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何年も実家に来ない兄嫁から…

もものすけ
2017年10月30日 0:39

こんにちは。うちの兄嫁(40代半ば)のことで相談です。

うちの両親(特に母60代後半)と兄嫁は折り合いが悪く、もう何年も実家に顔を出していません。
タイプ的には自分の好きな分野(PC系)には一点集中することが出来るのですが、
人と話すのはあんまり…少し人付き合いが苦手なのかな?と思うような人です。
まだ実家にに来ていた頃は、ひたすらお茶を飲んで、ひたすらお菓子や食事を食べながら、時々「そうですね」と相槌を打つぐらい。
確かに相手の実家って居心地悪いですよね。けどもう少しコミュニケーションがあってもなとは思っていました。

ある時夫婦喧嘩が元で、そのことで両家の親同士もだいぶ揉めたようです。それ以来、兄嫁が実家に来ることはなくなりました。

つい数日前の出来事、兄嫁の実母が亡くなったそうです。
本人から直接ではなく兄に「自分の親が亡くなったことを、知らせて欲しい」と言ったようですが、「普段全く顔を出さないのに、そういう時だけ?」としばらくこっちには知らせてこなかったそうです。
しかし兄嫁としては、何の連絡もよこさないのは何事だ!とキレているようで。
何年も顔を出してないのに香典よこせ、花代出せは私はちょっと違うと思います。
皆さんはいかがですか?

ユーザーID:1715602306  


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タイトル 投稿者 更新時間
さすがに冠婚葬祭はすべきでは?
ソラ吉
2017年10月30日 12:10

確かに兄嫁さんにも問題はあるかも知れないけど、冠婚葬祭は別でしょう?

どんなに嫌な相手でも葬儀だけは別が昔からの風習だもの。

まあだから逆に問題が起きる面も否めないけど。

お母様が葬儀を知っていても無視したの? なら今後は一切関係性が切れてもいいという意思表示になるよ。いいの?

それともお兄様が話を止めていたの? なら聞いた時に直ぐに香典などは詫びと共に送るべきだ。

親、まして母親の葬儀を義家が不義理の意趣返しに使うのは最低の行為だよ。

主さんはとっても軽く「何年も顔を出してないのに香典よこせ、花代出せは私はちょっと違うと思います」って言っているけど、それって完全な縁切りを主さん側がしている自覚はあるの?

御自分の親が亡くなっても葬儀の参加や香典などもする必要は無いってなるんだよ。もちろん親の介護など一切関わり無いって自分達から言っているのと同じなんだけど。

つまり今回の一件は主さん側から喧嘩を売ったようなものなんだけど…自覚と覚悟はあるの?

ユーザーID:6265115341
それは違います。
日本茶
2017年10月30日 12:14

妻の親が亡くなったら夫の親に知らせるのは当たり前です。勿論、逆も同じです。
それは、普段顔を出す出さない、仲が良い悪い、の問題ではありません。

こんなきわめて当たり前の事を、亡くなった事を貴方のご両親に伝えないお兄さんも、「香典が欲しいのか」と勘ぐる貴方もどうかしています。

ユーザーID:6611988932
冠婚葬祭は最低限の付き合い
同じ穴の貉
2017年10月30日 12:40

別に香典や花代の問題では無いと思います。

逆に、トピ主の両親のどちらかが亡くなった時、
義姉さんの実家が知らんぷりだったら、
その態度はごもっともと納得しますか?

何年も来ないのは、どっちもどっちだと思います。
逆に、母親が亡くなっても何も知らせないほうが問題あると思います。
義姉さんが(都合の)良い嫁でないのも分かりますが、
大事な事を伝えないトピ主の兄もどうかしてます。

香典や花代が嫌なら、お悔やみの言葉だけ返しておけば良かったのに。

トピ主の両親が亡くなっても、義姉さんの実家には何も連絡せず、
もしも香典や花代を出されても、丁重にご辞退して下さい。

義姉さんが実家の事を言ってくるのが腹立たしいなら、
トピ主も実家の内情に腹立てるのは違うと思います。

ユーザーID:7356391610
葬式で香典送るのはするべきでしょう。絶縁じゃないんだから。
人の死は悼みましょう
2017年10月30日 12:56

葬式で香典送るのはするべきでしょう。絶縁じゃないんだから。

主さん家の方が非常識です。


でも今回は、絶縁ということになって、

これで関係が終了すると思うので

お互いにすっきりするかもしれませんね。

身近な人が亡くなったんですから

行くのが嫌でも

香典くらいくればいいのに。

ユーザーID:6880232821
知らせない兄が悪い
ちらむん
2017年10月30日 12:57

香典、供花するしないは別として、亡くなったことについては知らせるべきでしょう。
兄嫁さんは知らせてくれと言うだけで、金よこせと言ってるんじゃ無いですね。

昔から仲間外れでも葬式は別だよ。

ユーザーID:1247414223
お兄さんの希望は?
バニラ
2017年10月30日 13:06

もう、気持ちを込めたり、そういったことは難しい間柄ですから
あとは、お兄さんがどうして欲しいか、叶えてあげられる程度の希望なら叶えてあげたら良いんじゃありませんか?
兄嫁は、もう関係ないでしょ
でも、離婚してないなら、お兄さんの日常に影響するわけですから、お兄さん次第ですね

