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結婚をきっかけに親友と疎遠になりました 携帯からの書き込み

ゆりす
2017年10月31日 19:04

28歳専業主婦です。

親友だと思っていた大好きなA子にSNSで友達から外されてしまい、疎遠になってしまいました。

A子とはモデルの仕事を通じて知り合い、容姿や思考もよく似ており、姉妹のように仲良くしていました。
A子は私の上位保管のような人で、自慢の友でした。

私はA子と知り合う前から付き合っている彼氏がいたのですが、私の彼氏がA子が男性に求める条件とぴったり一致していました。(職業、学歴、性格、お酒など)

A子に彼氏の話をすると、度々彼氏に会ってみたいと言うので、一度会わせようと思ったのですが、他の友人にそれを話すと、
「彼氏取られるから絶対会わせない方がいい!」
と強く止められ、その話は流れました。


A子は美人でモテるので、いつも素敵な彼氏がいるのですが、すぐに別れてしまいます。
私もその職業の人をA子に紹介しましたが、ルックスが好みではないと言って上手くいきませんでした。


A子が職業にこだわるのは、A子の家は家業を営んでおり、夫に家業を継いでもらうのが理想だからだそうです。A子も家に就職したので、両親もそれを望んでいるとのこと。


私の結婚が決まった時はすぐにA子に報告しました。
数年交際してから結婚が決まったのですが、A子には展開が早くてビックリと何度も言われ、その辺りからあまり喜んでもらえないのかなと不安でした。

式は身内だけで地味に挙げたのですが、A子にはパーティーはないの?と聞かれ、夫を紹介できないままでした。


最近、A子からSNSの友達申請が来たので応じ、それ以降、日常のことを少し投稿しました。夫には一切触れず、風景や食べたものの写真、モデルの仕事の様子を載せました。

すると、いつのまにかフォローを外され、毎年来ていた誕生日メッセージがなくなりました。

私はA子に嫌われたのでしょうか。

生涯の友だと思っていたのに、悲しいです。

ユーザーID:1946125610  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします携帯からの書き込み
チャーシュー
2017年10月31日 21:21

生涯の友
自慢の友
私の上位保管のような人

とまで言いながら結婚式には招待もせず
自分が結婚したことだけは自慢するように知らせ
彼氏の頃には親友なのに会わせず

あなたは嫌な女ですね
彼女と付き合う事がステータスだから
彼女に食らいついているだけで
真の友情心もないくせに近づいてくる主を彼女も面倒になったのでしょう

ユーザーID:2561771808
きっとね
pipi
2017年10月31日 21:38

旦那さんを紹介しなかったことが原因じゃないですか?

でも取られそうになるのを心配したんでしょう?
あなたは生涯の友と思ってたのでしょうけど
彼女はそうじゃなかっただけじゃないですか?

ユーザーID:3765905372
誰かが喋ったのでは?
まりな
2017年10月31日 21:46

>他の友人にそれを話すと、
>「彼氏取られるから絶対会わせない方がいい!」

その話が、「ゆりすちゃんは、彼氏(夫)を取られたくなくて、A子に会わせない!と頑張っている」に変わって、A子さんに伝わったのではないですか?

A子さんもまた「生涯の友だと思っていたのに、悲しいです。」と思っているのかも。

ユーザーID:9374352249
うん・・
sana
2017年10月31日 22:05

>生涯の友だと思っていたのに、悲しいです。

いやいや、なんでそこで被害者面?

あなた彼女の事「生涯の友」と言いながらまったく信用してないじゃない(笑)
生涯の友とやらに彼氏を紹介せず・・
パーティはないの?と聞かれて初めて詳しい事を話す始末。
紹介もせずにいておいて、「悲しいです、シクシク・・」の意味が分からないですよ。
生涯の友と言いつつ、旦那を取られる〜と警戒していたのあなたの方でしょ。
実際男癖は悪いのかもしれないけど(笑)
だったら「ショックです・・」もなにもないよね。
理由はどうあれ、意図的に彼女を避けたのあなたですよ。
友達に結婚相手を紹介する事もなく、それで「生涯の友だったのに・・」もないでしょう。
彼女からしたら「友達が結婚します。でも旦那さんは紹介してくれません。なんか水くさいですよね・・きっと会わせたくないんですよね・・」って話じゃないですか。

他の人の「絶対会わせない方が良い」を真に受けて避けたのあなたの方ですよね〜
会せなくて良かったのかもしれないけど、自分の方が水くさい事をやっておいて「生涯の友だったのに・・」はないわ〜
その人相手に連れない事したのあなたの方だから。

彼女からしたら「結婚後様子が変わった人」って話じゃないですか。

ユーザーID:7121903563
凄い矛盾
わかめ
2017年11月1日 1:10

親友やら生涯の友と言いながら、彼を紹介しない。
それって本当に親友なの?と思います。
一般的には親友とは呼べないでしょう。
だから、A子さんも離れたんだと思います。

主さんは気を使っているようですが、端から見たら、A子さんを思いっきり避けている。
自分から避けているのに、A子さんを親友に位置づけたがる。
それはA子さんが
>上位保管のような人
だから。
A子さんは、主さんのお飾りなの?

