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結婚後の豹変・結婚後に知った相手の本性

しろ
2017年11月5日 11:02

私は44歳(長男),妻は音大卒32歳(長女),互いに初婚で結婚3年,1歳の子がいます。
妻は3歳からピアノを始め,親戚内で妻が最初の子供でとても溺愛されたようです。
妻の親・祖父母の貯金で音大に行かせた様子で裕福ではなく妻は会社員経験1年の他は実家でピアノを教えていました(月収9万円/現在は時々/貯金0)。
独身時代の妻は謙虚で穏やか,私を思いやり感謝する気持ちを言葉でも伝える姿勢にも惹かれ結婚を決めましたが,結婚後,利己的で気が短く,私に対する配慮・感謝・尊敬の無さへと態度が一変,出産後さらに拍車が・・・。
 
1.
 行動予定・旅行先・食事等,夫の私からの意見・提案は日常的に全否定,自分の意見を通します。妻の見解は「家族になれば夫は一番の身内だから気遣わなくて当たり前」と。
 周囲の目を気にする妻は私以外の人には穏やかで尊重します。独身時代は私にも配慮がありました。子供への愛情は完璧です。
 
2.
ある日,私よりも後に妻が帰宅した時の第一声が凄い剣幕で「ただいまと言っているよね!何の一言もないとはどういうこと!」と。
横の部屋にいた私は「お帰り」と言ったつもりですが聞こえなかったのか・・・妻の怒号の直後,もう一度「おかえり」と言いましたが,出張で10日ぶりに会う機会でもあったのに悲しい気分になりました。

3.
自身に困った事が起るとまず口にするのは「(夫の私を含む)○○なら手助けしてくれるかも」という言葉です。訪問ヘルパー受入れを嫌がる80代の私の母のサポートは私達しか担い手がいないのですが, 授乳等育児もある妻の負担を軽くしたいので極力同居は避けたいと伝えていますが,妻には協力したいという気持ちがありません。
「あなたが義母のサポート頑張って」「私と子供は家に残るからあなたが義母と一時的に同居すればいい」と。
下に続く

ユーザーID:5477388760  


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結婚後の豹変・結婚後に知った相手の本性 トピ主つづき
しろ(トピ主)
2017年11月5日 12:50

4.
出産前からの事ですが,家では床に埃玉が溜まり,トイレも匂いが酷くなりいずれも私が気付き掃除。妻の食事は23時に炭水化物や持帰りのハンバーガー,40代の私には重すぎ改善を申し出たものの変わらないので自分の食事は自分で作るように。
妻は人生は「我慢はしなくていいのなら一生しないほうが良い」「楽しい事だけ追求したい」と。
妻の両親は「うちほどできた娘はいない」と称賛,妻も自分の考えは社会的に標準だと思っています。
 
5.
 離婚の話をした時に妻は「離婚は考えてない」と。お互い思いやりを持とうとその場は落着きますが,数日後に同じ事態が再燃します。
妻からは「40代迄結婚できなかった体たらくで今更独身に戻ってもどうせ結婚できない」と。
「尊敬なく夫婦として難しいのでは?」との問いには「言い過ぎた」と答えますが毎度口にする蔑視発言の一つです。
 私は若い女性好きでもなく,服好きで年齢より若く見られ,年収は一千超,体たらくとは思いません。
 
6.
 私は自分なりに思いやりを持ち接してきたつもりです。
仕事の外出が続く時は妻に息抜きしてもらいたくて,妻が好きなものを食べに行ったり,当たり前かもしれませんが,交通機関移動中に車内が寒いと妻が風邪をひかないように自分のセーターを率先して渡し羽織ってもらったり,外食時には妻に温かい食事を食べてもらいたくてぐずる子供を私が率先してあやし,手が空く時はおむつ替え,子供のお風呂も私がやります。

 高齢の母は孫を溺愛,私も子供は可愛く,両親揃う家庭の理想は理解していますが,妻の私を見下ろした,感謝のない姿勢,話しても同じ事の繰返し,自分のペースばかりで困難から逃げてばかりの妻の生き方に完全に心が離れてしまいました。
  類似ケースでどのような人生を辿られたか,その他広くご意見を伺えれば幸いです。

