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発言小町

新しいトピを作成
本文です

それが嫌だから結婚式を挙げなかったのに・・・

2017年11月1日 21:20

トピを開いてくださってありがとうございます。
既婚30歳女性です。昨年入籍し、結婚式は挙げませんでした。

夫も私も地味婚を望んでいたのと、
私は田舎出身なので、披露宴に訳の分からない遠い親戚が
ウジャウジャいるのが嫌なので盛大な結婚式は挙げたくありませんでした。

自分の親戚大好きな父からは猛反発されましたが、
ささやかにお互いの家族(両親、兄弟)のみの会食で結婚を済ませました。

ところが先日、実家から法事に呼ばれました。
祖父母の21回忌というので、ささやかにやるんだろうと思って
夫と一緒に出席すると、そこには数十人の親戚が勢揃い。一日掛かりの盛大な法事でした。

そこで、まずお茶の席では自己紹介とあいさつをさせられ、
宴席では結婚のあいさつ(数分のスピーチ)をさせられました。
こういうのが嫌だから結婚式を挙げなかったのに。
お茶汲みとお酌も申し付けられ、あまりの腹立たしさに言葉も出ませんでした。

私にとって、法事と親戚はトラウマです。

私は、田舎育ちで「家族行事」といえば、ただひたすら法事。
誕生日、クリスマス、家族団欒なんてものは一度もなく、
ひたすら先祖の誰々の命日、彼岸、墓参り。月命日までやってたもんだから、
常に我が家にはおもてなし待ち親戚の爺さんだらけで、母や私はもてなし役の召使い。
お茶、お酌、飯炊き、煙草の火の気遣い。小学生くらいからセクハラパワハラなんでもあり。
さらに同居の祖父母にはひどく虐められました。

卒業式、入学式、学校行事、そんなものに参加してくれたことも一切ない。
なにが結婚のあいさつだ。親戚にお披露目だ。ふざけやがって。

というのが内心こちらの気持ちです。もちろん大人なのでそんなこと言ってません。

もう、実家(特に父)と関わると辛い思い出が蘇るから、没交渉したい。
でも諸事情あってそうもいきません。どうしたらいいでしょう。

ユーザーID:2766719373  


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タイトル 投稿者 更新時間
旦那様に謝って、守ってあげて
茶々呑
2017年11月1日 22:53

自分がひどい目に遭ったと怒るより、旦那様に申し訳なかったという思いはないのでしょうか。
後半に書かれた過去を読めば、今回の法事がどのような性質を含んでいるか、十分に予想できたと思います。
両親の騙し討ちと、自分の予見の甘さを旦那様に詫び、今後はこのようなことがないよう、しっかり守ってあげてください。

ユーザーID:7423736345
お金がかかりませんか?
ミーチャ
2017年11月2日 0:44

大変ですね

お金かかりませんか?
法事だとご仏前がありますが、彼岸や命日の時に親戚の人はお金包んできますか?

トピ主の母親に収支を出してもらって、赤字がいくらか確認してはいかがですか。


トピ主父が現役で働いているときは大丈夫でも、年金生活になったらキツイと思うんですよ。

トピ主父が年金生活になったらどうするんでしょうか。

トピ主父は引き継いでほしい子供がいると思うんですよ。

その子供(トピ主の兄弟?)に赤字を見せてみてはいかがでしょう。

ついでに準備内容やもてなす内容もね。

ユーザーID:7608073386
そういうものだと思います
綿の花
2017年11月2日 2:07

披露宴で顔見せしていないんですから、親戚の集まる席で自己紹介を促されるのは当たり前のことだと思います。
そういうことから一生逃げるつもりだったなら、大甘です。
披露宴をしないなら、本来は夫婦そろって手土産持って、親戚の家に挨拶まわりをするものだと思いますから。
それもしてないから、法事の席でそんなことになっちゃったんでしょ。

大がかりな法事が嫌なら、子ども(トピ主さんたち)が仕切るようになった頃に提案して減らしていくしかないのでは?

