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発言小町

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なんでも「勝手に決められた」という夫

めい
2017年10月31日 12:37

結婚4年、アラサーの夫婦です。

付き合っている時からなんでも受け身な夫ですが、結婚後タイトルのように不満をいう事が増えました。

例えば海外旅行。現地にて何をしたい?行きたいところある?と聞いても「うーん、特に・・・」と何も言わないので、適当にスケジュールを決めると途中から不機嫌。聞くと「もっとホテルでゆっくり過ごしたかった。勝手にスケジュール決められて不満だった。」

子供の保育園決め。認可園に入れず、結局費用は高いものの手厚く子供と相性の良かった無認可園に決まり、通い出して1年後。「保育料高いし本当はもっと保活頑張って欲し買った。」と。夫は見学も何もしないし、話し合いの時には賛成していました。

私の転職も事前に相談して年収がぐっと下がっても共働きしやすいように、と決めたのに「もう勝手に決めてる感じだったから言えなかった。でも年収下がって不満はある。」。

他にも何か買えば「本当はいらないと思ってた。」、子供の誕生日会(義母の希望で開催)をすれば「勝手に張り切った。」。たまーにいつも私がやっている芝刈りをお願いしたら「芝刈りなんてたまにで良いと思ってた。」

家事分担も貯金の事も購入したマンションのエリアすら同じ調子です。

意見を無視して進めたとかなら分かるんですけど、後で言われたくないので私も慎重に彼にも意見を求めます。でも毎回同じように後から不満を言ってきます。それも大体私のやり方なんかにブツブツ言い出して、何が気に入らないの?と聞くとやっと「実は・・・」と言い出すパターンです。

正直大人なんだから不満があるならその時言えば?後で出すくらいなら黙っておけば?と思ってしまいます。。

こういう人の心理が分かる方&対処法ご存知の方いらしたら教えてください。。

ユーザーID:4749262325  


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タイトル 投稿者 更新時間
それで?
台風一家
2017年10月31日 15:52

それでトピ主さんはその時になんと言っているのですか?
「だからちゃんと確認したよね?」
「その時は賛成してたよね?」
「不満ならなぜその時に言わないの?」
「なぜいつも後で言うの?」
などのようなことは言ってるんですよね?
それでご主人のその時の返事は何と言っているのですか?
何度もそんなことが起きているのなら、確認した時に「本当にこれでいいのね?後で本当はいやだったなんて言わないのね?」と念押ししていますか?
そこまでしてもまだ後でグダグダ言うのなら、一度キレればいいんじゃないですか。
もしくは面倒ですが、メモに書いて承諾や賛成のサインをしてもらうとか、その際の会話を録音しておくかでしょうね。
そして後から文句を言ったらそれを突き付けてやりましょう。

ユーザーID:6205655592
レス
匿名
2017年10月31日 16:17

私なら「いい年した大人が人のせいにするな!他人の行動に従ったのでも、自分でそうすると決めたことだろう!いい加減にしろ!」って怒鳴り飛ばしてると思います。

旦那さんは「実は・・・」じゃなくて、当時は考えるのが面倒で何もせず、あとからマイナスを見つけてゴネるタイプでしょうね。

「絶対文句言うな」と強く念押しする、録音して証拠を残す等の工夫が必要でしょうね。
私は強く念押しすることが多いです。「絶対文句言わないでね?絶対だよ?」ってくどいくらい言います。「うるさい」っていわれたら、「うるさいって言われるようなことをするからでしょ」って言いますね。

ユーザーID:0814619774
録音する
たい子
2017年10月31日 16:30

後で文句言われた時の為に
ご主人の言ったことを録音しておけば。

ユーザーID:6278634705
あとから気付く
プロメテウス
2017年10月31日 16:45

単に現実になるまでどういうことなのか実感できない人なんだと思います。

海外旅行→適当にスケジュール決めてもらってやってみたら意外に疲れた。自分がのんびりしたかったことにあとで気が付いた。

保育園決め→通いだしたら費用が高くて自分の生活が不自由になった。なんでもっと安いところにしなかったんだと気が付く。

転職→家事やってもらえるからお好きにどうぞと思っていたら年収がぐっと下がって自分が不自由になる。家事をやってもらえる良さは当然と思い収入の不満を感じる。

邪推ならごめんなさい。うちの夫がこのタイプなんで。
あとから欠点に気が付いて文句言う。うちではエピメテウス(あとから考える奴)と呼んでます。
最近は何か提案する時に「これは絶対嫌だというのがあったら言って。それはしないから。やった後で文句言うなら今嫌なこと出して。」と言ってます。
そこまで言うと少しは考えるようです。