ユーザーID:5477388760
続き前ですが
わんてん
2017年11月5日 13:08

アハハ、腹を抱えて笑ってしまいました。済みません。
鉢担ぎ姫なら良かったのに猫被り姫だったわけですね。御愁傷様です。
でも、大なり小なり、そんなもんですよ、結婚前は。
お化粧してお互い騙し合いの要素が必ず入ってます。
ただ、これ以上奥さんを増長させないようにしないと、子供にもその態度と性格が移って、家族総出であなたを蔑ろにする可能性が高いから、けじめを付けさせる必要がありますね。
少し、外で働かせて、世の中の分別を知らしめた方が良いですよ。
私だったら、悪いけど、音大出た長女で我が儘一杯育ちましたと聞いた瞬間にお断りしてます。

ユーザーID:6251166981
また見る目がなかったのですね…携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月5日 13:31

年収一千万超とのこと。

年間60万〜100万の養育費を払って別れるのも手かな?と思います。

ユーザーID:8867404126
離婚するしかないでしょう 1
yuki
2017年11月5日 13:54

知人の息子さんが就職してすぐに結婚され、出来婚でした。
「早すぎるのでは・・・」と知人も懸念したそうですが、「社会人になったのだから責任を取る」との息子さんの言葉で結婚が決まったようです。

結婚当初は知人夫婦にも心遣いのあるところを見せて、
「出来ちゃったで恥ずかしかったけど、良い嫁なの・・」と喜んでいました。
すぐに続いて2人目が生まれた頃から、家を建てたり、保育園に預けてパートに出たりして、何かあると新幹線距離の知人夫婦も何度も呼ばれて手伝っていました。

夏休み中はずっと知人の家で子供達を預かり世話したり、デパートから洋服を送ってあげたり、お嫁さんが欲しがったバックやアクセサリーを買ってあげたりしていて大変そう・・と見ていました。

やがてお嫁さんの母親(パート)が毎日のように息子さんの家に来て夜まで居て、休日まで来て出かけるのにも付いてくるようになったそうです。

知人達は孫の入院とか、必要な時だけ呼ばれてお手伝いしてましたが、その他の時は連絡して前から決めていて行ってもお嫁さんは「頭が痛い」と部屋からずっと出てこなかったり、「この家は○○(息子)さんが、うちの母も住んでも良い、と言ったから建てたのです」とか言われたり、悲しい思いをしたようです。

それなのに必要な時は、自分も母親もパートを休めないので・・と言って知人夫婦を頼ったそうです、ブランドバックもネックレスも「出来婚しちゃったから私だけ持ってない・・」というのが可哀相で、つい買わされてしまったそうです。

息子さんもあまりの自分の両親の扱いの粗末さに怒り、よく揉めるようになり、孫達が中学生になってやっと離婚が成立しました。

養育費の支払いもあって再婚は諦めている、と言ってましたが数年で再婚され、赤ちゃんも生まれて、「今度の人は穏やかな人なの」と言って知人も幸せそうです。

ユーザーID:8382073738
準備したもの勝ち。
蛙鳴蝉噪
2017年11月5日 13:56

離婚したいのかしたくないのかわかりませんが、しっかり証拠取って準備したもの勝ちだと思いますよ。

弁護士に相談なさったらいかがですか?

ユーザーID:1629088958
離婚
ままん
2017年11月5日 14:01

妻の蔑視発言や妻が掃除しなかった結果の汚れたトイレや部屋を証拠として録音や録画。
いかにあなたに有利に離婚するかです。
誰が見てもこれはひどいと思われるだけの証拠を集めるだけ集めてくださいね。
それはそれで心おれる作業ではありますががんばって。

妻だけが異常なのであれば、それほどひどくはもめないでしょうが、なにしろ妻の親も普通ではありません。
通常、実際に大変にできのよい、勉学人格性格ともに優れた子供をもつ親でも、自分の子を誉め称えません。
そうおもう気持ちがあったとしても口に出した時点で、
抑制の聞かないおろかな質がみてとれます。

大変だとは思います。
でもここで頑張って離れないと、一生蔑まれて、一生食い潰されるんです。
あなたは妻にとって、
蔑んでよい、遠慮なく言葉の暴力で叩きのめしてよい、生活費運んでくるかねづるです。

