現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

ワンオペ育児、共働き・・・。仕事を辞めたいのはワガママ?

スナフ
2017年11月2日 11:08

夫、私、子ども2歳の3人家族です。
夫は週6勤務で終電まで帰宅しない激務の仕事。
私は国家資格職で時短勤務ですが、人が足りない職場なので毎日ヒイヒイ働いています。

夫は家事はほぼしておらず、たまのゴミ捨て、部屋が荒れているときに食器を下げたり、干し忘れた洗濯物を干す、ぐらいです。
お金の管理、各種手続きなども全て私の仕事です。

最近、私の仕事でまた業務が増え、かなり限界を感じています。
夫とのコミュニケーションも取れず、近況を話しても「ふんふん」とうるさそうに対応されており、心が折れてきました。

夫は来年起業予定で、それからなら時間が作れるから今の状況で我慢してほしいと思っているようですが、本当に来年になるのかも分からず、本当に限界です。
産後に体調を崩し、寝たきりになったのですが、体調もまだ戻らず、本当に仕事がつらいです。


このままでいくと労わることもしない夫を憎んでしまいそうなので、仕事を辞めたいと言いましたが、深いため息をつかれ「私のワガママ」のように対応されてしまいました。

私が言いたいのは
・家事・育児・仕事の両立ができず、コミュニケーションも取れない夫婦はどうかと思っている
・有給消化中に体調を整えて、時間的に余裕のある働き方がしたい
ということなのですが・・・・・・


相談して夫の一言目は「二人目はどうするの?」でした。
辞めることの詳細について、でもなく、労りの言葉、でもなく・・・・・。
少し離婚という言葉もよぎっています。
私がおかしいのでしょうか?

ユーザーID:1517718672  


お気に入り登録数:107
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:29本

タイトル 投稿者 更新時間
二人目作っちゃえば?
じゅんくん
2017年11月2日 12:45

二人目を妊娠して、仕事を減らしてもらう。
産休・育休ももらえる。
その間に、体調回復に努める。
(1年なら、上の子も保育園を継続できるのでは?)

まあ、離婚を考えているのに、二人目というのもなんですが・・・
トピ主さんは、精神的に追い詰められているので、離婚を考えるのかと思います。
環境が変われば、気持ちも変わるのではないかと思うので、二人目妊娠を勧めています。

仕事を変えるのは、二人目復帰後に考えることもできます。
その頃には、ご主人の仕事の方向性も決まっていることでしょう。
起業希望があるから、奥さんには安定職を手放してほしくないんだと思います。
起業して、軌道に乗っていれば、パートへのキャリアダウンも考慮してくれるのでは?

ただし、奥さんを労われないご主人のようですから、二人目出産後に離婚になる可能性もありますよね。
シンママになる覚悟はあるか・・・
よくお考えになってください。
正社員兼業2児ママとして、応援しています!!

ユーザーID:1887174108
家事を外注するのはいかがですか?携帯からの書き込み
坂道つるつる
2017年11月2日 12:51

こんにちは、家事、育児、仕事と頑張っていますね。大変ですよね。すっごく分かります。
私も復帰後(フルタイムで民間ですが)、夫と毎週のように喧嘩していました。
夫は多忙で帰宅はいつも深夜、繁忙期は休日出勤もあり、家事は頼んだことだけしかできません。(ごみ捨てや、汚れた食器を食洗機にいれる等)。

トピ主さんは資格職ということで、一度退職しても再就職が可能かもしれませんが、私はまず家事の外注をオススメします。(特に掃除)。
月に3回くらい、フロ、トイレ、洗面所、キッチン(コンロ回りとシンク)の清掃、リビングダイニングの掃除機をお願いしています。それで費用は月に3万円程度です。
たまに洗濯機や冷蔵庫、オーブン、照明などの掃除もお願いしています。

はっきり言ってぜんぜん負担が違います。旦那様には3万円が高いと言われるかもしれませんが、トピ主さんがやめるよりはいいんじゃないですかね。
ちなみに私はこんなに楽になって夫との喧嘩が減るなら必要経費と思ってます。

頑張ってください。

ユーザーID:8919604755
旦那さん酷い
ミルクティー
2017年11月2日 13:28

小さな子供がいて働くのは本当に大変です。しかも、家事全てを担っているわけでしょ?
ご主人はその苦労を少しもわかってくれないんですね。

とぴさんは国家資格があるのだから、子育てが落ち着いてからだって十分社会復帰できるじゃありませんか。
身体が辛い、育児と家事でクタクタ、そんな妻が一時的に仕事から離れることを「わがまま」と捉える人間性が理解出来ません。
世の中には、妻をお手伝いさんとしか思わない人がいるんですね。

