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隠れゲイの実父に何も言われたくない

まちこ
2017年10月31日 6:25

タイトルの通り60代の実父が隠れゲイまたは隠れバイです。

様々な証拠から父が隠れゲイ(もしくはバイ)で、父が勤めていた頃仕事と偽り外で男性と関係を持っていたことは間違いないです。このことを知っているのは多分家族では私だけです。

今は私も結婚をして家を出てしまったので、どうしてるかは分かりません。子供が2人も居るのでバイセクシュアルでしょうか。


母は父がゲイであることは知りません。隠して結婚したのか、結婚後に性志向が変わったのか。でもそもそもどんな理由があれ不倫なので最低最悪だと思います。

問題はそんな父なのですが、私の夫婦関係について非常に偉そうに「夫婦とはこうあるべき」「話せばわかる。我慢も必要」「お父さんも沢山我慢した」と説教することです。

私は今夫のアルコール問題を発端に子供を連れての離婚を考えています。子連れ離婚となると、実家の協力はあった方が・・・と思い相談したところ上記のような反応です。離婚には特に父に反対されています。

両親は長く不仲で、我が家は喧嘩が絶えずとてもギスギスした家庭でした。理由の大半が、父の残業が多く共働きなのに家事育児の分担してくれない!という母の不満によるものでした。おかげで私も姉妹も精神的にかなり病んでた時期がありました。

そんな背景があるので父に何を言われても、何を我慢したっていうの?話せば分かるって、一番大事なこと話もせず、「仕事がどうしてそんなに長引くのよ!」と怒り狂う母をヒステリー扱いしてたくせに?

と思ってしまいます。離婚に反対する気持ちは分かりますが、貴方が言う?と内心怒り心頭です。

やんわり「私知ってるんだけど」的な事を言うと、一時的には黙りますがまたすぐ忘れるみたいです。

バレないのをいいことにいい人ぶっている父をどんどん嫌いになっています。
いっそ父には何もかも知っている事を言うべきでしょうか。

ユーザーID:5680687898  


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タイトル 投稿者 更新時間
言ってしまえ〜!!
さる
2017年10月31日 13:52

相手が男でも女でも、浮気も不倫も許せません!!!

私も父親の浮気を暴き、別れさせましたよ。

我が家も崩壊してますが、離婚せず別居してます。

ゲイでもバイでも、女好きでも。許せん。

ユーザーID:8905645228
いじわるだね
しんじぃ
2017年10月31日 14:13

お母さんとの夫婦関係の問題と、
主さんとお父様の親子関係の問題は
別の事として考えたらどうですか?

ゲイであることは別に犯罪では無いです。
仮にもしお父様がバイだとしたらお母様はショックでしょうが、
だからといって、本人の動かしようがない嗜好はどうしようも無いです。

トピ主さんは、いったい何をどうしたいのですか。

ユーザーID:5670345113
父親との線の引き方が下手
スタン
2017年10月31日 14:41

お父様の世代はお父様の世代で、今の世代とは異なる苦労とか、
背負っている物が色々とあったんだと思います。

だから、トピ主さんは自身の人生に自分で責任を負って、
お父様には「親子でも別々の人間。自分で責任を負うから、貴方のアドバイスは要らない」とハッキリ言えばいいだけです。

お父様の二重生活や秘密のセクシュアリティは、
貴女の悩みとは関係ないことじゃないかなと個人的には思います。

ユーザーID:5311655419
世話にならなければ問題ない
やれやれ
2017年10月31日 14:59

何もかも話せば、親子関係は断絶でしょうね。両親の夫婦仲にも
最後の亀裂をあなたが入れるわけです。両親は離婚するかもしれません。
母親はあなたが面倒を見るのですか?

そんな予測も立てられないのに離婚なんてお辞めになった方がいいのでは?
お父様の性的嗜好とあなたの離婚は別の話ですよ。

ユーザーID:9452647298
人の心配より
りす
2017年10月31日 16:07

自分の心配したら。
親のことはどうでもいいのです。

ヒステリックな母親を見て育ったから
トピ主さんも同じようなことをご主人にしてたんじゃないですか。
無意識に。
娘は母親に似るって言うから。
不仲な両親を見て育ったから、自分も不仲なんじゃないかな。
よく、離婚家庭の子供は離婚する確率が高いって聞くし。