自営業の方だって子どもの学校行事に参加しない・したくても参加できない人が多いですよ。
お店をされてる方はやはりお客さんを優先にしますから。

いろいろとつらいこともあったようですが、これとそれとは話が別。
夫婦の顔見せや紹介は、当然のことだと思います。

ユーザーID:7923839871
ちょっと分かります
Anna
2017年11月2日 3:59

参考になるようなアドバイスはないのですが…。

すごくよく分かります。
そう言う環境が嫌だったせいもあり、海外まで引っ越してきちゃいました。
遠いから…と言って、法事からは足が遠のいてます。お葬式の時は弔電のみを送る関係。
はっきり言って楽です。

ユーザーID:4092985121
考えてみました携帯からの書き込み
兼業主婦
2017年11月2日 6:57

父親が亡くなったら、家族のみで法事をしては?親戚大好きな父親は法事は祖父母のようにしてほしいでしょうからやってらない。
お母様が存命の場合、トピ主さんが没交渉するとお母様が八つ当たりされますから、親戚にも今まで以上な嫌がらせを受けます。没交渉はお母様が亡くなったら呼び出されても無視しては?
お盆やお正月は、法事以外で理由をつけて帰らないかな。

これくらいしか思い付きません。

ユーザーID:1505130065
大人になりましょう携帯からの書き込み
はなこ
2017年11月2日 7:53

親戚づきあいはしなくてもいいんですよ。
だけど、最低限のことはしておきましょう。
お父様に親戚の住所録をもらって、結婚の挨拶ハガキを出せばよかったですね。

ユーザーID:1571279952
もういいですよ
実家に縛られないで
2017年11月2日 8:48

今後は両親の葬儀くらいでおしまいにしましょう。

祖父の二十一回忌とありますが、十三回忌で区切りを付けることもあります。
田舎は他に集う機会も少なく、そのくらいしかイベントが無いのもわかります。

ただ、子どもの学校行事を疎かにしてしまった親、これはいけません。
先祖より今生きる人を大事にすることは人の基本だと思います。

ユーザーID:9234223138
トピ主親の「作品展」ですね
猿回し
2017年11月2日 9:05

>なにが結婚のあいさつだ。親戚にお披露目だ。ふざけやがって。

親にとって自慢の娘の「披露」をしたかったのですよ。
許してあげなさい。

ユーザーID:8260363070
う〜ん
黒旋風
2017年11月2日 9:07

そんなの今までの経緯からすれば分り切った事なんじゃないの?
少なくとも今回の法事がささやかかどうかなんて、確認しない方がおかしいじゃん。

トピ主さんも父親と同様に自分の思った通りにいかないとダメな人なんでしょう。
それを言葉で言うか、察しろと黙ってるかの違いなだけで。

別に親戚付き合いをしないようにするのなら簡単では?
法事とかに行かなきゃいいんだから。
父親と関わると…というけど、諸事情があるのでしょう?
それなら最低限の付き合いとして我慢するしかありませんよね。

少なくともそれにご主人を巻き込んでいる事は自覚した方が良いと思いますよ

ユーザーID:6412157795
いいね!
boo
2017年11月2日 9:16

本当にそのとおり。
旦那の親戚なんて、知らないしどーでもいいよね。

私もそう思って今年で26年です。
もう、大人です。おばさんです。でも、いまだに慣れないな。
たぶん、義父母も嫌々ながらにやってきたのでしょうね。
そうして、私も、そんなうっとうしい親戚のおばちゃんになるのかな。

近く、息子が結婚します。地味婚でいいのに、どうしても普通の披露宴をやりたいというお嫁さん。主さんや私とは真逆の人間です。
それが彼女の常識なので、私達夫婦は合わせるしかない。
うっとうしい親戚は会わせないようにしないとね。

法事??家族だけです。
何をいわれようと少しずつ変えて行く。主人から洗脳していってます。
そうやって主さんがこれから変えて行けばいいじゃない。案外変わるものよ。みんな実は、辟易としているのかも。
近年、家族葬が増えているくらいだから。

ユーザーID:1204751202
徐々に代替わりしていきますよ
たろすけ
2017年11月2日 10:19

長い時間がかかるでしょうが。


それにしても「それが嫌だから結婚式を挙げなかった」とは驚きです。
「それ」は挨拶ですか?スピーチですか?それとも親戚づきあいですか?

