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発言小町

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昔から人の輪に入れない。それを娘に指摘されて…。

マチコ
2017年11月2日 11:41

初めて投稿します。40代、小学生の娘が一人います。

私は中学生の頃から、友人の輪に入るのが苦手でした。

小学生のときは、
たまたま人数が少ない学校で、クラス替えがなかったことや、
まだ幼く、深く考えていなかったのか、普通に楽しく過ごせたように思います。

中学生のときは、
女子校だったこともあり、大変苦労しました。
毎年のクラス替えの直後、すぐいくつかのグループに分かれてしまい、
いつも気付くと、私はどこにも属しておらず、
どこかに無理矢理入れてもらうような状態でした。
(こうやって思い出して書いているだけでも辛いです。)

高校生のときは、
そのまま中学校の一貫教育の高校に進んだのですが、
運よく気の合う友人たちができ、
クラスが進路ごとに分かれていたためクラス替えもなく、
卒業まで楽しく過ごすことができました。

大学生のときは、
案の定又苦労しました。

大人になって、学生生活が終わり、
自分で人の少ない仕事を選んだりするようなこともでき、
やっとそういう悩みからも解放されたと思っていました。
又、職場などで、一人でいても、
挨拶等をちゃんとして、人を拒否する態度をとらない様にしていれば、
周りの方も、もう大人だからか、
「そういう人なんだ」という風に、受け入れてくれていたように思います。

しかし、子供が産まれたら予想外の事態になりました。
保育園→小学校の母親同士の付き合いが、非常に苦しいのです。
自分の性格が分かっているので、所謂ママ友と言える人は作っていません。
でもママ知り合い(顔見知り程度)の人はできます。
参観日等、そういう方たちとも立ち話がすごく疲れるのです。

すみません。やや長くなりますが、続きます。

ユーザーID:6293196543  


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タイトル 投稿者 更新時間
凄く
ささ
2017年11月2日 12:45

凄く疲れるのは、対処法が定まっていないからでは?

慣れた主婦が家で家事するのと、家事に慣れていない人が他人のうちでやるとかになったらそれは色々疲れる。

こうしないといけないというビジョンは定まっているのに過程が定まらないので不安で疲れるのです。

ひとつは頑張ろうとしないで流れに任せて、おとなしい人だなというポジションに身を置く事でこうしないといけないから脱却する。
もうひとつは、受け答えに一定のマニュアル化を行い、規定の質問が来た場合には聞き流す方法、突拍子もない質問が来た場合には先送りする方法などを身につけて対応するとか。

ユーザーID:3187466789
続きです。
マチコ(トピ主)
2017年11月2日 13:09

もう自分の性格を熟知しているので、そういうときは、
一人離れた場所にいるようにして対処してきました。
立ち話で盛り上がっているのを見ては、
いつの間に皆さんあんなに仲良くなるのだろう?と、
不思議でしょうがありませんでした。
でも私は私で、誰に迷惑をかけているでもなし、
と段々と開き直れるようになってきていました。

先日、小学生の娘の参観日のとき、いつも「お母さん見に来て。」
という娘が、「お母さん来ないで。」と言いました。
恥ずかしくなったのかな?と思い、軽い気持ちで「どうして?」
と何度か聞きました。
「今回行かなくても、次回は行くよ。」とも言いました。
そしたら、参観日の前日になって、念押ししたくなったのか、
言いにくそうに、
「お母さんは、他のお母さんと行動が違うから、恥ずかしいから来ないで。」
と言われました。「どういうこと?」と聞くと、
「いつも一人だけ違う所に立ってたりして、動きが一人だけ違うから恥ずかしい。」
と言われました。正直、ものすごくショックで、それ以上聞けませんでした。
私の社交下手は、娘もいつか気づくだろうけど、
そのときには、受け入れてくれるほど成長しているだろうと思っていました。
でも、こんなに早く気付かれてしまうとは?

今まで他のお母さんから孤立していることは、
夫にも少し指摘されたことがありました。
でも目を背けてきましたが、娘に言われると、
自分の今までの人生の悩みがぶり返してきて、
すごく辛いです。

でも、私のような性格の方も、
実はたくさんおられるのではないかとも思っています。
みなさん、どのように対処していますか?

