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発言小町

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急に子供は作らないと言われました・・ 携帯からの書き込み

くまのすけ
2017年11月5日 19:43

体外受精に向けて、ピル周期がつい最近始まったばかりです。
急に夫が子供は作らないといいました。
理由を聞くと、私とのいざこざが多く子供が幸せになれないからだと。なおかつ私には育てられないだろうと。
前日に生活費のことで揉めました。夫の稼ぎが少なすぎて、さらに本人が少なすぎるという感覚がないのです。だから度々私は不安が積もってしまいます。夫は自営業です。50歳前半です。家族を食べさせていくために頑張らなければという責任感は全くありません。
私としては話し合いをしていたつもりです。夫にとって話し合い=いざこざととらえているようです。
話し合いをしててヒートアップして喧嘩になることだってあると思います。夫は普段は何も言いません。いざこざが嫌だから。言いたいことを我慢しているのでしょう。今回その我慢を爆発させてきました。
私が子供を育てられないといって私のせいにしてますが、夫のほうが子供を育てるのに不適合者なのではと感じました。

私は38歳です。タイムリミット目前です。焦ります。私は会社に治療のため連続して休むことを話したばかりです。
夫は自営業なので、そして男性ですし、体外受精を中止してとしても、なんの影響もありません。とても卑怯だと感じ、奈落の底に突き落とされた感じです。優しさの欠片もないと感じました。
涙が止まりません。ご飯も喉を通りません。なぜこのタイミングで言うのと悲しくてたまりません。ずるい。勝手すぎます。体外受精始める前になぜ言わないのか。
今のチャンスを逃すと、子供は一生あきらめることになるのかなと思うと、決心がつきません。
こんな夫の子供なら、むしろ作らないほうがいいのかもとも思わないでもないですが。夫は結論をぶつけてくるだけで、話し合いをする姿勢はありません。
とりあえず、ピルは飲み続けてますが、そのうち体外受精が本格化してきます。この先どうしたらいいのか分からないし、不安です。

ユーザーID:6571829343  


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タイトル 投稿者 更新時間
育てられるのかな?携帯からの書き込み
2017年11月5日 20:15

旦那さんがいらない、というのは現実的だと思います。

トピ主さんも高齢出産になるでしょうが、旦那さんは五十代・・・?
それでこれから不妊治療ですか。

さらに旦那さんはトピ主さんと喧嘩するほど、稼ぎも少ない。
不妊治療にはお金がかかるでしょうし、産まれたとしても、
人間を一人育てるだけのお金はトピ主さん夫婦に稼ぎだせるのかな。

旦那さんの年齢や現在の状況からいって、これから稼ぎが増えるとは思えませんしね。

旦那さんと仲直りして作って産んでも、
子供がひもじい辛い生活になる可能性は考えられませんか?

ユーザーID:5959607997
あなたも落ち着いて欲しい携帯からの書き込み
なつみ
2017年11月5日 21:11

私は36才で子供を産みました。主人は42才。
それでも結構お互い年だから大変でしたよ。
ご主人50代前半って、お子さんができたとしても20才になるときご主人は70才超えてるんですよね?
結婚と一緒で、子供ができて産むことがゴールではなくて育てていくスタートなんですよね。
ご主人が収入も不安定なら厳しくないですか?
もっとお話合いされた方がいいと思います。
私も失敗したな、悪かったなって思うことがあります。
子供子供でご主人をあまり追い込まないであげて下さい。
私もあなたの気持ちよくわかりますよ。でも頭の中それ以外考え方られなくなっても、相手もきつくなります。

ユーザーID:1023953422
あなたの責任は?
ふ〜ん
2017年11月5日 21:22

 「話し合い」ではなく「説得」ですね。

>夫は自営業です。50歳前半です。家族を食べさせていくために頑張らなければという責任感は全くありません。

 ご主人は自分の年齢も考えて出した結論だと思います。
それを説得するには、あなたがどういう条件を
提示できるかどうかにかかってる。

 これで子供ができたとして、子供が成人する75歳まで働くことになる。
それまでに、身体を壊して働けなくなるかもしれない。
そうなった場合、ご主人を含め
子供の養育費なども、あなたが大黒柱として働き稼ぐことになる。

 「ご主人が65歳になったら仕事引退して良い。
あとは私の稼ぎで、子供を育てましょう。」と
最低、そのくらいの条件を出さないと、難しいんじゃないかな?