>嫌われたのでしょうか?
って、先に避けたのは主さんの方。
先に避けたのはA子さんじゃないから、主さんは被害者面しない方が良いよ。
たぶん主さんは、被害者面なんかしている自覚もないようだけど。

全部同じ。
全部ズレてる。
親友と言いながら、紹介しない。
自分から一線を引いたのに、被害者面。
そういう人と友達でいたいと、主さんは自分で思いますか?

ユーザーID:0709851787
うーん
にゃー
2017年11月1日 2:36

ご主人を会わせたくないという気持ち、わからなくはないんですが、A子さんは本当に人の彼氏を取るような女性なのでしょうか?あなたもそう思ってますか?だとしたら、そんな人の親友でいたいの?

正直言って、生涯の友だと思ってたほどの友人に対して結婚前も後もご主人を紹介しようとしない方がおかしいと感じます。親友だと思ってるのに、彼や夫を全く紹介してくれない。親友だったら友達の中でも一番に紹介するだろうに。A子さんのショックは大きかっただろうと思いますよ。信用されていないってことですから。

ユーザーID:1467138313
結婚が理由じゃないと思う
ayh5
2017年11月1日 2:43


ていうかそもそもA子さんはあなたの中にしかいないと思う。

ユーザーID:7865143290
別に生涯の友なんて思ってなかったんだから気にする必要なし
フリル
2017年11月1日 3:35

>A子に彼氏の話をすると、度々彼氏に会ってみたいと言うので、一度会わせようと思ったのですが、他の友人にそれを話すと、
>「彼氏取られるから絶対会わせない方がいい!」
>と強く止められ、その話は流れました。

>夫には一切触れず、風景や食べたものの写真、モデルの仕事の様子を載せました。

他の友人の言葉を信じて「彼氏/夫をとられる」可能性を危険視し、紹介するのもやめたしSNSでも一切触れないことにしたのですよね。
そんなのどこが生涯の友なのですか。

どんだけ美人さんか知りませんが、あんまり盛ってると矛盾が人の目に晒されて内面を隠すことが難しくなりますよ。

ユーザーID:5143512738
逆だったらどうよ
ふえ
2017年11月1日 8:13

A子がいつまでも彼を紹介してくれない。
理由はあなたに取られたら嫌だから。
あなたは信用されてません。

A子は急に結婚すると言いました。
あなたを式にもパーティーにも誘わない。
いつまでも夫を紹介してくれる気配はない。

友達?どこが?
信用もされてないのに?

ユーザーID:1928593816
親友の基準
ご多幸
2017年11月1日 9:10

主さんの言う親友とは
彼氏を紹介したら取られる不安がある親友
なのでしょうか。
自慢の親友?
親友という言葉の大安売りですね。
最近親友が親友がと言っている
女性が多いですが
簡単に使い過ぎかと思いますよ。
親友がいないとダメと
思っていませんか。
女性は環境でお付き合いする
お友達が変わって来ます。
結婚した時
子供が生まれた時等
今回も結婚で変わっていくのです。
疎遠ではなく友達が変わっていく
節目と考えてはどうですか。

ユーザーID:8495141320
それは多分携帯からの書き込み
ミルダ
2017年11月1日 9:37

相手はもとから貴方を親友とは思ってなかったのでしょうね
結果的にはそんな相手と揉めることなく、自然に縁を切れてラッキーと思うべきかと

下手をしたら、その人はずっと旦那さんに近付いて貴方から
奪うチャンスを窺っていたのかもしれないし。
いつまで待ってもトピ主さんが旦那さんの情報をSNSに載せないから諦めたのかもね

ただ私がA子さんでも疎遠にするかなぁ、と思う内容があるのも事実ですね。
・紹介してと言ったのに旦那さんを紹介しなかった
・A子さんとSNSで繋がった途端に、旦那さんの情報を知られるのが嫌だと言わんばかりに警戒して、
旦那さんの情報を一切載せないようにした(ようにも見える)

こんな態度とられたら、そりゃ誰だって気分悪くなりますよ。だって
「貴方は旦那を横取りしそうな女だから、信用できない!会わせないし、情報も教えません!」と
暗に言ってるようなもんでしょう、これは。

トピ主さんご自身が、なんだかんだ言ってA子さんを信用できてはいないからこそ。
こういう対応をしたのだと思うんですよ
つまり貴方も。別に親友だとか生涯の友だとか、本気で思えてなかったのでは?