まとまりのない長文になってしまい、申し訳ありません。
ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:6293196543
私もそうだったかも。。
おもいおもい
2017年11月2日 14:36

育児をしていて気が付いたのですが、今に始まったことではなかったのだと・・。
私もグループという輪に入るのが子供のころから苦手だということが、、。
大人になって子供を育てて、幼稚園に入ったとき、改めて輪にはいるのが難しい、苦手だと思い知らされました。
幼稚園にいたころは、いつになったらこの状況から抜け出せるのか、それとも自分を変えないとだめなのか、いつもいつもどうしたらよいのか考えていました。やっと幼稚園を卒園したころどっど疲れてしまい、ストレスがでてしまいました。

今考えて振り返ると当時は、考えすぎていたかもしれない、でも、どうにも考え方が変わらなかったし、、。
もしくは、幼稚園を変えていればよかったのだろうか?
子供も小学生になり幼稚園ほど親同士の濃厚な付き合いはなくなったのでどうにか過ごしています。
でもやはりグループは、どこでもありますね。小学校でも。
しかし、無理して入らなくてもそのうち自分のあった人がみつかるだろうし、と、思っていますが・・。

でも、子供が通っている間は、考えてしまいそうです。

ユーザーID:2274429496
気持ちはわかります
ますみ
2017年11月2日 17:00

私もそうでした。

でも、子供が高校に入ってしまえば
あまり親と会うこともなく気が楽になります。
あと、数年の辛抱です。

ユーザーID:9981957712
ハードル高い!
とくこ
2017年11月2日 18:35

続き前ですが・・・

母親付き合い!それは、暗黒の世界です!!
いや〜ダメよ ダメ ダメ!

私は 趣味つながりでサークル、団体、うじゃうじゃ参加をしてますけどね
母親付き合い程、めんどくさい修行はない!!(これに役員が重なれば
・・・もう、ホラーの世界です)

>ママ知り合い(顔見知り程度)の人はできます
これぞ理想中の理想なんです!!その枠を飛び越えてママが私を狙ってくる
んで、笑顔でスルースルーで流すのみなんです!

子供に指摘されたら「浅い付き合いがママの極意」と言いましょう
深入り禁止です それは平和を維持するためなんです

ユーザーID:5647594444
続きです。
マチコ(トピ主)
2017年11月2日 21:59

もう少し追記させて下さい。

私は10代後半に過食症でした。
学生時代の私は、学校では優等生で、
いつも血のにじむような?努力をしていました。
自分の欲求を強い意志でコントロールできると発見し、
何故皆そうしないのか?とまで思っていました。

過食が止まらなくなっても、当時は今のように情報がなく、
自分の意志が弱いから食べ過ぎてしまうのだ、と自分を責めていました。

あるとき、偶然本屋で摂食障害の本を見つけ、
やっと自分が病気であることに気付きました。
その本で、今迄の自分の苦しみ
(集団でいても、自分だけは違和感があるように思う)
が解決はしませんでしたが、
原因は判明したように思いました。

私の性格(主に対人関係)のイメージとしては、
人と自分との間の壁が、とても自分よりにあり、
そしてとても分厚いという感じです。
ですので、一見明るい人間に見えますが、
本当の根暗な私を知っているのは、
家族(夫・両親・妹)と高校時代の親友だけです。

過食症以来、人と同じように対人関係を作れなくても良い、
と思うようになり、自分なりの折り合いをつけた生き方を模索してきました。
つまり、表面上は普通に振る舞いますが、
決して人と深く関わることはない(できない)という感じです。

しかし最近、加齢のためか体調も悪く、
素の自分が強く出てきたように思います。
娘の言うように、人と打ち解けあおうとせず、
開き直っている状態でしょうか?

そして今回、娘に見抜かれてしまったという訳です。
娘には私のようになって欲しく無いという強い思いで、
明るい(普通の?)お母さんを演じてきましたが、
限界かもしれません。

長文になってしまい申し訳ありません。
ご意見頂戴頂ければ嬉しいです。

ユーザーID:6293196543
本音
みわ
2017年11月3日 0:37

続き前ですが、
>挨拶等をちゃんとして、人を拒否する態度をとらない様にしていれば、
周りの方も、もう大人だからか、

つまり、あなたは人の輪に入りたくて入れないのではなく、入りたくないのでしょう。
で、気の合う人も居たということは、非常に範囲が狭いだけで、ある限られた人とは仲良くすらなれる。
だったら、別にそれでいいんじゃないでしょうか。
本音を娘さんに言えば良いですよ、嫌いじゃないけど、合わない人とはあまり話したくない、って。
相手に嫌な思いをさせないなら、その程度の付き合いでいいですよ。
世の中には色んな人間が居ますから、娘さんもわかってくれるでしょう。
もっと自分の生き方に自信を持って下さいね。
その方が娘さんも安心すると思います。