ユーザーID:1458150980
少し距離を置いてはどうでしょう携帯からの書き込み
新橋
2017年11月2日 13:50

ご夫婦とも疲れ切っている様に見えます。

>・家事・育児・仕事の両立ができず、コミュニケーションも取れない夫婦はどうかと思っている
>・有給消化中に体調を整えて、時間的に余裕のある働き方がしたい

人間らしく生きるのに、至極真っ当な相談だと思います。

家の家計と旦那さんの激務も貴女の仕事の貢献と家事育児に支えられているのにねえ。
ワガママなんて全然思いませんよ。
「二人目〜」の時点でキレていい位。

私は少し旦那さんと距離を置く事を薦めましたが、貴女は冷静で賢い方の様なので、きっと良い道がみつかると思います。

ユーザーID:8449562505
同じ状況です
でしゃばりオバサン
2017年11月2日 14:03

夫、私、4歳児の3人家族です。

似たような状況で、子供が1歳から3年間、走り続けました。
今、力尽きています。職場は休職中。
このまま退職、保育園も退園して
年中から幼稚園に入れることにしました。

相談しても答えはなく、自分で決めました。
体が回復すれば、いかようにもなると思っています。

2人目はとうの昔に諦めました。
私1人では、仕事、家事、育児、保育園行事、回しきれません。
夫の労わりとか協力って必要だと思います。
得られなければ、自分がよりよく生き延びる方法を
自分で決めるしかありません。何と言われても。
家計をやりくりできるなら、いちいち報告するのは辞めました。
しらばっくれて、私の体調が戻るまでは貯金も崩す覚悟です。
一番の優先事項は子供です。
離婚は簡単ですが、何とか夫婦としてやっていく方法を模索しています。

相談しても答えはないですが、
何をしても咎められることもないので、感謝です。
言いたいことも我慢してくれているかもしれません。
口に出したら責任が発生しますしね。

スナフさんが倒れたら、ご主人も起業どころじゃないのにね。
どうぞ、お身体を大切に。お互いがんばりましょう。

ユーザーID:7630582415
単純に今の生活が破綻寸前って事だよ
うみ
2017年11月2日 14:06

典型的な家庭破綻まっしぐらコースだね
一緒に住んでる同居人で家政婦で保母さんで 
経済力を持ってる女性は色いろ決断しやすい事を旦那わかってないね
人の気持ちなんてキャパ越えた後はちょっとしたきっかけで決断し前に進む その時になって修復って言われても遅い、手遅れなのに

なので仕事はやめないで下さい 大切な切り札です でも残された時間はそんなに長くありません 出来れば実家に短期非難できればいいのですが

ユーザーID:4468166394
どうぞ離婚で
Coc
2017年11月2日 14:45

>夫は家事はほぼしておらず
週6勤務の終電帰りなんですから、「しない」ではなく「できない」でしょう。
時短勤務の方に家事育児が流れるのは自然だと思いますが。
夫からの労いが無いことを不満に思っている様ですが、過労死ラインを大幅に超過して働くご主人をあなたが労う描写もありませんよね。
それにコミュニケーションが取れないというのは、自分の不平不満、愚痴を聞いてもらえないということでは?
進んでそんなものを聞きたがる人はいないと思いますけど。
あなたの話は全部「夫は働き続ける」を前提にしているから、共感が得られないんでしょう。
一方が楽になるともう一方に負担が行くという視点を欠いていますから。
夫の現時点での労力や、あなたが仕事をやめることにより増える夫の労力を考慮した上で話をしていますか?

>私がおかしいのでしょうか?
ワンオペでの仕事家事育児が大変だと言っているのに、離婚(完全なワンオペになり、より一人の負担が大きくなる)したいとは支離滅裂です。
ま、ご主人をこき下ろすだけのレスがたくさん付くことが予想されますが、離婚はあなたの自由ですよ。

ユーザーID:5945292452
大変だ・・
昆布
2017年11月2日 15:28

投稿文を読んですごく疲れてらっしゃるなと思いました。お疲れ様です。

まずはその疲れをとることに1週間でも1ヶ月でも集中的に取り組めたらと思います。もちろん時間がない中でなので難しい事だとは思いますが、期間限定と割り切って家事育児は手を抜けるだけ抜き、体を休めるともう少し問題をクリアに出来そうかなと思います。

