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発言小町

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母が不倫

ひよこ
2017年10月29日 23:15

20代女子です。
家族にも友人にも誰にも相談できないため、どなたかアドバイスを頂けたらと思います。

昨年より母が頻繁に泊りがけで外泊をするようになりました。
子育てもひと段落し、自分のために時間を使ってほしいと思っていたので、快く送り出しておりましたが、ふと母携帯のLINEに見知らぬ男性からメッセージが来ていることに気づき、悪いと思いながらも、母の手帳を確認してしまいました。

すると、友人と出かけると言っていた日、LINEに出てきた男性と旅行に行っていた事が判明しました。
母は昔から今でも一生懸命家族のために家事に仕事に頑張ってきた人です。
そんな家族一筋で生きてきた母の裏の顔を知ってしまい、衝撃のあまり、ショックでご飯が食べられず眠れない日々が続いております。

ここ数年、兄弟が進学のために家を出たり、母の父親介護、母の母親の死去、私自身も結婚で家を離れてしまったので、寂しさがそうさせてしまったのだろうと思っています。母に知ってしまった事実を伝えようかと思いましたが、そうした場合、娘からの信頼を失ったと思い、立ち直れなくなるかもしれないので、母に直接伝えるのは控えようと思います。

相手の男性の連絡先を調べたので、私から不倫相手に連絡を入れ、釘をさす事も考えております。
一方で、母の生きる支えを取ってしまうこもが本当に最善なのかと苦慮しています。

全員の幸せのために、私は気づかぬふりをして今まで通り生活した方が良いでしょうか?

自分がどのように振る舞えばいいのか分からず、悶々としています。
何も知らず、不在の家の家事をせっせとしている父親が不憫で仕方ありません。

ユーザーID:4655698167  


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タイトル 投稿者 更新時間
変な家族
もち
2017年10月30日 11:21

母様を差し置いて相手に直接連絡を入れるのはダメです。
お母様に直接知っていることを伝えてどうしたか聞く方がいいですね。
頻繁に外泊するときの理由はなんですか?お父様がそれを許しているのも変です。
やりたい放題させている方がおかしいのです。

お母様とちゃんと話してください。

ユーザーID:9339006667
何で手帳見るかなぁ
ダガーネット
2017年10月30日 12:27

不倫は夫婦の問題であり、独立した娘であっても相手から相談されない限り、間に入るものではないと思います。それから


>母に知ってしまった事実を伝えようかと思いました
>私から不倫相手に連絡を入れ、釘をさす


この2つは絶対にしないことをオススメします。

私は不倫疑惑のあるお母様よりお母様の手帳を確認する娘の方に問題がある気がします。

ユーザーID:5568357775
寂しいからではない
わんてん
2017年10月30日 14:47

寂しさからというより、人生の一つのステージが終わり、自分を縛っていた色々なものが無くなって解放され、自由になれたからではないですか?
本当の自分に帰って、本当に好きな人を見つけて、新しい人生を送りたいと思っているような気がします。
もし、それが本当にそうなら、自由にさせて上げれば良いでしょう。離婚して、その人と過ごせば良い。
ただ、こそこそ嘘をついて夫や家族を騙し、今の生活のメリットは享受しつつ、人のフンドシで好き放題やっているなら、残念な人としか言い様が無いですね。軽蔑に値する人間だと思います。
どちらにせよ、そういう嘘は、皆の人生を毒します。一年以上なら、一時の気迷いではなくなっていると思います。
けじめをきちんとつけるよう、言うべきじゃないですか?
私だったら、直ぐ離婚して上げますよ。

ユーザーID:6824675849
お母様の人生
kazz
2017年10月30日 15:50

たぶん、お母様と同年代になるかと思いますが、、

結論から言いますと、全て、トピ主さんの心の中に置いて、

何もしない。誰にも言わない事です。

お母様は、お母様の人生があります。

家事に、育児に、介護に、、自分を犠牲にした時間も

多く、あったでしょう。

ふと、心の隙間がぽっかりと空いてしまったかも

しれせん。

引き返すか、そのまま、突っ走るか、、

それもお母様の人生です。

全ては、トピ主さんの心の内に閉まっておきましょう。

ユーザーID:5081730295
つらいですね。
るい
2017年10月30日 15:53

自分のお母さんが不倫ってすごい辛いですね。自分だったら立ち直れないかな。でも私なら相手の男性に電話をして別れてもらいます。お母さんはお父さんに不満があったのでしょうか?でも不満があっても許せないです。ずるいですよね。お父さんがいながら、好きなようにする。わかったらどうなるのでしょう。お父さんは許してくれるでしょうか?

