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私の収入をあてにされるのが不本意です

ケチ子
2017年11月4日 17:23

フルタイムで働く主婦です。社会人と大学生の子どもがいます。夫はいろいろあって低収入です。義母が夫の兄家族と同居しています。義父が亡くなって相続し、義兄が建てた二世帯住宅の土地は半分が義兄名義半分が義母名義です。義母には貯金がほとんどありません。夫はわずかな貯金を相続しました。

義母に介護が必要になり、年金だけでは足りないので費用を半分負担して欲しいと義兄から申し出がありました。

年収は、義兄と私がおよそ同じ、義姉と夫がおよそ同じ。
義兄の子どもは大学生と、成人して訳あって無職の2人です。

義兄の理屈は、世帯収入が我が家の方が多い。家のローンも自分達はまだ半分残っているが我が家は完済している。よって、我が家の方が経済的に余裕があるというものです。

義母のことは大切に思い、これまでも通いでお世話をしてきましたが、私としては納得できません。我が家も負担しなきゃいけませんか?

ユーザーID:9836566864  


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タイトル 投稿者 更新時間
嫌なら断ったらいいでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2017年11月4日 19:06

実子介護の面からいったら、夫にはお金がなくて援助する能力がないんだから「悪いけど無理」といってもらいましょう。

別れた配偶者が金持ちと結婚して主婦や主夫になった場合に養育費をたくさん取れないかという相談とちょっと似ていますね。

いっそ夫を主夫にしてぢまえば角も立たないかもよ。

とにかく稼ぎ手であるあなたにその気がないんだから断ったらいいでしょう。

道義的に、家族として…という観点はともかく義務としてはあなたは出さなくていいのでは?

ユーザーID:0164077457
あなたの収入がいくらか?は関係ないでしょ
は?
2017年11月4日 19:57

兄弟で折半するという意味では、当然の話でしょ。

義母の費用を義兄とあなたの夫の2人で折半する。

ごくごく普通の話だと思いますけどね。

あなたの収入がいくらか?は、関係ないと思います。

義兄と夫の2人で払える範囲のことをしてあげる。

ユーザーID:9997225304
金額なら携帯からの書き込み
コスモス
2017年11月4日 20:22

二世帯住宅の資金は、全額義兄さんの出費ですか? 建築費用が義兄さんの出費で、

義兄さんの相続した土地代と、トピ主さんの旦那さんが頂いた金額が同額なら、土地の話はチャラですね。

二世帯住宅に住んでから、義母さんのお世話は多少なりとも、義兄さんの家族が見てますか?

二世帯住宅だとトピ主さんは知らないけど、お世話してる事があるかな?

トピ主さんは、お金と土地で納得いかないですか?
この様なトピは時々あるけど、状況説明はわかるけど、トピ主さんがなぜ納得できないか?、の理由は記されて無い事多いです。

お金なら、土地代、二世帯住宅の建築費、旦那さんが頂いた金額とか、数字で出して、納得できないなら納得できない。と言うしか無いですよ。

金か?!と言われても、お金で納得できないなら仕方無いですよね?

実際に義兄弟が、金額的には平等に相続したなら、義母さんの生活費は折半かな?と思います。

ユーザーID:0523240627
主役はどこに?
まもーん
2017年11月4日 20:39

旦那さんはどこに行ったのですか?

何故貴女と義兄だけで話を進めているのか
意味がわかりません。

ユーザーID:3920555700
義姉の立場です携帯からの書き込み
mannbou
2017年11月4日 20:54

認知症の義母と同居している義姉の立場です。
市内に義弟夫婦が住んでいます。

義父の相続の時もトピ主さんの場合と同じような感じです。

義母のお世話は100パーセント私と夫です。今は家ですごせていますがこれ以上認知症が進んだ場合施設入居も考えています。その時には義母の年金では足りないと考えています。

半分の負担は、納得出来ないのは理解出来ます
。でも少しでも負担してあげてほしいと思います。

旦那様は何とおっしゃっているのでしょうか。

ユーザーID:5610261209
実子の年収で決める
すずらん
2017年11月4日 21:01

義母の介護義務を負うのは実子です。義兄と夫の年収で考えるべきで、その妻子の収入は参入しないことです。
同居によって、義兄のお子様の世話など恩恵を受けてきたなら、義兄のほうが多く担うことになるかと思います。

ユーザーID:3627053948
お金を出すか出さないかは別問題
女だから何?
2017年11月4日 21:26

私が、変だなぁと思うのは、トピタイトルです。世帯収入にトピ様の収入を入れないで欲しい!当てにしないで欲しい!と言うのは、頂けません。

女であれ、男であれ、収入があるなら、そして、1世帯で暮らしているなら、世帯収入に入れるべきでしょう?妻の収入が多いからなんて、何も珍しい事ではない。だからといって、大きい顔をする理由にもならない。