その上で仕事を辞める事については、有資格者でいざとなれば復帰が難しくないのならアリだと思います。無理をして体も心も壊れたら元も子もないです。

家事育児分担してくれない&話も聞いてくれない非協力的な旦那様との今の生活に疲れ、離婚・・と考えるのはおかしい事ではないと思います。私もそうです。
2人目は・・・なんて、何なの?話聞く気ないの?と悲しくなる気持ちももっともだと思います。

ただ今はお仕事があるので、思いやりのない旦那様との離婚も現実的にありえます。でも一度お仕事を辞めたらどうでしょうか?

私はもし、万が一の時のために、自分と子供のために自活の道は残しておくのが良いかなと思います。なぜなら私が転職して、今はとてもじゃないけど私一人で子連れ離婚できる状況になく、とても後悔しているからです。

体を休め、自分のために働く道を探されるのが良いかなと思いました。

ユーザーID:2101144486
経済的には?携帯からの書き込み
おりょりょ
2017年11月2日 15:35

主様はなぜ働いているのですか?
経済的に余裕があるなら、辞めても良いと思うんですけど。

時短でヒイヒイがよく分からなかったのですが、時短なのにほぼフルタイムで働いていて家事をする時間がないということでしょうか?
2歳ちゃんがいると、家事も一歩進んで五歩下がるみたいなところがあるから、大変ですよね。

ご主人の二人目発言は、そのあとがありそうですよね。二人育てるなら経済的に辞めないで欲しい、とか、二人目の産休まで頑張れないかな?とか、二人目のために仕事やめて妊活に専念する?とか…

ぬしさまはおかしくはないけど、離婚は早計だと思います。

ユーザーID:2967430017
応援してます
キャンディ
2017年11月2日 17:10

ワンオペ育児お疲れ様です。
ウチも似たようなものなので、思わずレスです。
体調が悪い中で、ほぼ一人での育児にお仕事、本当に大変と思います。

辞める事が我儘とは決して思いませんが、多分お仕事を辞めても(時間的・体力的には改善されるかもしれませんが)、ご主人に対する不満、つらい気持ちは楽にはならないかもしれません。専業主婦になれば、ますますご主人にとって家事・育児は「スナフさんが全面的にやって当たり前」なことになります。現在、お仕事されているのしたら保育園にお子さんは通っているのかと想像しますが、退職されたら(幼稚園入学までの限定期間とはいえ)一日中スナフさんがみることになりますよね。毎日一日中子供の面倒をみて、その合間に家事をこなし、それに対して労りや感謝の言葉も無く、自分の時間や収入ももはや無く、という状況もありうるのではないでしょうか。

働くお母さんをサポートするサービスは色々あります。一時の出費と割り切って、シッターさんや家事の外注もありと思います。なんとか体調が戻るまで、お子さんがもう少し自分のことができるようになる年齢になるまで、頑張って仕事を続けられればご自身のキャリア上も、精神衛生上も良いと思います。今後離婚をすることになったとしても、キャリアにブランクがあるよりは無いほうが良いでしょう。

週1でシッターさんにきてもらって1時間だけでも自分の時間を持つ、とか週末に入る前の金曜の日中に家事手伝いの方に家を片付けてもらっておく、というだけでもかなり気持ちに余裕ができると思います。これを贅沢・我儘に感じてしまうお母さんも多いと思いますが、ストレスで心や体を壊す事を考えればそんな事は全くないと思います。今は価格も良心的なサービスも多くあります。

スナフさんが必要なサポートを得られるよう、陰ながら応援してます。

ユーザーID:7413142354
わがままじゃありません携帯からの書き込み
家事丸投げ
2017年11月2日 17:11

そんなにフラフラなのにお疲れさまです。

お話聞いてると、夫の方が元気そうですよね。
仕事を続けてほしいなら、これから家事は夫がしてと投げてはどうですか。

これからはご飯の用意もしないし、洗濯もしない、掃除もしない。手続きも夫がしてと。
終電帰りのあと、夜の2時ぐらいまで一人でやってと。
私は寝ないと具合よくならないからって。

それぐらいしないとダメですよ。

離婚は反対です。離婚したら結局、家事、育児、仕事の生活が続くから。離婚しても意味ないです。

二人目なんてつくったらダメですよ!