どのみちお互いに、それほど大切な相手だと思えてなかったようだし
疎遠になるべくしてなった関係だと、割り切って諦めるべきだと思います。

ユーザーID:9650698610
無理は禁物
tonbo
2017年11月1日 9:50

物事には流れというものがあります。
友人とそういうふうになったのは、なるべくしてなったのではと思いますよ。容姿・思考が似ているのなら、彼氏の好みもカブる事もあり・・もしも逢わせてたら、別の友人が言うように取られていたかもしれませんね。 彼氏も貴女と似ている彼女に魅かれる可能性は大ですよ。 そして、それは貴女が結婚していようと関係なく危険性はあると思います。 だから疎遠になったのは良かったのかもしれませんよ。ここで今、貴女がコンタクトをとると・・独身時代と違って、貴女のご主人と逢わせないという事は無理ですから そんな危険な女性とは、疎遠でいいじゃないですか。 人生は出会いと別れの繰り返しです。いつまでも引きずるよりも新しい友人を見つけましょうね。

ユーザーID:8918592002
剃りゃあね、携帯からの書き込み
リリス
2017年11月1日 10:10

変に疑心暗鬼になって結婚相手も紹介してくれない人が生涯の友なんてあり得ませんね。
疎遠にされるのは当たり前です。

ユーザーID:9695958936
変換ミスです携帯からの書き込み
ゆりす(トピ主)
2017年11月1日 10:18

「上位互換」です。
失礼しました。

ユーザーID:1946125610
悲しいのはA子では?
もね
2017年11月1日 10:23

親友とかどの口で言ってるの?
他の友人の言葉を信じてA子を切ったのはトピ主でしょ?
故意に旦那さんの話題を避けてるのは丸わかり。

>私はA子に嫌われたのでしょうか。
あなたに嫌われたから諦めただけでしょ。

>生涯の友だと思っていたのに、悲しいです。
旦那のことは教えない、紹介しない生涯の友って。

ユーザーID:7220026369
話しが矛盾している
秋ナス
2017年11月1日 10:56

あなたのご主人を横取りしかねないと思っている女性が親友?
あなたの親友の定義がおかしいと思いますよ。

男が絡むと途端に関係が崩れる人は親友とは呼べないのでは?

ユーザーID:5250550810
トピ主さんにビックリ!
なんだかなあ
2017年11月1日 11:01

「上位保管」とはどういう意味ですか?

他人を上位だの下位だのランク付けしているんですね。

それって果たして「友達」でしょうか?

私は友達に上位も下位もないと思いますが。

生涯の友、ねえ。あなたが言うと薄っぺらいです。

若い内はそれでも外見が充分フォローしてくれたのでしょう。

でも人間性がそれでは中年以降は厳しいでしょうね。

ユーザーID:0124291291
貴女は賢い
海賊の妻
2017年11月1日 11:37

彼を紹介しなかった事は大変に賢いと思います。
友達は何とか接触して本気で盗りにかかったと思いますよ。地味な結婚式にしてもパーティなしにしても本当に賢かったです。
友達と思っていた人は、貴女を利用しようとしていた酷い人だと思います。利用価値がなくなり捨てたのでしょう。
私はかねてより若い人たちが親友にこだわりすぎると思っていました。親友と言う言葉に縛られてはいけません。私にも親友はいますが年に数回会うくらいです。
お互いに家庭があり、何かを頼む事も有りません。病気と知れば心配し、美味しいものは分け合う事も有ります。いつも自分の生活を披露することもなく、依存もしません。
しかし親が亡くなった時などは必ず駆け付けます。
結婚すると次第にゆるいお付き合いになります。期待したり失望したりはなくなります。
貴女の場合は親友がどういう気持ちの人か今回分かっただけです。大丈夫ですよ。友達はできます。元気を出しましょう。

ユーザーID:8893623310
外観はともかく、中身がね…
うどん
2017年11月1日 12:40

> A子は私の上位保管のような人

「上位互換」と言いたいのでしょうか。
いずれにしても、そんなに圧倒的に優れた人なのでしょうか。

トピ主が書いている内容をみる限り、見てくれのいいだけの
あまり人間性がちゃんとしていない人、というだけのように
見えてしまいました。

よほどその人が好きならしょうがないが、文を読むかぎり
「よくそんな人と付き合ってるな」と思う程度の人です。
まあ私と価値観が違うのでしょうが、疎遠にされたなら
是非もない。いい機会だから、もっと中身重視で友人を
選んだらどうでしょうか。

ユーザーID:7747951739
差ができたからです
秋晴れ
2017年11月1日 12:42

だからあなたの幸せを喜べない、
むしろあなたの存在と自分を比べて生じる妬みという感情に耐えられなくなったんでしょう。
自分に無いもの(理想的な男性との結婚・モデル業の継続)を持つあなたの存在自体が辛いんですよ。

今までは同類だったから仲良しでいられただけ。
立場に差が出ると上手くいかなくなるような、脆い関係だっただけ。
最初から生涯の友なんかじゃなかったんです。

特に女性は周りと比べて自分の価値を判断しがちですから、
恵まれている人ほど本当の友を持つのは難しいんじゃないかと私は思います。

素晴らしいパートナーを得られたんですから、失うものだってあります。
友人の数や誰からも好かれる交友関係まで完璧に望むのは贅沢というものです。
去る者は追わずの姿勢でいいんですよ。

ユーザーID:1863409555
 
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