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発言小町

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嫁に怒られた! 携帯からの書き込み

たっくん
2017年11月4日 8:18

嫁から怒られた

家の事何にもしないって
でも今日は休みだったから、夜ご飯惣菜とレトルトハンバーグと俺の手料理だったのに、お風呂掃除ぐらいやったらいいのにとか、洗濯も、ろくにしてないのに
自分が何を何までしてるとか、思ってるみたいに
なぜ怒られた?
実家の家族が今旅行に言ってて、ライン送られて来てるからご飯の時、メールしてたらイキナリキレられた
今も謝っても、何で私に聞くん?とか、知らんし!とかご飯の時にメールしなくてもいいじゃん夫婦の会話が無いじゃんとか言われたけど、今日ずっと二人でドライブに行ってたのに
俺も旅行について行けばよかったのに、毎回言ってる。ヤキモチ?
旅行に行けなかったのは、嫁が土曜日仕事だから行けなかったのに

結婚して、二週間だけどもう嫌だ!

俺が悪い?嫁が悪い?

ユーザーID:1790333524  


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タイトル 投稿者 更新時間
何歳?携帯からの書き込み
そうね〜
2017年11月4日 10:14

 食事中のスマホは、行儀悪いから止めたら?
一人暮らしならともかく、結婚してるんだから、一緒に食事している人が不快になる行為をしないのが、食事のマナーだよ。
社会人なら、それくらい知っているよね?

 他の事は、夫婦で話し合って、擦り合わせていく物。
色んな形の夫婦が有るんだから、型に嵌めない方が良いね。

ともかく、話し合いしなさい。

ユーザーID:4930343115
新婚…可愛いケンカ…けど実家離れ必要携帯からの書き込み
ばるやん
2017年11月4日 10:28

甘いわあ。長い結婚生活は恋愛時代と違います。先ずは、互いに実家離れ必要です。侮れないです。実家離れ出来ずに離婚するケースもあります。家事負担…日頃は君より彼女の方に。仕事し家事するのも大変です。俺は、将来家族を養う、彼女は子育てするからと家事は彼女がすべきと、思ってませんか。家事負担ふたりで話しあってみたらと思います。

ユーザーID:0863647142
おもしろい
ささ
2017年11月4日 10:29

他人と暮らすのが
無理なタイプの人間って
いますよね

2週間で
お互い嫌になるなら
ママの所に帰った方が
良いですよ

大事な息子が辛い思いを
していると知ったら
ママは悲しみます。

だったら、とっとと
ママの所に帰った方が
ママも喜びます。

ユーザーID:9182490018
惚気とちゃう?
今回は匿名
2017年11月4日 10:30

あれもこれも・・夫婦だから言える事、我儘出来る事。
これが結婚と思えば宜し!

でもね、最初が肝心よ。貴男も同じ事言えば良いのよ。
「俺さ!風呂掃除やるからさ!お前さん美味い飯作ってよ」 

ユーザーID:8549423267
若い方?携帯からの書き込み
tokio03
2017年11月4日 10:49

なのかな?

まぁよくありがちな夫婦喧嘩ですね。

他人と一緒に暮らすには、思いやりとか歩みよりがないとむりですよ。

奥さんもあなたも
『自分大好き』
『自分はこれだけやってあげた』
『相手は自分のために何もしてくれない』  
こればかりです。

相手が自分の為にしてくれたことを、まず考えた方がいいよ。

ユーザーID:9386909106
なんか
ゲゲゲの嫁子
2017年11月4日 10:49

文章の書き方、おかしいですよ。言いたい事、訴えたいことはなんとなくは把握できますが、状況説明が下手すぎて。
独り言を文字にしてるだけなのか、主語がないから、誰が何を言って、どう思ったのかが分かりにくい。それに、読点をつけないのはなんでなの?
読み進めると、「家事をしない」と嫁に言われて、その反論が「俺の手料理なのに」という言葉にかかってくるのか。と、文章読むだけで、非常に疲れる。
結婚して2週間なのに、実家のママと、食事もそっちのけでラインですか?私も嫌だわ。
レトルトハンバーグに惣菜って、2人ともお料理苦手なの?
実家大好きで、文章一つまともに書けない旦那なんて、奥さんだって、嫌だなと思ってるのでは?
でも、奥さんもワガママそうだし、お似合いなのでは?