ユーザーID:2869315114
ワガママじゃないけど
郎女
2017年11月2日 18:17

主さんの辛い状況は分かります。
夫に言って伝わらないなら、実力行使しかないんじゃないですか?
てか、そんな夫、要りますか?

こういう状況ですから、逆に仕事はやめてはいけません。
病院へ行っていて、相談してください。
休職できると思います。
人手不足の職場に気を使っている場合ではありません。
主さん、もう、限界でしょう?
診断書を振りかざし、ともかく休みをゲットしてください。
人手不足は会社が何とかすべきことで、あなたが何とかしなきゃいけないわけではありません。

そして、お子さん連れて家出しましょう。
実家に帰れませんか?
2人目妊娠なんて、間違ってもしませんように。
関係を無理強いされたら、きちんと記録をとりましょう。
夫婦間であっても、無理強いはDVですからね。
夫の目が覚めないようなら、離婚も視野に入れて。
あなたの夫はあなたを便利な道具としてしか見ていませんよ。

ユーザーID:5763732610
離婚したら仕事辞められるの?
祐子
2017年11月2日 20:59

>少し離婚という言葉もよぎっています。

仕事辞めたいんですよね?
または夫の協力かねぎらいの言葉が欲しいんですよね?

離婚をしたらそれらが得られると思うのですか?
今より大変になるだけでは?

離婚して頑張っている女性達もたくさんいるのに、
「一人で子育てするのが大変だから仕事辞めたい」
と言っている人が、離婚を考えるだなんて
短絡すぎるだけでなく、一人で子育ても仕事も頑張っているシングルママさんたちに失礼では?

ユーザーID:3596418549
気持ちはわかる!でも頑張って!
どんどん
2017年11月2日 22:04

 私もフルタイム、二人の子を育てました。
だから、あなたの気持ちはとてもとてもわかります。
だからこそ、仕事はやめないでほしい。
何かあったとき、例えば、もしかしたらご主人が亡くなるかもしれないし、縁起でもないかもしれませんが、起業してうまくいかないかもしれません。
そのとき、やはり経済的に自立していることは、子供を守ることにもなります。
 苦しい今、家事の外注など、お金で解決できることはやって乗り切ってほしい。
私もなんとか乗り切りました。子どもが小さい時、世の中で何が流行っていたか、まったくわかりません。テレビも見ていません。忙しすぎて、あまり記憶もありません。少しくらい部屋が汚くたって死にませんから。手を抜くところは手を抜いて。
子どもは、親の背中をみていますよ。
ご主人はいないもの・・・と割り切ってしまいましょう。そう考えたほうが楽です。

ユーザーID:8249162127
おつかれさまでした。退職届を出しましょう。
otkr
2017年11月2日 23:59

国家資格職とのこと。
再就職は、いくらでも選べるのでは、ないですか?

職業選択の自由は、あなた自身にあります。
どうぞ、退職届を出して、身体を大切に生きてくださいね。

>時間的に余裕のある働き方がしたい
ぜひ、そうしてください。
子育てって、とっても大変なことです。
関わっていないご主人には理解できないのでしょうが。

ご自分らしい人生を歩んでくださいね。

ユーザーID:5364080081
ワガママなんかじゃないですよ
通りすがり
2017年11月3日 0:13

良く我慢していますね。
トピ主さん、頑張りすぎ。
身体を壊さないうちにお仕事量減らすなり辞めるなりご実家に帰るなりされた方がよろしいかと。
なにより子どもさんも可哀想です。
ご主人のいる意味は?
私ならこんな旦那、いらない。

ユーザーID:7587824568
ちょっと飛躍しすぎではないでしょうか
かた
2017年11月3日 8:47

仕事を辞めたいというのはちょっと飛躍しすぎではないでしょうか。
トピ主さんは頭の中で散々考えたのでしょうが
聞かされた方は唐突すぎて「何それ」という気持ちになってしまうのでは?

実際にご主人とどのような会話をどのような順番でされたのかわかりませんが、
>家事・育児・仕事の両立ができず、コミュニケーションも取れない夫婦はどうかと思っている
>有給消化中に体調を整えて、時間的に余裕のある働き方がしたい
上記がトピ主さんの気持ちなら、この中に「仕事を辞めたい」という希望は入っていませんよね?
どちらかというと勤務形態の変更、または転職でしょう?
話のもっていき方がまずかったのではないですか?

体調が悪く辛い、倒れてからでは遅い、今の職場で働き方を変える相談を上司にする、
それが通らなかったら転職する、というのが話の順番だと思うのですが、ご主人にはどう話しましたか?