ユーザーID:7430266030
そういう方には
小心者
2017年10月31日 17:56

全て文書化して保存するしかないですよ。

ユーザーID:0705451717
何故言い返さないの?
フィヨルド
2017年10月31日 18:19

一度や二度ならともかくそう毎度毎度だったら私ならブチ切れるけど。
「だからいつもちゃんと聞いてるでしょ?!その時何も言わないであとからグチグチ文句言うなら全部自分で決めればいいじゃないの!自分でやりもしないくせに文句だけ言うなんて卑怯だと思わないの?!」
ぐらいはまくし立てるかも。
そんなことくらいもう言っていてまだそれなら、失礼ですが
諦めるしかないですね。
全部夫に丸投げして無視していいと思います。

ユーザーID:0325401699
紙にでも書かせたら?
ふえ
2017年10月31日 19:37

〇〇についてどうしたいか。
1)〇〇
2)△△
3)□□
これらは妻があげる候補です。
これらに不満があれば、その理由
また希望の〇〇があれば書いてください。


ない場合、100%同意したとみなします。
で、夫にサインをもらう。

大事なこと、大きい出来事などは一々書かせる。
後から文句を言われたら、この紙を見せて有無を言わせない。

ユーザーID:4866210871
単なる愚痴なんでしょうね。
stella☆
2017年11月1日 12:04

おそらく単なる愚痴で言いたいだけなんだと思いますよ。
言われる方は毎度毎度イラッとしますよね。
でもご主人はそういう人なんだと思うので
直らないんじゃないでしょうか。
「勝手に決めてないでしょ。意見があるなら
今度は聞いた時に言ってねー」と言い返して、
後は聞き流すようにしたらどうでしょう。
大抵が今さらどうしようもない事について
なんでしょうし、
無駄に言い争っても疲れちゃいますし。

ユーザーID:3702533978
モラハラ体質なのかもしれません
ちゃむ
2017年11月1日 13:01

モラハラ体質の人がよくやることの一つが、後だしジャンケン攻撃です。自分で責任を取るのが嫌なので、相手に何でも決めさせて「こんなの嫌だった」と言います。聞いたら「そんなこと聞かなくていいのに」聞かないと「どうして聞いてくれなかったのか」と、相手を攻撃してきます。

モラハラ体質は、ほとんど直らないと言われているので、諦めた方がいいかもしれません。卑怯で責任逃れする性格で、また言い出したなって思うしかないです。

ただあまり抗議していなかったなら、ダメ元で抗議してみたらどうでしょうか。海外旅行のスケジュール、どうしたいか聞いたときには黙っておいて、後から不満を言うのは、卑怯過ぎます。後だしジャンケンしてきて、不満なのはこっちよ!と一度ケンカしてみたらどうですか? 卑怯な自分の性格に気付いていないだけだと、少し気付いてもらえるかもしれません。

モラハラ被害者は平和主義で、理不尽なことを言われても自分が調整しようと頑張る人が多いです。私なら、卑怯な行動はやめてくれと抗議します。そこまで言うなら次の旅行は全部あなたが手配すればいいって丸投げしてやります。

ユーザーID:5079410712
言質をとる
neko
2017年11月1日 13:22

ああ、居ますね〜、私のきょうだいもそうです。

ですから必ず言質を取ります。
「それでいい」「君に任せる」と言わせるのです。

大抵そういう人は決めた時は何とも思っていない。
もしくは気に入らないのだけれど、自分が動くのが嫌か、
自分で動いてもそれ以上の成果を得られるか分からないから
その時は黙っているのだと思ってください。

要するに自分が後から文句を言うからこそ
自分が後から文句を言われたくないのです。

ですから何をするのにも彼に決めさせます。
「うーん、特に・・・」と言っていても
「でもいつも後から絶対に文句を言うでしょう?
だからあなたが決めてくれないと。
後から文句を言われても私も嫌です!」と。

でもきっと彼は決められないと思います。
そこで「後から文句を言わないなら私が決めてもいいけど?
どうするの?」で相手に「それでいい」と言わせます。

そして「本当にこれでいいのね?後からは嫌よ?
ぶつぶつも止めてね?」とダメ押し。

大抵これで文句を言わなくなります。
不満は態度には出すでしょうけど。

文句を言えば「私、何度も確認したわよね?
あなたがその口でそれで良いと言ったのよ?
後から文句は言わないって約束したわよね?
自分の言った事に責任は持てないの?プライドはないの?」と。

