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独身であることに負い目を感じてしまうことを克服したい

カナヘイ
2017年11月3日 2:22

私は30代後半のOLです。

祖母や親からの「女の子の幸せは結婚」という封建的で極端な刷り込みもあり、結婚願望は人並みにはあったので、縁談のお話を頂いたり、普通に幾人かの男性とお付き合いもありましたが、ご縁がありませんでした。

また、重い心臓病の父を、母だけに看病させるのは忍びなく、社会人をしながら実家におり、当時お付き合いをしていた彼が遠方の街におりましたので、婚期を逃したのもあるかもしれません。
でも、精一杯父の看病をして、最後まで温かく見送ってあげられたので後悔はしないと思っております。

しかし、私の職場は私と若手社員1名以外は全員既婚者で、独身であることが圧倒的に少数派です。
職場全体に家族とか子供さんの話題が常にいっぱいで、うまく輪に入れず愛想笑いをしているだけです。

「ここまでの年齢の女性で、結婚していないのは、何かあるんじゃないか?」と思われるようで、職場の方と初対面の時も「結婚しない主義なんですか?」と聞かれたり、
「一度も結婚したことないの?なんで?ほんと??」と根掘り葉掘り聞かれたりします。

こういうことがあるためか、私は周囲から「あの年齢で独身なんてどこか変なところがあるからだ」と思われているのではないかと不安にかられるようになりました。

理性では「結婚の有無にかかわらず、ちゃんとしてる人はちゃんとしてる、自分もそうであるように努力しよう」と自分に言い聞かせるのですが、職場の人から「年増の独身者」「イタイ独身女」という先入観で見られているのではないかと思うと、心細くなり、うまく自分を出すこともできなくなりました。

仕事はうまくいっていますが、昔はもっと素直に、自分らしく社会と関わって行けていたように思います。
こんな私の萎縮した気持ちの背骨をガツン!と矯正するには、どうすればよいでしょうか?
お知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

ユーザーID:8195500025  


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タイトル 投稿者 更新時間
明るくいよう
プラム
2017年11月3日 14:33

後ろ向きになったら駄目。
好きで独身なわけじゃない、そこには理由があるんだから、今からでも結婚したいっていう気持ちを大切にして(良い人がいたら結婚したいですよね?)、明るく前向きに行動して下さい。

そうしたら周囲が「独りにさせとくのもったいないよね」って、紹介の話が舞い込んでくるかもしれない。
あなたは心根が優しい人ですし、前向きにしていたら良いご縁だってまだまだやってくるんじゃないかな。

ユーザーID:5448077572
ダイバーシティーは大事
後輩
2017年11月3日 19:06

私自身は30代既婚ですが、20代のころ務めていた職場にはアラフォー独身のお姉さまがたくさんいらっしゃいました。
未婚でも離婚済みでも、変わった人も素敵な人もいましたよ。
それで本人が幸せならいいじゃない、と思います。
それぞれ自分の人生を楽しんでいらして、女性としてどう生きていくか、私もとても参考になりました。

もしトピ主さんと働いたとしても、多分私は何も思いません。
ご両親思いの優しい方なんだなぁ、幸せに生きていってほしいなぁ、くらい。

人生のタスクが固定されてるのは生きづらいし、色んな方がいらした方が、周りも生きるのが楽になります。
あなたが幸せに生きることで、あなたの後輩への結婚圧力(セクハラ)も少し和らぐはずです。

結婚が幸せかどうかなんて、してみないとわかりません。
トピ主さんは自分の人生を好きなことでいっぱいにしたらいいだけだと思います。

ユーザーID:1558827252
逆だよー
2017年11月3日 19:42

本当に変わり者に見える人にはそうは思わないのよ。
結婚に無縁そうな人には見えないから
何で結婚しないんだろう、と思われるだけ。

なんか欠陥があるんだ

ってよく言うけど本当に欠陥があるな
と思うような人なら見ただけで判断して
質問なんかしないものよ。

そうではないから気になっちゃうだけ。

という事は見た目はまだまだ見込みがあるってまわりは思ってるのよ。

だから変に卑屈にならずに
サークルや飲み会などのグループに参加して
恋をしてねー♪

下向き後ろ向きは勿体ないよー
どんどん前を向いてまだまだこれから♪
ってニコニコ過ごそう♪

ユーザーID:0716164029
気にしないことです
既婚者ですが
2017年11月3日 20:34

既婚者が少ないあなたの職場が特殊なのです。
今時、男も女も30,40で結婚していない人はたくさんいます。
結婚すれば幸せになるとは限りません。独身でいるより生活が大変になることは確実です。
のんびり気楽な独身生活を楽しんでください。
但し、もし結婚して子供を持つことが夢なのであれば諦めずにチャンスをつかむっことです。
焦ることはありませんチャンスは必ず来ます、それに気がついてチャンスをつかめるかどうかです。

