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長男一家が寄り付かなくなりました。

かけ蕎麦
2017年11月5日 20:26

60代主婦、二人の息子がおります。数年前に、二人とも立て続けに結婚をし、孫に恵まれました。
長男の息子は一歳、次男の息子は三歳。二人ともとても可愛らしく、私たち夫婦の老後に希望と幸せをもたらしてくれる存在です。

ここからが、ご相談したいことなのですが、次男の息子は、低出生体重児で生まれ、身体と精神ともに遅れがあります。また、小学生になる前に、もう一度手術をする予定もあります。どうしても、この子を中心に動かざる得ないところがあり、それは長男家族も納得済みだと思っていました。

ところが、最近、長男夫婦が殆どこちらに寄り付かなくなりました。(もともと、次男家族はこちらの家を優先しており、長男家族は嫁実家優先気味だったのですが。。。)
渋る長男を問いただしたところ、次男優先なのは重々承知だが、こちらもまだ子供が小さく、合わせたくても合わせられないところがある、それに対して「わがまま」「しつけがなっていない」という雰囲気を出されるので、ちょっと距離を置きたいと言われました。

また、お嫁さんに対して、夫が「あなたは健常児の子育てしかしてないから、わかないかもしれないれど」と度々言われたことがショックだったらしいです。また、「義弟夫婦は大変なのだから」と言われ続けると、いかにも自分達が義弟家族に対して無理解だと言われているようだった、義弟夫婦から直接言われるならまだしも、なぜ、あなたたちが嫁を責めるのか?と。

私たちとしては、家族親族と仲良くしていきたいと思っていますし、障害のある子供は、手がかかり、周りの人間が支えてあげなくてはなりません。また、これから長男孫に会えるかどうか心配です。

どうか、ご助言があれば宜しくお願いいたします。

ユーザーID:8595390602  


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タイトル 投稿者 更新時間
そこまでハッキリ言われているのだから、わかりませんか?
なこうど
2017年11月5日 22:20

>お嫁さんに対して、夫が「あなたは健常児の子育てしかしてないから、わかないかもしれないれど」と度々言われたことが・・・・・、義弟夫婦から直接言われるならまだしも、なぜ、あなたたちが嫁を責めるのか?と。

どうして寄り付かなくなったか、はっきり申し上げているのですから、そこを反省し謝罪し、言動を改めればいいだけですよ。トピ主夫にもよおく言い聞かせるんですね。

ユーザーID:0583100811
長男優先に変える、それでも次男は疎遠という選択肢は取れない
セイウチ
2017年11月5日 22:37

> 障害のある子供は、手がかかり、周りの人間が支えてあげなくてはなりません。

これは事実なんでしょう。

トピ主さん夫婦にとっては直系の孫かも知れませんが、
長男家族にとってはそうじゃありません。

長男さんから見て甥ではありますが、どちらかと言えば他人に近い存在です。
ということは、他人のために我慢させられている、と感じるんですよ。
長男さんから見れば、甥よりも実の息子の方が何倍も大事ですし。

兄弟は他人の始まりって言いますよね。
大人になりそれそれが家庭を持ったら兄弟は他人のようなものなんです。

で、冒頭の「支える周りの人間」というのは、
関わりを持たざるを得ない人のことですよ。
そこに長男家族をカウントしてはいけないって事です。

関わりを持つ事が必須でない人は、疎遠にしたり逃げ出せば済む話ですから。
親しく付き合うか、疎遠にするかの選択肢がある側は立場が強いんです。

逆に、言い方は悪いですが次男さんの所はトピ主さんの助けが必要なんでしょう。
だから、ちょっとくらい疎略に扱われても、向こうからは離れていかない。

つまり、上手くやっていこうと思ったら、次男さんの所優先じゃなくて、
長男さんの所優先にしないといけないということです。

それは、次男さんの弱みにつけ込むように見えるかも知れませんが、
そういう事ではなく、全体のバランスを考えたらそれが上策だからです。


兄弟の子育てでも、親は上の子を可愛がり、上の子は下の子を可愛がると上手く行く。
親が下の子をひいきすれば上の子は拗ねますよ。どんな事情があろうとね。

この場合は、トピ主さんは長男さんに配慮し、長男さんは、
次男さんが大変なのを目の当たりにして次男さんを思いやる。
そういう形に持っていきましょうよ。

ユーザーID:9680970976
次男の孫優先で当然。のままなら、無理だよね
バニラ
2017年11月5日 22:39

低体重で障害があるのも望んでそうなったわけじゃないでしょうけど
健常児で生まれたからって、次男の孫に合わせろ、理解して助けて当然だと言う負担を押し付けられるのも違うと思います。