ユーザーID:8117925491
本人に言いましょう
すいーとぽてとん
2017年10月30日 15:57

気晴らしに色々趣味を持つのは良いことですが外に異性を囲うのはあまり胸を張れる趣味とは言えませんよね。
娘の立場から母親に「気持ちも分からなくはないけど他のことで憂さ晴らししたら?火遊びは大概にしないと致命傷になるよ」と言って上げましょう。
恐らく最初は惚けたりすると思いますが最後には自分を正当化しようとムキになるはずです。
最終的にどうなりたいのかと問うて上げて下さい。

中年の不倫なんて最後はうらぶれた寂しいことになりますよ。
今まで培ってきた信頼も家族も何もかもなげうっても侘びしいだけです。

ユーザーID:3412686045
釘を刺すならお母様ですよ?
ぷっち
2017年10月30日 19:24

お母様も夫を裏切っている、いけないことをしているという意識は当然あるでしょうし、リスクに対する覚悟もあるはずです。

ただ、たまたまかも知れませんが、結婚して実家を出ている身のあなたが気がついたくらいですから、同居しているお父様が気がつかないままでいるとか、お母様の行動に不信感を抱かない訳がないのです。

そして、お母様もまた、リスクに対する覚悟はあっても、男性とのやり取りや予定を記録として残しているということは、どこかで夫が気がつくはずがないと高をくくっている、お父様を甘く見ている所があるのです。

基本的には知らないふりをするのがいいとは思いますが、お父様が気がつく前にお母様に「お父さんを悲しませないで」と、ひと言だけ伝えた方がいいと思いますよ。

そのひと言で、お母様はあなたが気がついていることを知るはずですし、それ以上は必要ありません。

>私から不倫相手に連絡を入れ、釘をさす事も考えている

釘を刺すのは相手の男性ではなく、お母様ですよ。
無理矢理付き合わされているのでもなく、お母様は自分の意思でお付き合いしているのですからね。

ユーザーID:9905212879
貴女からお母さんに言うしかない。
とろりん
2017年10月30日 19:25

このまま黙っている方が、お父さんには酷と思います。
仮に貴女がお父さんの立場だったら、どうでしょう?
知らずに裏切り続けられる事の方が良いと思いますか?
良いも悪いも、お父さんも含め話し会うべきです。

ユーザーID:4101827118
それは・・
コマネチ
2017年10月30日 21:22

ショックですよねぇ。
相手の男性にくぎをさしても、必ずお母さんに
伝わりますよね。
やはり、直接お母さんに、いうべきです。
今後どうしたいのって。
そんな虚構の家族が、何事もなかったように、
ずっと、暮らせるわけがないです。
お父さんには、言わないから、考えて結論
出して・・と言いなさいな。
娘に借りを作った母親、仕方ないわね。
自業自得・・・お母さん以上の年配から。

ユーザーID:8060612539
言えば、離婚・家庭崩壊の可能性が高いです。
パンドラの箱開けると
2017年10月30日 21:40

>私は気づかぬふりをして今まで通り生活した方が良いでしょうか?

100%それが良いです。

主さんが口に出したら
一瞬にして(アッという期間に)家庭が崩壊する可能性があります。

主さんには「汚く」見えるかもしれませんが

お母さんはおそらく、
耐えがたきを一人で耐え、抱えきれないことを一人で抱え

その男性と合ったり話したりすることで、かろうじて、綱渡りのように

心をなんとか保って、母親の子育ての役目、娘として親の介護・・・夫の世話などしているんです。

主さんから見た親夫婦は普通かもしれませんが、夫婦の実態は、外からは分りません。長年のセックスレスかもしれませんし・・・

何も言わない方が良いですよ。

言う時は

家庭が崩壊する可能性があると覚悟して置きましょう。

ずっと子を育て母親の役目責任
ずっと親を介護して子の役目責任
ずっと妻としての役目・・・・これは、主さんには分らない、大変なしんどいことなんです。

不倫を擁護する訳ではないですが

お母さんはスーパーマンでも聖人でもない、

主さんと同じ普通の女性なんです。
心は女の子なんです。

辛いと来た耐え難行く脳の時、耐え難い荷物を背負って
誰かに、話を聞いて欲しい、もたれさせてほしい〜という時はあるでしょう。

夫にそれができないと、不倫に走ることはありえます。

そのまま放っておくのがいい。
いい悪いは別として

少なくとも
その状態でやっと成り立っている家庭の形〜が、主さんの家庭の現状。

だから、それが亡くなった時、お母さんは離婚する可能性も高く
家庭がギクシャクして、家庭の真実の裸の姿が露呈し

崩壊して、一家バラバラになる可能性が高い。
お母さんも、何か必死で精一杯なんでしょう。

ユーザーID:8577338030
お母さんにはお母さんの人生がある
まる
2017年10月31日 1:13

もう成人したあなたが口出しする事ではありません。
一切関知してはいけません。相手の男性に連絡して釘をさすなどもっての外ですよ。

ユーザーID:5140667002
言わずにはいられない
ライ
2017年10月31日 3:24

悩ましいところですが、不倫は罪です。知ってしまった以上見て見ぬふりは駄目でしょう。
お相手の男性のご家族は?
下手すると逆に訴えられかねませんよ。

お母さまに直接言うと傷つけてしまうから、のように書いてありますが、不倫相手に釘を刺せば同じことになるでしょう。
だったら意を決して同性同士、お母さまと話し合ったほうがいいんじゃないでしょうか。
娘としての真摯な気持ちをぶつけていいと思います。

