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発言小町

新しいトピを作成
本文です

普通だけど親友ができません

ノーマル代
2017年11月5日 16:50

27歳正社員OL。既婚子供なし。

比較的普通の人生を歩んできました。

大学時代はサークルにも所属していて、(運動は全くダメなのでイベントや飲み会に参加するお遊びサークルですが)
自分で言うのもなんですが、結構モテました。美人とはよく言われます。(おこがましいのは承知です)

大学卒業後は販売の仕事に就いて売上も悪くなく、結婚を機に事務職に転職しましたが、日々平和です。
大学時代付き合いのあった友人とは年に1回食事をする程度の交流があり、結婚式にも招待されます。

ただ、コンスタントに会ったり、旅行へ行ったり、飲みに行ったりできる子が一人もいません。
そういう友達がすごく欲しいと思うのですが、複数の友人はそれぞれ"親友枠"には別の友達がいるみたいで、
声をかけようにもそういう空気じゃないっていうか、、"ん?いきなりどうしたの?"みたいな、
"そうだね〜^^今度みんなで旅行行きたいね〜"ってノリノリで返事だけして実際行かない、みたいな、女子によくあるそういう感じになりそうで 苦笑

親友ってどうやって作るんでしょう?
頭でっかちになってわからなくなっています

ユーザーID:1516429477  


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タイトル 投稿者 更新時間
んー?携帯からの書き込み
2017年11月5日 18:12

僻んでいる訳では無いのですが、よく美人と言われるなんて情報は、今回のトピに無関係では?
何故書いた?(笑)



私は美人では無いですが、友人は多いですよ。
親友と言う言葉を口に出す事は好まないですが、自分が特別だと思う人は居ますし、気軽に誘い合える友も沢山居ます。


恋愛関係ならまだしも、良い年した大人(トピ主様)が、まさか私は美人なのに親友が出来ない、、なんて思っていませんよね?
もしそうだとしたら、トピ主様は人を見下す性質が備わっているのかもね苦笑


夫が居るなら良いのでは?
将来もし子どもが出来たとしたら、子どもを通じてですがママ友なる者が出来るでしょう。

ユーザーID:6301391667
えーっと…携帯からの書き込み
ははっ
2017年11月5日 18:33

もうアラサーですよね?
親友とは学生が言う言葉ではないですか?
親友がいない人なんてごまんといますよ
友達すらいない人もいるのに

ユーザーID:3141357006
とっつきにくいのでしょうね
ギブすん
2017年11月5日 19:29

多分全く無意識なのでしょうけど「私はきれい」が前面に出ちゃっているのでしょう。実際美人なのでしょうけどね。
誤解して欲しくないのは美人で妬まれているから友達ができないのではないですよ。
少し難しいとは思いますが「私は自分が美人ということに気が付いていない」体で接すると良いかも。ナルシストって意識して控えないと出ちゃうのよ。

ユーザーID:8433977229
気が合う
バラ
2017年11月5日 20:00

まず最初にこの人とは気があうとか、相性がいいとか無理しなくても一緒にいて自分と同じような感じの人いませんか?そういう人がいたら困った時に助けてあげたり、楽しくおしゃべりしたりしてれば自然と親友になっていくのではないでしょうか?

大前提として相性があると思いますよ。

ユーザーID:2402862783
まだ若いから
かな
2017年11月5日 20:16

私も若い頃、同じようなことを考えていました。
たくさんでワイワイやっていて
旅行や食事は誘われたら、5〜8人位で行く。
みんなといると楽しいんだけど
悩みは話しづらいから
もうちょっと深い話ができる親友も欲しいなと思ってました。
でも、できなかったな。

でも、30代半ば過ぎてから
だんだん似たような環境の人と複数出会い
同じ時間を過ごしながら
悩みを話せるようになり、楽しい時間も増え
十年以上経って、
「あ、いつの間にか親友になってる」
そう思う人が複数できました。

いつのまにかできるから、
焦らずにもう少し年齢を重ねていきましょう。

ユーザーID:3999095845
学生のような悩み。携帯からの書き込み
もも
2017年11月5日 22:13

なんだか、10代の悩みですよね。
小学生の悩みかな?とすら思える内容です。

アラサーで、結婚もしていらっしゃる。
私もアラサー既婚で子供はいますが、考える事や関心ごとってもっと他にありませんか?