トピ主さんは現在週何日勤務で、何時に出勤して何時に帰宅できるのでしょうか?
家事にどのくらいの時間をかけられるのか、見積りが必要です。もちろん充分な休息も必要です。
ちゃんと数値を出して、現在の勤務形態では無理だということをご主人に示してください。

それから、ご主人も心配ですね。
週6勤務で終電まで帰宅しないというのは尋常ではないです。
ご主人はまったくと言っていいほど家事をしていませんが、当然だと思います。不可能ですよ。

人生には無理をしなければいけないときもあるだろうし
ご主人にとってそれは「今」なんでしょうが、ある日突然倒れないか心配ですね。

トピ主さんには余裕が無い。そしてご主人にも余裕が無い。
ご主人から労わりが無かったようですが、双方ともに労われる状況ではないということでしょう。
ご主人には目標・夢があるようですが(仕事や子供)、結果だけを求めて過程は見えていないようです。

ユーザーID:4785111582
どっちもどっち
りか
2017年11月3日 9:25

>コミュニケーションも取れない夫婦はどうか

あなた的には、近況を話した時「ふんふん」とうるさそうに対応された。
「仕事を辞めたい」と言ったら、辞めることの詳細についてや、労りの言葉ではなく、
「二人目はどうするの?」と、自分の期待と違う返しをされた。
ということをコミュニケーションが取れない、と。

「相手がいつでも自分の望む反応を返してくれる」=コミュニケーションが取れる、
なのでしょうか?

「仕事を辞めたい」と、近況や愚痴なんかとは違う、
家族にとってそこそこ重要な内容を言ったのに、
「ふーん」のみで会話終了!なら、
確かにコミュニケーションも取れないって感じですけど。

「二人目はどうするの?」と返ってきたのだから、
それについて、あなたはどう考えているのか。
それを答えることだって、十分コミュニケーションだと思うのですが。

辞めることの詳細や、労りの言葉が欲しかったのに、
自分の言ってほしい言葉と違うことを言われたら、
「離婚!」って思うほど、話す気が失せたんでしょう?
旦那だって、週6終電の激務なのだったら、
疲れているところに、さして興味もない近況の話をされても、
気持ちよく聞く気になれないのは、同じことでは?

あなたが、どのような流れで「辞めたい」と言ったのか、
「体調も戻らないし、業務も増えて限界。辞めたい」みたいな説明なら、
旦那は旦那で激務なだけに、
「しんどいってだけで辞めるという選択肢があるなんてそっちは良いよな」
って思って当然かと。
あなただって、旦那に対して、
「毎日夜遅いからってだけで、家事もほぼせず、お金の管理も各種手続きも私だもんね」
って思ってるんだから。

「辞めたい」ではなく、
「〜という事情で転職したい。有給消化後すぐ働きに出て月○万以上は稼ぐから」とか、
見通しまで一気に話せば、わがままとは言われなかったかもね。

ユーザーID:5691742113
家事代行サービスなどを利用
フレンチバニラ
2017年11月3日 10:36

ご主人、週6で終電まで働いていたら、肉体的にも
精神的にも、家庭に振り向けるエネルギーはほとんどないと思います。
労わってほしいというトピ主さんのお気持ちはよく理解できますが
黙ってそれを期待しても無理でしょう。はっきり言葉で言わないと。

共働きでしたら経済的には少し余裕があるのでしょうか?
いきなり仕事を辞めるよりも、シッターさんや家事代行サービスを
利用されたらどうでしょうか。
それで家庭円満が叶うのならお安いものでは。
家事、育児、仕事を家族だけで行わなければならない必要なんて
別にないでしょう?

ユーザーID:7389160616
苦言携帯からの書き込み
はなこ
2017年11月3日 10:48

あえて苦言を呈します。

でも、時短ですよね?
私の職場の時短さんを想像して書いてしまうのですが、たしかに両立は大変かもしれないけど、かなり優遇されてると思いますよ。
メインの仕事以外の業務・休日出勤も免除されてます。
大変なのはみんな一緒ですよ。
最近は、大変だもう無理と言ったもん勝ちな傾向が嫌です。
だからといって無理をするのもなんですし、自分のキャパを把握して、職場に貢献できないのなら退職することをお勧めします。
最近は、こういうことを言うとハラスメントにされてしまうのでなかなか難しい世の中です。

ユーザーID:0518638583
 
現在位置は
です