ユーザーID:1526610940
親の家で世話になるの?。
君の名は。
2017年10月31日 17:16

>私の夫婦関係について非常に偉そうに「夫婦とはこうあるべき」「話せばわかる。我慢も必要」「お父さんも沢山我慢した」と説教することです。

これはお父さまが説教と言うより自分自身のそうでありたかったと夫婦の理想論を話しているのかもしれませんよ。
またお母さまもお父さまがゲイであるのを知らないで居たとしても浮気をしていたのは知っていたのではないでしょうか?。「仕事がどうしてそんなに長引くのよ!」とお母さまが言っていますが「仕事の筈ないでしょ。」って意味ですね。所謂「仕事しないで何してるのよ。」って事で多分浮気感付いて居たのでは?。大体給料の明細で仕事量と給料が比例していなくて女は勘が直ぐ働きます。

一番良いのは離婚後も独立する事なのですが無理なのですか?。
これだとなんだかんだ言われないと思います。
お父様の不倫を責めるのなら「あの時は辛かった。」と素直な気持ちを言っても良いとは思います。ただ離婚後其の不倫していた父親の家を間借りし子連れで世話になろうと言う気なら大きく出れないと思うのですよ。すみません大きくと言う言い方も語弊がありますね。

何れにしてもトピ主さんが「私知ってるんだけど」と言ってもその後忘れるなら意味がないのでは?。もしかしたら忘れたフリをしているだけかもしれませんがね。

ユーザーID:1392358856
トピ主さんの間違い
さにかに
2017年10月31日 17:30

同性との性交渉は不倫にはなりませんよ。
婚姻制度は両性とのことしか規定していません。
つまり、不倫においても両性しか想定されていない法律なのです。
同性婚が合法にならない限り、同棲との性行為は不貞行為には当たりません。
ですので、不倫しているというトピ主さんの認識は誤りです。
異性ともしていればアウトですが。
不倫と扱われないほど、同性での関係は差別されているのです。
この上、結婚させてもらえないのに不貞にはなるというダブスタが
発生したら差別どころの話ではありません。
(ただし、不貞行為には当たらないだけで、精神的苦痛だとかで無理やり慰謝料をとることは可能)
なんにせよ、同性との行為はノーカウントですから、夫婦とは云々といっても
おかしくはないのですよ。人としてどうかはともかく、お父さんは既婚者として
悪いこと、道を踏み外すことは一切していないのですから。
ある意味法に触れずに不貞にもならないかたちで婚姻を継続させているのだから、
正しく婚姻を理解しているとも言えますね。
日本には婚族終了も不貞行為がなんたるかも、なーんにも知識を持たずに結婚する人が
多いので、それに比べれば知って弁えていると思いますよ。
人としてどうかはともかくとして、既婚者としては間違ったことはしていませんね。
ノーカウントを勘違いから怒っているトピ主さんの方がよくないと思います。
不貞に当たらないと知らなかったのなら勉強になってよかったですね。
私なら知ったら絶縁くらいはしますが(人として嫌なので)、婚姻法からすれば何の問題もないので、
そこに難癖つけたければ政治家になって同性婚を合法化してから言えと思います。

ユーザーID:2177345641
その父親に頼らなければやっていけない自分
解ってない
2017年10月31日 17:58

そこまで嫌っていながらも頼らなければならないあなた
説教されたことに反発してる時じゃないはず
それにばらされた事で御両親の仲がおかしくなったら?
今だって不仲なのでしょう?壊れたら帰る場すらなくなりますよ

御主人のいる今の家と実家、どちらも我慢は必要なんです
覚悟を決めないと

ユーザーID:0453229724
セクシャリティは関係ない
かっこう
2017年10月31日 18:06

トピ主さんの問題で父親が不倫をしていたことや両親不仲だったことは関係ありますが、父親のセクシャリティは無関係ではないですか?

「夫婦うまくいってないあなたに言われたくない」これですむと思うのですが。

それにバイセクシャルであることを言わないのって悪いことですか?

ユーザーID:7588687333
関係なくない?
ジーナ
2017年10月31日 22:57

ええっと。ゲイって関係なくない?って思いました。鬼のクビをとったみたいに繰り返してるけどさ。

いろんなことがぐちゃぐちゃになってる気がするので、整理して考えた方がいいと思うな。

ユーザーID:0354277297
ゲイやバイである事は非難されるべきではない
姑世代嫁
2017年11月1日 1:38

トピ主さんのお父様への怒りの2点(ゲイである事と不倫)と、あなたの離婚は、それぞれ別問題と考えるべきです。

ゲイやバイであるのは、本人の意思ではなく、生まれつきの体質みたいなもんです。それを「酷い!」とか「騙された」とか「いい人ぶっている」と非難するのは間違ってます。本人でもどうしようもない体質で、恥じる事もないし、あなたが叱責することでもないです。