トピ主さん夫婦が、次男夫婦に色々してあげるのはいいですが
なんで長男一家は、トピ主さん夫婦と同じ姿勢じゃなくてはならないのですか?
勝手に決めないで下さい

>お嫁さんに対して、夫が「あなたは健常児の子育てしかしてないから、わかないかもしれないれど」
>と度々言われたことがショックだったらしいです。
この御主人を諌められるのでしょうか?むしろ御主人と同意?
トピ主さんが、そんな事でショックなのか・・・程度の感覚なら、もう難しいと思います。

>障害のある子供は、手がかかり、周りの人間が支えてあげなくてはなりません
トピ主さん夫婦は勝手に、どうぞ
長男一家が同じように支える義務はありません。

ユーザーID:1490154703
なるようになった
イカ焼き
2017年11月5日 22:48

ちゃんと因果関係がハッキリしていますよね。
寄り付かなくなったことに合理的な理由が成り立っていますよね。
今後、もう距離は開く一方でしょう。やられた側は、やられた事を
一生忘れません。お嫁さんにとっても、長男にとっても、トピ主さん
たちと付き合わない方が、幸せに暮らして行けるという事が分かった
のです。もう、こうなっては手遅れです。自業自得として諦めましょう。

ユーザーID:3171287676
自分のことばかり考えないで下さい。携帯からの書き込み
もも
2017年11月5日 22:51

長男には長男の家庭があります。
結婚したのですから、優先なのは実家でもなく、次男家族でもなく、自分の嫁と子供です。
当たり前ではありませんか?

健常児とか、そうでないとか、関係ありません。
自分の子供が一番大事で、優先です。
当たり前ではありませんか?

次男の子が健常児ではないから、長男は我が子を差し置いて次男の子を気にかけなければなりませんか?
全くおかしな話ですよ。

長男は長男で家庭を持ち、次男は次男で家庭を持って、もうあなたがた親の元からは独立しているんです。

もうそれぞれ別の家庭なんですよ。

勝手にひとくくりにして、人の家庭を思い通りにしようとしないで下さい。

あなたがたが次男家庭のサポートをするのは大いに結構ですが、長男は長男で家庭がありお子様がいるのですから、そちらが優先なのは当然です。
分かりませんか?

健常児しか育てた事ないから分からないだろうけどとは何でしょう。
そんな事を言われる筋合いが長男にありますか?

どの親も我が子が一番大切です。
我が子を一番に生活するのが当たり前です。

そして、長男も次男も、あなたがたからは独立しました。

子離れして下さい。

ユーザーID:6525372138
それはそうなんだけど、違和感
ムチリンダ
2017年11月5日 22:52

って感じですね・・・

祖父母として最大限の助力をしているのは素晴らしいと思います。
もし息子が次男だけだったら、あなたは素晴らしい祖父母で舅姑だと思う。

≫どうしても、この子を中心に動かざる得ないところがあり
だとしても、健常・障がい児は置いといて、平等に接する努力はできないのかな?と
思います。だってお孫さんにとっては等しく祖父母ですから。
どうしても次男の孫に時間や手間を取られるなら、長男の孫の行事に短時間でも
付き合うとか、そういうふうにできないものかと。
あなたの孫がそういう風に生まれついたのは、ただの偶然のめぐりあわせに過ぎない。
特にご主人は完全な失言ですね。健常であることを責められる筋合いはありません。
ものの見方がひとりよがりで排他的です。当事者でもないのに。
そんな言い方をする人と付き合いたくない気持ちはよくわかる。