ユーザーID:8927060424
もう少し読める文書を書きましょう
現役町内会長
2017年11月4日 10:54

人に読んでもらうのならば要点をきちんとまとめて簡潔に書きましょう。
書きなぐりで大変読みにくいです。

本題
奥様は専業主婦ですか?(短時間のパート含む)
であれば、奥様の言い分はおかしいです。
フルタイムで奥様が働いているのならばもっと家事を分担しましょう。

実家からのLINEの返事は食事後にできないほど、切羽詰まったものですか?
そうでないのならば行儀が悪いです。
食後にしましょうよ。
リアルタイムで会話するように返事を書かなきゃだめですか?

ユーザーID:6773152262
まず、落ち着け
匿名
2017年11月4日 11:21

興奮しているからだろうけど、何を言っているのか分からないよ。

まず、落ち着け。

トピを投稿した日は二人とも休みの日で、昼間は仲良くドライブに行っていたんだね?帰宅してから、トピ主クンが晩御飯を作ったんだね?頑張ったね。

でも、食事の時に携帯をいじっていたのは良くなかったね。奥さんに限らず、目の前に人がいるときには、携帯(スマホやタブレットなんかも含む)をいじらないんだよ。テレビもほどほどに。なぜなら、気持ちが全部携帯の方に向いてしまって、目の前にいる自分が透明人間になってしまったような気になっちゃうから。そんなつもりは無くても、ないがしろにされている気分になるから。

ラインって、すぐに返さなきゃいけないわけじゃないんでしょ?ご飯終わってから、一言「ラインきてるからしばらく返信するわー」って声をかけてからすればよかったんだよ。

旅行に行きたかったわけじゃないんだよ。「実家の家族」って、トピ主クンの実家でしょ?奥さんから見たら義理の関係だもん、行きたいわけがない。

トピ主クンに自分の方を見ていてほしかったんだと思う。だって、新婚さんでしょ?一緒の空間にいさえすればいいんじゃないんだよ。昼間一緒に過ごしたから、夜はもういいっしょ、じゃないんだよ。

別に、ずっと奥さんだけを見つめていなきゃいけないわけじゃないけど、食事など二人で共有する時間は他のものに気を向けないとか、一言声をかけるとか、そういう気遣いが欲しいんだよ。

夫婦ったって、人が二人いれば社会です。お互いに気を遣い合わないと。ぶつかったら、「もうヤダ!」じゃなくて、落ち着くのを待って話し合って調整しないと。

歌の文句じゃないけど、育ってきた環境が違うんだからすれ違いや価値観の相違は仕方ない。でも、頑張って調整しないと。好きで結婚したんでしょ?

ユーザーID:8291490521
うん、
人生100年
2017年11月4日 11:30

それが現実の結婚生活ですよ。多分何処の家庭もそうだと思います。トピ主に一つ言える事は食事中実家からのメールを開いてはいけないと思います。嫁さんの最大のライバルは今の所トピ主の母親です。嫁さんの気持ちその位は理解してあげた方がよいと思いますよ。嫁さんトピ主を独占したいのですよ。まぁそうやってやがて子供が生まれ子育てで喧嘩しながら何やかんやで時は過ぎていきます。あっという間ですよ。一生は。母親と仲良くするのは勿論ですがそれ以上に嫁さんと仲良く暮らす方がず〜っとトピ主さんには充実した人生がおくれると思いますよ。

ユーザーID:4499424895
幼児のほうが説明上手です
元半同居嫁
2017年11月4日 11:31

家族には自動的になれないので、お互いの歩み寄りが必須です
たかが2週間で老成した夫婦みたいになれると思ってるの?