親戚づきあいなら、結婚式挙げなくても、集まる機会が一度減っただけで法事は延々と続きますよ。式をしても、一回増えただけです。

夫の実家は、義父が取り仕切っており、法事も何回まで、と既にエンディングノートに綴っているそうです。義父の兄弟まで、ぐらいの範囲でお付き合いしていますが、甥姪(夫の従兄弟)の代になったら親戚づきあいの仕方も変わるでしょう。

私の実家は、祖父母がご先祖様の50回忌をしたので・・・次は祖父の33回忌ですが、縁者は少なくなってきました。私達子の世代もさほど縁者は増えていないので先細りです。

法事に出かけるのに、どのような法事か聞かずに行ったのですか?
トピさんの兄弟は?

親戚づきあいと言うよりも、お父さんに思うところがある(学校行事云々の下り)のでお父さんの外面につきあいたくないってことですよね。
法事、行かなきゃいいんじゃないですか?

ユーザーID:9836763136
因習は断ち切りましょう。
ライオンキング
2017年11月2日 10:25

法事が悪いこととは思いませんけど、接待待ちの爺さん集団はムカつきますね。
でも、疎遠が無理なら、最低限、やっていくしかないのでは?

トピ主さんが意見を言える立場になったら、女性の負担を減らしましょう。
あとは、自分の子の世代には因習を残さない事が、最大の功績かと。
同居はしない、墓参りしたらお店で食事してお開きにシフトチェンジしてください。
頑張って。

ユーザーID:2717264756
好都合の封建主義
ねこねこ
2017年11月2日 10:43

実家がそれだけ昔の風習を大切にするなら、いいじゃないですか。
昔風に言うなら、トピ主さんは嫁に出た身。もう○○家(実家)の人ではない。
用事でもなんでも(嫁ぎ先の用事が最適)作って参加しなければいいんですよ。

ユーザーID:1907588014
もう独立したのですし
匿名
2017年11月2日 10:44

律儀に法事なんて出なくても良いのでは。
21回忌までも盛大に行うとは、故人を偲ぶというよりもただ単に集まるこじつけでしかないでしょう。

あなたも結局お父様に反発しながらも黙って従うから自分の思い通りにコントロールしようとするのでしょう。
もう私は嫁いだから夫の親戚付き合いで忙しいわとでも言って全部放っておくことは出来ないの?
いつまでも良い子でいる必要はありません。
没交渉に出来ない理由って?

結局はあなたの気持ち次第です。
ご主人とこれから家庭を築いていくのですから、ご実家に振り回されないように。

ユーザーID:7021992007
わかってて
さくら
2017年11月2日 10:53

そんな親族の集まりだってわかってて行ったんでしょう?

事情があって没交渉にできないなら、あなただけ行けば良かったと誰が考えてもわかることです。
旦那は出張だとか向こうの親族の集まりだとか、体調不良だとか、ドタキャンでもいいから関わらないべきだったと思いませんか?

迷惑かけたのに自分も被害者みたいな顔してますが、あなたさえ気を使えば旦那に被害はかからなかったはずです。

そのような法事に縁がない家系で育ったのでわかりませんが、あなたが参加しないと回らないのですか?
ただの飯炊き、お茶汲み要因なら、便利屋さん雇って自分は欠席されたらどうですか?

今後は旦那さんに迷惑かけないように。

ユーザーID:9560756885
大変ですよね
mwk
2017年11月2日 12:03

私もそういう土地柄と親戚感覚で育ったので、よくわかります。

今後ですが、主さんは婚家を優先するという建前で、
しれーっと疎遠にしてゆけば良いと思います。
もちろん、何かの折にはご自分の親戚筋と同席することもあるでしょうが、
頻度が減ったと思ってそこは頑張って頂けたらと勝手ながら思います。

私もそうやってデリカシーなく飲み食いしたり、
セクハラめいたことを言ってくる年寄連中が大嫌いでしたが、
それでも家族の一大事には何を差し置いても駆けつけてくれました。
ほんの少しでも、いてくれて心強かったという思い出もあるんです。

