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発言小町

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絶縁されてもしかたがないと思うのですが?

タンタン
2017年11月4日 14:17

今年大学を卒業した妹が職場の上司と不倫をしていました。
不倫は上司の奥様の知るところとなり、上司夫婦、私の両親、そして妹の5人で話し合った結果、妹は上司と別れ、会社も辞め、東京から地方にある実家に戻りました。
上司は女癖が悪く不倫を繰り返しているようで、上司奥様から慰謝料請求はありませんでした。

実家の近所には兄夫婦が住んでいますが、妹が突然実家に戻った理由を両親は兄夫婦に伝えませんでした。
兄嫁は親の不倫で家庭崩壊を経験しており、そのため不倫をした人間を目の敵にするからです。
ところが探りを入れてきた兄に酒で酔わされ、父が話してしまいました。
案の定、激怒した兄嫁が大暴走。
親戚数十人が揃う大きな法事の席で妹の不倫を暴露してしまったのです。
妹に甘すぎると両親や私を批判した挙句、この場で家族親戚全員が妹と絶縁してほしいと言い出したところで、母が兄嫁に平手打ちをくらわせ、逆に絶縁宣言をしてしまいました。
兄嫁は号泣し、兄が声を荒げて母を詰り、とんだ愁嘆場です。
法事には私の夫の両親も参加していたので私も大恥をかかされました。

妹の不倫話で拗れるまで、母も私も兄嫁とは仲良くしており、特に母は持病があるのに共働きの兄嫁を気遣い、家事育児をかなり手伝っていました。
その手伝いが突然全くなくなり、又、母や私から絶縁されたショックから体調を崩した兄嫁は職場で倒れて病院に搬送されました。
その時、海外出張中だった兄から「すぐ帰国できない。今回だけでも助けてくれ」と電話で泣きつかれても母は完全無視。
結局、兄嫁のママ友さんたちのお世話になったそうです。

そのママ友さんの1人から私に電話があり、私と母が酷すぎると散々非難されました。
出張から帰ってきた兄にも電話で罵倒されました。

でも悪いのは絶縁した母や私ではなく兄嫁ですよね???

ユーザーID:7547718672  


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タイトル 投稿者 更新時間
兄嫁が問題ですね
匿名
2017年11月4日 16:40

自分の正義感だけ振りかざし
人の立場やきもちというものに考えが及ばない
自己中心的ですね

今までもお母様は内心は相当我慢されてきたんじゃないでしょうか?

自業自得とはいえ
全てがだめになり家に帰ってきた娘を守らなければなりません
お母様の行動は正しいと思いますよ。
妹さんは社会的制裁はもう受けています
これ以上辱めを受ける必要はないです

妹さんに制裁を加える権利はその自己中な義姉にはありません

お母様は実の息子や孫を捨てるのは辛いでしょう
だけど本当にその女とは縁を切ったほうがいいです
ひどい女です

ユーザーID:0457635227
どっちもどっちだよね
おばさん
2017年11月4日 16:43

どっちもどっち、、
お互いに物事の程度を知らずに行動が極端すぎます
あまたに血が上りやすい性格のせいでこじれたんですね

兄嫁友達がとぴ主さんや、母親を非難するのは自分たちが迷惑をかけられていると、一応兄嫁サイドだからでしょ

兄は、一番責任を持たなければならない立場なのだから
他のみを断られても、とぴ主さんや母親をとやかく言う権利はない


でもまぁ赤の他人から見たら、どっちもどっちで笑うしかないですね

ユーザーID:7946019366
レスします
kan
2017年11月4日 16:44

妹さんの世間知らずが招いたこととはいえ
本人は仕事も辞め相手とも別れ
東京から地方にある実家に戻ったのですから
充分罰は受けたでしょう。
相手の奥さんとも話し合った結果ならそれで
この問題は終わったはずでは?

一番おバカさんなのはお兄さんですね
兄嫁の家庭状況を知ってるくせにどうして兄嫁に話したのか?
会社の人間関係に疲れたからとか何とか言えるでしょうに。

法事の席で騒ぎ立てる自分の嫁を抑えることすら出来ないあげくに
一緒になってお母様を責めるのは場をわきまえていないとしか思えません。
夫婦込みで絶縁でいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:2242588733
お父様は?携帯からの書き込み
心折設計
2017年11月4日 17:10

不倫に抵抗あるのは常識で構わないですが、当事者で終わった話を部外者が口を出すのはおかしいです。

ここで一番の悪は、主さんの兄ですね。
自分の妻が過剰反応示すのを知っていて、それをバラしたから拗れたんです。
兄嫁は自業自得です。
親族の前で一家の体面を傷つけ、自分の要求を押し付け、拒絶されたらショックを受けるとか、駄々っ子ですか。