ユーザーID:5365350454
よほどの田舎住まいですか。携帯からの書き込み
え〜
2017年11月3日 21:21

結婚出産しないと消滅の危機がある地方住まいですか?大変ですね。私は政令指定都市に26年住んでますが、私の街ではそんな風潮ないです。職場だってそんな人いません。何か言われたら「紹介して下さい。ぜひお見合いしてみたいです。合わないと思ったら断っても構いませんよね?紹介して下さい。お願いします」と言い続けて下さい。その内何も言わなくなりますよ(笑)

逆にガンガン質問しちゃえばいいです。

別財布か一方が管理か。理由は?

家事できなくてもある程度稼げる女性の方がいいですよね?(嫁が専業主婦やパートだと、稼げる女性を認めないかも)
専業主婦やパート妻で妻に家計管理されてる場合、老後貯金を持ち逃げされなきゃいいですね(心配してる風)

子供の成績や学校について、はっきり言う(あの学校はバカだから、就活大丈夫ですか?)

はっきり言って言い過ぎかもしれませんが、トピ主さんも言われ過ぎて嫌な想いしてきたんだから、軽く言って大丈夫ですよ。「お互い様ですよね?」と言えば問題なし。だと思います。

「結婚っていいもんだぞ」と言われたら「どのようにいいんですか?具体的なエピソードを言って下さい。結婚がいいのか悪いのか、皆さんのエピソードを聞いてから判断します。結婚すりゃ何でもいいという訳ではないので、皆さんのエピソードを結婚を考える指針にします」位言ってみればいいですよ。「紹介して」も忘れずに。

気にする必要ありません。「子供がいても子供に見捨てられる親もいるようです。子供どころか介護を拒否する妻も多いみたいです。誰だって介護は嫌ですから」も言ってみて下さい。頑張って下さい。

ユーザーID:6207037021
女性の場合はただの運
マカロン
2017年11月3日 23:07

テレビで言っていました。
男性の場合はイケメンで高給程、結婚してるし離婚もしない、離婚しても再婚する。
でも女性の場合は顔とかスペックは全く関係なくただの運だそうです。

私も以前より薄々気づいていたのですが、独身の私がいうと一笑に付されそうなので心に仕舞っていましたが、テレビで聞いて確信しました。

既婚女性は独身女性に対して(特にスペックが悪いわけではない独身)マウンティングしたい生き物なので
ブスだから結婚できない。性格が悪いから結婚できない。
受け身だから結婚できない。ガツガツしているから結婚できない。
と完全に、既婚>未婚と見下していますが、必ずしも既婚>未婚ではありません。

結婚をしたことによって既婚>未婚になったというのはありますが、容姿や性格が上だったから結婚できたというわけではないようです。

ユーザーID:7653679377
攻めに出る
ヨセミテ
2017年11月4日 3:12

攻撃は最大の防御なり、と言いますよね。
「どうして結婚しないのか・していないのか」といったデリカシーに欠ける質問が来たら、「今まで良いご縁が無くって」と悲しい顔をした直後に「誰か素敵な方を紹介してくださいね」とニコニコ返しましょう。
これで本当に良い方を紹介してもらえるかもしれませんし。

トピ主さんがおっしゃっているように、結婚はご縁のものだと思います…良縁悪縁問わず。
年齢を気になさっているのは理解できますが、良縁はいつどこにあるかわかりませんよ。
それに巡り合うまで、毎日を楽しんで誠実に生きてください。

なお「年増の独身者」「イタイ独身女」と見られているのでは?と恐れていらっしゃいますが、周囲は他人のことをほとんど気にしていないはず。
家族や子供さんの話題が出たら、素直に「色々大変なんですねぇ」「それは愉快ですねぇ」と前向きに社会勉強として受け止めて。