戦って勝ってください。

ユーザーID:8699515671
離婚するしかないでしょう 2
yuki
2017年11月5日 14:22

知人のお嫁さんですがやっぱり母親も

「うちの娘は頑張っている、うちの娘をおかしいという人がおかしい」

と言うような人で、あの人がもう少しこちらを立てる気持ちがあれば、離婚までならなかった、と知人は嘆いていました。

「母親と姉妹二人の3人で生きてきて、強くならざるを得なかった面も見えるので、孫達のことを考えると胸が苦しくなるの」

と言っていて息子さんの離婚後しばらくはうつのような状態でした。

再婚されて孫も新たに生まれてからは

「先の孫達はうちに縁がなかったのだと思ってるの」

と言ってますが、あんなに可愛がっていたことを知る私達は、きっと胸中は違うと思っています。

あなたの場合も、そんな奥さんではいずれ離婚するしかないでしょう。
そしてそれは早いほど良いと思えます。お子さんが成長するほど、離婚は苦しいと思います。

知人も孫達が言っていた言葉をよくおぼえてて、なお苦しいようでした。

私の周りでも「お嫁さんを貰う時はその母親をよく見よ」と言われています。
母親の人となり、特に義理親族の付き合い方が円満だった人の娘さんは間違いがない、とされています。なかなかそれも難しいのですが。

周り特に義理親族と、良好に付き合いが続いてる母親はきっと娘さんもそうなる、ということで、やはり母親のやり方を見て育っているので、その通りにしか出来ない、と思えば間違いないようです。

ユーザーID:8382073738
義妹に似ています。
みー
2017年11月5日 14:24

弟の元嫁はお嬢様育ちという話でピアノ、管楽器、お茶、お花、ダイビングなどこなすと聞いていましたが、蓋を開ければどれもかじった程度。自分の為にはお金をいくらでもかけ、パート先なんて気に入らない事があるたび辞めて10ヵ所以上変わり、同居の義理親には暴言を吐き、挙げ句の果て子供達の学費まで使い込んでいました。
当然離婚になりましたが熟年に差し掛かっていたので泥沼状態でした。
決断は遅くならない方が被害が少ないのではないですか?

ユーザーID:0545702497
2択だよ
たぬき踊り
2017年11月5日 14:26

相手の性格は変わらない
嫁さんが変わることを期待してのトピなら
嫁さんは貴方の要望には応じないと諦めること。

本気で離婚突きつけるために弁護士挟むか
現妻を受け入れて妻の尻に敷かれるか

どちらかでしょう。

結局のところ弱点は
奥さんは、収入源としての夫を手放したくない

貴方は、子供を失いたくない
親に孫を見せて認められたい
でも離婚して親権とれば仕事に支障が出る

って事。

全ていいとこ取りは出来ません。

唯一可能性としてありなのは
本気で離婚を突きつけ 弁護士同伴で話を進めること。
子供や 孫を使った親孝行は諦めるべきかな

妻実家が余裕ない家庭なら
経済的に苦しくなるのを恐れて折れてくるかもしれません

その為には 貴方が本気で離婚覚悟の上で話すしか方法はありません
今後再婚する気は無い (今のところは。 浮気してると思われない事)
養育費は弁護士相談の上 相場金額のみ 分割で支払う

一括にすると子供にあわせて貰えなくなる可能性が高いので
毎月払いにする。

ユーザーID:1764890535
つもり。携帯からの書き込み
もも
2017年11月5日 14:57

完全に心が離れてしまいましたとありますが、おそらくトピ主様は奥様に対し、初めから愛情など無かったのだと思います。

結婚前の奥様は優しくて、トピ主様を持ち上げてくれて、謙虚だった。
そういう、自分にとって都合の良い女性である事を愛情だと勘違いしただけではないでしょうか。

ただいまと言った「つもり」。
妻を大切にしている「つもり」。

つもりというのは勝手なひとりよがりです。
相手を直視し、思いやるという行為はそこにはありません。

奥様の事、きちんと見ていますか。
自分のさじ加減でいい夫をしている「つもり」で、肝心の奥様とのコミュニケーションは満足に出来ていないのではありませんか。

つもりなど何の価値もありません。

奥様自身をよく見て、噛み合ったコミュニケーションを取らない事には、相手の求めている事は分かりません。

ダラダラと奥様への不満を書き連ねていますが、豹変だ本性だと言う以前に貴方は奥様という一人の人間とどこまで向き合ってきたのでしょう。

単に自分にとって都合の良い女性が欲しかっただけで、それが変わってきたからやんややんや言っているだけではないですか?