私なら、、何もなかったかのように接するのは無理です。
あなたも書いてらっしゃるように、父親のことも不憫に思うでしょうし、それになにより、、不倫は悪いことですからね。
辛口ですがお母さまがいくら寂しかろうが、他の男性と恋愛するならば、離婚をされてからが筋なんですから。

ユーザーID:2595262810
お母さんに言いましょう
みるにゃーーーー
2017年10月31日 13:05

成人した娘に悟られ釘を刺されたら、お母さんには堪えますがそれくらいしないと目が覚めません。自分を信用してちゃんと話してほしい・・・と伝えてください。


ただ、単なる遊びなら清算して戻るでしょうが本気モードならそのままお父さんを捨てて男の方へ行くこともありえます。女性はハンドルの遊びがない、とも言われていますので。


どちらにしても、気づいたのがお父さんでなく娘さんであったことはお母さんにとって幸運だったと思います。貴方には精神的負担がかかるでしょうが女同士ゆっくり話をしてあげてください。

ユーザーID:6531714200
話てみては
ema
2017年10月31日 13:15

私の元友人の話かと思いました。それだけ現在不倫って横行していますね。
貴方がお母さんを慮る気持ちもわかりますが、どれだけきれいごとを並べても不倫はやっぱり家族に対する裏切り行為です。
絶対に認めるべきではないのです。
つらい思いをしていたから仕方ないとか、そんなの許していたら世の中不倫だらけになり、乱れまくります。
本当にその男性が好きならば、別れてから一緒になればいいのです。
現状のままでは不貞なのですから。
人の道を外れています。
知ってしまった以上貴方はお母さんにきちんと話し、家族が大切だと思うならやめてもらうようにいうべきです。
娘に知られてまでそのまま不倫を続けるようならのめりこんでいる証拠。
今後は修羅場を見ることになるかもです。
今のうち、傷は浅いうちに片を付けましょう。
女同士なら話せるのでは?

男兄弟に知られる前に。

ユーザーID:0421678034
何もしない
C
2017年10月31日 13:56

トピ主さん、やさしい娘さんですね。でも、20代とお若いとはいえ結婚して家を出ているにしては気持ちが幼いかな…

これは当事者にしか分からない問題です。話し合うのはお父様とお母様。心配なのは分かりますが、第三者が口を挟む必要はありません。

ユーザーID:0934841811
放っておけ
さえ
2017年10月31日 15:35

夫婦には夫婦しかわからないことがある。子供が口出しするな。

ユーザーID:3678210371
生理的に受け入れられないですよね
秋もみじ
2017年10月31日 15:43

生理的に無理ですよね。

母親 の不倫を 娘 が受け入れるなんて。


理屈なんてありません。

ただただ、「不潔で気持ち悪い」だけです。

理屈なんてありません。


トピ主さん、ほんとに辛いでしょうね。


なんと言ってアドバイスしていいか分かりませんが、

トピ主さんの辛いお気持ちだけはわかります。

ユーザーID:2045297105
わたしなら
ふえ
2017年10月31日 16:00

母親とまずは話します。
わたしならね。

どういうつもりか、この先何を考えてるのか。
それで開き直る、悪態をつくようなら、
父親に話し、あとは父親に任せます。

不倫相手に接触はやめましょう。
危ないと思います。

ユーザーID:9779441938
口出しはしないであげてください
沙織
2017年10月31日 17:42

トピックを拝見しました。

お母様の件はびっくりしたと思います。
娘であるトピ主さんの心配はわかりますが、トピ主さんは口出しをしてはダメだと思います
ご両親が揉めてトピ主さんに話をしてくるまでは何もしてはいけません。
いくら娘でもあってもご両親の領域に土足で踏み込むことはしないでくださいね。

色々と言いたくなるトピ主さんの気持ちも分かりますが
トピ主さんが黙っていることで平和でいられるなら、そうしてください。
正義を振りかざす事が正しいわけではありません。

ユーザーID:2360441108
私は男女関係潔癖症なので
やまま
2017年10月31日 18:18

あなたのお母さん
介護?仕事?家事?どれが一体、不倫の言い訳になるの??
お父さんは一緒に苦しみ励ましてくれたんじゃないの??
私には理解できません

私は自分の母親もですが父親も心から大事に思っていますし、感謝しています
一方が一方を裏切っていたらショックで怒ります
もしあなたの立場なら私は心から軽蔑すると母親に伝え、以後顔も見たくありません
何かあっても父親の面倒は見ても母親は無視します
孫も抱かせることはないでしょう

ユーザーID:7489931286
 
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