ユーザーID:6797963116
タイムリミットはわかりますが…
と。の人?
2017年11月5日 21:53

夫婦仲もトピ主さん自身の精神状態も最悪の状態で
今もし授かったとしても、夫婦が幸せになれるとは
思えないです。

トピ主さんは子供さえ授かればそれで良いんですか?
子作りに否定的になってしまったご主人に
収入や育児や家事の分担をしてもらうのは
期待できないんですよ?

夫婦間で意思の疎通ができなくて泣き続けたり
食べられなくなっているトピ主さんに
一人で産んで育てていける自信がありますか?

子供って産んで終わりじゃないです。
すぐに授かったとしても、大学を卒業するとき
トピ主さんは還暦、ご主人は70代半ばです。
ご主人のほうにも不安はあるのでは?

ユーザーID:1322775873
落ち着きましょう携帯からの書き込み
ミルク
2017年11月5日 22:00

旦那さんの自営業がどういうものか分かりませんが、頑張ったらすぐに収入がUPするものなんですか?
簡単にどうにもならない事を、頑張れとかもっと収入UPしろなんて言われたから、やりきれない気持ちになったのでは?

ちなみに結婚したのは何歳?

もし結婚した時点でアラフォーとかなら、妊娠が難しいのも自己責任で、旦那さんのせいではないでしょう?
旦那さんを責め立てるんではなく、ちゃんと話してみたら?

今意地になって、じゃあ子供はいいわ!ってなったら、後々絶対後悔しそうな気がします。

ユーザーID:2476778530
50過ぎていたら、厳しいよね・・・。
バニラ
2017年11月5日 22:22

御主人、気持ちを全て語ってる訳じゃないと思うし、トピ主さんは自分の言いたい事ばかり言って
御主人の気持ちを聞けてないと思います
大切な事なのだから、もっと、相手の気持ちをキチンと聞いた方が良いですよ。
自分・自分・・・と、我儘すぎると思う
子供が欲しい気持ちが強すぎるし、自分ばかりが苦労していると思い過ぎ

不妊治療離婚って本当にありますから、子供は産めない、夫もいなくなった・・・ってならないようにね

ユーザーID:4684161934
まず大切なのは夫婦間の愛情では?
不思議
2017年11月5日 22:30

このトピのような
「私は子供が欲しい。不妊治療をしているけど夫が協力的でない。
どうしてなのか?自分ばかり苦労している」というトピが結構ありますね。

私は「このトピ主にとって一番大切な物は何なんだろう?」といつも思います。
とても不思議なんです。本末転倒な感じがして。

子供は、夫婦間に信頼や愛情があってこそ授かるものだと思っています。
夫婦のどちらか片方がいきり立って「子供子供!」と言って
もう片方がそれほど乗り気でない場合、
生まれてきても子供が幸せなのかどうか・・・。

あなたの場合もそうです。
治療がうまくいって子供ができてもこの様子だと
夫があなたに愛情を持てずにいつか離婚なんてことになる可能性もありますよね。

そうなってもあなたはいいのでしょうか?

夫の年収が低くて不満で、しかもかなり年上で先も不安なんですよね。
これからもずっとその不満を夫にぶつけながら生きて行くのですか?

>私が子供を育てられないといって私のせいにしてますが、
>夫のほうが子供を育てるのに不適合者なのではと感じました。

こういう議論に「どちらか一方が正しい」ということはありません。
あなたのせいだろうが、夫が不適合者だろうが、
どちらか一方が無理強いして子供を作るという事がおかしいのです。

あなたの文章からは夫に対する愛情がほとんど感じられないので。

ユーザーID:6754977667
中止でいいんじゃないかなぁ
まゆこ
2017年11月5日 23:00

稼ぎが少なすぎる50代前半と38歳の御夫婦なんですよね?で、人工授精の段階で子供ができず、体外受精の段階に進んでいて、夫婦間には生活費についての「話し合いという名の揉め事」があって、夫婦共に、相手に対して親になるには不適合だと判定を下してるわけですよね。

失礼ですけど、産んでいい環境には思えません。
体外受精は中止でいいんじゃないでしょうか。

50代前半って、大学生くらいの子供がいて普通なんですよ。夫の給料がそこそこ上がって、子育てが一段落した妻がフルタイムで働いて、その状態で子供の学費をどうにか捻出するのがこの世代です。

トピ主さんのお宅では、順調に生まれたとしても子育てに一番お金がかかる時期を、夫70代、妻50代後半で迎えるわけですから、今時点で生活費に不満があるなら、遅かれ早かれ経済破綻を起こすのが目に見えています。

