現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

入籍後に結婚反対?!

さくら
2017年11月3日 13:52

トピを開いていただいて、ありがとうございます。
入籍後に結婚反対を受け、今後の方向性について迷っています。

2年の交際を経て、2か月前に入籍しました。
3月に彼の実家に近い場所で挙式・披露宴代わりの親族食事会を行う予定とし、式場見学のために帰省。入籍後初めて彼の実家に泊ったところ、彼の母親から本当は結婚を認めたくなかったと言われ、数日後には結婚式を延期するよう申し出を受けました。
     
彼 30歳 社会人1年目
私 39歳 大学卒業後に就職。公的機関の専門職 

3月まで隣町同士で生活していましたが、彼が就職したのを機に、離れて生活することになりました。(新幹線含めて5時間程度)2年間別居婚の予定です。お互いの実家は車で1時間半ほどです。

結婚を前提とした付き合いをしていたため、彼から何も確証がないまま離れていると結婚が立ち消えになるかもしれないから、入籍しようと言ってくれ、私も不妊治療を検討するには入籍した方がよかったため、そのようにしました。
双方の親には入籍することの了承を得ていました。

反対が多いであろう彼との結婚を考える際、年齢差以外で悩んだのは次の3つでした。
1仕事を辞め、新しい土地で暮らさなければならない
私は憧れていた職業に就いてやりがいを感じており、辞めたくなかったけれど、互いに結婚したいと思える人に出会えることは稀だと実感し、彼の将来を応援するつもりで結婚を選びました。

彼にとって就職と同時に結婚、新しい土地で生活というのは、経済的にも精神的にも負担が大きいと思い、私にとっても(現在の彼を信頼していますが、)大学時代多留を経験しているため、社会人としてやっていけるというところを示してほしいと思い、新家庭の経済的基盤を維持するためにも2年間は離れて暮らすことを提案しました。今の仕事に気持ちと実質的な面で区切りをつける期間でもあります。
(続きます)

ユーザーID:6463348989  


お気に入り登録数:187
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:21本

タイトル 投稿者 更新時間
レス前でごめんなさい、ちょっとキツイ事いいますが…。
無理
2017年11月3日 15:59

トピ主様、仕事は絶対やめてはダメです。
仕事は続けてください。
仕事は、大切な人生の保険。
現状、これを手放せるほどの状況にないですよ。
たぶん、これからも、その機会は訪れないと思います。
仕事なくなったら、トピ主様の最大の魅力を失う事になるんですよ。
わかりませんか?

トピ読んで、まず思ったことが、
二人とも甘い、です。

彼両親が反対するのわかります。
トピ主様のタメでもあります。
このままだと、彼と同居しても続かない感じがします。
お二人とも恋愛経験が少ないのではありませんか?

結婚はね、生活だから。
惚れた腫れたでは続かないの。

仕事という生活基盤は、手放してはダメです。

ユーザーID:4477363691
結婚式延期は断る。
最強の嫁
2017年11月3日 16:56

義母さんの考えはともかく、30代のうちに結婚したのだから式も挙げますと最後通達を。

もしも義母さんがでは式には出ません!と言っても了解しましょう。
貴方と夫はもう夫婦です。
夫婦となったからには決めた式は決行を。

あとの感情論は必要ありません。

ユーザーID:8514314189
似た境遇で、既婚子持ちです
こぶた
2017年11月3日 17:01

続き前でトピ本文しか読んでませんが、似た立場から書き込みます。

私も公的機関の専門職に就いていて、そのために別居結婚を選びました。やりたい仕事のために、交際中の当時の彼氏、現夫と新幹線で4時間離れた土地に移りました。
就職後、すぐに入籍して別居結婚スタート。
夫も私も大学院に長くいたため、就職も結婚も周りより遅かったです。

離れていてもふたり努力して支え合い、結婚式も行って周囲に祝福され、会える週末は仲良く過ごし、現在は子どもにも恵まれました。
十分な育休を貰えたので、復帰までの間ですが、今はようやく一緒に暮らしています。幸せです。

自然妊娠でしがやはり離れて暮らして子どもを持てるのか不安でしたし、離れていることが私自身辛くなったりして、ライフワークである仕事を諦めることも考えました。
ふたりとも努力や忍耐をかなり要しましたが、私は自分の人生に悔いはありません。
育休明けが不安ですが、私たちなら乗り越えられると思っています。
苦労と努力を重ねて勝ち得た甲斐あって、子どもがいても好きな仕事を続けられる職場環境なのもありがたく思っています。
トピ主さんにも是非頑張って欲しくて、思わず書き込みました。

