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発言小町

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義理の両親は子なし嫁に会いたいですか? 携帯からの書き込み

おひさま
2017年11月4日 12:37

私は、夫と二人暮らしです。子供はまだいません。
夫の実家は目と鼻の先にありますが、いわゆるお嫁さんとお姑さんの交流は皆無です。
実家に兄夫婦(子供あり)が集まるときには姑から夫に連絡があるのですが、夫も仕事が忙しくなかなか顔を出せません。夫から私に連絡がきて、今日実家に集まるらしいと言われ、私が顔を出した際に、私の晩御飯がありませんでした。
ご飯どきに伺うのは悪いと思い、兄嫁に連絡したら「おいでよー!」という反応だったので行ったんですよ。結果、義両親からはお呼びでなかったのです。私は、夫がいなければ呼ばなくてもいい存在なんですね。

こんなに近くに住んでるのに、心の距離は遠いのでつらいです。近くに住んでなかったら呼ばれなくても気にしないんですけどね。

義両親と子なし嫁との関係なんて、そんなものでしょうか?

ユーザーID:3435381893  


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レス数:33本

タイトル 投稿者 更新時間
普段の交流
julia13
2017年11月4日 13:24

貴方から積極的に連絡したり母の日父の日中元歳暮のやり取りやお礼の連絡などもないんでしょうか?義姉があなたに声をかけてもあなたの分も夕食がいることを義母に伝えなかったら交流なしなので一人で来るとも予測はできません。電話で「おいでよ」と声かけてるのを知ってなら好かれてもいないでしょうから今後も冠婚葬祭以外は気を使わなくていいのでは?まずは母の日父の日の贈り物でもして自分から交流しようとは思いませんか?

ユーザーID:5687535275
まだ、これからなのかもしれませんよ
レス子
2017年11月4日 13:35

でも、ご主人からの連絡だけや、義姉さんの反応だけでは、
義両親の本心は分らないという事ですね。

トピ主さんはどうしたいのでしょうか?
近い距離の付き合いがしたいのであれば、大変でもトピ主さんから近づくしかない。
このままでいいのなら、当たらず触らずの付き合いに落ち着かせればいいと思います。

ユーザーID:3985977862
うん・・・??
sana
2017年11月4日 13:36

>こんなに近くに住んでるのに、心の距離は遠いのでつらいです。

いやいや、被害者面してる場合?
そんなに近くなのに距離があるのはアチラのせいだけじゃないですよ。
距離ってお互いで作っていくものだから。
あなたがそんなに近くにいるのに、自らすすんで絡んでこなかった結果でしょ。
なんであちらだけが一方的に悪いみたいな言い方するんですか。
ご飯がなかったって言うけど、当日急に行く方が悪いし。
あちらだってごはん食べると思ってなかったんでしょう。
それもあなたがよく顔を出していたら「当然食べるよね」ってなったところなのに。
日頃そういう事してなかったから、顔出してもすぐ帰るよね?って程度にしか思われてなかっただけじゃないですか。
夕食時じゃなくて昼間から遊びに行けば良かったのに。それもしなかったの自分ですよね?
あちらだって夕飯時に来るけど、どの程度長居するか検討つかなかった。
いつもこうりゅうがないから どうせすぐ帰る人だと思った。その程度の話です。
アチラだけがおかしいんじゃない。
それがあなたが長年築いてきた義実家との距離です。

そもそもごはん時に伺うのは悪いと思って連絡って・・
もうその時点であちらは夜ご飯の用意などしてる時じゃないですか。
その時急に来ることになっても用意出来ないですよ。
家に帰ればすぐ食べる事も出来るんだし。

被害者面はよくないですね。誰も悪くないので。
心の距離が遠いって・・じゃ、自分は何してきたんですかって話ですよ。
その近さにいて「交流が皆無」って、あなたがいかにあちらに関わってこなかったかって事じゃないですか。
あなたが「お義母さん〜」ってやって訪ねて行けばいいのに、やってこなかったのあなたでしょ・

ユーザーID:6297442504
トピ主さんに交流する気があるなら
もったいないなぁ
2017年11月4日 14:02

「私もおじゃまして良いですか?」って
義両親さんに直接、聞いてみたら良いと思うよ。

もしかしたら、先方も
「息子が来ないのに呼んだら嫌かな」って遠慮してるかもしれないし、
ご主人の断り方が自分もトピ主さんも無理的ニュアンスなのかも。

私も子なし嫁で夫実家は近所。
はじめのころはトピ主さんと同じように遠慮して夫だけが
行ったりしてたんだけど、あるとき夫から
「いつも嫁ちゃんは一緒じゃないの?と聞かれる」と言われ
それからは一人でも届け物したり、出入りするようにしました。
案外うれしそうに出迎えてくれますよ。

義理の家族が嫌な人たちなら交流がないほうが楽だけど
そうでないなら仲良くしたほうが何かと良いと思う。
勇気だしてー!