ユーザーID:4744346303
お疲れ様です
モンブラン
2017年11月3日 8:35

私もトピ主さんと同じ感覚なのでお気持ち分かります。
気の合う人たちとなら良いんですけどそうじゃない人たちとは物凄く気を遣うし、それに立ち話も正直下らない話が98%ですよね。
でも残りの数パーセントが大事な情報だったりするから無下にも出来ないというか。
特にトピ主さんはお嬢さんをお持ちと言うことなので他のママ友達とのコミュニケーションは必須、義務と言っても差し支えないでしょう。
子供の友人関係にもかなり影響してきます。
これはもう仕事だと割り切って頑張りましょう。
営業職にでもなったと思って。
仕事だと思えばあきらめもつくでしょう。

それも永遠ではありません。
中学卒業までの辛抱ですよ。
頑張ってください。

ユーザーID:2262942578
私も苦手
ででんっ!
2017年11月3日 10:21

小学校の頃は、物心付くか付かないかの頃からの知り合いということで、それほど気にせずとも人の輪に入っていました。

しかし中学に入ると、学区の関係で通っていた小学校から来たのは約1/4、隣の小学校からが約2/3。
小学校からの友人は普通に溶け込んで行ったのですが、私は全く馴染めず、他の小学校出身のクラスメイトと遊ぶ友人との輪にも入れなくなりました。
この時初めて自分が人付き合いが苦手なんだと気付いた訳です。

その後も進学して行く度に同じ学校に行く知り合いが減っていく状態でした。
趣味関係や周りの環境で大分良くなりましたが、今でもあまり親しくない人と少人数で居るのは苦痛です。

現在子供が保育園に行っておりますが、その中で妻はママ友が何人も出来ており、その相手と旦那さん交えた家族で食事とか遊びに行こうとか言われるのが苦手です。
人付き合いが苦手だと言うのは言ってあるのですが。

と言うことで、最近は「パス」しております。(笑)

以前、小町でもママ友付き合いを全くしない母親に聞いたら「あそこはワルグチと言う妖怪が住んでるから行かない」と言う様な返事をされたというのが有りました。

私が行かないことで子供の立場が悪くなるのであれば無理してでも行きますが、実は親同士の交流って子供にとってそれほど重要ではないと言うことに気付きました。

止むを得ない立ち話も、無理して相手に合わせて話すから苦痛になるわけで。
適当に「そうだねぇ」とか話の発展のない受け答えをしてれば自然に会話は終わります。
その後他の人と会話が盛り上がるとその立ち話をした人も面白くないでしょうが、他の人にも同じ感じであれば「そういう人なんだ」と言う認識になってくれるはず。(いや、なって欲しい)

立ち話で気力を使うのではなく、相手の気分を悪くさせない受け流し方を考える方に気力を使って下さい。

ユーザーID:7781244675
続きの前ですが
そういう人
2017年11月3日 12:53

小さいころ、
何でうちのお母さんは他のお母さんみたいにしてくれないんだろうって思ってた。
参観日の帰りにみんなでファミレス行ったとか、
誰かの家に集まって遊んだとか、
そうゆうのを聞いて、うらやましかった。
ママさんバレーとかやってるお母さんたちは、
いつも楽しそうで、
お母さんにもそうしてほしかった。


だんだん大きくなって、
にぎやかに大勢で過ごすノリのいい友達と、
じっくり落ち着いて一緒にいられる友達と
どっちも大事だって思うようになったら、
お母さんのことちょっとわかった気がした。


お母さん、そういう人の割に、
私の為にそうとう無理してガンバってきたよね。
お祭りの手伝いとか、部活の親の集まりとか、
苦手なこと、ちゃんとしてくれてありがと。



娘が、進学のために巣立つとき、
友達のそれぞれの進路の話などをしていた中で、
こんなことを言いました。

ああ、この娘の子育てが終わった。
この娘は、私という人間をわかってくれた。
いい娘に育ったなあ、となんとも幸福な気持ちになりました。


そういう人だけど、
わかってくれる人もいます。
それでいいと、
今は思っています。


マチコさん、大丈夫ですよ!