ただ、私が結婚、出産したのは30代前半でした。子どもを持つには、年齢という厳しいハードルが現実としてあります。
主さんの年齢では、精子と卵子がタイミングよく出会ったとしても1周期あたりの妊娠率は5%程度。
離れて暮らして子を設けるのは簡単でないかもしれません。

現実をよく調べて夫婦で話し合い、色んな選択肢の中からおふたりが後悔なく幸せになれる道を見つけられるよう祈っています。

ユーザーID:2045378096
私も当事者なら別れてほしい…携帯からの書き込み
息子のいる親
2017年11月3日 18:06

私もまだ小さいけれど息子がいるので、やはりできたら子供を産める年齢の女性に嫁に来てほしいと思います。
トピ主も年齢のことを気にしてるのでわかってるはずですが。

息子が幸せなら、もしかしたら子供ができるかもしれないならと当初は相手の親も思ってたと思います。でも、結婚後の話を聞いたら、嫁が39歳なのに、2年も別居。
孫ができないのはほぼ決定。

なーんもわかってないなぁと私が親なら考えて、やはり今のうちに白紙にしなさいと言うと思います。

孫の顔が見れないのも残念ですが、全然子供を作る気のない様子が何より嫌なので反対しますね。

続き前ですが、もっと相手の親の気持ちも考えてあげてください。
大体、トピ主も39で専門職と書きながら、経済基盤がまだって、えっ?ですよ。

何なら経済基盤ができる数年は経済援助してあげるから、子供をと私が親なら思います。
世間知らずな二人は心配なので、離婚を勧めるでしょうね。

ユーザーID:8228590875
なんかズレた人だね
犬侍
2017年11月3日 20:08

>大学時代多留を経験しているため、社会人としてやっていけるというところを示してほしいと思い、
新家庭の経済的基盤を維持するためにも2年間は離れて暮らすことを提案しました。今の仕事に気持ちと実質的な面で区切りをつける期間でもあります。

そういう発言は29歳なら分かるんですが、あなたは39歳
仕事を辞めるつもり、妊活もするつもりっていうけど
なら今でしょ?
一人で2年も何するの?
41で初めての妊娠ってかなり怪しいですよ

あちらの親に猛反対されるのはごもっとも
ウソで釣って入籍して2年放置、子供ができなくなるのをワザと狙ってるとしか思えない
なにもかもが10年遅いんですよ

ユーザーID:6739309152
続き2(トピ主です)
さくら(トピ主)
2017年11月3日 21:58

2子どものこと
 子どもの持ち方についても事前に話し合いを重ねました。彼は子どもについてはほしいが、不妊治療は考えていない。授からなかったら二人で充分と言ってくれています。でも、将来考えが変わるかもと思い、難しいとは承知していますが、専門医に相談しています。

3親の理解
 入籍の1年前から義両親に紹介され、何度かお会いしていましたが、驚いたけれど娘ができたようで嬉しい、家族として違和感がないと言われており、理解を示してくれているようでした。私の親は心配していますが私の意見を尊重してくれています。特に彼の親のりかいというのは決断する上で重要でした。入籍前に反対された場合、彼に覚悟が見えなければ別の選択をしていたと思います。

元々義母は私が仕事を辞めるわけがないと思っており、自然消滅すると思っていた。私の年齢と年が離れすぎていること、結婚に反対したかったが、息子が選んだ人だからということ、占い師(義母は熱心に信じている)が良縁だといったため認めてくださっていたそうです。

結婚式を延期する主な理由については、先述のものに加え、次の理由が加わりました。

1占い師の反対
 入籍して運気が変わったので、良縁とは言えない。3月までに同居しなければ子どもも見込めない。

2別居婚に反対
 結婚式は同居するか、同居した後にすること。(これは義父も同意見とのこと)
 この時期以外に挙げるようであれば、義両親は参列しない。援助もしない。
 別居婚をするとは今回の話し合いで初めて知った。(彼は入籍前に伝えていたと言っています)