ユーザーID:5301126971
壁を作っている
ゆず
2017年11月4日 14:22

あなたのご飯がなかったのは、予定外の客人だったからでは?
兄嫁さんは無責任にあなたを呼んだだけで、行くなら行くと言うのが礼儀では?

あなたも、家に突然客が来て、ご飯を期待されたらどうですか?
だからこの場合、行く予定がなかったのに行ったあなたに落ち度があると思います。

また、義実家との距離感ですが、あなたのほうで壁を作っていませんか?
人は鏡ですので、義実家ではあなたが義実家を嫌っているようだと感じているのではないでしょうか。

お兄さんが来てないときに、一人かご主人と遊びにいくようにして(料理など持って)、近況報告とか、あなたの愚痴、または義親の話を聞くなどなんでもいいから話をすることで距離は縮まると思います。
子どもがいる、いないは全く関係なしです。
あなたがどういう人かということが全てです。

ユーザーID:2496648218
そんなものです携帯からの書き込み
通りすがり
2017年11月4日 14:31

私も子ナシ嫁です。義実家は二軒隣です。
義弟には子供がいて、義実家によく家族で来ます。
義親は夫だけに声をかけます。夫は「通りすがりに声をかけないなら、オレは行かない。」と言ってくれ、義実家に行きません。
義親はたまに、渋々私を誘いますが、行ったところで食事どころか座る場所すらないのがわかっているから、夫が断わってくれます。
子ナシ嫁はそんなものですよ。気にしていたら、精神病みます。私は義親の介護問題が出て来た時に、盛大に仕返ししてやります。ふふふ。

ユーザーID:8192351353
悪く取ったらそう思うでしょうね
冬子
2017年11月4日 15:02

・義実家へ行くのに嫌々行ってませんか?

・義実家へ行くのに手ぶらで行ってませんか?

・事前に行くと言ってねのですよね?

・晩御飯の件は、義父母は貴方が直ぐに帰ると思っていたのでは?

・貴女一人では来難いと思っているのでは?

・貴方に遠慮しているのでは?

思い当たりませんか?

子供がいればお互いクッションにはなりますがね。

ユーザーID:2688895739
ちゃんと主催者に連絡しないと…
すいーとぽてとん
2017年11月4日 15:08

自分が主催者になって考えてみて下さい。
例えば複数の友人を招いてホームパーティをする予定があったとします。
近所に住んでいる友人夫妻(妻と友人、夫とも顔見知り)を呼ぼうと連絡をしましたが友人は仕事が忙しいから来られないとのこと。
じゃあもう二人とも来ないと判断するでしょう?
まさか知らないところで他の友人とその夫が電話で連絡しているなんて夢にも思わないでしょう。
夕飯時分にその夫が現れたら?

そういうことですよ。
ただのコミュニケーション不足です。
どっちが悪いとは言いませんけど。

いじけるのは勝手ですけど、これはちょっとお姑さんが気の毒かなあ。
そんなつもり無いのにまるでいじわるしてしまったみたいじゃないですか。
平日も過干渉もなく気楽にしてきたんでしょう?
思い出したみたいにカマッテちゃんされてもねえ。

ユーザーID:8643035547
そんなもんでしょう。
tommy036
2017年11月4日 15:08

しょせん他人ですから・・・

ユーザーID:2670415166
気楽でいいと思うけど
遠距離でラッキー
2017年11月4日 15:09

小町でも、お嫁さんの立場からの義理親族は他人というトピやレスは多いわけですから、逆も勿論ありでしょう。
夫同伴では無い場合に「喜んで」義理実家に行くというのは、余程関係が良い場合だけでしょうね。

>心の距離が遠いのでつらい
お近くに親族やお友達がいないからでしょうか?
他者への依存傾向が強い方なのかもと感じました。

ユーザーID:0313621712
ずれている
今回は匿名で
2017年11月4日 15:41

あなたの被害妄想だと思います
相手は子なしはこないでいいわよ、けっ。なんて思ってないでしょう。
交流がないから、あなたが来るはずないと思っているだけだと思います。
交流はしてないのにご飯は用意してっておかしくないですか?
もうちょっと自分から仲良くしようという態度をとれば?

ユーザーID:8799759255
してもらうことばっかり
りんこ
2017年11月4日 15:52

距離をとっているのは、トピ主のほうではありませんか?
呼ばれない、ご飯がない、そう言うのなら
一度でも自分の家に、義両親を呼べば良いんですよ。
してもらうことばっかり考えていて、距離なんて縮まりません。
甘いです。

ユーザーID:3817448138
レスします
匿名
2017年11月4日 16:47

自分から関わればいいんじゃないの?
かまってほしけりゃさ

不妊ですか?

