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長男嫁が合鍵をくれません

小春
2017年11月4日 16:45

ご相談させてください。次男夫婦は結婚当初から共働きで、我が家の徒歩圏にマイホームを建てました。入居と同時に合鍵をくれました。次男の連れ合いである忙しいA子さんを応援するべく、孫の送り迎えや夕飯の支度などの家事を次男の家で週に1、2度しています。

長男夫婦は結婚後しばらく少し離れたところに住んでいましたが、孫の入学前に我が家の徒歩圏にマンションを購入し、長男の連れ合いであるB子さんも働き始めました。B子さんが「A子さんのように私のことも助けてください。」と言うので、合鍵が欲しいと言いましたら、それはできないと言います。手伝って欲しいと言いつつ合鍵は渡せないなんて、私のことが信用できないのでしょうか?

孫は一人ですが、B子さんが帰宅するまで我が家で預かり、おかずは我が家で作って容器に入れて持ち帰っています。なんだか納得できないので、こんなやり方なら手伝いたくないと言ったらB子さんに泣かれてしまい、長男からも悪者扱いです。

私のどこが悪いのでしょうか?

ユーザーID:9737389448  


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タイトル 投稿者 更新時間
うーん携帯からの書き込み
ゆう
2017年11月4日 17:44

家に、勝手に入られるのが嫌なんでしょうね。
片付けとか苦手なタイプかも。
私も嫌です。
だから次男の奥さんはすごいなぁーと思っちゃう。
あなたにしたら、やっぱり比べちゃうから
あなたの気持ちもわかります。

ユーザーID:3122704434
片付いていない部屋を見られたくないのでは?携帯からの書き込み
ナナ
2017年11月4日 17:52

合い鍵を渡すのは一般的出はないと思うので次男夫婦の方が珍しいと思います。

留守宅に姑が勝手に入るのはかなり気を遣うので嫌だと思うのが一般的かと思います。
片付けが苦手だったり、忙しくて掃除は週末にまとめてとかなら本当に嫌だと思います。

ユーザーID:3224115676
何のために?携帯からの書き込み
wara
2017年11月4日 17:53

合鍵渡すなんて私だったら絶対嫌ですね!無くてもなんとかなっているのですよね?ならそのままでいいのでは?逆の立場だったらどうなんですか?何故合鍵にこだわるのか理解できません!

ユーザーID:3734075982
合鍵を渡したくない人もいる
シュン
2017年11月4日 17:58

B子さんが悪いわけでなく、トピ主が悪いわけでなく、
B子さんとトピ主の相性が悪いのだと思います。

信用するしないとは別に、鍵をたやすく渡したくないとか、
知らない間に出入りされるのが嫌な人もいると思います。

トピ主が、A子さんスタイルの手伝いしか嫌なら、
別に長男に悪者扱いされようとも、そのスタイルを
貫けばいいだけだと思いますが?

A子さんとB子さんが別人である以上、反応が違うのは当たり前であり、
後はトピ主がどう付き合うか割り切るかだけの話です。

ユーザーID:1232052953
次男嫁と長男嫁の性格が違うという認識が無い事携帯からの書き込み
それは
2017年11月4日 17:59

二人の嫁は、全く違う人間なんですよ。
家の中に入ってきても平気な性格の人と、嫌だなと思う性格の人を比べようとするからですよ。

鍵を渡さないから信用していないじゃなくて、プライバシーを覗かれたくないって事。

トピ主の事を信用していないなら、作ったおかずなんて食べないでしょう。
何を入れられるかわからないだもの。

ユーザーID:5397351751
頑張って
オバハン
2017年11月4日 18:01

お疲れ様です。
B子さんの気持ちも分かりますが、主様の遣りやすい方法を優先すれば良いと思います。

ユーザーID:7593047652
自分から要求する人が怖い
まき
2017年11月4日 18:03

B子さん、助けてほしいわりにムシがいい気もしますが、不安な気持ちはわかります。自分から合鍵をよこせという義母、怖いです。軒を貸して母屋を取られるといいますが、手伝いだけでなく、家の中のあちらこちらを見られそう、どこを見られたかもわからないのは気持ち悪い、自分から合鍵を要求するなんて、どこまでも踏み込んでくる人だったのだろうか、などと感じるのではないでしょうか。

それでなくても自宅に家族以外の人を入れる習慣のない育ち方をした人間には、家族以外が家に入ること自体、気の重いことです。まして義母のように何か失点を指摘されるのではないかと身構える相手が自分の知らない間に家にいるというのは不気味なんですよ。それなのに「留守中に私を家に入れないなら手伝っても上げない」と二者択一を迫ったところがB子さんには辛かったんじゃないでしょうか。

