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アスペルガー夫の実家への対応

エネルギー充電中
2017年10月30日 11:37

初めての投稿のため、失礼があったら教えて下さい。

私は夫婦共に40代、5歳と2カ月の子どもを持つ妻です。現在は育休中です。

夫は確定診断は受けておりませんが、私がカウンセリングを受けている心理士さんや、子どもの主治医からは、アスペルガー症候群と指摘されています。

ご相談したい事は、夫の実家、特に義母との関わりについてです。

義母は夫は子どもの時から成績優秀で、家事も一通りでき、義母の言う事は何でもよく聞く自慢の息子と思っていらっしゃいます。仕事も多忙な為(実際は、仕事を1人で抱え込み、成し遂げるのに時間がかかるので休日も出勤せざる得ない)息子に代わりに嫁が義実家に尽くす事が当たり前とお考えで、週に3回は呼び出されたり、突然来られます。

義実家までは車で30分位の距離ですが、スーパーで買ったパンを一袋頂くためや、既にあるのでいらないと伝えてあるお下がりの服を数枚取りにきて欲しい、孫と遊びたいから連れて来てなどの用件です。
私はフルタイムで働いているため、休暇前はかなりストレスでしたが、行かないと、夜7時にやって来て夫が帰って来る10時過ぎまでいらっしゃり、子どものお風呂などが遅れ、翌日に支障が出るので仕方なく出向いておりました。義実家に行っても子どもの食事は頂けないので急いで食べさせるか、帰ってから食べさせておりました。

今回、2人目の妊娠中、私が体調を崩し入院したのですが、夫は多忙を理由に育児はできないと言い張ったので、義実家と同じ位の距離にある、私の実家に合計5カ月ほど子どもを預かってもらい乗り切りました。 この間、夫は数度子どもに会ったきりです。

ご相談したい事は、子どもが2人に増え、義母のマイペースな要求に応えることはもうできないのですが、夫は自分で断れという態度で話し合いもできません。義母は断っても聞き入れず困ってます。お知恵をお貸し下さい。

ユーザーID:7975057037  


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タイトル 投稿者 更新時間
マイペースで返す携帯からの書き込み
えーと
2017年10月30日 13:00

来てくれるなら、行かないほうがいいですよ。

来ても、普通に過ごす、もてなさない。

まあ、子供も誰かいると、落ち着かないので、嫌ですよね。

はっきり言うか、言ったところでわかってくれるのか。

そこが一番悩むところですよね。

専門家に聞きましょう。

こちらの言うこと、嫌なことがわかってくれない。言ってもわかってくれないのは辛いですよね。

ユーザーID:3801688751
気持ちはわかるが携帯からの書き込み
まあまあ
2017年10月30日 13:02

ご主人のアスペルガー、関係あるかな?

義母さんがワガママで要求が多いってことですよね?
私なら、ご主人が断って良いと言うなら、断固断ります。

来ても、構わず子ども中心に生活します。それで義母がぎゃあぎゃあ言うなら、出禁です。

ユーザーID:4515024182
よくわかっていらっしゃらないようなので
さらしな
2017年10月30日 15:03

まずは「家族のためのアスペルガー症候群とのつきあい方」という本をお薦めしておきます。
図解入りでわかりやすく、アスペさんが出来ること出来ないことが書いてあり、旦那さんとのコミュニケーションに役立つと思いますよ。

>>夜7時にやって来て夫が帰って来る10時過ぎまでいらっしゃり、子どものお風呂などが遅れ、翌日に支障が出る

相手をしているからですよね?
いや、わかります。わかりますけど、これはまるっと無視して大丈夫です。
誰が来ようと、普段の生活習慣は変えないでいいんです。
お子さんが小さいうちは。

「お客が来てるのに放っておくなんて」とか、当のお客(姑)が言い出したら「手伝ってくれてもいいんですよ?」とニッコリ笑ってあげましょう。

相手をするから「時間を取れるんだ」と勘違いするんです。
相手をしなければ「忙しいんだな」とわかります。
そこまでしないとわからないのが、アスペさんです。
もしかすると、お姑さんも、アスペ傾向があるのかも知れませんね。