ユーザーID:8547090158
気にしないで!
うさこ
2017年11月4日 10:20

都心の会社であるうちの部署も30人ちょっとで、
独身は若手1人とバツイチの人のみですが、
別になんとも思わないです。

フロア全体を見渡したら
30代後半以降の独身女性なんて、ゴロゴロいます。
女性全員で50人位なんですが、
年齢は20代が2人、あとは皆30代半ば以降の人です。
そのうち独身女性は15人位かな。
会社全体で見たら、もっと比率高いです。

そういう時代なのだから、気にしないで。
会社に必要なのは、夫や子供がいる人ではなく、
仕事がしっかり出来る人。
主さんは配慮も仕事も出来る人なはず。

結婚は1人じゃ出来ないから仕方ない。
だけど幾つになっても出来ますよ。
焦って適当にするのはダメ。
素敵な人と巡り合ってください。

ユーザーID:2448973290
言われたら携帯からの書き込み
兼業主婦
2017年11月4日 12:49

父親が倒れたときには、彼氏がいたんですが母一人に看病させて母まで倒れたら大変なことになるので、父の看病してたら彼氏にフラれてから彼氏が出来るように努力したんですが、この年になっちゃいました。どうしたら結婚できますかね。
母一人子一人だと嫌がられてしまうんですかね・・・・諦めてはいないんですが年ですからね・・・母も受け入れてくれる方じゃないと・・・・てしんみり話したら、誰も話題にしなくなると思うよ。
トピ主さんの家庭の事情をみなさん知らないからね。
ここまで話して根掘り葉掘り聞いてきたら「これ以上、傷口に塩を塗らないでください」て言ったら?
うちの会社には、たくさん独身の先輩方がいますが本人に聞くような失礼な人はいません。
でも、彼氏くらい作ってもいいと思います。

ユーザーID:5861371328
客観的にみる
みい
2017年11月4日 16:15

>祖母や親からの「女の子の幸せは結婚」という封建的で極端な刷り込みもあり、

>社会人をしながら実家におり、当時お付き合いをしていた彼が遠方の街におりましたので、婚期を逃したのもあるかもしれません。

うーん、刷り込みがある割に、自分の将来に関する危機感はないんですね。
家の事情を「縁がなかったこと」の言い訳にしてませんか?
あと会社の人に「〜と思われてるんじゃないか」とかばっかりで、あなた自身の事が何も書かれてません。
あなたの意思は何ですか?
どう思われたいか、ではなく、どうしたいか?です。
人のためにに生きるには、人生は短過ぎる、と言います。

ユーザーID:3062042399
その選択に自信が持てないのなら、克服は困難
50前既婚子持ち
2017年11月5日 13:19

周囲からの評価をネガティブに察しているあたりから見ても、ご自身が独身でいる選択に自信が持てないと感じます。

私の同僚でも40代で独身の方がいますが、どうやらご本人の不本意によるもののようで、結婚の話題を避けるようにしています。(ご本人がへこむので)

一方、私の友人で、50歳超えてますが、結婚したくない方がいて、本当に自由ですよ。
人に何と言われようが、「自分に結婚向くと思います?」で返されます。


私自身は、長く非正規雇用をやってまして、負け組とか、ワーキングプアとか言われ続けてきました。
キャリア志向があったので、そこを指摘されるのが死ぬほど嫌でした。
しかし、子供が少し手が離れた時に、直雇用のチャンスがあり、正規化できました。
求め続ければ、何かしらのチャンスはあるものです。

自分が何を求めているのかを明確にし、そこに向かって努力することが、一番の克服方法ですよ。

ユーザーID:0189597261
痛みを知っている人の方が良い
パ好き
2017年11月5日 17:30

その職場の方々、自分の物差しで人の生き方を測ることが、ときにどんなに人を傷つけているか気付いていないんですね。
結婚して子供を持つ自分の生き方が世のデフォルトだと信じ、それを疑うことすら無く、そうして、これからも人を傷つけていく・・・ある意味可愛そうな人達だと思います。

少なくともトピ主さんは介護を経験され、人には色々な事情があるということが分かっており、同じような言動で人を傷つけることは無いはずです。

彼らの生き方に当てはまらないトピ主さんは、まあ、変な人だと思われているのでしょうね。
でもそれを気にする方がばかばかいですよ。
狭い視野しか持たない、狭い世界しか知らないお気の毒な人達なんですから。

ユーザーID:1039655500
親孝行を優先した・・
デミン
2017年11月6日 19:14

>また、重い心臓病の父を、母だけに看病させるのは忍びなく、社会人をしながら実家におり、当時お付き合いをしていた彼が遠方の街におりましたので、婚期を逃したのもあるかもしれません。
でも、精一杯父の看病をして、最後まで温かく見送ってあげられたので後悔はしないと思っております