どう関われば満足します?教えてください

ユーザーID:2551085131
お姑さんに電話しなかったの?
もちむぎ
2017年11月4日 17:26

兄嫁さんに電話しないでお姑さんに
「伺ってもいいですか」って聞けばいいところを
何故に兄嫁さんに聞く?
兄嫁さんはお客様ですよね。
そこは家主に聞くところでしょう。
なんか変だわ。

ユーザーID:4211505183
可愛い嫁に
ねこ
2017年11月4日 17:42

せっかく行ったのにご飯がないなんて…悲しかったですね。

普段交流がないとはいえ、気が利かない義母さんと義姉さん。

でもね、近くなら時々顔をみせても良いと思いますよ。
親の感情として、やっぱり来てくれる、寄ってきてくれる嫁は可愛いと思います。
ほんの少しの時間でも、顔を出してくれると嬉しいもんです。

これからは、
貴女も忙しいでしょうが、貴女から距離を縮めてみてはどうですか?

ユーザーID:8210756539
なんだかねぇ〜。ですね。
2017年11月4日 20:39

 嫌な思いをしましたね。
次からは行かなくても良いのでは?

 私達夫婦も子どもはいません、欲しかったけど諦めました。
前情報として晩婚で、旦那の兄妹は全員晩婚の域だと思います。
まぁ、義妹は30歳での結婚で私達の時代ではやや遅いかな?と言う感じでしたが。(後は全員アラフォーで結婚)
今は30歳で結婚は別に晩婚ではないですよね?
あと、結婚前に義母は他界していて、義妹の所に男女一人ずつの子どもがいます。

 義父にとって私は初めての嫁で結婚しない息子二人のうちやっと一人が結婚したと言う事で大喜びでとてもかわいがられました。
旦那だけが実家に帰ると必ず私は一緒じゃないのか?と聞かれたそうです。

 あと、私達の結婚後、後二人の独身の息子娘も次々に結婚したので
私達の結婚がきっかけになったと考えたようです。
なので、旦那以上に気にかけてくれましたよ(笑)
まぁ、正直義母が元気だったらどうだったかはわかりません。

 義母が他界して7年ほどたってからの結婚だったので
うれしさもひとしおだったのでしょう。
病気で入院中も旦那ひとりでお見舞いに行っても私がいないと
『一緒じゃないのか?』と聞かれた。と話していました。
すぐに他の兄妹も結婚して嫁もでき、内孫もできましたが
私に対する態度は変わらずです。

 私は恵まれていた方だと思います。
かわいがっているからと言って嫁には介護を希望していなかったし
たまに顔を見せればそれで満足。と言う感じでした。

 トピ主さんの場合は今は義両親も元気だし、孫かわいさもあるでしょう。
淋しいと感じるかもしれませんが、逆に煩わしさが無くていいわ。
ぐらいに思っていたら良いんじゃないですかね。
義実家に帰る時は旦那さんと一緒に行きましょう。
その時にも今回の様な場合は旦那さんに相談しましょう。
今は静観で良いのでは?
あまり深く考えないようにね。

ユーザーID:7178807507
あの・・
バラ
2017年11月4日 21:06

ちょっとよくわからないのですが、あなた自身はお姑さんとお付き合いを積極的にしていきたい方ですか?それともどちらかと言えば避けたい方ですか?
それが分からないと何とも言えないです。

ご主人ももう少し間に入ってくれると違いますよね。あなたの本音がご主人もわからないのでは?

ユーザーID:9465724231
なぜ
ふえ
2017年11月4日 21:25

料理を作る義両親に聞かなかったの?
兄嫁が伝えなかったのでは?
普段から自分は関係を築く努力してますか?
急に来たらびっくりしますよ。
ちゃんと行くことを伝えないと。
伝わってるのに、ご飯が無いなら嫌がらせですから。
気にせず疎遠のままで良いのです。

ユーザーID:5629897942
兄嫁は
ええ?
2017年11月4日 21:33

その時にトピ主の晩御飯が無い事実を兄嫁は知ったの?
そこが重要なんですけど。

子無しをそんなに負い目に感じる事無いと思うけどね。

ユーザーID:6940989669
子の有無関係ある?
ごんた
2017年11月4日 21:59

私は次男嫁で子供無し。私が原因で出来ませんでした。それは義母も知っています。それでもそれが原因で嫌がらせをされた事はありません。ちなみに長男嫁は子供3人ですが、義母と長男嫁は色々あって今は交流が全くありません。

ご主人から義実家で集まると言われたら、まずお義母さんに何時に伺って良いか聞きませんか?何故兄嫁さんに聞くのでしょう?もしお義母さんと兄嫁さんが同居しているとしても、お義母さんに聞くのが筋ですよ。

個人的には子の有無は関係ないと思います。

ユーザーID:1709528176
 
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