自分の為。家族の為に働く。そこに、女の私!なんて言う変な考えを入れる事こそ、男女の差を生んでいるのです。

トピ様の考えに、全く同意できません。

資金援助に関しては、相手の収入や生活態度、相続額や、相互の関係性に依って変わるとおもいます。しかし、世帯収入に妻であるトピ様の収入を入れるのは、当たり前の事。ここで、当てにしないで、等と言う事自体、ご自分が、本質的に、依存体質である事を自覚してください。これじゃ、パートで働く家計補助の仕事と同じではありませんか。

当方、還暦過ぎの働く既婚者です。収入も、タップリあります。必要なお金は惜しまず出します。夫の収入だの、自分の収入だの、ケチな考えはありません。二人の物ですから。

ユーザーID:4182229611
親が貧しい時代が来た。結婚したら夫親の生活・介護費まで背負う
結婚で夫親をおんぶ
2017年11月4日 23:08

親が貧しい時代が来た。

女性は、結婚したら、夫親の生活・介護費まで背負うことになる。

入所費が無い親の場合は、在宅介護で問題が噴出。

大変な時代になった。

これからは結婚する女性が激減する。

夫親の生活費や老後費などを、妻の稼ぎも含めて、長年、支払う人生は

無理そのもの。行き詰まる。

こんな結婚なら、生涯独身で自分が稼いだ金を、自分で使い貯めて、将来に備えるのが最も良い生き方になる。

結局

夫親が、老後に、自分達では生活できない時代が来たんです。

結婚したら、他人である妻が、その尻拭いをする役目を背負わされる。

この国の結婚は、女性にとって
さらに難しくなった。

これからは、さらに、女性が結婚しないだろう。

それに、すでに結婚している共働き女性は、
夫親にお金の支援が必要になるとともに、

その現実に見切りをつけ、
離婚する人が増えるでしょう。

自分(妻)の稼ぎを、他人の親の生活費や介護費に充てるなど、

あり得ないことだからです。とんでもないことです。

ユーザーID:9612356656
当然です携帯からの書き込み
パンダの子
2017年11月4日 23:31

義兄が同居してるんですよね?
トピ主は何もしてない。
せめて、介護のお金は半分負担当然だと思います。
収入や、子供にどれだけ支出があるかなんて関係ない。
そんなの関係あったら、収入ナシの家庭の方が有利なんておかしな話です。
実子は、同量に介護義務があると思うし、同居してないなら、その分楽してますよね?
ならば、負担額は多くしないと、平等になりませんよ。
貴女に驚きました!

ユーザーID:8243801753
だから介護は実子だってば
何度も言ってるけど
2017年11月5日 0:15

まぁ理屈としては義兄さんの言う事は合ってるかなーと思います。

が!
ただ私が言いたいのは「介護は実子」。

ご主人の収入が義兄さんと同じなら
お金で解決するのもありでしょう。
しかしご主人の年収は低収入なんですよね?

だとするとお金ではなく、体力で解決する方がいいかな?って思います。
つまり病院に付き添うだとか、実際に義母宅にて家事するとか
ケアマネとの交渉だとか、そういう事です。

だってご主人はお金がないからね。

介護って言ってもそれぞれ内容が違うと思うので、
うちはお金が出せないけど人(ご主人)は出すよっていう話をしてみては?
実際、私は無職なので父に何かあった時は実際に私が行ってアレコレしてます。
お金がなく介護するって事はそういう事なんですよ・・・。

お金を負担する場合はご主人の稼ぎを負担して
主さんのお金でご主人を養ってあげるか、
この2択ですよね。

私は経済的に余裕がないなら
ご主人本人が介護するのをお勧めします。

ユーザーID:6591437198
「僅かな貯金」も相続放棄したら良かったのに
猿山の外の猿
2017年11月5日 3:55

色々言いたいことはあります。

1.「僅かな貯金」は相続放棄すべきであった
その時点で「俺は次男で、家督も継がないから、相続は放棄するよ。母さんの老後よろしくな。」と権利と義務両方を義兄に押し付けるべきでした。
そうすれば義兄も相続放棄して義母が遺産を食い潰したら生活保護、という道があった。
相続は自己責任です。

2.貴女の御両親は他人の尻拭いのために貴女を育てた訳ではない
姑の仕送りのために娘が働かされるなんて、普通の親は泣きますよ。
今後は分かりませんが今の姑は年金勝ち組世代です。まともな親は個人年金等で老後資金を備えているはずです。
もう仕方ないですが、お子さんの結婚の際には、義両親の老後資金を把握して、老後資金が無い義両親の子とは結婚させない方がいいです。