ユーザーID:6591005535
かえるには、すごく大きな犠牲と労力がいるのでしないほうがいい
2017年11月3日 19:05

あなたのような悩みをもつ子供やお母さんとお話することがあります。
子供だったら解決方法がたくさんあるのでそれを提示します。
しかし、お母さんとなると世間でうわさになるほど、体当たりの努力をしないとかわらないのですすめてません。
人間関係にもまれないと相手の呼吸をどこでよむ、相手をどういう人間と判断する、相手とどこで協調してどこで攻撃されないように念をおすかなどどんどん人にもまれないとみにつきません。
なので、あなたと仲良くなれそうな人を数人選んで、その人とつきあうか、一番簡単なのは、ほかの人がいってますが、高校生になって関係なくなるまでまつことです。
無理に人と仲良くなると暗黙の了解が読み取れず、大きな禍をまねきますよ

ユーザーID:2125672003
子供に気を遣うな、自分が見に行きたければ行けば良い
口癖あるよ
2017年11月3日 21:18

私の息子がそんなこと言ったら叱り飛ばしますね。
「私はあなたの保護者である、あなたの学習状況や頑張っているところを見に行くんだ」と
そりゃ、それ指摘されてヘコむ気持ちはわかりますけど

人がいる分だけ人付き合いにも個性がある
そんなこと言ってはいけないよと

親子揃って強くなろうね。

ユーザーID:3368141561
恥ずかしいの?
おばさん
2017年11月3日 21:24

人と違ってもはずかしいことじゃないのよ
というしかないでしょうね
そして、今まで通りに授業参観へ行く

でもとぴ主さんは恥ずかしいと思っているようなので、説得力がないですね
行かなかったらこれも恥ずかしいことを認めることになりますよね


今までどおりでいいと思いますけどね

ユーザーID:0560476814
私も同じですが携帯からの書き込み
井戸端
2017年11月3日 21:41

幼稚園は頑張ってみました。
とりあえず、娘が仲良くしてるお友だちを娘に聞いて、そのお母さんにご挨拶。
社交上手な人を観察していると、相手のお子さんの様子をよく見ている方が多かったですね。相手のお子さんに関心がある態度を見せる事で、親近感を持ってもらうんだな〜と納得。(この間咳き込んでたけど大丈夫?とか、お休みしてたけど大丈夫?幼稚園に来られてよかったね〜ママも看病大変だったでしょ、のようなレベル)
私はベッタリした付き合いが苦手なのですが、公園行きませんか〜とか、うちにお子さん遊びに来ませんか〜とか、誘ってました。お母さんが戸惑う場合は、お子さんだけでもどうぞ〜と。(託児所扱いにされない程度で)

自分と気の合う人なんてどうせ見つからないよな〜と思いつつ。結果的に1人の方とは、13年経っても友人付き合いをしています。

相手もベッタリ苦手なので、参観日等で一緒に行こうとなった事もありません。

小さな園だったので、親しくなくても世間話くらいはする慣習があり、ほぼ全員同じ学校でしたから、他の保護者とも会えば一言二言話す場合も多かったです。

>1人だけ違う行動をしている
不自然なほど、他人を避けてるように見えているのかもしれませんね。

低学年から中学年くらいまでは、母子で遊びに行ったりする人も多いですし、そんな時に娘さんだけが入れない、入りにくい、あるいは、お友達のお母さんが声をかけにくい雰囲気があるのかもしれません。

自分で行動しなければ、周りは変わりません。娘さんの言葉に動揺するくらいなら、行動してみては?
嫌なら「お母さんは1人がいいの!」と堂々とするしかないと思います。

ユーザーID:7501082886
貴女のためにも
ねこ
2017年11月3日 21:47

人の輪に入るのは誰でも、身構えてしまいます。
ママ付き合い苦手な人は沢山おられるでしょう。
私もそうでした。

嫌なら関わらずにおればよいと思うけど、
子供さんの言葉が気になるのなら、ここは少し頑張ってみられたら?
学校に来ないで。なんて、悲しいです。

近所とか、娘さんの友達のママとか知っている人はいませんか?
学校に行く時は、少しでも知り合いのママにまず笑顔で挨拶して
後はたわいない会話をしながら、側にいる様にします。
気も使うし疲れるでしょうが、娘さんの為我慢して下さい。