奥様がどんな性格なのか、好きなもの嫌いなもの、強いところや弱いところ、今一番したい事は何で辛い事は何か、言えますか?

つもりって本当にタチが悪いですよ。

ユーザーID:9257431561
離婚しないなら現状維持で頑張って!
匿名
2017年11月5日 15:05

子連れで家出して別居しちゃえばいいのに。
一千万あれば家政婦にお願いして子供の面倒をある程度見て頂いては?そんなハズレ妻に貢ぐより一生懸命やってくれると思いますけど。
ただし妻に誘拐されないように、あなたが帰るまでは子供は家から出さない方がいいですけどね。

私は子供を奥さんに渡して一括で相場の養育費払って「今後は接触しない」と法的手段を取ってから再婚の方がよいと思いますけどね・・・。(まぁ面会時に養育費を手渡しって方法もありますけど)
次の方と再婚して子供を作ればよいと思います。そんなダメ妻よりマシな人なんていくらでもいますよ。一千万稼げてそれだけ色々やってくれるなら、食いつく女性は多いと思いますよ。

奥さんは貴方が甘やかすからつけあがるだけでしょ。うちなら速攻で叩き出されてるレベルです。そこまで一緒にいた理由が不明です。

でもあなたのように体裁を気にするめんどくさがりやは、ダメ妻を永久に養うのでしょうね。

ユーザーID:0450830589
うちの夫も自己評価は高い。
結婚17年目
2017年11月5日 15:13

>出張で10日ぶりに会う機会でもあったのに

というならなぜ隣の部屋から言ったのかしら?本当にそう思うなら玄関まで出ていってハグ位したら良かったのに?
しかも、1歳と小さい子供がいるのに離婚を簡単にいいだすなんて、作ったものとして責任感が無い感じ。

自分がいかにやっているかを挙げてるけど、奥様にも言い分がありそうですね。

ユーザーID:6635388905
まだまだ甘い
パパ
2017年11月5日 15:24

トピ主さん、まだまだ甘いです。

私の妻は、トピ主さんの悩みにプラスして、朝は寝ている、従って朝食はなし、
夜は私より早く寝る、今では中学生の子供より早く寝ます。

こんな生活が20年ですよ。

妻と寝室も別々です。

ちなみに妻は基本的に専業主婦で時折小遣い稼ぎ程度のパートをしてます。
妻の実家近くに家を建てたから、義両親との交流は家族全員が親密です。
一方、私の両親とはあまり会おうとしません。
不公平も甚だしいです。

私の給与はすべて妻に渡していて、私は小遣い制です。
結婚後、妻の提案で強引に家計は妻が管理するようになりました。


トピ主さん、十歳以上年下の若い奥さんをもらって羨ましいですよ。

悩みがあったら我が家のことを思い出してください。
下には下がいますから。

私はめげずに耐えてますよ。
お互いがんばりましょう。

ユーザーID:8660963116
心が完全に離れているのなら
青いカナリヤ
2017年11月5日 15:30

離婚以外無いとも思いますよ。トピ文全部が奥さんへの不満です。もう再構築の余地は残っていないと思います。速やかに別居しあとは弁護士さんに任せましょう。ただ世のなかの女性は皆同じようなものです。自分の都合を最優先させます。結婚してしまえば夫のものは自分のものと考えます。自分のものは当然自分のものです。離婚して新たな女性と再婚しても余程幸運の星の下に生まれた者以外は今の奥さんと似たような女性だと思いますよ。我慢しろとは言いませんが女性は皆今の奥さんと変わらないと思いますよ。

ユーザーID:1641251488
お招きにより
X1です
2017年11月5日 17:03

>類似ケースでどのような人生を辿られたか
ということですので。

 どの程度「類似」しているかは言い様がありませんが----
結局、別居、離婚となりました。
>「家族になれば夫は一番の身内だから気遣わなくて当たり前」
ともっともらしいことを言って、相手に我慢を強いる。
片方だけが我慢を続ける生活が続くはずがないのです。
私は離婚して全く後悔はありません。
あの母親に育てられた子どもには申し訳ないと思う、それだけです。