お姑さんはトピ主さんの困惑が想像できないだけで、お姑さんにわかるように伝える方法があるかも知れません。

義母さんがマイペースな要求をしてくるのなら、こちらもマイペースを貫いていいんです。
わざわざ巻き込まれる必要はありません。

>>週に3回は呼び出され

電話は常時留守電にしておきましょう。
呼び出しに応じなければいいんですよ。

同居しているわけじゃないんですから、ドアの鍵を開けなければいいんです。
義母さんが騒いで、大騒ぎになるのなら、なったほうか都合が良いです。
他人に介入してもらいましょう。

私は夫が亡くなったあと、義姉と手を切るのに、家庭裁判所にまで持ち込まなくはななりませんでした。
話し合いに応じないのいうので。

場合によっては、そこまでする覚悟を決めてください。
きっぱりと断ってください。

ユーザーID:2210117015
夫はアスペルガー
さえこ
2017年10月30日 15:19

話し合わなくて大丈夫です。喧嘩すればいいんですよ。
最後はうるさい!ってタンカきればオッケイです。

そうしないと、あなた体が持ちませんよ。
フルタイムで子供二人!? あなたはスーパーマンじゃないでしょ?
そうでなくても、アスペルガーの夫の妻は精神に不調を起こしがち。
断っても、断ってもグイグイくるお義母さんも、おそらくコダワリが強い方なんです。
夫だけでもたいへんなのに、ねえ。
夫がアスペルガーだけが問題じゃなくて、夫と義母さんは問題あり親子だと思います。

そういう方のメンタルは鋼だから、優しく言ってもまったく通じませんよ。
私の夫、義父は少々アスペルガー気味な方々なんですが、泣き喚いて怒鳴るくらいに表現しないとわかりません。
自分と同じ感覚の人なら他人として尊重するべきなので、話し合いしなきゃならないけど、あちらはこちらにも感情があることすら理解していないのです。
納得していただく必要はないんすよ。
嫌われる覚悟でイヤだ、行かない&来ないでと突き付けましょう。

ユーザーID:8339440860
嫌われて困る事は?
もーりす
2017年10月30日 16:23

それだと 心身持たないと思うよ

まず、アポなし訪問は困る
こちらにも都合があるし
仕事をしてるから時間もない

忙しいので 呼び出されても困る
何もいらないので、おすそ分けなど結構です。

と断る。

ご主人が間に立たないというなら
自分で断る。

姑と付き合いなくて困らないというなら
わざと派手に喧嘩して
今後 お付き合いはしません と宣言するのも手かと。

事前に アポなし訪問は、玄関先でお断りする。
悪いけど、急に来られても困ります。
といって、追い返す。決して家にはいれない

こちらの都合考えずに来いだのいう場合は
仕事と家事の両立で無理です 忙しいので無理です
と断る

前にも言いましたよね?と何度も断る。


それでも懲りないなら
オートロック付きのマンションに引っ越す
引っ越し先もすぐにはこちらからは教えない

何度も迷惑だと言ってるのに
押しかけられるので引っ越したと伝える

実母がそうだったので
未だに引っ越し先のマンションには一度も呼んでません

ユーザーID:7092363615
義母様も。。。
そんな感じ。
2017年10月30日 18:16

アスペルガーの夫と言うより問題は自分本位なお姑さんなんですよね?。

専門家でないのでアスペルガーの方がどんな感じかは分かりませんがトピ読んでいると自分本位で相手の事は考えられず、どうやら頼りにする事は出来ない感じですね。
だとするとお姑さんも似た感じに思います。トピ主さんの気持ちは無視し自分のやりたい事をやってる感です。勝手な判断ですがお姑さんもそのアスペルガーがやや入っているのかもしれませんよ。
ここでお姑さんに「忙しいから。」とか「疲れている。」とかは多分通じてくれないのではないでしょうか?。「だから何?」で終わり忙しいからの後に続くトピ主さんの気持ちは考える事も考えようとする事も出来ないのでしょう。

でも義実家に出掛けて子供の食事もないなら食事しないで出掛け「お腹好かせてるから。」とさっさと帰ってこれる言い訳出来そうですが?。
ただ夜の7時から10時迄の訪問は頂けないですね。これも直接迷惑と言っても分かってくれないでしょうね。
またパン一袋貰うのも一体幾らガソリン代使うんだか分かりませんが前もって分かっているなら「パン有り余ってます。」とか言えませんか?。