搬送された時は、行っておいた方が良かったです。
罪のない子供がいますし、赤の他人を巻き込んでますから。
ただ、ママ友に好き勝手に文句を言われる筋合いはありません。
迷惑をかけた事は謝罪して、詳しい事情は話さずに、付き合いを控えていたので、行ったら容態に差し障りがあると思ったとか濁します。

主さんもお母様も悪くないですが、少しだけ融通がきかないなと思います。
行っておけば、主さん達の優しさが評価されて、兄嫁の方が我儘と周囲にアピール出来たのに。

罵倒する兄には「兄嫁が嫌がる情報を聞かせて、一家の体面を傷つけ、人間関係を拗らせた挙句、絶縁の意味も理解せずに困った時だけ頼り、他人に家族が非難される立場にしたのは、あなたの考え無しの言動のせいだ。罵倒出来る立場だと思うな」と、何故か原因なのに、話に出てこないお父様に言ってもらったらどうですか?

兄嫁よりも、いい人ぶる兄の方が悪質です。

ユーザーID:1178970840
一番ダメなのはバラしたお父様でしょ
お玉
2017年11月4日 17:10

それに自分の妻の激怒が十分予測出来るのに、彼女の耳にまで入れたお兄様も同罪。 余りに配慮に欠けます。妹さんが不道徳を仕出かしたのがそもそもいけないんですけどね。ある意味、義姉さんもお母様もトピ主さんも同じく被害者です。
どちらかと言えば、私はトピ主さんを応援します。義姉さんの気持ちも理解したいですが、そっと妹さんを自分達から距離を置けばよかったのに、義姉さんがやり過ぎました。ママ友さんが貴女方を非難するのは当然ですよ。義姉さんからの情報しか聞いてないのですから。

お兄様からまた何か言ってきたら、彼の配慮のなさを指摘し、妹さんの気持ちも考えないのかとお聞きになればいいでしょう。

ユーザーID:6093511476
全員、悪いのですよ。
ほわいと
2017年11月4日 17:13

不倫しても相手の奥様から慰謝料請求もされず、特にペナルティを課さないまま会社を辞めただけで、地方にある実家に簡単に戻すご両親もご両親ですし、兄嫁の家庭環境を知っていたなら、少なくともご両親が妹が実家に戻った理由を兄だけには話し、兄嫁の耳に入れないようにという配慮をして当然です。

また、親に聞いたことをそのまま妻に伝える兄もどうかと思いますし、物事を区別して考えられず、感情のままに親戚一同が揃う法事の席でその事実を暴露する兄嫁も兄嫁です。

さらに、誰だって自分の娘は可愛いでしょうが、いくらカッとなったとしても、感情的になっている嫁に対して同じように感情的になり、平手打ちをするあなたの母親も母親ですし、さらに夫が海外出張中に救急搬送された嫁に手を貸さず、自分達ではどうすることもできない孫の世話まで無視するなんて、酷いと謗りを受けても仕方のないことではありませんか。

あなたも結婚して嫁の立場でもあるのですから、少しくらい兄嫁の気持ちを汲んだり、せめて兄が帰国するまでの間、孫の面倒だけでも見るように母親に言っても良かったのではありませんか。

>悪いのは絶縁した母や私ではなく兄嫁ですよね?

いえいえ、そもそもの部分では不倫をした妹さんが悪いのです。

新卒早々、職場の上司と不倫してそれが露見して退職って、人としても社会人としても何やってるの?という感じです。
女癖の悪い上司だった、なんて関係ありませんよ。

親戚だろうが他人だろうが、人に言われて困るようなことをする人が、一番悪いのです。

ユーザーID:8313179565
誰が一番悪いのかはわかりきっている
辛口御免
2017年11月4日 17:22

>悪いのは絶縁した母や私ではなく兄嫁ですよね???
悪い順に並べるなら、トピ主妹>職場の上司>トピ主母>トピ主父>トピ主>トピ主兄>兄嫁 でしょうね。

>不倫をした人間を目の敵にする
至極まっとうな人間の反応だと思いますが。
トピ主は、ご主人やご両親が不倫しても平気なのでしょうか?