態度に出してるぐらいは大目にみてあげてください。
どうしてもそれも我慢できないなら
始めに「不貞腐れた態度も止めてね」と。

相手も強固に言質を取らせないように抵抗してきますから
主様は絶対に言質を取るよう頑張ってください。

ユーザーID:0135033910
言葉は悪いですが、言いがかりが言いたいだけでは。
ねーち
2017年11月1日 13:23

トピ文を読み、私の夫も結婚当初そのようなことを言ってたことがあったと思い出しました。そういえばここ数年は言わなくなってます。

私はいわゆる仕切り(いろいろ調べたり比べたり優先順位を検討したり)が得意です。
ですから夫に話を持っていく段階でもう3つほどに絞られた状態だったりします。
けれど例えば夫は絶対新車が良いと思っていて、私が出した候補は全て中古車だったりして、折り合わない時もありました。

今思い返してみて、夫が後でぐちぐち言わなくなった理由は主に二つほどかと思います。

1.夫は、納車の翌日に塀に擦ったが、私が怒りもせず犯人探しもしなかった(その日の夜に白状しました)。「ねーちの言うとおり、中古車にして良かった」とのことで、新車じゃなかったことが良かったと納得したようでした。

2.夫は大病をしてとても困ったのですが、私が淡々と対応に当たり、病院を探して候補を出したり、仕事と育児をしながら時間の調整をつけて看病したり、ヒステリックな姑にも冷静に対応してる姿を見て、とても感謝したとのことでした。

夫の場合ですが、ストレスが溜まってなんとなく面白くない気分の時に、男の沽券(?)に係る(と彼が判断した)何かがあったら、ずっと以前のことまで持ち出してまでも、私に非があると言いたい(要するに言いがかり)だけだった気がします。
しかし夫婦を続けていく上で結果として私の判断が正しかったと後々立証されたり、夫婦としてバランスよく暮らす選択が出来ていると判断できたりすると、私が彼を軽んじてないと理解できてきたのではないかと思います。
そういえば私のことを「信用」してると言ってました。

トピ主さんの旦那様も、問題にあがってる過去の事象に特別拘ってるのではなくて、ストレスが溜まってきたら言いがかりが言いたいだけのではないでしょうか。

ユーザーID:2260349018
わかる〜。
2017年11月1日 14:00

めんどくさい人だよね

コッチで手を打つしかないよ〜。
書面に残して同意なら、サインして貰う。(後でゴチャゴチャ言わない)
変更したい箇所は、書いて貰う。
お互いが納得したら清書してサインする。(大事な事=子供のこと・旅行等)

面倒だけど、面倒な人との対応では最善策かな〜

ユーザーID:2035727636
お察しします
mako
2017年11月1日 18:43

本文を読んで、私の元夫のことかと思いました!!
私も本人の気持ちをないがしろにしないようくみ取ってくみ取って、それでも同じように「勝手に決める」「決めつけるから何も言えなかった」と言われ、自分が壊れそうになって別々の道を歩む事に決めました。
自分の努力ではもうどうしようもなかったです。

ごめんなさい。このような人の気持ちはまったくわからないのですが、同じ体験をされているのをみてレスしました。
私もぜひ知りたいです。

ユーザーID:6072467922
そんなのと結婚しちゃったんだからしょうがない
匿名
2017年11月1日 18:49

>正直大人なんだから不満があるならその時言えば?後で出すくらいなら黙っておけば?と思ってしまいます。。

そのまま伝えたら?

それか、全部あなたが決めて。
文句言われるの嫌だから。
で、丸投げ。
保育園とかはさすがに無理でも、旅行はやらせればいいんじゃない?

ユーザーID:9994582693
あっはっは
トントロロトトロ
2017年11月1日 23:51

うちの両親と全く一緒で失礼ながら笑ってしまいました。
「不満があるなら、その時言えば?」
母がよく言ってます。
トピ主さんは、なぜ思うだけなんですか?

結婚して40年を超えましたが、変わらないですね。
子供の頃から、別れないのが不思議でした。
まあ、父が結婚生活の半分を赴任先で過ごしたのと、私がいたからでしょうね。
あの歳になったら、お互いにイライラしながらも別れないでしょう。

私がいなければ、二人其々の道を歩んで心安らかに過ごせていたんじゃないかなと日々思っていましたね。

ユーザーID:3023219699
それは直らないです
あー
2017年11月2日 0:02

私の元夫も
「どうでもいい」「なんでもいい」「おまえの好きにすればいい」と
すぐに言っていましたが、実際はどうでもよくもないし、なんでも
よくありません。
つまり、結果が元夫が気に食わないと文句を言い出すんです。
手に負えません。

旅行の宿一つにしてもそう。
相談した結果そこに決めても、気に入らないところがあると「なんで
こんな宿にしたんだ。おまえは常識がない。」等々文句ブーブーです。
プランを立てるのが面倒くさいからと私に丸投げして、そのプランに
文句を付ける。
行きたいなら自分で計画をたててと言い返しても、車の運転と行きた
い場所は自分が選んでやったんだから、計画はしろ、と。
で、後から文句ブーブー。