所でトピ主さんが受けているカウンセリングの心理士さんに相談出来ないのですか?。
御主人もですが今はお姑さんをどう扱えば(言葉悪くごめんなさい。)良いのかを教えてくれるのではないでしょうか?。

ユーザーID:7261654316
何で二人も子供を作るのか
せな
2017年10月30日 18:29

夫は育児に全く協力しない。何故なら己が子供のようだから。義母はやりたい放題。トピ主はフルタイムで働きながら子供と子供のような大人の面倒を見ながらやりたい放題の義母のいいなり。
何故にこんな状態で二人目を生もうと思ったの?

ところで自分のことに精一杯で何もしてくれない夫のことを愛してるの?まぁ愛していないと言ってしまえば、愛していない人間の子供を二人も生んだの?って言われるわね。

トピ主さんが異常なボランティア精神の持ち主で、自分の時間のすべてを家族と義母のために差し出したいのでなければ、義母に夫がアスペルガーであること、何一つ出来ない夫のせいで死ぬほど忙しいことをぶっちゃけて疎遠にすること。
「義母が聞いてくれないんです〜」じゃなくて、理解しようがすまいが「アナタの息子のせいで私は大変なの!だから私は盆、正月以外は行かないし、うちにも来ないで!親孝行は自分の息子にやってもらって!」と宣言するしかないのでは?

このままじゃ長生きできないよ。
きっと離婚した方がトピ主さんは楽になれると思うけどね。

ユーザーID:0897769174
疑問携帯からの書き込み
きたさん
2017年10月30日 22:14

断っても聞き入れない→結局なすがまま、を積み重ねて、言わば実績を作ってしまったわけですから。言っても伝わらないならもう実力行使しかないのでは?本気でキレて怒鳴る、訪問されても出ない、追い返す。そこまでしないと穏便には無理な相手かと。(ご主人がアスペなら義母さんもアスペかも?人の迷惑など気にかけずわが道を行くような感じですから)

一番の疑問は、そんなに困ったご主人との間になぜ2人もお子さんを作るのか。文章に愛情が感じられないんですが、新たにお子さんを授かったということはこれから死ぬまで仲良く添い遂げる覚悟なんですよね?

ユーザーID:6080645810
疎遠にしたらいい携帯からの書き込み
はな
2017年10月31日 7:32

夫がダメなら
自分で何とかするしかない。

まず、
自分もフルタイムで働いていて疲れている。
もう、平日義実家に呼びつけないで欲しい
行かないからといって、
平日10時まで長居されるのは
子供達の翌日に影響するので迷惑。
今後一切辞めてほしいと
はっきりいいましょう。

なぜ、言わないの?
姑は、偉いですか?
姑に気に入られたいですか?
姑に嫌われたら夫に離婚されますか?
私は、姑こわくないですよ。
自分の意見を押しつけてきてばかりなので
距離をとり、
姑との関わりを辞めました。
いいんですよ。
姑に嫌われたって。
無理して好かれる必要ない。

このまま、何でもいいなりになっていたら
介護まで
あなた一人におしつけられますよ。

はっきり伝えても、
変わらないなら、
姑からの電話に一切でない。
家にきても、居留守して
鍵をあけない。
夫にも、そうするからと伝えた上で実行すれば
諦めますよ

ユーザーID:6602909435
旦那様、役に立ちませんね携帯からの書き込み
モグラ
2017年10月31日 9:27

う〜ん。


私なら、実家に帰ります。そんな生活がこれからも続けば、精神的に追い込まれるのはわかりますからね。


母親が元気じゃないと、子供がかわいそうです。



実家に相談してみましょう。

ユーザーID:8632561759
先は見えていますが・・・
部長
2017年10月31日 9:37

お察しします。

夫は母親にこれらの事情を話して来るなということが絶対出来なくて、トピ主様が直接姑に断っていいと言ってるのですよね。
それなら何を悩む必要がありますか。トピ主様がこれらのことを姑に話し、来訪しても対応しないと【通告】し、そのとおりに実行する。ただそれだけのことです。
(話て理解を得る、ということではありません。説明もなしに来るなと言うことは信義に反するため、姑が理解などしないことはわかってますが、一通りは言うべきだという意味だけです)