・・・長文で失礼します。あと1つ、投稿させてください。

ユーザーID:6463348989
続き3(トピ主です)
さくら(トピ主)
2017年11月3日 22:17

私は入籍した以上、親に安心してもらいたいし、可愛がってもらった親族に彼を紹介したいと思っています。また、別居しているからこそ、式の準備を通して新しい家族としての節目をつけたいし、仕事を辞める踏ん切りもつけたかったため、互いに理解を深めるために延期することは同意しましたが、同居前(来年の秋くらいまで)にできたらと考えています。

援助は受けないので、両親に掛け合ってもらえないかと彼に言ったところ、式を挙げること自体に反対されているわけではないから、同居にしたらよいのではないだろうかとのことでした。

せめて顔を合わせて義両親と彼と私で話し合いをしようと彼に相談したところ、同居を始める時期が変わらないのであれば話し合っても意味がない。帰ってくるなら年末で良いという返事だったそうです。

諸事情を考えれば、彼の親が結婚に反対したい気持ちは理解できますが、彼や(彼から聞く)義両親からは私の親への配慮が一切出てこないのも気になります。
他にも入籍後に義母にとって気に入らないことがあると、占いによって方向転換を迫られます。(○月以降であれば受け入れる、といったことも運気を理由に期限を切り、迫られます)

入籍前は彼とすれ違いがあった時は、話し合いを厭わず真摯に考えてくれていました。
でも、義親と私の意見が合わない時、私の味方だと言いつつも、大方譲歩を求められています。
義両親とは同居の予定はありませんが、このままでは義母の干渉が彼との関係に悪影響を及ぼしそうで安心して仕事を辞めることや彼のもとに行くことに不安があります。
彼がこのことについてどう向き合うのかで今後の関係を継続するか考えようかと迷っています。

私がこだわりすぎでしょうか?
義母との付き合い方など、率直にご意見くださるとありがたいです。

まとまりのない長文で大変失礼しました。
お読みくださりありがとうございました。

ユーザーID:6463348989
2年後
あお
2017年11月4日 1:46

現在は別居ですよね。
で、2年後同居。
その時はトピ主は41歳。

彼母が反対するのは当然でしょう。
ただでさえ9歳上の年上女房。

息子の将来考えたら・・・
私だったら、全力で反対します。

賛成してもらえると思ってる方が、びっくりですよ。
30歳だったら、20代の女性と結婚できますからね。

ご自分のキャリア<ピチピチの20代

自覚したほうがいいですよ。

ユーザーID:6955835561
義母さんの言い分は、理解できません!
またぞう
2017年11月4日 10:40

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。

私は、入籍=結婚 と考えます。

既に双方の親に了承の上で入籍済みでしたら、今さら
義母の言ってることや結婚式を延期すべしとの申し入れは、
トビさんの文面を読む限り、私には理解できない。

今後の方向性について迷っている・・との事ですが、
私はやはり、単身赴任とか仕事先の人事上の事が無ければ
夫婦は一緒に暮らすべきと思う。

姉さん女房のご夫婦、姑の意地わるなんかに負けずに、頑張れ!!

ユーザーID:1043286943
スルーでよい
うっこ
2017年11月4日 19:00

お悩み拝見させて頂いて、30才と39才どちらもうよい大人なので義母の事はスルーして、自分たちがどうしたいかで決められるのがいいと思います。義母の占いって、そんな赤の他人に人生決められたらたまったもんじゃないですよ。主さんも専門職でしっかりお仕事されているなら続けられるのがよいと思います。お勤め先では不妊治療との両立は可能ですか?辞めてしまって治療に専念しても、残念ながら出来無かった時にどうするかという話になりますし、子供が生まれたら金銭的にもっと大変になってきますしね。旦那様がふらふらで(だから姉さん女房と結婚かつお母様のいいなりなんだろけど)頼りないなら、主さんがしっかりして下さい。

ユーザーID:2576682273
家族はどうでもお互いが反対でないなら、
幸ひ住むと人のいふ
2017年11月4日 19:50

いいじゃありませんか。

ただあなたはズルい。

愛情で一緒になるなら打算は捨てましょう。

なんだか「彼が一人前に私を養えるようになるか試したい」みたいな言い方になってますよ。

その上から目線はどこから?