ユーザーID:9318199291
とぴさん兄妹が変
にゃろめ
2017年10月30日 13:11


お葬式は別です。

ユーザーID:9658007743
それは、トピ主側が良くない
ちょっと違うと思うわ
2017年10月30日 13:37

冠婚葬祭は、仲が良いとか悪いとかで端折るものではないと思います。
最低限のお付き合いですから、嫁親の不幸を知っていながら、香典すら用意しないのは常識はずれでしょう。

事の発端は、嫁姑の折り合いですよね。
どちらが悪いとかわからないものを、
部外者である小姑(トピ主)が、
嫁の性格がどうのこうの…って、勝手な判断で決めつけるなんて言語道断。

身内の不幸を夫から義理親に伝えることは普通のことです。
お兄さんも、それとこれは別である問題を、一緒くたにしてしまうところは、良くなかったですよ。

ユーザーID:9923995047
通夜に葬式出席してないの??
キャンディー
2017年10月30日 13:46

実家に顔を出さないのと亡くなって通夜お葬式とは別でしょー
もしかして、お通夜も葬式のご両親は行ってないの????

トピ主さんは兄嫁ばかり責めて悪者にしていますが、お兄さんはどうなんですか?お兄さんは、兄嫁さんの実家に顔をちゃんと出していたりするんですか?
行ってなければお互い様のお互い非常識ですよね。
兄嫁ばかり責められませんよね。

うちも夫の祖父が亡くなった時は、実家には私から連絡入れましたよ。なかなか本人自身で連絡いれなくないですか??

亡くなったら今までのごたごたは忘れるのが大人ってものじゃないですか?
トピ主のご両親もトピ主さんも大人げないなと思いました。
お兄さんはもっと非常識。

ユーザーID:7312867693
それとこれとは別
日向
2017年10月30日 13:47

トピ主さんの言いたいことは分かります。

でも冠婚葬祭、特に葬に関しては礼を失さないようにしたいものです。

お互いに。

ユーザーID:8425447412
そういう時だけって
2017年10月30日 14:10

人が亡くなっている事ですよね。びっくりです。
縁でも切っているならともかく普通はお兄さんが知らせますよ。
参列、香典に関しては親が判断する事です。
あなたに関しては口を挟む問題でもないですね。
兄嫁さんの実母がなくなったのにみんな寄り添う言葉や態度はないんですね。
兄嫁さんが顔を出さなくなった理由もわからないのでなんとも言えない。

ユーザーID:6294888509
それは違いますよ。
小心者
2017年10月30日 14:14

兄が思慮が足りません。兄嫁が来なくなったのはあなたの母親にも責任があるのだから。こういった「冠婚葬祭」に義理を欠くとは何事ですか。
兄がすぐに実家に知らせるべきです。
あなたの親もこれで大恥をかいたことでしょう。あなたの考え方はおかしいですよ。

ユーザーID:1548723531
トピ主サイドが変だと思います。
ライオンキング
2017年10月30日 14:17

兄妻さんもコミュニケーション下手とは思いますけど。

トピ主兄が変です。
義家の不幸を実子が実家に知らせるのは、さほど変とは思いません。
憔悴した配偶者に代わって実家関係をまとめるのはありがちかと。

揉め事があったからって、トピ主兄が義母が亡くなったことを実家に伝えないのは問題ありでは?
香典よこせ、花代出せ、というより、礼儀として。
嫌なら香典も花代もトピ主実家がスルーすれば良いでしょう。自分も貰わなきゃ良いんですから。
スルーすることと、隠すことは違います。この辺が分からないところが、トピ主兄の問題です。
疎遠のきっかけの夫婦喧嘩も、何か兄が変なことしたような印象になります。

ちゃんと連絡が来たら、トピ主実家だってお悔やみくらい言いますよね?
それくらいの礼節はありますよね?
実家を足蹴にしたのはトピ主兄です。
兄妻の怒りは仕方ないかと。
ここは、「兄がうっかりして伝えるのが遅れたようです。今さら申し訳ありません。慎んでお悔やみ申し上げます」とか何とか、ご挨拶だけでもしておけば如何ですか?
で、トピ主側の不幸の際には香典もお花もお断りすれば良いだけです。

ユーザーID:9654909420
本当にそう言ったの?
haha
2017年10月30日 14:25

兄嫁さんが「香典よこせ 花代出せ」と言ったのですか?