あなたの家族はパパママなのかな?
家族(?)の旅行についていけなかったのは「嫁」のせいだもんね

あなた結婚しない方が良かったんじゃない?
とりあえずボクがボクがボクが、なのになのになのにって
子どもが駄々こねてるみたいです、あなたがいくつの子か知らないけど

ことばを操れるようになってきた幼児の説明の方が
ずっとわかりやすいですね
伝えるために一生懸命だから

>俺が悪い?嫁が悪い?
このトピ文では判断つきかねます
「たっくん」が何を言いたいのか、わからないんだもの

とりあえず食事時にラインやメールに勤しむのはアウトですが
それがわからないのであれば、生まれる前からやり直してきた方が良いと思います

ユーザーID:9385990391
サッサと…携帯からの書き込み
アヤメ
2017年11月4日 11:34

別れる!!結婚とは育った環境も経済的理由も違う他人同士が意見を出し合い折り合いを着けて家庭を作っていく事です。実家と同じ生活習慣が出来ないとキレる嫁は熨斗を付けて実家に送り返しましょう。この度の間違いを教訓に次は人間性が出来た人を見つけて下さい。貴方に昔から男社会に有る言葉を送ります。『連れて歩く女と嫁にする女は別物』って言います。この意味を考えてみて下さい。

ユーザーID:5075506704
どっちもどっち?
momo
2017年11月4日 11:44

どちらが悪いとも言えない幼稚な夫婦(失礼!)のイメージがトピ文から浮かびます。

まず文章がわかりにくい。ポエムですか?
いえ、意地悪で言うんじゃないんですよ。
敢えてなら別ですが、そういう文章を紡ぐ力しかないのだとしたら
普段の会話も言葉足らずなのじゃないかなと思うのです。
つまりトピ主さんの気持ちは、全て正確には妻に伝わっていない可能性があります。

家事に関する話は
普段からどちらがどれだけやっているのかがわからないのでなんともいえませんが
トピ主さんが平日は何もしないのだとしたら
休日だからといってお惣菜やレトルトを並べただけでは
ほぼ妻が何から何までしているといえますよね。
洗濯もろくにしてないというのも、じゃあトピ主さんがやっっているのでしょうか?

旅行の話もトピ文だけでは状況がつかめません。
トピ主も旅行に行けばいいのにと「毎回」言われるということは
トピ主家族の旅行は頻繁にあって
その度にメールをよくするので妻が以前から不快に思っていて
今回たまたま食事中にメールという失礼をしてしまったのをきっかけにキレたのか?

すみません、ここまで書いたことは
先にも言ったようにトピ文からは状況が読み取れないので
全てわたしの推測です。
さらに推測すると、トピ主さんが日本語が不自由なのと同様
妻もそういうトピ主さんにわかるように自分の気持ちを伝えきれてはいないんじゃないでしょうか。

話し合って理解し合う努力、歩み寄る努力をしないでうまくいく共同生活なんて
基本的にありませんよ。
我慢のひとつもしない夫婦生活はありえません。

ユーザーID:1395573604
「嫁」じゃなくて「妻」だね
hana
2017年11月4日 12:16

「嫁=息子の配偶者」の事だし・・・、ってそれはさておき。
新婚さんなんですよね?

トピ主、実家家族大好きなんですね。
まだまだ、子供なんだなーという印象。

実家家族のLINEも、見るだけで急いで返信する必要は無いのでは?
事故や大病ならともかく、旅行中のLINEでしょ?

新婚で、家庭のルールもこれから二人で相談して、新しい自分の家族ルールを決めなくちゃならない所なので、家事の分担も話し合って決める事。

「実家ではこうだった」とか、「自分ルールはこうだ」とか、他人同士が結婚したのだから通用しない。
二人で納得いく新しいルールを決めるんです。
トピ主の奥さんも自分が思ってる事を言わないようだけど、トピ主も言葉が足りないんじゃないの?
二人とも子供過ぎるのでは?