にこやかで、無駄話をせず、相手の話の聞き役になれば好感を持たれます。
そうしていると、本当の仲の良い友達が出来るかもしれません。

親同士の付き合いも小学校までです。
苦手なことでも、頑張って下さい。

ユーザーID:9330932588
娘さん、よく見てますね。
通りすがり
2017年11月3日 23:43

娘さん、よく見てますね。
観察力ありますね。
すごいです。

それは置いといて、
人と違っていいじゃない…とのんびり考えられるように
「私マイペースな自由人だからー。娘ちゃんも人を気にしちゃダメよー」
くらい言ってみていいんじゃないかな。

「だいたい、誰のママがどの人かなんか、分かんないわよ」
でいいと思うけど。

なにごともポジティブに。

ユーザーID:9908793389
娘さんの話をよく聞いてみて
うーん
2017年11月4日 1:36

トピ主さんの娘さんが通う小学校の参観日ってそんなにみんな固まってるんでしょうか?
私もほとんどママ友なんていません。顔を合わせたら挨拶するくらいです。

もちろんワイワイ楽しそうに固まっているママさんも多くいますが兄妹がいたら教室の掛け持ちでバタバタ忙しく動いている人や仕事の合間に来てさっさと帰る人がいたりと様々です。

ママ友がいないから、と言う事を娘さんは言いたいのでしょうか?
「1人だけ行動が違う」と言う意味が違うのでは?

ママ友がいない事を気にしているなら
「いつも誰とも喋らないし」などと言うでしょうし、1人で見ているくらいならよくある事でしょう。

参観中ずっとしゃべっているママさんってそんなにいないでしょうし、1人で見ているママさんもいると思います。
もしかしてトピ主さんが1人で見ている姿がすごく離れた違和感のある場所でポツンといて悪目立ちしていたり挙動不審な様子が娘さんには嫌なのではないですか?

話さなくとも人に紛れて適当に帰れば特に目立つ事もないように思います。

えっ?お母さん何かおかしい事してたかな?と一度聞いて見てはどうですか?

ユーザーID:9956674052
私も辛かったです、保護者会
まり
2017年11月4日 3:29

あんまり行きたくなかったですねぇ…

同じように仕事していてもしっかりママ友グループ作ってる人が
いて、私は何年経ってもその場であいさつするぐらい。
近所で会っても「こんにちは〜」程度です。

うちの場合は子供たちが人付き合い苦手なところがよく私に似てしまい、
苦労させてしまいました。

勉強についてとかよりも、仲間外れ、いじめの心配ばかりしてました。

お宅の場合は、旦那さんが社交的なのでしょうか?
旦那さんに似たのかな?

それにしても「動きが変」とか、そういうことを言うのって…
クラスメイトにそうからかわれたのでしょうかね。

恐らく、そのうち、言い過ぎたなって謝ってくれると
思います。

元気出して!

ちなみに、うちの子たちに「おかあさんがこういう性格だから
似ちゃったかな、ごめんね」と言うと、「いや、遺伝した傾向
だけじゃないし、「ぼっちの悩み」を否定しないで聞いてくれる
ことに救われた」、と言ってくれました。ここでも気を遣わせて
しまったかもしれませんが。

ユーザーID:5403162746
わかりますー!携帯からの書き込み
りか
2017年11月4日 8:53

私も中学くらいから女子グループでの振る舞いが苦手で苦手で…

社会に出てたまたまですが、10年間同年代女性が少ない配属になり楽に過ごせて忘れていましたが…
子育て、女性だらけの部署に異動を経て、そういえば人付き合い苦手だった!と思い知らされているところです。

私の場合、多分ですけど人付き合い苦手!を表に出しているわりにみんなと仲良くなりたいという矛盾。
そりゃまわりも困るわ…と思います。
自分は傷つきたく無いけど、まわりになんとかしてほしい。そんなんではまわりも仲良くしたくないよな〜って。

トピ主さんはどうですか?
理想はみんなの輪に入ることですか?
それとも子供が気にしないならいまのままがいいですか?

気持ちと行動が一致してないと自信なさげで目立つかもしれませんね。
お互い頑張りましょう!

ユーザーID:2238300004
人一倍苦手
にゃっぴー
2017年11月4日 9:38

こんにちは!

私もママとも付き合いが苦手なほうですが、トピ主さんはたぶん人一倍苦手で、家族に指摘される『動きが変』ってどういうことだろう……と思いました。
たぶん人にびびりすぎてるってことなのかな……と思ったのですが。
堂々と一人でいれば大丈夫ですよ。

ユーザーID:4102853082
 
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