両家の親も交えて揉めたのですから、主親さんの方に行けない(行かない)のは仕方がない流れかも知れません。
それを、主兄も良しとしていたのでしょう?

でも、訃報は義理の関係が続いている以上は連絡するでしょう。
黙っていたら、それはまた揉める元になりかねない。
主親さんに暫く黙っていたのは、主兄?
それは、対処を間違えたかも知れませんね。
主親さんが、嫁親さんの葬儀に参列するかどうかはご本人たちの判断に委ねるしかないです。
主さんが、口を挟む問題ではないかと・・

揉めた後も、兄夫婦は婚姻関係を継続しているのですよね。
離婚しない理由はなんでしょうね。

人付き合いが苦手な人は多いです。
私も下手です。
夫に姉妹がいなくて良かったと思っています。

ユーザーID:8545000873
レスします
チョッパー
2017年10月30日 14:44

嫁親が亡くなったことをすぐに知らせなかったのは実兄、つまり義理姉の夫ですよね?
夫婦間の問題ですから、貴方達は我関せずで良いと思います。
しかし不義理はしたくないというなら、今からでもお線香を買ってきて送ったらいかがでしょうか。

ユーザーID:1855702633
そういう時だけ付き合いがあるのが 親戚関係
neko
2017年10月30日 14:50

冠婚葬祭しか付き合いのない親戚関係は沢山ありますが、
その反対はありません。

「普段全く顔を出さなくても、そういう時だけ」付き合いがあるのが
親戚関係というものだと思いますけど?

「しばらくこっちには知らせてこなかったそうです」は誰が?
こっちって?どちら??

『誰が』はお兄様で、『こっち』がご実家なら
それはご夫婦の問題なので放置でよろしいかと思います。

もし『誰が』はご両親で、『こっち』が主様で
その上ご両親が相手側に何の連絡もしなかったのなら
かなりの礼儀知らずだと判断せざるを得ません。

ユーザーID:3852710212
そうですね
主婦
2017年10月30日 15:02

人間関係には流れがあります。
例えば、「義姉→兄→親→トピ主」のようなイメージです。
兄がいるから義姉がいる、という感じ。
この流れを義姉と兄は絶ったのですから、つなげたいなら兄が頑張るべきです。

兄が香典や花代は不要と考えるなら兄が義姉を諭すべき。
トピ主や両親は兄とは相談するが義姉にはノータッチ。

兄が香典や花代は出しておいたほうがいいと考えるなら、兄自身がお金は出して親には「迷惑かけて申し訳ない、お金は俺が出すが話だけ(親が出したってことで)合わせて欲しい」というように親をフォローすべき。

ユーザーID:8734465967
トピ主さんに意見します
奈央子
2017年10月30日 15:52

< 何年も顔を出してないのに香典よこせ、花代出せは私はちょっと違うと思います。

そういう気持ちになってしまうのは理解できます。

でも、常識のある大人ならそこをグッと堪えて、
どう兄(兄嫁)に対応すべきかをまず考えます。

兄は長い間、妻(兄嫁)が実家家族と付き合っていないことを鑑みて、
妻母が亡くなったにも関わらず、ご実家の家族に報告しにくかった。
兄の心中も考えてあげませんか?

兄嫁、兄嫁実家に何もしてあげたく無いという仕返しみたいな事は、
後味の悪さをご自身にも残すと思います。

兄に嫌な思いをさせない為に、
香典も供花も兄実家は手配するんだと割り切って考えませんか?
トピ主さんやご実家の対応が悪い場合、嫌な思いをするのは 兄 です。


私ならそうします。

今回はたまたま兄嫁の実家でのご不幸ですが、今後逆の場合もありますよ?

ユーザーID:9803370577
嫁姑の折り合いが悪くても、葬儀は別
いちごみるく
2017年10月30日 16:02

嫁姑の関係が悪くても、お嫁さんの実の親が亡くなったのなら、
真っ先にお悔やみの気持ちは表すものです。

あなたの親が恥をかきました。

ユーザーID:8019763749
最低限のマナー
tonbo
2017年10月30日 16:06

夫婦喧嘩の末に両家の親が出て来たなら・・義実家に行きたく無くなるような事もあったのでしょうね。それでも自分の母親が亡くなった事を知らせるのは最低限のマナーだと思いますので間違ってはいないと思います。
それに対しての最低限のマナーとして、香典位包めば出席しなくてもいいのではないでしょうか 嫁の夫である息子が出席すれば十分でしょう。 
実際に花代・香典をよこせと・・嫁が言ったのなら 相当厚かましいですね。

ユーザーID:5541573264
 
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