ただ、既婚している身で、他の異性と関係を持つのは、最低最悪です。しかしこれも、夫婦の問題であり、恋人を持ったり不倫するのを『自由婚』として、納得しているカップルがいるのも事実です。

そして、あなたの離婚問題ですが、実家からの協力ナシで暮らしていけないなら、離婚すべきではないと思います。あなたが父親がゲイである事を認めたら、父親を許し(?)実家の協力を仰ごうなんて、勝手な言い草ですし、ましてや、ゲイである事を母親にバラしたら協力どころか、両親は修羅場を迎え、あなたの離婚後の生活の後押しなど、できるわけがないです。

まずは、ご主人のアルコール問題を解消すべく、専門家やカウンセラーにかかるべきではありませんか?そして、同時にあなたも(離婚するなら)シンママとして自立できるよう、手に職をつけることです。(すでに共稼なら、もっと稼げるよう、転職なり就活すべきです。)

ユーザーID:5838171496
分けて考えた方がいいですよ
ちゃむ
2017年11月1日 8:36

性的嗜好を配偶者に隠したまま生活した父親は、誉められたものではないです。

でもそれと、トピ様のアルコール依存症の夫との離婚問題は別問題です。自分の離婚問題が出てきて、父に説教された腹いせに暴露するというのは、あまり良くないですよ。母親に知られたら、両親の夫婦問題に爆弾を落す結果になります。

嫌いで尊敬できない父親でもトピ様を成人まで育てる経済的サポートはしてくれたのでしょう? トピ様はお子さんを自分で育てられるのですか?軽蔑する父と実家の助けがあった方がいいと、実家をあてにしているのに、よけいな説教するなとも言えないです。

離婚しそうなのは自己責任ですよね。親を頼るなとは言いませんが、頼ると口出しされるのは当たり前です。「我慢しろ」くらいは言われて当然。それくらいも我慢できないで過去のネタで脅迫したくなるなら、実家から離れていた方がまだマシだと思います。援助はよこせ、口出すなって、そんな都合の良い話はないですよ。

お世話になりたいなら、「そこを何とかお願いします」と頭を下げるしかないです。

ユーザーID:3984992439
そんな実家になぜ頼る気満々なのでしょうか?
2017年11月1日 10:17

あなたの離婚とお父様がゲイということは関係ないと思いますが。
そして、両親が不仲なのに、なぜ実家に頼ることばかり考えて不満ばかり言っているのでしょうか。
あなたの離婚は、あなた方夫婦の責任なのですから、あなたは子どもに対する責任をあなた自身でとることだけをお考えになったらいいのでは?
それとも何がなんでも実家に依存したいから、お父様を脅して従わせようとでもしているのしょうか?

ユーザーID:3163758925
では
uma
2017年11月1日 10:18

トピ主さんがお父さまの秘密を暴露し、お父さまも自分に正直になりカミングアウトして、きちんと財産分与等をしてお母さまと離婚すればトピ主さんが満足する結果となるのでしょうか?

するとトピ主さんが頼ろうとしている実家そのものがなくなりますが

お母さまもそれをお望みなのでしょうか?

現実問題として、もし、お父さまに何も言われたくないのなら、離婚の相談をお父さまにしないことです

その上で離婚後に実家の助け(実質的にはお父さまの経済援助)を得たいのであれば、あらゆる苦言諫言を甘受するしかありません

ゲイ、あるいはバイであることを隠し、それを不倫という形でしか解決できなかったにしろ、夫婦関係を維持し妻子を扶養しそれなりの責任を果たした事実には変わりないからです

夫婦あるいは家庭という、見かけ上だろうがその形を守るのか、形にこだわらず自分に正直に生きるのかはそれぞれの選択です

もしトピ主さんが自分の選択を非難されたくないなら、お父さまの選択も非難できないでしょう

両者が相容れないなら、距離を置くしかありません

ユーザーID:2412655870
勝手すぎるのではありませんか
匿名
2017年11月1日 10:41

ご自分の離婚に反対されたからお父様が家族に隠していることを盾に協力を求めるのですか
そんなに父親が嫌いなら実家など当てにせず、自分一人で自立されたら良いのではありませんか
両親の仲も不仲で精神を病むほどの家にお子さんを連れて帰るのですか
結婚を反対されているのはお父様は父親として発言されているだけのことでしょう
両親の不仲はご両親の問題、お父様の恋愛観はお父様個人の問題、トピ主さんの離婚問題はトピ主さんご夫婦の問題、全て別に考えるものです
今のトピ主さんは思うように事が運ばずにお父様に八つ当たりされているだけです