夫婦の事や子供の事などの生活面だったり、体型維持などの美容面だったり、スキルアップだったり。

常に一緒に行動する友達がほしいとか、親友だとかそうじゃないとか、私としてはもうそんなことを悩む年齢でも立場でもないなと思いますね〜。

既婚にもなれば家庭の事をはじめ、しっかり自分の考えや軸を持っていないと、どんどん不安や悩みに飲み込まれてしまうと思います。

友達も大事ですが、友達が自分の家庭や人生を守ってくれるわけではありません。

友達付き合いだけに全力投球していればよかった学生時代とはもう完全に違うんですよね。

それに、モテましたとかよく美人だと言われるとの事ですが、それが何か関係あるのでしょうか。

悩みも、考えていることも、ちょっと子供っぽいと思います。

ユーザーID:9776019245
新しい友達をつくる。
通りすがり
2017年11月5日 22:14

親友かどうか分かりませんが
私は弱音言ったり聞いたりする友達が数人います。
30過ぎてできた友達もいます。

確率でいえば、知人の延長の友達が30人できて、
その中から2〜3人何度か個人的に逢う。
そしてその中で一人親しい子ができるかどうかです。

習い事するとか友達とその友達とも誘って出かけるとか
30過ぎても世界をひろげてかないと
友達はどんどん減ってきます。

ユーザーID:0164612579
縁もあるけどあなたの性格のせいかな
温泉
2017年11月5日 23:40

親友と呼び合える友達が一人います。友達は人並みにいますけど、親友といったら彼女一人だと私は思っていて、それって「さあ作ろう」と思って作れたわけじゃないですよ。

恋愛もそうですけど、友達関係だって片方からの一方通行の思いじゃ成立しません。
双方が「この人と合うな、一緒にいると楽しい、安心する、何でも話せる、あるいは話さなくてもなんかわかりあえる」そういうのをつきあう中で自然と感じ合ってできる関係性です。

辛口ですが、あなたには誰かにそう思ってもらえるものがこれまでなかった、という事じゃない。知り合った友達の中で。

「結構モテました。美人とはよく言われます(おこがましいのは承知です)」
この一文で、なんとなくあなたがわかるような気もする。
おこがましいのは承知です、っていうのが良かれと思って書いてるんだろうけど、まあね、おこがましいところがあるんでしょう、おそらく。

綺麗な友だちは女性にとっても自慢になるし、嫉妬されたり、なかなか深く仲良くなれない事が多いとしたら、それは同性受けしない性格だから。

一緒にいて楽しい、バイバイしてもまた会いたい、次はいつ会おうか、そう思わせる人っているでしょ、世の中。
そういう人を観察して、自分に足りないものを見つけてみたら。
そして人づきあいの仕方を改善していく。気づくと誘いが増えたり、縁があれば親友と呼べる友達ができるかもよ。

あと「親友」ができたとして長続きさせるコツは、めんどくさい人にならないこと。
これも大事かな。夫婦とは違うんだけど根本は似てるかもしれません。

ユーザーID:8563001913
つくろうと思ってつくるものではないことは確か
商売繁盛
2017年11月6日 1:41

ご縁ですからね。
トピ主さんにもそういう友人が今後現れるかもしれないし現れないかもしれない。
そう思うしかありません。

でもそうですね、趣味の社会人サークルにでも入ってみてはいかがでしょう。

基本的に、成人してからそういう友人をつくるのは難しいと言われています。
成人してしまうと、出会う相手もご近所とかママ友とか職場の同僚とか、どうしても利害が絡むので。
そういう場から離れた人間関係を作るには趣味の場が一番です。

ユーザーID:6339216433
もっと時間をかけてください
ライラ
2017年11月6日 6:14

私はトピ主さまのお母さんくらいの年代の女性です。10年ほど前まで、親友ということは意識せずに、友達づきあいをしていました。今は親友だと思っている人がいます。

先日姪に会う機会がありまして、その時、友達についてきいてみたのです。「この人が親友というのではなく皆同じ、分け隔てなく付き合っているよ」とのことでした。姪は薬学部の4年生です。

20代・30代のころは、親友を意識しなくてもいいんじゃないかな。私もその頃は「皆同じ」感覚で付き合っていました。そうですね、世の中をある程度知ってから、親友を求めるのかななんて思います。私は長い間世間を知りませんでしたが・・。

ゆっくり時間をかけてみてください。そのうちに現れますよ。

ユーザーID:3685960353
作るものではない
なす
2017年11月6日 8:41

親友って「作る」「探す」ものではないと思っています。長い友達付き合いの上、信頼できる そういう存在を「親友」っていうのではないでしょうか?