ユーザーID:2313806493
少し年配の者として
どんぐり
2017年11月5日 23:18

お若い方とは、価値観が異なると意識して、覚悟して
お付き合いなさる必要があります。
我々の世代は、良きにつけ悪しきにつけ古い価値観を
引き摺っているのではないでしょうか。

自らが若い方と異なると意識するのは、他者(含親子)と
のコミュニケーションの取り方です。
古い世代では、年齢や地位が上からの物言いが当たり
前でしたが、お若い方は年齢の上下での物言いに違和
感を持っているというか、受け入れない様です。

本来というか、元よりと言うか、人は、他者に対して
敬意と尊敬を持って接するべきと思いますが、親子や
地位の上では、一方的な物言いになり勝ちです。

お若い方のコミュニケーションを観察すると、子供達
に対して、相手の希望を訊いてから対応する様に見え
ます。これは、アメリカの人達がとるコミュニケーション
に似ています。

親の意思や意向を優先した言動を取るのではなく、相
手の考えや希望を訊く姿勢が姿勢が相手に対して敬意
とか尊敬を持つという事につながるのではと思います。

ご自身の言動を改めて振り返ってご覧になられてはと
思います。

ユーザーID:6100249966
長男夫婦は解放してあげましょう。一心同体は無理。
兄嫁にとっては皆他人
2017年11月5日 23:22

次男夫婦の子に障害があり、主さん夫婦もその家も、次男の子や次男夫婦中心に、今までもこれからも、動いて行くしかないですね。お察しします。

主さんたち親の力添えは、弟さん夫婦の、最大の頼りでしょう。
それは主さん夫婦には、運命ともいえる状況ですが

しかし、ストレートに言えば、兄嫁さんには関係がない。兄夫婦には関係が無いと言った方がいいでしょうか。

主さんから見れば「兄弟なんだから助けあって当たり前」という考えでしょうが、

次男さんのお子さんに関わる大変な生活を、兄夫婦にまで「一緒に背負え」というのは、これは兄夫婦には重すぎる。

そして年中、義親が次男の子のために必死になり大事にしているのを見れば、兄夫婦・兄嫁は引く(嫌になる)のが普通。

主さん夫婦は、次男さんと一緒に人生を送る決心をして
兄夫婦を、その環境から解放してあげてください。

兄夫婦を次男の人生と一緒に巻き込み、親族一体となって運命共同体になるのは
無理がある。

理想は分る。でも〜・

>どうしても、この子を中心に動かざる得ないところがあり、それは長男家族も納得済みだと思っていました。。
>もともと、次男家族はこちらの家を優先しており、長男家族は嫁実家優先気味だったのですが。。。
>私たちとしては、家族親族と仲良くしていきたいと思っていますし、障害のある子供は、手がかかり、周りの人間が支えてあげなくてはなりません。

↑これらは主さんの勝手な考え。
兄夫婦も巻き込んでの「周りの人間が支えてあげなくては」は無体な考え。

兄夫婦は、遠くへ離れる気がする。そして主さん夫婦は、次男夫婦と一心同体で頑張ると思う。

それで良しとしましょう。主さんから見れば長男も次男も次男の子も皆、血がつながっているが

兄嫁にとっては、全員、血のつながりのない、赤の他人。

「次男の子のために一心同体」になれないのは当然。

ユーザーID:9607457997
あなた達も健常児の子育てしかしてない
らんまる
2017年11月5日 23:24

大変なのは次男夫婦。
だからあなた達が長男夫婦に「大変さがわからない」と言うのは違うと思います。
最もらしいことを言っているようで、次男夫婦が自分たちを頼っていてくれるから、長男夫婦に強く出ているだけのような気がします。
あなた達は自分の子供たちに対して平等に扱わなければ、息子たちの仲まで悪くさせてしまいかねないです。
比べられて差別されるのは一番嫌な事。
子供が遅れがあることなんて長男夫婦もわかっているのだから、あなた達夫婦があえてそれを口に出し、大変さをアピールする必要があるのでしょうか?
嫌味にしか聞こえないと思います。
夫婦そろって言葉で攻め続けてしまったのだから、後の祭りですね。
遠ざかってしまっても仕方ないです。
次男の子供を一生懸命面倒見てあげたらいいのではないですか?
今まで通り。