ユーザーID:9612567032
脛かじる気なのに?
Jun
2017年11月1日 11:02

離婚するのはあなた方夫婦の事情なのになんで実家に頼ることがデフォルトなんでしょうか?
実家は関係無いのに。
親を散々利用する気満々な癖に
親の性に文句言える立場じゃなかろう。
大体、そんな嫌いなのになんで実家に帰るつもりでいるかね?
さっぱりわからない。

ユーザーID:1425567510
言ったらどうなるの?
うめこ
2017年11月1日 11:04

父に全部ぶちまけてご両親が離婚って事になったら
同じく離婚して子連れで出戻りたいあなたが困るんじゃないの?
お父様はあなたが気づいてる事しってると思う。
だからかえって来るのを反対するのでしょう。

まあ、それだけ父親が嫌いならば実家を頼りになどせず
ご自分でなんとなかなさいな、としか言えませんね。

ユーザーID:1152799759
そんなに
ポン太
2017年11月1日 11:16

大嫌いな父親がいるのに
離婚して実家を頼りたいというのは
どうかと思いますね。
両親が不仲で父親に秘密があるような家庭に
お子さんを連れて転がり込むなんてあなたもどうかしてると思わざるを得ません。
そのような安易な思考がまた不幸な家庭、不幸な親子関係を作ってしまうのでは
ないでしょうかね?
お父さんがゲイとかバイであるというのは
あなたにはジョッキングな事実かも知れませんが、
それはご両親夫婦の問題ではあると思います。
でも、その事が妻であるあなたのお母上に知れたら、
お母上はどんな態度に出るか分かりません。
離婚の危機などを迎えたら、お母上は逆にあなたを頼ろうとするかも知れないですよ。
あなたのご主人のアルコール問題がどの程度なのか分かりませんが、
今はあなたは実家にはあまり関わらないで自分の今の家庭を
出来るだけ安定させていく方向を目指して頑張っていくべきではないでしょうか?

ユーザーID:8687089564
父のことよりまずは子供のことを
ゴマ団子
2017年11月1日 11:39

父親の嗜好には驚かれたことでしょうね。
でも知っていながらなぜその実家を頼るのでしょう?

夫婦なのに、夫の嗜好にまったく気づいていなかったとは考えにくいです。
母親もあなたの不遇な子供時代の一端を背負っていることに気付いて下さいね。

今一番大事なのはあなたの離婚問題に派生するあなたと子供さんの将来のこと。
子供の未来を考えて何が一番子供のためになるのか熟考するときでしょう?

とりあえず、あなたが毛嫌いしている父親と同居するようなことはやめましょう。
なぜならあなたの子供にもギスギスした生活環境を与えることになるからです。

離婚したら親からの援助が当たり前ではありません。

まずは自分の力で生きていく道を探してみませんか?

ユーザーID:6975799246
なんか泣ける
おばやん
2017年11月1日 11:45

 そうだよねぇ。
これは…言われたくないですよねえ。

でも人間って、自分の行いについては、正確に振り返れないもんなのでしょうね。。

 このお父さんも「自分の本当の姿を隠して、妻子を養ったんだ。
感謝こそすれ非難される謂れは無い。」位に思ってるのでしょう。

お父さんにとっては結婚生活を営むにおいて、のっけから
「とてつもない我慢が生じている。」わけです。

 それを我慢し通して 何とか結婚生活を維持し、子供まで育て上げる
という偉業を成し遂げた…位に思われているのではないでしょうか。

なので、ここまで偉そうなのです。

トピ主さんは それ以上に我慢強い方で、大変優しい方だと
お見受けしました。
 
 もし私でしたら、父親の嘘は誰の為のモノなのか。を
取りあえず見極める事にします。

 少しでも妻の為、子供の為という要素があるのであれば、
この秘密は墓場まで持って行くかなあ。
 母親に知れたらショックでしょうし。

 ただ単に父親が自分の外聞を取り繕う為の嘘であれば 
いつか化けの皮を剥いであげようと思います。

「お父さん もう無理しなくて良いのだよ。ありのままに生きたらどうです?
私も自分の事は自分で考えられる大人になったのだから。」と
優しく言ってあげますね。

 

ユーザーID:1950547948
 
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