ユーザーID:6588343819
普通は嫌ですよ
すみれ
2017年11月4日 18:04

次男のお嫁さんが超レアなケースです。
普通は鍵なんかぜーーーーーったいに渡しませんよ。

ユーザーID:8778760096
主さんは悪くない携帯からの書き込み
アレッポ
2017年11月4日 18:36

Aさんのように、あちら側で応援することを望まれたのですから。

Bがど厚かましいです。

勝手に泣いてろ!
ダメ嫁!でいいのではないでしょうか。

ユーザーID:1279339654
預かるのを止めたら良い
バニラ
2017年11月4日 18:51

頼まれて手伝って、条件が気に入らないなら、手伝わないから、諦めて
頑張って、悪者扱いされて、私は最悪だと言えば良い

なんで合い鍵が欲しいのか、確かに分からないけれど
理由は言ったんですか?ただ欲しいだけ?
その説明をしたのに分かってもらえないし、どちらも相容れないなら、関わらないのが一番

ユーザーID:9741245036
逆にどうして合鍵が必要なんですか
ノンビリ
2017年11月4日 18:53

B子さんのうまいとこどりする行為については一旦置いておきますが・・・。

トピ主さんは「勝手に」長男さんの家に入る予定はないのですよね?

週に1〜2回家の家事をするためと書かれていますが、次男さん宅と違って長男さんのお宅は必要ないのですから鍵がなくてもいいじゃないですか。

家の中をチェックや家探ししたいのでもなければ家に入る必要もないでしょう。

もしもの時と言うかもしれませんが、突然鍵を渡せないようなもしもの緊急時は消防署の方なり警察の方なりなんとかしますよ。

それでも鍵を欲しがるなら勝手に使われそうでちょっと心配ですね。

どうしてもトピ主さんが納得できないのであれば、小学校に入ってからは学童に入れるなりして長期休みは自分達でなんとかして急な病気の時だけ助けてあげてはいかがでしょう。
(別に病気の時に助けるも助けないもトピ主さんの自由ですけど。)

そもそも長男嫁さんはトピ主さんにお礼なりしていますか。

>私のどこが悪いのでしょうか?

「合鍵を請求するところ」だけだと思います。

手伝いをするもしないもそれはトピ主さんの厚意ですから、そこはしたくなければしなくていいと思いますよ。

トピ主さんが家の近くにマンションを買えと強行した訳じゃないですよね。

次男夫婦を見てトピ主さんをアテにした計画を立てた長男夫婦にも計算が甘くて悪いところはあります。

ユーザーID:0801198926
そうですね・・・
まりこ
2017年11月4日 18:55

>私のどこが悪いのでしょうか?

「嫁は、自宅の合鍵を渡すのが当然」と思っているところでしょうか。
一般的には、義理親には合鍵は渡さないものだと思います。

あなたは、A子さんのヘルプを先に経験してしまったため、
A子さんとの関係が、普通の関係・・・と勘違いしてしまったようですが、
世間的には、A子さんが多数派どころか、“超”少数派だと思います。
B子さんこそが多数派、つまり、普通です。

>手伝って欲しいと言いつつ合鍵は渡せないなんて

「手伝い」というのは、
手伝ってほしい側の要望に応えて初めて「手伝った」といえると思います。
手伝う側が、手伝ってほしい側の望まない形の手出しをしたら、
それは最早、手伝いではなく、おせっかいや嫌がらせになると思います。

逆に「手伝い」というのは、手伝う側の善意で行うことなのだから、
手伝いたくないと思ったら、断っても全然問題ないことだと思います。

ただ、今回の件(合鍵を渡したくない)については、
B子さんが特異なわけではありません。

>私のことが信用できないのでしょうか?

極論突き詰めればそうなのかもしれませんが、
「義理親に合鍵を渡したくない」という感情は、世間の大多数が抱いている感情なので、
B子さんを責めるのは、あまりに気の毒です。

B子さんが、特別わがままを言っているわけではないのだから、
「そっか、義理親に合鍵を渡したくない人が多数なんだ・・・。
A子さんが特別(レア)だったのね。
それだったら、今まで通り、B子さんのところは、
B子さんの望む方法で手伝ってあげよう」
あなたがそう思えるようになると、長男からの悪者扱いも解かれ、
B子さんにも感謝され、全てがうまくいくんですけどね。

ただ、「無理してでもそう思え」ということではないです。
それでは、あなたの心が幸せではないでしょうから。

ユーザーID:2509175705
ちゃんと
癒しの風がほしい
2017年11月4日 19:01

親離れしてるのは、長男さん夫婦 次男さん夫婦は 親離れできず、
親をとことん利用して そんな感じを受けます。

結婚して所帯を持ったのなら「別所帯」です、ある程度の距離
おくべきかと思います。たとえ、親子でもね・・・
相手方が嫌がる事はしない とトピ主さん親御さんに教えてもらって
いないのでしょうか?

相手方がカギを渡すのはイヤだ、 と言っているのなら
それに従うしか無いでしょう。お手伝い 断るのなら 次男さん宅も
断ればいい事です。それなら「平等」でしょ?