3.義兄が相続で優遇された分までは義兄が多く介護費用を負担すべき
勿論そうです。

4.介護費用を出してくれと頭を下げて頼むべきは「姑本人」
「老後資金を貯められなくてごめんなさいお金を下さい」と姑本人が「ご主人に」頭を下げて頼むべきです。

5.ご主人には「貴方の稼ぎから仕送りしてあげなさい」と言う
夫婦ですからあまりキツいことは言いにくいですがそれはケジメです。

6.とは言っても兄弟は結果の平等を志向する
トピ主さんにもお子さん複数なので分かると思いますが、兄弟間で格差が大きいのはなかなか胸が苦しいものです。

7.安い施設を探す
お金が無い人はお金が無い人向けの介護で我慢しなければなりません。
それは姑本人の自己責任です。

ユーザーID:5749034138
これもまた携帯からの書き込み
まま
2017年11月5日 6:44

人間愛が足らないですね。関わらなかった分
差引きされるから、そのままでいいのでは?
同じ要領で他の部分的なところで、肝心な時に
やられるかもね。なにかと

兄弟の組み合わせも
めんどくさそうですね。♪

ユーザーID:3231498193
問題がごちゃまぜ。携帯からの書き込み
まる
2017年11月5日 6:57

相続と介護がごちゃまぜじゃないですか?

父親からの相続を少なくする代わりに母親の介護は兄がするという約束をしたのでしょうか?

そうでなければ、介護費用を兄弟2人で分けるのは当たり前かと思います。

ケチ子さんの考えは何でも平等なんですよね。
でしたら、普段の介護ももっとしなくてはなりません。

お金ですむなら半分だして、まかせた方が楽だと思いますけど。

ユーザーID:2691347158
子として負担必要
冬子
2017年11月5日 9:26

貴方の収入を出すという考え方と違って、夫は義母の子供として当然

出す必要がありますよ。

それより、義父が亡くなった時の義父の遺産をどういう考え方で分割

したかですよ。

夫は少しの貯金をもったと言っていますが、その時今後の義母の生活費

等について充分な話し合いがされていなかったのではないですか?

義母が全て相続すべきであったと思います。

ユーザーID:2953469912
義兄上の理屈は変だけど
さぼりんまま
2017年11月5日 11:27

半額負担は仕方ないのでは?

専用の出納簿(領収書付き)を作ってもらい、定期的にチェックすることを条件に。

ユーザーID:5099706135
介護は実子
どすこい婆
2017年11月5日 11:59

おそらく義兄さんは、婚姻中の収入は夫婦共有だからと言いたいのでしょうけど
残念ですね。
介護は実子の原則で、介護費用に夫婦共有資産は適用されません。
この場合は、夫の収入から出すのが決まりです。
奥さんはビタ一文出す義務も義理もありません。

それに土地名義、これ義母さんが亡くなったら揉めそうですね。
義母名義の土地のことも含めて今の内にはっきりしておいた方が良いと思います。

ユーザーID:6363046021
半分は出しておく。
世間様
2017年11月5日 12:32

 普通は半分出します。そのかわりではありませんが、将来義母の遺産もきっちり半分頂くむね、夫に話しておいてもらいましょう。(今払わず、義母さんと同居になってもいやでしょ。)損して得取れですよ。

ユーザーID:3049281525
私なら喜んで半分だします
にしきりょう
2017年11月5日 13:55

僅かながらも相続したのでしょう?
これからかかる費用はまた別問題だと思います
そして、介護は兄家族に丸投げする。
義母の土地は兄が相続するでしょうから、それで負担はトントンでしょう
長男が同居してくれてるから、あなたたちは気楽に過ごせたんですよ
長男の妻と立場を変わりたいか考えれば、自ずと答えは出ると思います

ユーザーID:6581467847
負担するにしても
Jun
2017年11月5日 13:56

色々あって低収入の夫に負担させるべき。

ユーザーID:6098252279
男女平等、夫婦の共有財産とはいえ
夫より収入の多い妻
2017年11月5日 18:51

・家のローンは関係ない
・実子であるご主人は低収入

ということで、義兄が決めた額の半額ではなく、「我が家ではこのくらいが限度」と、ご主人の収入から出せる範囲の額でよいと思います。それ以上を要求するようならトピ主さんの通いは減らしましょう。子供が出せる範囲の介護で諦めてもらうしかないて思います。

私も夫より収入が多いので、義家族が私の給与をあてにするのが嫌っていうのはよくわかりますが、一応、給与に関しては夫婦の共有財産です。ただ、実親が私へ買ってくれた自家用車(大きくて乗り心地よい)まで、義家族が介護送迎のあてにしてきたので、それは断りました。

ユーザーID:6679109223
 
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