ユーザーID:9215244320
長男夫婦の態度は悪くなかったのでしょう?
グスタフ
2017年11月5日 23:26

ここに書いてあることが全てなら、長男の妻がかわいそうです。
あなたは、自分の夫が長男妻にはなった言葉を何とも思わないのですか?
どうして諌めないのですか?
これからも長男の子に会いたいのなら、あなた達の態度が変わらないとね。

ユーザーID:1917327496
私なら放っておく。携帯からの書き込み
大ママ
2017年11月5日 23:33

私なら放っておきますね。そのぶん、次男のお孫さんに手をかけられますから。
来たくなければ来なくて結構ですよ。嫁実家が甘やかすからそうなるんでしょ?ちょっとした言葉にいちいち傷つく嫁なんか、怖くてなんにも言えませんから、その神経を必要とする人に沢山かけますよ。

私も三男のお嫁さんには沢山お金も神経も使って来ました。心がちょっと弱くて、問題を抱えている子だからです。そのことは長男も長男のお嫁さんも知ってます。そのことが原因で、私が心細い気持ちで働いていることも知ってます。
でも長男のお嫁さんは我が家に来てくれます。自分だって仕事を持って1才児を育てる忙しい身で、ラインで三男のお嫁さんの話相手にもなってくれてます。長男のお嫁さんには本当に頭が下がります。だからこそ、彼女がしてほしいことはなんでもしてあげたくなります。
そんなもんじゃないですか?人の気持ちも解らない女なんか、嫁実家に預けて、私なら放っておきますね。

ユーザーID:1900949499
うらやましいお話です
wow
2017年11月5日 23:35

うちの子は知的障害がありますが、義両親は健常孫の方をかわいがり、
思いっきり差をつけてきますよ。主さんご夫婦のような義両親、
あこがれてしまいますね〜。

とはいうものの、ご長男ご夫婦のお気持ちも理解できます。

>次男優先なのは重々承知だが、こちらもまだ子供が小さく、合わせたくても合わせられないところがある、
>それに対して「わがまま」「しつけがなっていない」という雰囲気を出されるので、ちょっと距離を置きたいと言われました。

この部分です。私の義実家は健常孫優先なので、逆にこちらが合わせられません。
ゆえに自然と足が遠のいてしまうんですよね。どちらにしても、テンポが合わないのは仕方がないことなので、
それを責められることはどちらの側であっても理不尽と感じてしまうと思います。だってどうしようもないことですから。
それに、3才の子に「合わせる」ことを要求するのはやはり無茶ですよ。障害児親の私ですらそう思います。

>障害のある子供は、手がかかり、周りの人間が支えてあげなくてはなりません。

このお気持ちに対しては、よそ様のことながらとてもありがたく思います。
しかし、障害のある子もない子も、互いに自ら望んで健常児や障害児に生まれたわけではないのですから、
そこは健常児のお子さんにもお子さんらしい甘えを許容して差し上げてほしいなと思います。
障害のあるお子さんが成人した時、理解あるいとこが存在してくれていることだけでも大きな救いに
なると(それを期待できない私は)思います。

どうか息子さん達のご家庭が仲良くなれるよう願っております。

ユーザーID:7272491918
だから、携帯からの書き込み
無理
2017年11月5日 23:42

次男の所の孫が優先なのですよね?

3歳の孫のために、1歳の孫が我慢しなきゃいけない。

…そんな状況で、長男家族はトピ主さん達と会って何か良いことあるのですか?

次男のお孫さんさえ居れば良いじゃないですか?どうせ、優先でしょ?可哀想なお孫さんを周りが支えなきゃいけないのですよね?