ユーザーID:2564132412
あのさ…
ため息
2017年11月4日 12:21

なぜ怒られたかぐらい、【妻】に聞きなよ。

それと、食事中にラインやメールしてるのは、相手が子供でも怒りますよ、私ならね。
行儀が悪い行為ですから。

どっちが悪いかなんて、判別はつかないの。
世間が付けても、夫婦が納得できなければ意味が無いの。

嫌なら嫌で、どう改善していくのかを、夫婦2人でキッチリ話し合いなさい。
話し合う時は、子供が駄々をこねたようなトピ文のような話し方はしないほうがいいですよ。
分かり易く話さないと、また「知らんし」と返されますよ。

ユーザーID:4650582102
まだお若いのかな?携帯からの書き込み
今日はカレー
2017年11月4日 13:00

文章、読み返してください。結局何が言いたいのか不明です。
ただの愚痴ですか? 大変幼稚な印象を受けます。

家庭って二人で作っていくんですよ。夫婦は合わせ鏡と言います。
あなたが変わらないと奥さんも変わりません。

とりあえず、食事中に携帯をいじるのはやめた方がいいと思うけど。

ユーザーID:2002577093
お似合いの二人?
稲妻
2017年11月4日 13:19

第三者に読んでもらって意見を募りたいという場で、自分のブログで言いたい事を書き殴ったようなこの文章は無いでしょう。

トピ文だけでは理解できて半分ぐらい。それも正しく状況を把握できたかすら危うい。
まぁ「トピ主は悪くない」という回答は出来ないです。

ユーザーID:8709965425
どっちが悪いっていうより
秋の夜
2017年11月4日 13:34

なんで結婚したの? っていう感じ。
奥さん、相当わがままだよね。
プラスあなたも、食事中メールするのは駄目だよ。

結婚して二週間なんて、毎日が天国のように幸せでいいはずなのにね。
でもまあ、、夫婦喧嘩は犬も食わないってヤツなのかもしれんけども。
これが反映される頃には仲直りしてるといいね。

ユーザーID:9530560528
まずは【嫁】って言い方をやめようか
けいと
2017年11月4日 14:22

ほぼトピ主さんが悪いと思います。

奥さんの怒りようからして、普段トピ主さんは洗濯も掃除もしていないのですね、
休みの日に夜ご飯を作ったくらいでそれ以外の家事をやらなくてもいい法はありませんよ。
共働きなんでしょう?土曜日は奥さんは仕事でトピ主さんはお休みなんですよね
だったら掃除や洗濯くらいすればいいじゃないですか。

ラインの返事だって食事が済んでからでもいいでしょ
トピ主さんの育った家庭では食事中にメールをしても
何も言われなかったのですか?

結婚して2週間でもうイヤだって思ってるのは奥さんも同じだと思います。

トピ主さんが悪いね。

ユーザーID:0303703132
変わったの?携帯からの書き込み
パイナップル
2017年11月4日 14:57

籍入れたら豹変した? 変わりましたか?

実際に籍入れたら、本性だす人も世の中にはいます。

お付き合いしてる時と、トピ主さんの行動変わりましたか?

お互いに籍入れて本性だしてきたら、お互い様だと思うし。

でも2週間なら、話し合いしたり、少しは改善を試みたり、協力できる様にお互いに歩み寄る努力は必要だと思います。

歩み寄る努力したけどダメだった離婚は、前向きだけど、何の努力もしない離婚だと、トピ主さんも何も学ばないですよね?

学んだら終了のお別れはありますが、学ばないで終了だと、また同様な事になりますよ。

良いか悪いかじゃなく、一緒に生きていく話し合いをしましょう。

お若いのかな?
厳しいけど、奥様の態度も子供みたいだし、
子供みたいな奥様といられるトピ主さんも、
子供みたいな対応してませんか?

コミュニケーションは、だいたいお互いに同様な方法だから成り立ちますよ。

例えば奥様が男性で、私の彼なら子供すぎて付き合いきれません。

提案したり、相談したり普通にできませんか?
自分の不満や希望を、駄々っ子みたいに怒って表現したり、相手に落ち度がある様に話したり。

小さな子供みたいです。

ユーザーID:4405177592
読みづらい文章だが、トピ主に非があるのはわかる。携帯からの書き込み
遼寧
2017年11月4日 15:04

トピ文、すごく読みにくい。
状況が理解できない。

レトルトハンバーグを手料理とは言わない。

奥さん働いてるなら家事すれば?

食事中にメールは不作法。

なのでトピ主に非があるように読める。

ユーザーID:7837011117
 
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