40代で生んでる人もいますけど、みんながみんな40代で生めるわけじゃない。40代から受験勉強を始めて東大に入学した人がいたからといって、誰もが皆、40代から受験勉強を始めて仕事を辞めて学生生活がおくれるわけではないのと一緒。
身体の状態が20代並に整っていて、経済的に余裕があるからこそ、その年齢から生んで、育てることが出来るのだと思います。

夫にも生活費にも不満があって、円満さに欠ける高齢夫婦なら、ご主人の言う通り産まない選択をおすすめします。

ユーザーID:1707382349
落ち着いて考えた方が
らんまる
2017年11月5日 23:34

あなたの焦りとかイライラに耐えられなくなってしまったのかもしれないですね。
お互いに子育てに不適合と言っているようで、大丈夫なのでしょうか?
子育ては簡単じゃないですよ。
子供ができたとしても、夫婦が壊れてしまったら旦那の収入がどうこう言っている場合じゃなくなると思いますけど。

ユーザーID:1466911968
つくらない方がよさそうな夫婦
フィルター
2017年11月5日 23:36

>涙が止まりません。ご飯も喉を通りません。なぜこのタイミングで言うのと悲しくてたまりません。ずるい。勝手すぎます。体外受精始める前になぜ言わないのか。

ナーバスなだけかもしれませんが、別に退職したわけでもなし、トピ主さんの言うタイミングである必要なんてないんじゃないですか。
すでにお金がかかってるのにってこと?
だったら涙が止まらないってのもおかしな話だしね。

まあ、子供は作らないほうがいいですよ。
ひとりで育てるつもりがあるのでなければね。

ご主人のことさんざんないいようですが、その男性を選んで体外受精しようと考えたのはご自分だってことをお忘れなく。
ご主人に責任感がないなら、トピ主さんには被害者意識しかない。

ユーザーID:8777458394
お互い不適合者なら
るる
2017年11月6日 0:30

お互い、配偶者を子育て不適合者だと判断しているのですから、子供はやめる。
万事解決。


>家族を食べさせていくために頑張らなければという責任感
男の責任だの、責任感だのって「べき」論や抽象論を振りかざされたって、売上は伸びません。
今の収入が、旦那様の「器」なんですよ。
会社員と違って残業したらその時間分収入が増えるってわけでもないし。

>夫は普段は何も言いません。いざこざが嫌だから
つまり、喧嘩ではなく、一方的に責めていたんですよね。
旦那様はどうにもならない事でギリギリ責め立てられて、「もう無理」と思ったのでしょう。
子供だって、トピ主さん一方的に欲しい欲しいというから協力していただけで、そんなに欲しくないのでは?

大体ね。

今からお子さんが生まれても、成人する頃には旦那様は70代前半〜中盤。
自営業には定年は無い一方、保証もありません。
70代80代でも稼いでいる人はいますが、50代でも売れなくなったら終わり、本人が倒れたら終わりです。

トピ主さん自身が大黒柱になる、位の覚悟が無いと、子育ては難しいのでは?


確かに、会社にも伝えてしまったタイミングで切り出してくるのはひどいですけど、妊娠した後ではもっと取返しが付きませんから。

ユーザーID:2831340803
二人暮らしで
おこげ
2017年11月6日 1:12

稼ぎが少なすぎるのが不満なら、どうやって子供を育てるのですか?無理だと思うんですけど…。しかも責任感がないのですよね?根拠がわかりませんが。だとしたら、なおさら難しいと思います。

ユーザーID:1141017015
現実的に考えて
おばはん
2017年11月6日 3:20

無理でしょ。
旦那さんがすでに50代前半という高齢で、自営業で収入も少ないんでしょ。
自営業だったら年金もほとんどないだろうし、子どもじゃなく老後資金を考えても遅すぎる時期だと思う。

望まないのにできてしまったという妊娠であれば、何としてでも生活していく方法を見つけ出さなきゃならないけど、できないものを無理して作る状況じゃないですよね。
これまで旦那さんは言い出せなかっただけで、もともと不妊治療はトピ主さん主導だったんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8176480845
ご主人の年齢を考えて携帯からの書き込み
井戸端
2017年11月6日 7:39

>50歳前半
精子も卵子同様、衰えます。お子さんに障害があった場合、「収入の少ない」ご主人の年収だけでは育てられないのでは?
年齢的に幸い授かったとしても、子供が20歳になる頃、ご主人は70歳前半。私たちの世代では生きているかどうか…トピ主さんは0歳の子供を保育園に預けて、一生働き続ける覚悟はありますか?
そもそも生活費が少ないのは、不妊治療費が生活費を圧迫しているからでしょう。