実際、大人になると そうそう「親友」っていないものだと思います。
どの程度で「親友」と呼ぶべきなのかも 人によって温度差があるでしょう。

私は既婚で家族がいるので、その上で とても大事な、他の人には話せない苦しみや悲しみ、悩みなども打ち明けられる、そして絶対それは口外されない、そういう友達が何人かいます。辛いときに支えになってあげられる、そういう存在が私にとって「親友」に近いです。

何かとっても辛い事とか 逆にとっても幸せな事などがあって それを分かち合った時に同じ感覚、感情でいてくれると そこからぐんと関係が近くなるんじゃないでしょうか?
何かあった時に 大切だと思う人に話してみるのも1案かも。

ユーザーID:7065658903
うん・・
ovov
2017年11月6日 10:47

>声をかけようにもそういう空気じゃないっていうか、、"ん?いきなりどうしたの?"みたいな

そもそも遊びに誘って「いきなりどうしたの?」って思われるのなら、まだ距離があり過ぎますね。
仲良いようで仲良くなれてないです。
もう少し自分から連絡したり、話しかけたりして盛り上がるようになったら、その延長で「この後飲みにいかない?」とか言って軽く誘ったりして、それが続いて今度は約束して改めて遊ぶようになるとか・・
そんな感じですよ。
いきなりどうしたの?って思われそうなほどの距離なら、まだ距離がありすぎです。
もっと詰めていかないと・・
それにたとえ「どうした?」と思われても「え?暇ない?暇なら行こうよ〜遊ばない?」っていける位のメンタルはないと。

親友枠は別にいて・・なんて言ってる時点で、トピ主さんはそのグループの中でもちょっと遠慮がちすぎます。

ま、今更そこでガツガツいけないのなら、新たな出会いを求めて、そこで知り合った人と仲よくなろうとしたらいいんじゃないですか。
初めから1対1での付き合いだったら密になりやすいのでは?
でもその時も誘われるの待つだけの受け身だったら友達出来ないし。
仲よくなったとしても、連絡したりしないと続かないですよ。

ユーザーID:9918354932
親友枠?
yui
2017年11月6日 15:05

親友って、悩みを打ち明けたり打ち明けられたり、とりあえず一緒にいて楽な人かなーと私は思うのですが。
主さんは心のどこかで、相手に踏み込まれないように1歩引いてしまうんじゃないですか?普通に遊ぶ友達はいるんですよね?
まずは自分が、気を許せる人を見つけるしかないと思います。あとは趣味があるなら、同じ趣味がある人となら話も弾むだろうし、出掛けるきっかけにもなって、回数を重ねるうちにとても仲良しになる事だって出来ると思います。あなたの積極性次第で。
あと、親友枠って、増やせると思います(笑)

ユーザーID:2216355368
今からは難しいと思うけれど、できた例を一つ
下の上
2017年11月6日 15:54

母と親友AさんはPTAの役員として知り合いました。
子(私)が小学校1年生の時にクラスのPTA役員となり、
それ以後、お互いが同じ県内でしたが転居しましたが、
母が亡くなるまで20年仲良くしていました。

 携帯もない頃ですが、1時間以上長電話していたり、
お互いの家を行き来していました。

がんばって作るものでもないので。

あなたがご主人と仲良くなったのと同じように、
自然と話が合う人がそのうち出てくるかもしれません。

美人過ぎるとちょっと友達にはなれないかもなぁ。と思います。
「私、引き立て役?」と思ってしまうので。

ユーザーID:2641427061
あ、ナイワって思ってしまった
匿名
2017年11月6日 22:18

>自分で言うのもなんですが、結構モテました。美人とはよく言われます。(おこがましいのは承知です)
>大学卒業後は販売の仕事に就いて売上も悪くなく、結婚を機に事務職に転職しましたが、

このへんの書き込み読んで、「あ〜、女性に嫌われる人なんだろうなぁ」という印象です。
嫌われるまでいかないけど、「なんか上から目線でお高いなぁ」という印象を受けるので、年賀状だけのつきあいとか同級生のツテで穴うめに結婚式に呼ぶにはいいとか、そういうレベルの付き合いになっちゃうんだろうなと思います。

「トピで素直に書いてるだけで、実際に言わないですよ」って言いそうですが、そういう雰囲気って出てますからね・・・。女性同士って敏感ですよ。
「私って美人でしょ。仕事もできてすごいのよ〜」っていうのって言わなくても出ますから(笑)

>ただ、コンスタントに会ったり、旅行へ行ったり、飲みに行ったりできる子が一人もいません。

そもそも自分からどのくらい誘ってきたんですか?頑張って誘ってきたけど、相手からはゼロでしたか?
今でも頑張って誘ってますか?欲しいなら自分から行動しないとダメですよ?