年頃の娘がオッサンから一方的に言い寄られた場合のセリフですよ。立場が強いし、出産子育ても想定されるから。
(むろん出産子育ての想定は自分の都合であり必要であって、相手に負担を強制することはできません。そういう人は好きの度合いが目減りさせて、面倒みてもいいよとベタ惚れしてくれる男性と契約する、それが結婚なのです)。

周囲の反対なんかどうでもいいんです。
仕事を続けてバリバリ稼いで、いつでも夫を養えるぐらいになったらいいでしょう。
好きな相手に課題を出すようなやり方が間違っています。

あなた自身が「女は男に依存するものだ」と思っているなら、彼や周囲から「結婚は年頃の娘だけが(大人の男性と)するものだ」といわれても認めなきゃいけない理屈になる。

ユーザーID:5008521243
全てがおかしい・・・
20世紀
2017年11月5日 1:03

37歳の時点で28歳の学生と付き合うのがまずおかしい
主さんには時間がないのだから
学生が社会人になるのを待ち、
更に社会人としてやっていけるのか、の
お試し期間を設ける余裕はないはずです
入籍後にお試し期間を設ける理由もわかりません

お二人の結婚はどう見ても
彼の側に大きな負担とリスクがかかります
それを年齢の問題をさらっと横に置いて
自分の退職と転居をさも大きな負担と犠牲であるかのように数えるのはおかしいです
適齢期同士の結婚であっても
夫側の職場都合で女性が退職するのはよくある事なんですから

不妊治療を選択肢に入れないという重大事を
彼と二人だけで決めておきながら
親族の祝福まで欲しいというのもおかしいです
そもそも不妊治療を望まないのであれば
入籍自体が必要なかったはず
彼の収入が安定するまで
遠距離恋愛していればよかったじゃないですか
このように年の差結婚を反対されて破談になっても
戸籍は無傷で済んだはずです

孫も望めないかもしれないような年上女性が
さも結婚してやるな態度では歓迎されるはずがないです
それが読めないようでは
もしくは知っていながら強がっているような女性では
年上妻は務まらないと思います

ユーザーID:0648148994
同居後式でいいんじゃない?
kobuta
2017年11月5日 1:35

>社会人としてやっていけるというところを示してほしいと思い、新家庭の経済的基盤を維持するためにも2年間は離れて暮らすことを提案しました。今の仕事に気持ちと実質的な面で区切りをつける期間でもあります。

社会人一年目って色んな事がありますよね。
悩んだり焦ったり。
トピさんの言うことは、今の時点で妻として夫婦として夫を支えるつもりはない。
夫が独り立ち出来たら転職も考えるという事。

義両親からしたら、2年後同居せず離婚する可能性もあるんだから、今式を挙げる必要性を感じないと思ってるのではないでしょうか。
年齢差があろうと、子供を作るリスクがあろうと、夫婦で支え合って助け合ってやっていきたいというなら思うところはあっても応援するけど、今の生活も仕事も簡単には手放せないから先ずは別居婚で様子を見ましょうなんて言われて、喜んでと言う親がいるわけないですよ。

トピさんは自分の親の気持ちを考えていないと言いますが、トピさんも義両親の気持ち考えていませんよね?
そもそもご両親はトピさんの発言に同意しているんですか?
正しいと思っているのでしょうか。

不妊治療もしないのなら今入籍した意味がありません。
2年後、ご主人が社会人として育ったら入籍でも良かったのでは?

今回入籍はトピさんの意思を通したんですよね?
なら、今度は夫や義親の気持ちも考慮してはいかがですか?

自分のことしか考えていないから義母の気持ちがわからないだけですよ。

ユーザーID:1497072503
本当に年齢を自覚している?それが最大の問題なのに
しらす
2017年11月5日 9:38

>彼や(彼から聞く)義両親からは私の親への配慮が一切出てこないのも気になります。

ではトピ主さんやご両親は、相手の義両親への配慮はあるのでしょうか?
義母より私を優先してほしい、としか読めないのですが…。

私がトピ主さんの立場だったら、彼とはそもそも結婚しません。彼の幸せのためです。
するなら子供は諦めることを一番最初に義両親に話して、お許しをもらいます。
もらえなかったらそこで結婚を諦めます。

私がトピ主さんの親だったら、もちろん大反対です。
もし彼が子供が作れない身体だったり、子供は大嫌いで作りたくない人だったら考えます。

でも男性の30歳で社会人一年目では、精神年齢は20代前半です。
これからようやく様々な経験を積み、色々な魅力的な女性と出会います。
3年後に急に子供を欲しくなることも充分あり得る。でも妻には今更言えないでしょう、もう出来ないし。

トピ主さんはもう40歳になるという立場を甘く見ているとしか思えません。
まず周りに大反対されるのが普通なのに、義母が本当に賛成してくれていると思っていたのですか?
例え表面上はそうでも、反対されているに違いないと思うものでは?