>38歳タイムリミット
自分のことばかり考えているようですが、子供を授かった後のライフプランは考えないのですね?
体外受精にかけるお金は、あなた方の老後の資金にした方が現実的です。

ご主人が同い年〜40前半ならまだしも、50歳前半。自営で収入面に不安があるのに、出産したとしてあなたが産休の間の収入は激減。子供が健常でも病弱であれば、あなたが仕事を手放す可能性大。
さらにご主人の年齢的に何か大病を患う可能性もあり。長期入院になれば、収入ゼロ。

諸々考えると、体外受精までして授かるべきなのか悩むご主人の方が、自然だと思います。ご主人としては、あなたと2人で穏やかに老いを迎えたいのだと思いますよ。

>今になって
まだ本格的に始まってないからでしょう。

本当に子供が欲しいのなら、なぜ一回り以上も年上の、収入の少ない人間を結婚相手に選んだのか。そしてなぜ「家族を食べさせていくために頑張らなければ」の認識を夫だけに求めるのか。
年上の夫を選んだなら、「相手がリタイアしても私が稼ぐから大丈夫」くらいの気持ちがないと不安しか残らないと思います。

欲しいから手に入る事物ばかりじゃありません。

ユーザーID:1180249662
ご主人の方が現実的。
やっと言えたのよ。
2017年11月6日 7:44

生活費の事で揉める位なのに体外受精?。益々お金が必要じゃないですか?。
それにご主人の給料少ないと言っても承知でご結婚されたのではないのですか?。

それより50歳超えて稼ぎが少ないと言われても自営業と言う事もありますし今更稼ぎが上がるとも思えませんが。会社勤めとしてもあと10数年で定年ですよ。会社勤めでも今から目に見えて給料上がるとは思えません。
夫婦二人で食べていくので精一杯(なのではないですか?)なら此処で子供が出来ても苦労するだけではないですか?。だからご主人は子供は要らないと言ったのでしょう。
ご主人の方が余程現実的ですね。

もしそれでも子供が欲しいなら体外受精も子供に掛かるお金も全て私が出すと言えばご主人少しは気持ち傾くかもしれませんがトピ主さんもそんな事考えられないでしょう?。
何れにしろ計画的に子供が欲しいなら両方の意見が一致してからではないと後で大揉めになりそうです。
シングルマザーになる覚悟で体外受精に臨まなければならないかもしれませんよ。

ユーザーID:5868062320
ご自分で原因かいてあるよ。
ぷ〜にゃーパン
2017年11月6日 8:10

>前日に生活費のことで揉めました。夫の稼ぎが少なすぎて、さらに本人が少>なすぎるという感覚がないのです

これが不満でぶつかってしまうのでしょ?
ご主人は、生活費のことで不満がいっぱいなら子供は要らないと言っているのだと思うよ。
子供一人育てるのにいくら掛かるのか?子供産むまでいくら掛かるのか?それを計算すると膨大な金額
だから要らないと言っているのだともいますよ。

ご主人自営でしょ?それを了承してご結婚したのはトピ主さん
それを不満に思うのはおかしいのでは?

自営の収入は安定しません。波がいっぱいあります。良いときもあれば悪い時もある。
だから奥さんは外で勤める人が多いです。
子供が欲しいなら十分なたくわえがあるならいいと思うが
それもない状態だと不満が出まくりますよ。

不満がたまって旦那さんにあたる状態。夫婦が不仲になるなら
これからホルモンの状態がおかしくなる
精神的に落ち込んだりする時だから
そんなに不安定になるなら
ご主人は子供が要らないと言っているだけです。

トピ主さん落ち着いて話し合うようにしてますか?感情をぶつけてませんか?ご主人の姿勢もですがご自分の姿勢も振り向いてみませんか?