アスペに対して柔軟な対応をしてはいけません。こちらは疲れるだけだし、あちらは「いいんだ」と思ってしまう(混乱する)のです。ですから「来て下さいと私が言ってないのに来た場合、対応しません。家にも上げません。子らにも合わせません」と【通告】し、淡々と実行してください。

ただし、これを続けても、姑の厄介な行動を遠ざけられるのは短い期間だけだと思ってください。

姑は早晩、トピ主様の夫に苦情を申立て、姑の対応を面倒に思った夫が、なし崩しに「いつでも来ていい」と姑に言い、トピ主様にも「もっと母に優しくしろ。来たらあげてやってもいいじゃないか。意地悪女め」と言い出すことになります。

そのときはもう腹をくくるときです。その時が来たら、離婚するか、トピ主様が屈服するしかないでしょうね。

ユーザーID:6720368426
強くなって。
よる
2017年10月31日 11:55

トピ主さんの文面を見ると、かなり「良い嫁」を演じてませんか?

姑のこと、嫌いなんでしょう?誰だってそうです。

だったら姑の言いなりにならなければいい。

呼びつけられれば「時間がなくて無理です」と言いましょう。

勝手に来訪されたら、普段通りの生活を押し通しましょう。

もてなす必要はありません。それで嫌われればそれで良しです。

とにかく我慢しないことです。

実家のお母さんに時々来ていただくのもいいかもしれません。

姑が居心地悪く感じるようにしてしまいましょう。

頑張って!

ユーザーID:7894369018
今なら変われる
みどり
2017年10月31日 21:42

夫はアスペルガーだから変われない、ってことですか。
パン1袋とかで行くから、押してこられるんです。
子供が増えた今がチャンスです。今までできたことができなくなる理由になります。

まず電話に出ないし、メッセージも返信しません。理由は子供が二人で忙しいから。

来られてもドア開けません。理由は子供が二人でうるさいから、チャイムが聞こえないから。でも、上の子がドアを開けてしまうとかなら、まあ、入れますけど、もてなししません。

普通に子供とご飯食べて、お風呂にいれて、寝ます。お茶も出しません。なんと文句言われても、全て、

「〇〇さんが全然手伝ってくれないので、子供2人の面倒みるのが大変でー」です。でもそれも3回まで。それ以上は、聞こえないふり。あなた聞いてるの!とかキレられたら、「おばーちゃん、こわいねー。びっくりしたねー」と赤ちゃんに話しかけたり、「眠いねー。もう寝ようねー」と赤ちゃんに話しかけた後で、お先に休みます、おやすみなさい。作戦です。

7時に来ても、8時に子供と寝ましょう。

思い切ってやればできます。そうしてる人なんて沢山います。

ユーザーID:8014926832
ありがとうございます
エネルギー充電中(トピ主)
2017年10月31日 23:30

トピ主のエネルギー充電中です。ご助言本当にありがとうございます。

大切にすべきは子ども達と自分の心身の健康という事に改めて気付かせてもらいました。

2人目の妊娠中、持病が悪化し、安定期に入ってすぐ手術を受けました。高齢妊娠であったこともあり、私は本当に不安だったのですが、子どもも頑張ってくれ、無事に退院できました。しかし、夫や義母からかけられた言葉は「出生前診断を受けて、障害があるなら産まないで」「障害がある子は息子は可愛がらないからやめておいたら」でした。
夫から体を労わる言葉や、入院中や手術日に病院に来てもらう事は全く期待していなかったものの、ここまでの事を言われなくてはならないのかとショックでした。私は生きていてくれたらそれでいいと、検査は受けませんでしたが、出産して、子供がパッと見て異常がないか義母が確認するまで夫方の親族には私の妊娠は伏せられました。

また、手術後、産休に入るまで子育と仕事をしながら義母に対応し続けた結果、私の心身が疲弊し、主治医の判断で夫、義母から離れ休息する為に再度入院して、安静とカウンセリングを受ける事になりました。当時は入院と言われても、上の子が心配なのと、自分が疲弊しているとは全く思えずに拒否したのですが、主治医から『赤ちゃんのために必要』と説得されました。
カウンセリングを重ね、自分が夫や義母に不適応を起こし、適切な判断ができなくなっていた事、義母からは逃げる事が必要だと言う事は学んだのですが、まだうまく立ち回れません。
義母が来ても構わないということもやってはみたのですが、入浴中に扉を開けて話しかけられたり、部屋の中を色々と見られたりして落ち着きません。また、布団に入っても帰りません。子ども世話もできないと宣言されてます。
電話に出ないと私の実家に出るように伝えて欲しいと連絡したり、居留守にすると会えるまでやって来ます。続きます