>母が兄嫁に平手打ちをくらわせ、逆に絶縁宣言
いくらなんでも嫁に平手打ちはいきすぎ。
私なら、暴力沙汰で訴えますよ。

>私の夫の両親も参加していたので私も大恥をかかされました。
「恥をかかされた」と仰いますが、誰にでしょうか?
当然、不倫した妹さんですよね?
兄嫁は事実を言ったまでですから。

何度でも言います。
悪いのは不倫した妹であり、兄嫁は事実を言ったまでです。
兄嫁の言うとおり、妹をそのように育てたのはご両親ですし、トピ主にも責任の一端はあるかもしれませんね。
絶縁宣言等は別にして、言われて困るような言動をした妹こそ責められるべきです。

ユーザーID:1937131635
兄嫁の自業自得携帯からの書き込み
肉まん
2017年11月4日 17:35

わざわざあなたに言ってくるママ友もどうかと思います。

酔わせて暴露させたりわざわざ法事の席で要らぬ事を広めるなんて絶縁されても仕方ないですよ。

冷たいのは兄と兄嫁だと思う。

ユーザーID:6558468228
兄嫁にビンタはしないな携帯からの書き込み
匿名
2017年11月4日 17:41

兄嫁は、不倫が元で両親が離婚したわけだよね。
今まで極平凡だと思っていた家庭がひっくり返った衝撃は、彼女にしか解らないよ。

義妹の不倫でフィードバックしちゃったんだろうね。許せなかったのは義妹でありながら、当時の女性でもあったのかもね。
私は、義姉の暴走を一概に非難は出来ないよ。

ビンタを食らわすトピ主母は凄いと思うけどね。

他人の痛みより、身内は可愛いって事だね。
誰の心にもある人間の業の深さを、また垣間見た感じだよ。

ユーザーID:3773527517
仏事で、なんたる醜態。絶縁上等
にしきりょう
2017年11月4日 17:57

妹の不始末でとんだ愁嘆場でしたね。ただ、妹は代償を払っている。肉親なら絶縁というわけにいきません。若気の至りで相手も悪かった
父も兄も考え無しです。
法事の席で悪口くらいならありでしょうが、暴露は行き過ぎだし、絶縁を迫るのもおかしい
ふだん世話になっている姑やあなたへの配慮が感じられません
家族だからこそ庇いあう
ベラベラと家族の恥を相手構わず喋りたてる義姉は赤の他人です
詫びもいれずに、手伝うべきとだいう長男夫婦こそ、恩知らず恥知らずだと思います

ユーザーID:8112679754
1番悪いのはお兄さん
love
2017年11月4日 18:04

妹さんの不倫に関しては、もちろん非難されることではありますが、浮気常習犯の男が上司になってしまったのが不運でした。
慰謝料請求はなくても会社を辞めざるを得ない状況で、制裁は受けたと言って良いのではありませんか?

兄嫁さんは自らの不幸な体験から不倫を毛嫌いしていることがわかっているのに、わざわざ父親から聞き出しそれを妻にベラベラ喋るお兄さんはいったい何を考えているのか理解できません。

法事の席をめちゃくちゃにした兄嫁さんも確かに冷静さは欠けていましたが、姑に平手打ちされ、緊急事態にも助けてもらえないのはちょっとかわいそうですね。

ユーザーID:0701787410
なにを寝ぼけたことを
tommy036
2017年11月4日 18:33

一番悪いんは、不倫をした妹に決まってるじゃないですか!

嘘は、いくら隠してもバレるもんですよ。

後からバレた嘘ほど、たちの悪いもんはない。

まぁ、義姉もちょっと過剰ですがね‥‥

気持ちは、わからんでもない。

ユーザーID:0417367199
絶縁されても仕方ないのは妹じゃなくてですか?
タルタル
2017年11月4日 18:58

妹が元凶であり、非難されても仕方ないと思うんですが。義姉の言っている事は正論であり、反応が激しすぎると言うならともかく(理由は育った家庭環境にある事も判っているのに)妹ではなく義姉を非難するのはちょっと酷いのでは。
しかも倒れて病院に運ばれても無視って鬼かと思われて当然では?

ユーザーID:8919666791
兄嫁さんが暴露するのはひどい
雨傘
2017年11月4日 19:37

不倫はもちろん悪いけど、終わったこと。これからの矢先にお兄さん
ひどいし、兄嫁さんの親戚中に暴露って何なんですかと思いますが、
やはり今回に限り助けるべきだったと思います。そして絶縁を貫く方が
人の道ってもんだったんじゃないでしょうか?これから先、辛いですよ。
まあどっちもどっちと思います。

ユーザーID:4740584044
兄嫁が一番悪い携帯からの書き込み
ケロヨン
2017年11月4日 19:59

普段からお世話になっている義理家族に甘えすぎ!