男はちょっと顔がいい程度なら寄ってきますけど、女は違いますからね。女同士は対等です。ジャッジが厳しいから、男みたいにちょっと甘えればコロリといく!ってほどうまくいかないのです。むしろ「甘えるな!」って感じです。

親友ってすぐにはできません。持ちつもたれつが重なり合って進展していくものです。
頑張って誘って絆を深めて頑張りましょう。くじけずに誘い続けたらできると思います。
まずは自分から声をかけて色々企画して、友達をたくさん作りましょう。

ユーザーID:1780173653
うーん
あらフィフ
2017年11月7日 5:16

主さんの頭の中で「親友」という言葉が先を歩いているうちはだめかな。。

ユーザーID:0864973459
夫に相談すれば?
「普通」か・・・
2017年11月7日 12:01

トピ文読む限り、そもそも何基準で「普通」なのかが、よくわからない…
根拠も示さず、自らが「普通」だと決め込んでることに違和感…
見た目が美しいとか以前に、話しててどう対応したらいいか迷いそう…

既婚なら、夫との関係を深めるを大前提に、それぞれの親族友人知人とどういう
兼ね合いでお付き合いするかで、精いっぱいだし、子どもを持つ持たないなど
自分の親友がどうこう考えてる暇ない気がするんだけど…

小町で訊くより、ご夫君に相談した方が現実的な行動がわかるのでは?

ユーザーID:6735162441
相手側から見ると
pent
2017年11月7日 12:50

あ、何か狙われてるなってすぐにわかります。親密な友が欲しいって顔に書いてあるんだもん。申し訳ないですが、そういう人はパスしたい。

順番が違う以前にそもそもの目的(下心)が違う気がする。
小町で友達欲しいって言ってる人って、みんなそんな感じ。

もし、トピ主の欲求を汲んで友達になったとする。

さぁどうする?

たぶん、相手のことが気になりすぎて、その人のことばっかり見てる。
私を受け入れて。私をお気に入りにして。ってビシビシ発しながら。

これ、受け入れてたら只の依存関係です。もしかしてそれを求めてる?

これではね、対等な友人関係にはなれないのよ。負担にしかならない。
目の前の「人」じゃなくて、「場」に集中しないと。
本来の目的はそっちでしょ。
共に場を楽しむことが出来なくて、良い関係になれるはずがない。

目線が揃って意気投合すれば、初めて先も考えられるけど、
様子を伺うようにこちらを見つめる人は、ただ人を攻略しようとしてるだけ。
そういう人と仲良くなりたいかな?

ユーザーID:3726568324
考えすぎてるんじゃ?
happy meal
2017年11月7日 14:58

>声をかけようにもそういう空気じゃないっていうか、、"ん?いきなりどうしたの?"みたいな、
>"そうだね〜今度みんなで旅行行きたいね〜"ってノリノリで返事だけして実際行かない、みたいな、女子によくあるそういう感じになりそうで 苦笑

なりそうで、って実際に声をかけてないって事?
だとしたらたぶん考えすぎてるんだろうと思います。

まあ、わかりますよ。
相手にどう思われるのか、どういうリアクションが返ってくるのかって考えると声をかけづらくなる事は。
でも子供の時とか学生時代はそんな事はあまり深く考えずに遊びたいから誘うし
話したいから電話したり(今はLINE?)って普通にしてたと思うんです。
それがいつの間にか相手の気持ちを考える、というと聞こえは良いかもしれませんけど
言ってみれば相手から見る自分の評価が気になるんですよね。
だから軽く動けなくなってくるというか。

親友が欲しいからというか、本当に仲良くしたい人がいるなら
最初は勇気がいると思いますけどどんどん声をかけるしかないです。
一緒にいて楽しいとか、気持ちを共有できるなって思えたらそこから親友になっていくんです。
親友って作るものじゃなくて自然となっていくものなので。

あと、年齢関係なく仲良くできそうな人と交流を持つ事、ですね。

ユーザーID:9933064688
普通だと思っていないからだよ
じいさん
2017年11月7日 17:00

親友が出来ない悩みのトピにこんな事をかくかなぁ・・・?

 自分で言うのもなんですが、結構モテました。美人とはよく言われます。

関係無いでしょ、こんなん。

普通に美人で、普通に仕事出来て、普通に旦那がいて、普通に幸せで、こんな
私なのに何故「親友」が出来ないんでしょうなんて思っている訳だよね。

親友なんて作るものじゃない、出来るものなんだよ。

主の何と無く上からの、何と無くプライドを感じさせる言葉が壁を作らせて
弱みなんか見せないだろう、言わないだろうなんて雰囲気がとどめをさして
いるんだろうね。

「親友枠」なんて言葉を使っている時点で有り得ないね。

そんな枠無いよ。

好きか、嫌いか、どうでもよいかなんだよ。

好きの中で、お互いが相手の事を心の底から損得無しで考えられるのが親友。

コンスタントに会ったり、飲みに行ける相手なんていくらでも出来る。

主は、まず親友の定義を改めて、まずは自分の事を色々誘ってくれる知り合いを
作りましょ。

今まで誰とでも上辺だけの付き合いしかしてこなかったんだね。

まあ、普通の人だから打ち明けるような悩みも、人を心底心配するような
事も無かったんだね。

辛らつな言い方をして申し訳無かったけど、親友は出来るものだから。
出来ない人は一生出来ないか、単に気付いていないだけ。

ユーザーID:5874020393
 
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