ユーザーID:7975057037
トピ主です2
エネルギー充電中(トピ主)
2017年11月1日 15:38

ご意見ありがとうございます。
最初に入力した文章が反映前で、どこまで書き込んだのか子どもの授乳でボケた頭で分からなくなってしまいました。申し訳ありません。反映次第続きは書かせて頂きます。

義母に好かれたいのか、怖いのかとのご指摘について。
好かれなくてもいいし、疎遠で構いません。ただ、周囲を巻き込んで大騒ぎになっても義母は変わりません。実家やご近所にご迷惑をかけるのが心苦しかっただけでした。
私が何度も断ったり、電話などを無視した結果、偶然会った義母に詰め寄られている私の姿を上の子が見ていて、傷つくのが辛かったのです。今もそれは辛いですが、言い聞かせて守るしかないと思っています。

夫と離婚しないのか
以前、夫も同意し、離婚という話になった事がありました。しかし、夫の特徴として、人と交渉するのが苦手、重大な決断からは逃げる、書類の記入や内容の理解が困難、先の見通しを立てるのが苦手、人混みや役所に出向けないなどがあり、離婚の条件を公正証書に作成したかった私と話が平行線になり、子どもが精神的に不安定になったのを見て、再構築しました。今は、夫から申し入れがあれば親権を私にしてもらえばいつでも離婚に応じるつもりですが、子育てで手一杯であるので、こちらからは離婚の申し出をせず、心と体のエネルギーを充電してからどうしても自分から離婚したくなったら動く方がいいとカウンセラーにも助言を受けています。

2人目について
夫の特徴は知っていたつもりでしたが、出産するまでこんなにも私と価値観や物事の感じ方が違うと思っていませんでした。
しかし、子どもは可愛く、私が責任を持って母と父の役割りをできる限りこなすつもりです。
夫と一対一の関係が、上の子にはキツイと感じていた点もありますが、それは私の逃げ道を作ろうとしていただけなのでしょうね。子ども達それぞれが幸せにする努力していく覚悟です。

ユーザーID:7975057037
暇人の相手は適当に
ジャム
2017年11月1日 15:59

トピ主さんは今まで良い嫁でいすぎたんです。
冷静に考えてみてください。
スーパーで売ってるパンなんて片道30分かけてもらいに行かなくても近所で売ってます。
お下がり服にしたってそう。その日のうちに受け取らなくても着るものなんて他にあるはず。
なぜ「ありがとうございます。残念ですけれど、パンなら今日うちにもたくさんあるんです。買ってから連絡いただいても時間的に慌ただしくて行けない時も出てきます。消費期限のあるものですし、かわいい孫に食べさせてやりたいと思ってくださるのならこれからは顔を見た時に買ってやっていただけませんか?きっと喜ぶと思います。」「そのサイズの服は今すぐ着ないので次回そちらに伺う時まで預かっておいて下さい。今度まとめて受け取りますね。」などと言えないのでしょうか?
連絡が来るたび義実家に行ってたらガソリン代の方が高くつくし、忙しい主婦にとっては時間の無駄ですよね。
まずは、呼びつけられても断る事です。
トピ主さんの義実家伺いの回数が減れば、義母さんの夜の突撃訪問が増えるでしょう。
今はおそらく上のお子さんを保育園に通わせていて日中、お昼寝させられるから何とかやっていけてるのではないですか?
しかし、幼稚園児や小学生だとそんな訳にはいかないので20時台には寝かせなくてはいけません。
あと1〜2年すればそういう生活になる、そのためには夕方以降どういう段取りにしなくてはいけないかを義母さんにも分かってもらいましょう。
嘘でもいいから「昼間保育園でも眠そうにしているみたいで先生から早く寝かしつけるよう指導されているんです。」と伝え、義母さんの相手もそこそこに寝支度する。
そして、トピ主さん自身も育児疲れを装い、お相手している最中に何度も眠そうな演技をやってみませんか?
夫が当てにならないなら、女優になって切り抜けましょう。