「我慢はしなくていいのなら一生しないほうが良い」
「楽しい事だけ追求したい」
素直な人間です。
でも、まともな人は、それでは通らないこと、
「面倒事を避けようとすると、もっと面倒なことになる」
ことを知っています。
音大に行ったのであれば、天才でもなければ苦労した記憶があるはず。
離婚前に思い出して自らを改めるか、離婚して思い出すか、になるでしょう。

 親が甘やかし続けているからいけないのだけどね。

ユーザーID:0848547715
原始的な思考も一つの知恵
どんぐり
2017年11月5日 17:05

こんな発言をすると世の女性群に叩かれそうな気がしますが、
敢えて助言します。

その一つ
不思議な事ですが、特別な配慮と言う物は、何時も受けていると
当たり前になります。そして更にエスカレートして来ます。
何故、貴方はもっとサービスする気持ちになれないのかと。

その二つ
女性と言う生き物は、世の中を比較しながら思考します。全ての
事項は、比較の思考から成り立っています。その比較は、常に
上位者との比較が行われます。

その結果、不平不満が常態化します。
自分の、自らの視点と言う思考を持たない為、常に不安の中で
生活しています。

序ですが、過去と現在、未来の時制の区別ができません。過去
も未来も、現在形で語られます。

そのような性質を持った生き物と結婚し、生活を共にすると言う
自覚と覚悟に欠けると、トピ主さんの様に弱気の虫が騒ぐことに
なります。

自分に自信を持って、家庭を切り盛りして行かれることを期待し
ます。先輩より

ユーザーID:0766301559
老婆心のまなざし
無常の風
2017年11月5日 17:07

その現実を受け入れていくことです。

ユーザーID:0093181390
離婚した方が良くないですか?
井上
2017年11月5日 17:18

義父が主妻さんのような人です。

家出や別居を繰り返していた義母は鬱病を発してしまいました。

義父は近所の評判が良く最初のうちは私も「理想的な夫婦だなあ」と思っていましたが今は精神を病むほどの破壊力を感じます。

ユーザーID:4469663689
片方だけの話ですが、
ドラママ
2017年11月5日 17:30

奥様は、それほど仕事もしていなくて、掃除をしない。毎日何して居るのでしょうか?それより食生活が心配ですね。これからお子さんも大きくなります。きちんとした時間にきちんとしたもの、贅沢というわけではなく。このままでは、あなたもお子さんもダメになります。その23時過ぎにジャンクフードと言う事は、あちらのご両親に言ってみてはいかがでしょう。お嬢さんを庇ったり、話が通じなければ、その時は、覚悟して下さい。

ユーザーID:0024965866
別居後離婚
同学年女子
2017年11月5日 21:39

>「40代迄結婚できなかった体たらくで今更独身に戻ってもどうせ結婚できない」

頭にくる話ですね。この暴言で離婚できないもんでしょうか?
離婚したら取られる側なのですから、弁護士に相談した方がいいですよ。
夫に経済力すべて頼っているくせに賢くない奥さまですね。

裕福でもないのに音大に行ったくせに、9万円しか稼いでなかった体たらく。
会社員経験1年でやめた体たらく。
って言ってあげましょう。

自分が社会で働くのに向いていないのに気付いて、
不本意で、若さを武器にして一千万円は稼ぐ年上の男性をつかまえたのでしょうかね。


>「私と子供は家に残るからあなたが義母と一時的に同居すればいい」

これを機に別居しては?
そしてヘルパーさんは入れましょう。
家計、不動産の書類は全部自分が握りましょう。
奥さんが使うお金をきっちり管理、手渡しスタイルで。
ミルク代、おむつ代、食費、奥さんの小遣い2万円とか。

トピ主さんのお金、実家に横流しされないように気をつけてください。

お子さんのことはつらいですが、奥さんの身内はしっかりしているようですし、
数年後離婚したらどうですか?

自分はトピ主さんと同い年です。夫は2歳年上です。
結婚生活はね、気を使わないと破綻するんですよ。
一緒に築いていくんです。
与えられて当然の子ども時代じゃないんですから。

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