30歳ということで、これから年を重ねて初めて見えてくるものもあるでしょう。
嫁の立場になり、視点が変わることもあります。

折り合いって大事ですよね。
依怙地にならず、流されず、しなやかに歳を重ねて下さい。

ユーザーID:7607222748
娘が生まれたとしてもそんな悠長なことが言えますか
部長
2017年11月2日 12:10

>母や私は召使い。〜セクハラパワハラなんでもあり〜祖父母にはひどく虐められ〜
卒業式、入学式、学校行事、〜参加してくれたことも一切ない。

学校行事とセレモニーには両親も来なかったのでしょうか。だとしたら
そこまでおかしな親族は没交渉でいいと思いますよ。

>なにが結婚のあいさつだ。親戚にお披露目だ。ふざけやがって。

トピ文のはじめの方を読むと、披露宴を省くからそんな目にあうのだから、おとなしく披露宴をしておくのが、結局は一番効率的なんだよ…と思ったのですが、
後半を読むと全部覆りました。

親族付き合いはしたくない。
でも
親族とは穏便に付き合っていなければいけない

と言うのは、この場合両立しません。
そこが知り合いや友達との付き合いと絶対的に違う点です。

最近では親族付き合いは冠婚葬祭「だけ」になってる人も多いです。親族の皆さんが普通の方ならそれが出来るんです。
ただ、トピ主さんのケースのように親族の皆さんが「境界を侵す」人ばかりの場合は、ここまでは付き合うけど、それ以上は踏み込まないでと、こちらが張る線を踏み越えることに違和感も罪悪感も感じないので、こちらがどんなに線引きをしようとしても不可能なのです。それでも境界を主張すると、あちらが逆切れし、穏便な付き合いにはなりません。
ですから、もう絶縁覚悟で物理的に断ち切るしかない、ということになります。

>でも諸事情あってそうもいきません。

どんな事情があるのかはわかりませんし説明も要りません。
想像してください。貴方に娘が生まれた時また同じようにセクハラにあう環境に曝したいですか。私だったら絶対にいやです。ですから、もう、穏便に付き合うことは諦めた方がいいです。どんな事情があろうとも、お子さんの安全には変えられないと思いますよ。

ユーザーID:9803694006
だからこそ披露宴
白玉
2017年11月2日 12:26

だからこそ、親戚だけの食事会をすればよかったのです。
私もトピ主さんと同じ考えで結婚披露宴に興味がなくやりませんでした。でも、結婚したからには冠婚葬祭で親戚に会うので、いっぺんに
今回のトピ主さんのようなおもてなしもなく両親戚に紹介できる、親戚だけの食事会は便利ですよ。
そういう親戚だということは和かっていたのだから、食事会を開き、よろしくお願いしますと頭をさげ、挨拶をすれば済むのではないですか?
そしたらその後は、仕事や用事を理由に親戚に会う機会を減らせばいいのでは?
親戚の食事会だけならそんなにかかりませんよ。
”けじめ”は大事だと思います。
今からでもなにかしらの場を設けてはどうですか?冠婚葬祭は続きますよ。

ユーザーID:5467088390
まあね〜携帯からの書き込み
2児ママ
2017年11月2日 13:24

私は九州の田舎の県出身で現在関東に夫とこどもと住んでいます。

私も田舎ならではの濃い親戚付き合いだらけが大嫌いでした。本家というのもあり、つねに誰か親戚がきてましたし。

私自身の結婚式は関東でやりました。でも出産で里帰りしたとき夫は親戚に挨拶をしていました。
結婚式は新郎新婦の思い出作りではなくて、親戚が集まってる前での挨拶にあります。一件一件訪ねていくよりまとめて挨拶できるメリットがある、ととらえるといいかもしれせん。

結婚は恋愛の延長ではなく親戚付き合いのはじまりです。
そんなに親戚を毛嫌いしないであげてくださいよ。
私もがんばって付き合っていきます。

ユーザーID:8516389390
結納とかしました?
うめこ
2017年11月2日 14:46

したなら「嫁にいった身だから」と表に出るのは控え
大きな法事以外は「遠慮」しましょう。
出来れば夫側からわざと「嫁にもらったのだから妻側の法事など2親等以外出るな」
「なるべく実家には帰るな」とか言ってもらえればラッキーですね。

没交渉できない諸事情がわからないと大変だな〜位しか言えないよぉ。

ユーザーID:9202174060
 
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