靴を履かせて殺してしまいましたよね。

ご自身が幸せか否かは、それは自分で判断することです。

迷うのは良いことだと思います。
いっぱい考えてくださいね。
頑張れトピ主さん。

ユーザーID:5553641463
うーん
メアリーママ
2017年10月30日 3:17

灰かぶりさん、幸せになれるのでしょうか?じゃないです。
幸せになるんですよ。
結婚前の心構えが間違ってます。
どんな境遇でも幸せになるんだって思って生きなければ全ての苦労が倍で襲ってきます。
幸せになれないなら嫌だというのが強いなら、結婚なんてしないほうがいい。

ユーザーID:4085782909
 
現在位置は
です