周りの雑音は無視して、絶縁を続ければいいんです。

ユーザーID:8186124253
妹は反省していますか?携帯からの書き込み
三匹のこぶた
2017年11月4日 20:01

義姉とトピ主さん親子のどちらが悪いかと言われたら、どっちもどっちな気がします。
義姉が不倫を毛嫌いするのは仕方がないにしても、親戚が揃っている前で、よりによって法事中にトピ主の妹の不祥事を暴露するのはやり過ぎです。
トピ主さんお母様が親戚の前で恥をかかされ腹を立てるのは解ります。でも入院した義姉を無視するのは薄情な気もします。

所で兄夫婦との仲が拗れる原因を作った妹さんは今回の事をどう思っているのでしょう?
何の責任も感じてなかったら人間性を疑います。

ユーザーID:6307095994
兄嫁さんも極端だけどね・・
おばさん
2017年11月4日 20:06

>絶縁されてもしかたがないと思うのですが?

妹さんの事かと思いましたが、違うのですか。


>法事には私の夫の両親も参加していたので私も大恥をかかされました

いや、トピ主に大恥をかかせたのは
兄嫁さんじゃなくて、妹さんでしょ。

私は自分が不倫された側だから
ご両親に不倫されて家庭崩壊になった義姉さんの気持ちはわかりません。
でもね、トピ主さん。

”不倫”って言葉はそれなりにきれいだけど
「人の倫理に外れた行為」の事なんですよ。
つまり、”不貞”です。
ものすごーく汚い見苦しい事だとわかっていますか?

>でも悪いのは絶縁した母や私ではなく兄嫁ですよね???

兄嫁さんも、ボチボチ忘れないといけないんですけどね。
こう言い切るトピ主って、なんだかな、と思います。

もし、主のご主人が不倫しても同じことが言えるんですかね・・。
あなたのお母様も。
不倫したあなたのご主人を絶対に責めないんでしょうかね。

責められるべきは兄嫁では無い。
あなたの妹さんです。

ユーザーID:1572193612
悪い順番
トール
2017年11月4日 20:21

1)不倫した妹
2)それを兄に話してしまった父親
3)それを嫁に話してしまった兄

兄嫁はその次かな。

兄嫁が入院してもトピ主母やトピ主が
いなくても何とかなることが分かったので
このまま絶縁していればいいんじゃないでしょうか。

ところで、不倫した妹はどうしてますか?
法事には出席していなかったのでしょうか。

ユーザーID:0052968659
第三者から見れば携帯からの書き込み
まるる
2017年11月4日 20:23

確かに、皆の前で暴露したのは兄嫁さんはやり過ぎました…。自分の家庭でのトラウマと妹さんの件は別問題と考えるべきです。でも、思うに兄嫁さんの暴挙はそれだけ心の傷が深いのだと思います。有る意味痛々しく思いますね。兄嫁さんは、妹さんが不倫した上司の妻や子供と『同じ』なのです。これだけ人を傷つけ恨ませるのが不倫でそれを、自分の妹が、娘がしてしまったと言うことです。さて、トピ主さんとお母さんは自分は悪くないと思っているようですが、本当にそうでしょうか?病気で倒れて困っている人がいるのに助けないのは、冷酷ではないですか。 それに分かっているだろうけど『一番悪い』のは妹さんです。兄嫁さんではないですよね。隠して守るだけが家族でしょうか?勿論暴露する必要はないけれど、妹さんの不倫について、トピ主さんやお母さんはどう思っているのだろう。世間にバレたら非難されても仕方がないです。すみませんと低姿勢になるべきで兄嫁に逆上して平手打ちするのはどうでしょう。その時はカッとなったとしても、今も兄嫁と絶縁するのはどうだろう。自分の妹や娘がしたことを、受け入れていないのでは? 人は誰でも過ちは犯します。いつかは改めないといけません。そして蒔いた種は刈り取らなくてはいけません。今回の事は妹さんの自業自得です。 勿論、兄嫁さんも暴露した件は謝罪すべきです。でも全く悪くないと思うトピ主さんも、冷静に自分を見つめた方が良いと思います。

ユーザーID:6262456268
レスします
あかさたなはまやらわ
2017年11月4日 20:24

悪者扱いを 兄嫁様に押付けるのは如何なものか??と思う

では逆に聞きますが 不倫をした実妹は 悪く無いのですか??
お酒の勢いを借りなければ 何も出来ない実父は 悪く無いの??
然も1番話してはいけない実妹の不倫の話をしてしまった実父は 悪く無いの??
其等の事を棚に上げといて 何故兄嫁様が悪者扱いですか??
然も相談者様+母親で寄って集って 兄嫁様1人を悪者扱いをするのは 相談者様母娘は卑怯者です
其って兄嫁様が余所者扱いしている証拠ですよね??
都合良く余所者で有る兄嫁様に責任転嫁する事で 実妹も実父も自分達がして来た事から逃げているだけです

何度も言いますが 相談者様と母親+父親+実妹の全員が卑怯者です

ユーザーID:5172149303
 
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