今の状況打破をするのに彼を頼ろうとしているところも気になります。
トピ主さんの方が約10歳も歳上なのだから、彼の行動に期待するのは…。

ユーザーID:9341523930
結婚式は諦めましょう
レモングラス
2017年11月5日 10:08

彼の親御さんにしたら頭ごなしに反対したら、返って息子が意固地になると思い取り敢えず賛成したのでしょうね。
自然消滅を願いつつ…
職場が離ればなれになる不安からの入籍は彼の親御さんには大誤算だったと思います。
トピ主さんは自分や自分の親への配慮が無いとお怒りのようですが、9歳年上と言う自分の立場を考えたら
もう少し謙虚であるべきです。
ところが文面からはトピ主さんの上から目線がひしひしと感じられます。
彼は30歳とは言っても社会人一年生、世間知らずです。
そんな彼と同居の準備もなしに入籍、トピ主さんは「彼の希望」と言っていますが世間は
婚期を逸した高齢女性が若い恋人を逃がしたくなくて入籍に持ち込んだのだと思いますよ。
その点を自覚しましょう。

さて、子供のことですが、トピ主さんはよくご存じの通り39歳は既に手遅れの域に達していますよね。
不妊治療もタイミングとかでなくいきなり体外受精でもおかしくない年齢です。
けれど彼に限らず男性全般、この手の事に関しては消極的です。
まして彼はまだ30歳、不妊に関する深刻さをまったく理解していないはずです。
トピ主さんは彼を説得してすぐにでも実行すべきです。
今ならトピ主さんの職場は産休も育休も取りやすい環境でしょう?
仕事を辞めて同居してから子供を作るなんて悠長なことを言っていられる立場ではありません。
同居より結婚式より子供が最優先、これがお二人が直面している現実です。
子供が欲しいなら結婚式は諦めることです。結婚式などしている暇はないのですよ。

ユーザーID:8029613874
結婚反対じゃなくて携帯からの書き込み
きい
2017年11月5日 13:42

別居婚に反対なだけでしょう。
占い師のことは無視しても、至極当然なことです。

専門医に相談とありますが、排卵日のたびに仕事休んで行くのですか?

どうしても仕事を辞めたくないのならご主人に転職してもらったらどうですか。

ユーザーID:9370797299
そのお年ならこの結婚はギャンブルだよ
ソラ吉
2017年11月5日 16:58

悪い、でももう39歳だよね?

39歳の新婦と30歳の新郎の結婚でも、普通の結婚なら直ぐに同居で子供ができる可能性も無いわけじゃない。新郎だって社会人8年目だから、既にある程度は安定している。

が、普通だよね?

でも新郎が新社会人? 多留? 院生? それともマックスまで留年? あまりにイレギュラー過ぎる。

新郎さんは歳を食ってるけど、まだ中身はお子様かも。

で、39歳なのに安全パイで更に2年の別居婚?

辞めた方がいいんじゃないの?

浮気の心配とかしないの? 新しい環境には新しい出会いもあるんだよ?

それに社会人になって3年までは下っ端。頼りにならない。しかも同居した時点でもう41歳なんだけど…。それから家族作るの?

もうダメ元でギャンブルして仕事辞めてお嫁さんになるか、別れたら?

同じ状況が主さんが29歳なら賢い選択かも知れないけど…39歳じゃ取り返し付かなくなるよ。

現にご主人は義母に流されてて頼りないし。

離れて暮らしてたらどんどん義母ペースになるよ。

ちゃんとした仕事があるなら、離婚ができる今、清算したら?

どっちもリスキー過ぎるから。

ユーザーID:3957778673
結婚=同居は当たり前ですが、何故嫌がるの?携帯からの書き込み
クローバー
2017年11月5日 19:07

結婚って、好きな人同士が一緒に暮らしていきたいと思ってするものですので、同居って当たり前ですよ。
別居が異常。別居したいなら離縁でいいじゃないですか。しかも、トピ主は会社辞めて身軽なのに別居って…。しかも、39歳で子宝なんて恵まれるかわからないのに。

占い師を信じる義母が不安ですともありますが、3月までと区切る占い師の方が、世間的には常識的な区切りですよ。トピ主、29歳じゃないですからね。

3月でいくつになるんですか?もしかして、40になるのを見越して占い師が区切ってるので
は?