結果論で言われたらたまったもんじゃない。
未来の結果なんて誰も分からないのだから。

元夫は絶対に決断はしませんでした。
本当に困って相談しても、好きにすればいい。
で、好きにした結果「どうしてその道を選んだ」「普通はこうする」
「お前は非常識だ」と文句を言い出す。
分からないから相談した!相談したときに何故アドバイスをしてく
れなかったのか!?と言っても「普通はその道を選ばない」と
こちらが決めてから文句を言い出す。

散々でしたね。

「結果次第で、自分が気に入らないと言い出す文句」
これ、直りません。

元々モラハラもあったので、子供と逃げました。
離婚して清々です。

ユーザーID:2040811520
頭の回転が遅いご主人
アコ
2017年11月2日 1:20

リスクについて考えることが出来ない方なんですよ、ご主人。
そして思っていたのと違う〜!とブツブツ文句を言い続けるんです。
まあ簡単にいうと頭の回転が遅すぎて
トピ主さんの話を聞いてもついて行けてないんです。

うまくやっていこうと思うのなら
リスクについてこんこんと話をすべきです。

まあ、とはいえ話したところで1割も理解できません。
そして結果が出たら「ぼくはこうしたくなかったんだ」と
言い続けます。

ま、なのでぶっちゃけ文句が始まったら
「あーそー」とスルーするのが一番です。

文句はいうけれど自分で解決は出来ません。
いろいろと足りない人なんです、ご主人。
だから文句をいいつつ、トピ主さんに依存して生きていくしかないんです。
なのでスルーが一番だと思いますよ。

ユーザーID:3594247060
直らない気がします
おじさん
2017年11月2日 2:20

何やっても駄目だと思えます
そういう性格の人おります、録音だの記録だのいっても
証拠突き付けても ダメ 強制的に違うだろといっても その時だけ そうだったっけで
終わるでしょ

そういう性格なんですよ 今更直らないでしょうね きっと

ユーザーID:6387484219
そのまま言えばいいのに
どうかな
2017年11月2日 2:56

決め事をしたときに「後から文句言わないでね、本当は・・・とか言い出さないでね」と念押しする。

そういう人ってね、本当にそのときに言いたいことを言えずにいるわけじゃないんですよ。

後から文句を付け足しているだけ。

例えば旅行にしても、あなたが立てたプランにその時は納得していたはず。

でもいざ現地にいってみたら、行くだけで疲れたからゆっくりしとけばよかったとか。

実際にそのプラン通りに行ってみたけど、つまらなかった、興味がなかったとか。

後から後から文句が出てくるんですよ。

つまり、先を見越して考えることが出来ないタイプ、ってことです。

ついでに、何かを考えることがめんどくさい人で、その時の気分で行動する人なんです。

常に自分が楽しくて気分良く過ごせないと、文句を言うんです。

あなたは妻という立場だから、客観的に見えないかもしれません。

でもでも、よ〜く考えてみて・・・

女同士でもそういう人っているでしょ?

女子会をしようとか言い出した本人は何もプランを立てなくて、

当日になって、料理のことを文句言ったり、値段のわりには美味しくなかったといったり、

二次会に行っても、本当はあそこに行ってみたかったとか言い出したり。

後から文句を言う人っているでしょう?

それの男性版があなたの旦那さんなんですよ。

対処法は2つ。

プランを立てたときに、後から文句を言うなとクギをさす。

もちろん不満があるなら、計画を立てるときに言う。

もしくは、あなたはいつも文句を言うからあなたが全部考えて決めて、と夫にプランを立てさせる。

それがイヤなら私がプランを立てるけど、絶対に文句言わないで。

という。

その約束を破ったら、次に何かあるときは絶対にあなたが決めないこと。

ユーザーID:7531520461
責任を取りたくない。
ブツブツ。。。
2017年11月2日 4:07

自分の意見はちゃんとあるけれど其の決め事が上手く行かなかった場合に自分の意見に責任を取りたくないのかもね。自分が責められるより自分の意見を先ず言わずに人を責めた方が気がラクなのかも。ある意味卑怯者ですね。自信が無くて気が小さいのかなあ?。でも後で不満言えるなら気が小さいのとは違うのか?。

今度何か決定する度に「此の決定に不満、文句はありません。後から不満、文句は決して言いません。」と契約書書いてもらって署名でもさせてみましょうか?。

受け身は受け身でも器の大きいと言う意味の受け身はいいけれど旦那さんの場合は器すらあるのだろうか?。職場でもまさかこんな感じなのですかね?。

ユーザーID:3260244634
 
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