ユーザーID:8942902112
離婚か別居にして実家に帰ったらいいのでは?
アコ
2017年11月2日 0:12

ご主人、自分自身にしか興味がない人なんでしょうね。
そんなご主人に仲介役は出来ませんよ。
あなたがお姑さんと戦うか
離婚(あるいは別居)するしかありません。

フルタイム勤務なら離婚か別居をして実家に帰ったらどうですか?
「私、しばらく実家から会社に通うわ」とだけ言って
子どもを連れて家を出たらいいと思います。

ユーザーID:4452763832
壊れた
きりこ
2017年11月2日 8:29

私の場合も断れませんでした。いや、断っても無駄でした。
電話の着信音にも怯えるようになり、電源を切りました。
来訪時には過呼吸が起こるようになり、最終的に、ある日義母が来た時に、私は叫び声が止まらなくなり、号泣(最近よく使われる『号泣』ではなく、叫びながら泣くような)してしまいました。
その日を境に義母が来ることはなくなりました。
でも、私はずっと精神科にかかったままです。
来る時には、義母は異様な空気を身にまとっていました。義母にこそ精神科にかかって欲しかったです。(それを主人やその兄弟に言ったことはあったのですけれど無駄だった)

ユーザーID:4258499050
トピ主です3
エネルギー充電中(トピ主)
2017年11月2日 20:18

1の続きです。

私の入院中も同じ様に実家に義父母で気が向いた時に夕方訪問していたそうです。さすがに週1、2回でしたが、訪問して留守だと私の携帯へ「どこに行っているのか、今日会いたいんだけれど」とメールや電話がきていました。実家も「お風呂の時間なので」など断わる事もした様ですが、「うちの孫に会わせてもらえないのか」と抗議されたりし、なかなか大変な思いをした様で、申し訳無く思っています。義父は義母の言うことには基本的に逆らえません。

ご指摘もありましたが、夫がアスペルガーという特徴を持っている事と、義母との関係は別にして考えなくてはならないのかもしれませんね。

いい嫁と思われたいとは思っていませんが、年長者で、夫の母親、子どもたちの祖母と険悪になる事が、私の価値観の中では非常識に感じていた事、人と争う事が自分にとって負担である事から、最後まで争うところまでいかず、諦めたり、折れてしまっていました。

ちなみにパンについては「いらないです」と伝えると冷凍庫に入れてまで渡そうとされます。保存の配慮や賞味期限の観念もなく、カビていてもそこを除いて食べたらいいという考えなので、過去に知らずに食べて何度か私も子どももお腹を壊しています。ですから、いただいても夫が食べるか処分しています。義母にとっては、自分が与えたいものを渡した事に価値があるようです。夫には嫌な話でしたが、私が義母のところへ行かず残業すれば、頂いたもの以上の物が買える。今は子どもの世話を十分したいとはいってみましたが、「そうだね」と返されて終わりでした。


とにかく断る…それしかないのでしょうかと思い今回ご相談しました。義母からの着信音を聴いただけでまだ動悸が激しくなる精神状態です。上の子にも居留守をする理由や電話に出ない訳を伝えましたが、子どもにとっては優しい祖母なので、ママが意地悪していると思っている様で…

ユーザーID:7975057037
呼ばれる前に押しかけてやる
一五万十
2017年11月3日 1:49

わざと、夕飯時に押しかけて「おばあちゃん、ご飯は?」と上のお子さんに言わせて、夕飯を食べてくる。

「子供が帰りの車の中で寝てしまいそうだから、先にお風呂に入れたいな。お風呂わかしてください。」としゃあしゃあと頼む。

図々しい嫁と悪口を言われてもいいんです。どうせとっくに嫁の悪口は言っているんですから。

子どもの食事はいただけないと書いてありますが、ずうずうしく頼んでみたことはありますか?どうしても夕飯を作ってくれないなら「はあ、、、。うちは一人っ子じゃないし、来るのはもう無理ですわ」と言い残して怖い顔で立ち去りましょう。

嫁は何をしても悪口を言われるんだから、だったら好き勝手やって悪口を言われたほうが得です。

ユーザーID:1350191471
 
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