ユーザーID:1278910862
「話し合い」の成果なのでは携帯からの書き込み
うーん
2017年11月6日 8:10

>夫の稼ぎが少なすぎて、さらに本人が少なすぎるという感覚がないのです。だから度々私は不安が積もってしまいます。
>家族を食べさせていくために頑張らなければという責任感は全くありません。

貴女との話し合いの結果、ご主人は自らの稼ぎの少なさを自覚し、子どもを持つことを諦めたのではないですか?いくら、夫の稼ぎが少ないと「話し合い」をしても急に夫の稼ぎが増えるわけでも、夫が若返る訳ではありません。

ご主人が50代では、お子さんを授かっても70代まで働き続けないといけませんが、ご主人の自営業は高齢者になっても続けられるのですか?場合によっては、お子さんに貧しい思いをさせた上に、老後の備えもない高齢の両親を背負わせる事になるかもしれません。お子さんを諦めるというご主人の決断もお子さんにとって、責任ある判断なのかもしれません。

ユーザーID:8127442160
生れる子供は幸せに成れますか?
ベルガモット
2017年11月6日 8:35

>家族を食べさせていくために頑張らなければという責任感は全くありません。

それが事実なら、子供が生れたら
お子さんが苦労するでしょうね

大学を卒業する頃には、父親は80歳近くで母親は60を過ぎて居るでしょう。
愛し合っているとは思えない両親

50代で子供を持つ決断をするのはよほどの覚悟が必要です。

>なぜこのタイミングで言うのと悲しくてたまりません

これに関しては、そう思います。
もっと早くに子供を持つことに関して、きちんと話し合うべきだったでしょう
妻が泣こうが叫ぼうが、夫として自分の考えを提示するべきでした。

トピ主さんは何故子供が欲しいのですか?

>夫のほうが子供を育てるのに不適合者なのではと感じました

そんな夫の子供を欲しいのではなく
自分だけの子供が欲しいのでしょうね
子種として御主人が必要なのかと感じました。

>夫は結論をぶつけてくるだけで、話し合いをする姿勢はありません

話し合いとは、貴方の望む方向に話し合いたいのでしょう?
御主人の、子供を持たないという気持ちを、尊重する気は微塵もないのでしょう?

そんな中で生れてくる子供が幸せに成れるとは、
私には、思えません

ユーザーID:7902448151
不妊治療経験者です
マイナンバー
2017年11月6日 9:21

体外受精、お金も時間もかかりますよね。しかもやっても成果に現れない事も多い。

あなたも会社勤めのようですが、あなた一人のお給料でも食べていける位でしっかり貯金できているならば別ですが、稼ぎの少ないご主人でさらに50代というのがとても気になりました。不妊治療はお金が嵩み、さらにめでたく妊娠出産となるとあなたは産休育休でお給料は減るし、貯金も治療で減ってるし、お子さんにもし何かあればあなたは仕事復帰できないこともあるし、お子さんが中学生のころには恐らくご主人の病気の心配が出てきます。これから教育費がどんどんかかってくるころにご主人が病気で仕事ができないとか、治療費が高いとか、さらにはケアが必要ならあなたの仕事も制限されるなんて事も想定しないといけません。

具体的に子供が生まれた場合の将来のお金の計算・計画をしっかりなさることをおすすめします。数字で出たら、ご主人も「今の稼ぎでは子供持つにはヤバイ」と気づくと思います。

ユーザーID:8735436089
それで?
桜藤
2017年11月6日 9:42

旦那さんの給与はいくらなのですか?

話し合いをすればヒートアップして言い合いになることもある?
なりませんよ。ヒートアップしたらもうそれは話し合いではないので。
我が家ではあり得ないです。
そして、我が家も結論ありきで、互いに結論を言ったらあとは妥協点の模索だけです。
話し合いの最中に感情的になる必要がありますか?
私ならばそんな人とは話しても無駄だから話したくないとなります。
トピの後半も泣けてくるだとか感情の起伏が抑えられない方なのでしょうか。
普通に考えたら50前半の旦那さんがお子さんに積極的ではないのは当たり前ですよね。
もう平成も終わるこの時代に、30代の有職妻を持っているのに
養うという感覚はないのではありませんか。
女性も養ってもらおうではダメでしょう。
二人で力を合わせて家庭を築くのですよ。養う感覚は夫婦ともにないといけませんね。
トピ主さんには夫と子どもを養う覚悟と収入があるのですか?
もう男性におんぶで抱っこの時代は終わりました。
なにより、夫婦仲がさしてよくないのに子どもをつくろうとするなんてエゴですよ。
子どもにとっていい環境ではないのに。まずはそこを整えなければ。
産まれたら子どもは生きていかねばならぬのです。
生きていかないといけないのにその環境で出迎えるとか酷いですよ。
話し合いが出来ないのではなく、話し合いにさせなかったのでは?
なんにせよ、子どもをもつって責任があります。
トピ主さんのところの夫婦関係は、子どもを迎えるのに適した夫婦関係ですか?
ただ欲しい。それだけで産んではいけないと私は思います。

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