結局あなたは自分の結婚よりも、親孝行を選んでしまったんですね。結婚したって親孝行は出来ますし、先ずは自分が結婚することを優先すれば良かったんです。

過ぎてしまったことは、ともかく、今の時代、独身の男女はわんさといますから、自分自身、結婚する気があるのなら、これからでも可能だと思います。

ご縁があればの話ですが・・

ユーザーID:4639246209
たくさんのご意見ありがとうございます
カナヘイ(トピ主)
2017年11月7日 22:59

たくさんの皆様からのご意見、本当にありがとうございます。
おひとり、おひとり、噛みしめて拝見させていただきました。

そして、いつからこんな気持ちを抱えてしまうようになったのか?
自分ときちんと向き合わなければならないと思い、頭を整理するために、頭の中を紙に書きだしてみました。
すると、30代半ばの頃、一緒に働いていた方からの言葉が心の奥底に沈んでいることに思い至りました。

父が心臓の発作で倒れて亡くなり、上司にその旨を報告した際、
「ああ、お父さん亡くなられたの。花嫁姿見せてあげられなくて、あなた親不孝だったね」と言われました。
当時の私は転勤で遠方にいる恋人がおり、遠方の彼の元へ嫁ぎたい気持ちはありましたが、末期症状の父の介護を選びました。

その後も、また他の上司から「30も過ぎて独身なんて、生き物として欠陥品なんだよ」と言われたこともありました。

父は辛いとは決して言葉にしませんでしたが、命の終わりが近づくのを感じていたようで、発作のたびに心細そうな目をして、母と私だけが頼りといった風でした。
そんな父に、彼と結婚して遠方へ嫁ぎたいとは言えませんでした。


自分では、その選択をしたことに、後悔はしない、自分の選択に責任を持つ、という気持ちでいたのに、
いつの間にか、忘れよう、忘れよう、としていた言葉が心の奥底に沈んで、自分を苦しめていたのかもしれません。
ここに書かせていただくことで、悲しい記憶を整理して、断捨離したいと思います。

結婚はしても、しなくても、ちゃんと幸せなれるように、仕事やお金、生活の事をきちんとして行こうと思ってます。
皆様のお言葉に導かれて、また明日から新しくスタートしていけたらと思います。
ありがとうございました。

ユーザーID:8195500025
他人と比較で幸福が遠ざかると気付いてから楽になりました
瑠佳
2017年11月8日 0:50

同性で同じ親に育てられても違った人生なのですもの、赤の他人でしたら全く違う人生を送っているのは当然です。
幸せの形は人の数だけあるのだろうと納得できるまでに年月を要しました。

我が家は代々、見合い結婚の家系で身近な血縁で恋愛結婚は皆無です。
親世代は結婚して出産してこそ、一人前の大人の女性と刷り込みされていて親戚にお盆、お正月に会うと挨拶代わりの結婚の話題で怖かったです。

今はセクハラやパワハラなどの言葉があり、不快な質問に対して援護射撃をしてくださる方もいらっしゃると思いますが、私の頃はひどい扱いをされたものです。
大学卒業後は3年未満で結婚しなければならない雰囲気があり、4年制大学の就職氷河期に都心の上場会社に入ってもすぐに寿退社を急かされていました。
入社した会社は当時、4年制大学出身者は全員が縁故採用で結婚前の社会経験として仕事をする感じでした。
値下がりクリスマスケーキの話をウンザリする程、聞かされましたし、意地悪もされました。

30歳までに子供二人を出産しなければと結婚後は別のプレッシャーもありました。
出産可能年齢がありますから女性の年齢は結婚条件の上位なのは昔と一緒ですから主様のお気持ちは理解できます。

今は生涯、シングルの男女も増えていてずっと気楽で還暦前後の女性達からみたら羨ましい限りです。

人様と比べることを止めてからは大学のホームカミングデーに定期的に出席するようになりました。
ある程度の年齢になりますと既婚、未婚に関係なく、幸せを感じてい人は晴れ晴れとした印象なことに気付きました。
私は主様の年齢頃に介護離職をしてから不労所得で生きる道を選択しました。
意地悪な人は何かと探りを入れてきますが、この年齢になりますと追払う力もついてきて自身の逞しさに驚いています。