そんな事出来ない なら お互いのお嫁さんの言う通りの「協力」
してあげて下さい。老いては子に従え です。

ユーザーID:4076731545
まずは
ICHICO
2017年11月4日 19:06

トピ主様に知っていただきたいことがあります。

A子さんは大らかで、家の中に入られても気にすることのない人間で
B子さんは留守宅に入られることを嫌う人間であること

そしてA子さんB子さん、それぞれ違う人間なので同じには出来ないという事を覚えてください。

仕方がないんですよ。
性格が違うんですから。

私はA子さんタイプの人間です。
使えるものは姑でも使え!という考えです(笑
経済的に余裕のあった時代には家政婦にも来てもらっていました。

他人に家のことを頼むのに抵抗感が全くありません。

でもそうじゃない人もいるのも知っています。

B子さんはトピ主様の事を嫌っているわけじゃないんです。
だって嫌っている姑にわが子を預けますか?


どうぞ合いかぎに拘らず、サポートしてあげてください。

まあ姑や親の手助けをあてにして働きに出るなんて図々しいと私は思いますけどね。

まあ頑なに「合いかぎ横瀬内なら預からない!」と言わず、手伝ってあげてやってください。

ユーザーID:6204863874
あなたは悪くない。
ボーダー
2017年11月4日 19:11

あなたとB子さんの考えが違うだけのことです。
あなたを頼りたいなら、B子さんもあなたの考えに寄り添わなくてはいけないのに、
あなたを都合よく使うことだけを考えてるB子さんは甘いです。
A子さんと同じように助けてほしなら、A子さんと同じことを望むあなたは当然だと思います。

ユーザーID:8236086361
息子さんは家事育児しないの?
wanta
2017年11月4日 19:12

ご子息たちは、共働きなのに家事育児をしないのですか?
ご子息たちが家事育児を分担すれば、トピ主さんが手伝う必要ないのでは?

もし、ご子息たちが家事育児をほとんどしていないなら、
トピ主さんの週1度の家事育児支援は、「忙しい息子の応援」でしょ。
ご子息たちが家事育児を分担なさっているとしても、
「忙しいA子さんを応援するべく」という言葉はおかしいでしょ。
そこは「息子夫婦」と言うべきです。

私なら、義父母宅の徒歩圏など絶対に住みません。
実子を飛び越えて老後の面倒を期待されがちですからね。
今トピ主さんがしている応援とは比べ物にならない負担ですよ。
近居ということは、それだけの将来の負担を覚悟してくれているわけです。
手伝ってあげているなんて恩着せがましくお考えになるより、
近居してくれる心強さへの御礼とお考えになってはいかがですか。

ご子息の連れ合いさんにも親がいます。
そちらに近居する選択肢もあったのです。
テリトリー意識やプライバシー意識は個人差があります。
信用できないのではなく、好む距離感の差です。
無理に詰めるものではありません。
そのぐらい大人なんですからわきまえてください。

ユーザーID:0674534999
手伝い方を指示されるいわれはない
にしきりょう
2017年11月4日 19:14

あなたに味方します
次男さん夫婦は、懐に飛び込んでなかなか賢いですね
合鍵の是非うんぬんはあるとおもいますが、姑を簡単に使えると思うのが甘い!
合鍵渡さなきゃ手伝わないというのは、おおいに有りです。
嫌なら自分たちですれば良いこと
なめられちゃいけませんで!
ただ、家まで掃除させられるかも
ご用心遊ばせ

ユーザーID:5531689134
手伝わなくていいよ携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年11月4日 19:15

長男夫婦は自分達の望むやり方で、支えて欲しいのでしょうが支えるトピ主さんが納得できないならお断りしていいです。

長男嫁の合鍵を渡したくない気持ちもわかります。勝手に部屋の中を見られたくない気持ちもわかります。本来は子育て夫婦でするもですからね。
手伝って貰う側の言い分をすべて聞き入れる必要ないです。
共働きなら所得もあるでしょうからベビーシッターでも雇えばいいんです。
トピ主さんは、老後を自分のために使ってください。

ユーザーID:5374090376
対照的なお嫁さんたち
雨傘
2017年11月4日 19:26

何とも対照的ですね。私も鍵を預かってはいますが、使った事はありません。
あくまでも留守中に何かあった時のためとか鍵を落としたなんて事態のため。
A子さんは開けっ広げな性格なんですね。B子さんがそれと同じと思っては
いけないと思いますが、助けて下さいとお願いする以上はA子さんの先例が
あるのでねえ。手伝いを頼まれたらお嫁さんの家に行きますよ。ただこれまで
自分で鍵を開ける必要はありませんでした。これからどうなるかは分かりません。
でも、A子さんにしてきた条件を長男夫婦と話し合ってみたらいかがですか?
まさか留守中必要でない物を見たり、したりしませんよね?

ユーザーID:1647587417
失敗しましたね
バナナ
2017年11月4日 20:20

息子さん夫婦を助けるのはいいことですが、甘やかしすぎです。
お互い助け合うことは必要ですが、緊急の場合(例えば、家族の突発的な病気等)に限定すべきでしたね。
トピ主さんは、息子さんに甘すぎるし、子離れできていません。
それに、長男さんのお嫁さんは勝手すぎます。
いずれにせよ、甘えん坊の息子たちが、依存心の強い女性(似た者同士)と結婚してしまったということです。

ユーザーID:5313942294
 
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