それに、お互い2年も付き合ってたのに、今更理解を深めるために2年なんて意味わかりません。まだ理解できてないのですか?
しかも、結婚も出産も遅れてるのに、気持ちの区切りをつけるために2年なんて!大事な2年なのに!テンポが遅すぎる!!

同居もそんなに嫌なら結婚する必要はありません。同居も不安で、子供も作る気もない。結婚に向いてません。
お互い、そんなにすりあわせないと同居できないのは夫婦として相性が悪いんです。
同居が嫌なのに、離婚したくない理由を知りたいです。

ユーザーID:8228590875
この結婚、占い師でなくてもある程度、言えるでしょ…
偽占い師
2017年11月6日 22:00

彼:30歳 
多留
社会人1年目
離れていると結婚が立ち消えになるかもしれないから入籍
不妊治療は考えていない
親に反対された時、主様が安できる対応が出来なかった

主様:39歳+不妊治療を検討したい

が新幹線を含む5時間の距離で、2年間別居婚予定

これでどうやって「新しい家族として」互いの理解を深めるんですか?

30歳とは言え新人で結婚する人は少ない(=数年間は仕事に集中したいと考える人が多い)し、有休も少ない+要領も良くないであろう新人が、遠距離に住む主様と協力し結婚式準備まで出来ると思います?

来年秋に挙式予定として、それまでに何回、彼と会い式場に足を運べますか?
会う=結婚式準備にしても足りない位では?

>彼の実家に近い場所で挙式…
そこが主様のお住いから遠いなら、彼のご両親の協力が必要な事はあると予想します

>社会人としてやっていけるというところを示してほしい
って、社会人の彼を信頼していないのは主様では?
主様のご両親は良く賛成しましたね…

>仕事を辞めることや彼のもとに行くことに不安
だったら主様は仕事を辞めず大黒柱になる覚悟をし、彼が仕事を辞めたら主様の所に来て貰えば良いのでは?

私も専門職で過去、年下の彼と付き合っていた頃(残念ながら破局しましたが)は、私が養えば良いと考えていました
結局、それぞれ別の方と結婚し、私は夫の単身赴任で1年間別居していた時期があります
子供に1年間転校させるのを避ける為でしたが、2年間5時間の距離なら色々な意味で夫婦の絆を試されると思います
お義母様との関係や主様ご両親や親族の事等は、今ではなく2年間の別居が無事に済んでから考えれば良いと思います

ただ主様の年齢+不妊治療を希望されている事を考慮すると、2年間別居で良いのか?と言う気はします
後悔のないように、何を優先すべきか良くお考え下さい

ユーザーID:4117539794
>私の親への配慮が一切出てこない
大納言
2017年11月9日 2:37

結婚はするけど夫とは住まないなんて言っている39歳の嫁を放置している親に何を配慮しなきゃいけないんだろう。

しかも夫は30歳の男なのに社会人としてやっていけるところを証明できるまで一緒に住まないよ!って何でしょうね。そういう場合普通は「立派な社会人になって家庭を築くことができる」ようになってから結婚するもんなんですよ。

でもあなたにはそれができない。

39歳だから。

結局のところ自分の年齢を考えて結婚相手は押さえておきたい。でもちょっと難ありかもしれないから自分の拠点は動かさない。あとでどうするか決めればいいわって事でよね?

そんな結婚、お披露目したくは無いですわ。式をしなければ離婚になっても知られる人数は押さえられますからダメージは小さくできるという利点もあるし。

そもそも30の息子の39歳の嫁を披露したいと思う親がどこにおんねん???しかもこの後二人は別居です。なぜなら息子が一人前になるかどうか新婦が見極めたいからです。若い(???)二人の門出を祝って下さい。よろしくお願いします・・・・なんて傍からみたら「そんな嫁でもありがたがるってどんだけ不出来な息子なんだ」と思われて、次の結婚に触りますからね。

あなたが夫を保険にしたように、あちらも保険をかけておきたいんですよ。

ユーザーID:9378664841
 
現在位置は
です