ユーザーID:1353978858
キャラを変えたら?携帯からの書き込み
マツコ
2017年11月8日 23:11

私の職場に、トピ主さんと同年代で未婚の方がいて、結婚しないのかと聞かれたり、紹介しようかとも言われたりしてます。
その方は可愛い系の美人で、女性らしく、料理好きで、細々した庶務などを好み、おっとりしていて、男性の後ろを一歩下がるような方で、バリバリ仕事するのではなく、お金があったら辞めるのねというタイプです。
男にモテないわけがないです。既婚上司ですら狙ってるかんじです。


私が思うに、この方は「結婚してないことが意外」だとみんなから思われてると思います。
「結婚できない」はずないのに、なんで結婚しないの??という意味です。

トピ主さんも同じ系統のタイプかなぁと思いました。トピ主さんの職場の人は別に「イタイ独身女」なんて思ってないと思いますよ。

この先の人生どうされるおつもりなのかわかりませんが、仕事うまくいってると言えるのは幸運なことだと思うので、キャリアアップして管理職なども念頭に働いてはどうでしょうか。
バリキャリの人に対して「なぜ結婚しないのか?」と聞く人はあまりいません。

ユーザーID:9060193935
負い目は感じても良いんだと思う
みどり
2017年11月8日 23:22

40代で結婚歴ありません
負い目という表現は極端ですが、比較的多数の人が実践している事柄を経験していないというのは事実であり、経験をしていないという点で弱みではあるのだと思っています
でも弱みがない人間なんていないでしょう、というのも事実だと思います
みんながそれぞれ「強い点」「弱い点」を持っていて、そういう人たちの集合体が社会なんだと思います
ある人の「強み」の部分を無視して「弱み」の部分だけにフォーカスして批判する態度は全くフェアでないと思います
他人に対して「人間として欠陥がある」などという発言をしてしまう方の人間性と比較すると、少なくとも「自分にも弱みがある」という事実を認識できている人の方が社会人としてのレベルは上だろうと思います。比較の対象にすらならないレベルの違いがあると思っています
ある環境において少数派であるということは、なにかとバッシングの対象になりやすいですが、その経験を通じて他人にも寛容になれるし、多様性を受け入れることが自然にできるようになる、というメリットもあると思っています。半分負け惜しみかもしれませんが。
でも今後、ますます多様性に対する受容度合いが広い、という資質は重要になってくると思いますし、井の中のかわず的環境から抜け出せずに茹でガエルになる可能性大の人たちよりはトータルで見れば幸せな結果にもなりうるのではないかと思っています

ユーザーID:1734834343
バツ2です
さくら
2017年11月9日 3:38

あなたが羨ましいです。

わたしも30代後半ですが、この年でバツ2だと

「人間としてもんだいがある」
「まだ30代なのに二回も離婚って・・・・」

こういう感じで世間からは腫物のような扱いをされていたみたいです。

恥ずかしかったです。

離婚歴のないあなたが羨ましいです。

ユーザーID:6534638928
夜明け前携帯からの書き込み
タータンチェック
2017年11月10日 23:42

アラフィフ既婚女性、フルタイム勤務です。

職場には「どうしてこの人が独身…!?」という30代後半から40代の同僚が数人います。
全員、容姿・能力・学歴等全て人並み以上。
教養もあり、人格的にも優れています。

ただ、社交的だけれど、本当の意味で他者を必要としていないタイプです。
勿論、それが悪いという意味ではありませんが、案外透けて見えます。

かく言う自分も40歳で結婚しました。
親の介護に追われ、価値観がずれて来た恋人と別れた、37、8歳の頃が、一番辛かったですね。

一生独身も覚悟しましたが、自分の本心に素直になった結果、2カ月で優しい夫と出会いました。
婚活も何もしていなかったのに、です。

少なくとも、仕事の場で「独身か既婚か」で優劣をつけることはありません。
「その人がどういう人か」の方が大切です。
そして肝心なのは、同僚の評価よりも、トピ主さんが幸せになることです。

人間は釣り合いの取れる者同士しか引き合いません。トピ主さんが本気で望めばふさわしい方が現れると私は思いますけれどね。

ユーザーID:8632264867
できそうだから言われる
出来そうだから
2017年11月12日 16:16

この意見の通りだと思います
うちの職場にもアラフォー独身がいますが
見るからにいたい系なので
誰も結婚話は触れません。。。
いうまでもなく、きくまでもなく、できなさそうってのが
暗黙のうちにみんなの共通理解になってるんです。

ユーザーID:8873818198
 
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