でもそれに長男家族を巻き込まないで下さい。長男家族は不快な思いをさせられてまで、次男の子供を支えようなんて思える訳がない。

トピ主さん夫婦が、差別さえしなければ上手くまとめられたかも知れなかったのに、残念でしたね。

とりあえず、何もお返しや反応が無くても、長男のお孫さんには節目節目のお祝いは必ず贈ることです。例え会えなくても、「最低限のやることはやる」を貫いて下さい。

本当に両方の孫が老後の希望なら、可愛いと思っているのなら、見返しを期待出来なくても、出来るはずですよ。

いくら口で「ふたりとも可愛い」とか「大事な孫だ」と言っていても、行動が伴ってない(実際には次男の孫が優先)からお嫁さんだけではなく、長男さんも寄り付かないのだと思います。

ユーザーID:7791798685
もし長男嫁の立場だったら携帯からの書き込み
パンダの子
2017年11月5日 23:51

いちいち比べられて、何なんだろう?と引っかかりますね。
そんなに全員で力を合わせて次男家族優先にしなきゃいけない? って思うかも。
もともと他人だし、そこまで合わせたくないかも。
次男家族を優先にしてるから、愛想つかせたんですよ。

ゆっくり構えて、遠くから見守るしかないと思います。

ユーザーID:5965646245
二人も育てたのに・・
母2号
2017年11月6日 0:29

1歳の子に躾ができますか?

まだまだ眠くなるだけで機嫌が悪いし、我慢なんてできなくて当たり前の年齢です。
二人も子供を育てたのに、知らないの?それとも、もう忘れてしまったの?

1歳児が都合よく振る舞わないからって、母親が悪いみたいな言い方をしたり、雰囲気をだしたら、嫌に決まっているじゃない。

当たり前のことがわからない人が「健常児の子育てしかしてないから、わかないかもしれないれど」なんて、よく言えますね。

それを、何とも思わずに傍で聞いているトピ主さん、感覚がマヒしているの?

ユーザーID:8171741103
そりゃ、寄り付かなくなるわ。
分かってるのかな?。
2017年11月6日 0:30

それでトピ主さんはご主人が長男のお嫁さんに言った言葉に対し「そうだ、そうだ、その通り。」とでも同意しているのでしょうか?。御主人は長男のお嫁さんに人格否定の様な事仰ってますが?。

確かに障害があるお子さんを育てられるのは大変でしょうが周りも全てそのお子さんや親御さんに合わせるのも如何なものかと思います。
こんな事言いたくはありませんが周りが合わせるのが当然とあぐらをかかれる親御さんがいらっしゃるのも確かなのです。御主人の言動はそれに近くありませんか?。

一度言った言葉は取り消せませんね。長男のお嫁さんは二度と来たくないでしょう。
良いのではないですか?。トピ主さんが一生懸命次男のお子さんの面倒をみていけば。
周りの人間が支えて行かなければと仰ってますが、まさか酷い事言っておいて長男夫婦にも面倒見てよなんて口が裂けても言わないで下さいね。

家族親戚と仲良くしたいと言う気持ちがあるのに何故仲違いする様な言動なのか凄く不思議です。トピ上げる位だから長男の奥様の気持ちも分らずどうしたらいいのか分からないいと言うのがビックリです。

ユーザーID:3632346142
誠心誠意、謝罪をするしかないのでは?
なつめ
2017年11月6日 0:54

1歳の子どもを相手に「わがまま」「しつけがなっていない」。
お嫁さんに「あなたは健常児の子育てしかしてないから、わかないかもしれないれど」と何度も小言。

どうしていちいち次男夫婦の子どもと比べられなければいけないのでしょう。
これで「疎遠」を選ばない家庭があるのなら見てみたいです。
健常児なのだから我慢しろ、合わせなさいなど、学校でも言いませんよ。

「お義理さまたちは手一杯のようなのでしばらく訪問は控えますね」
私でもそう言います。

ユーザーID:1171018003
トピ主さん夫婦が態度を改めればよいのでは?
ある嫁
2017年11月6日 1:34

しょうがないですよ。
トピ主さんたちはそれだけのことを長男夫婦になさったわけです。

トピ主さん夫婦だって障害のある子供を育てたことがあるわけでもないのに、どの口が言う、です。
代弁なんか頼んでないんですから。

それとも実は次男夫婦からそういうこと言うように頼まれてたのですか?
だったらお子さんは今後大変でしょうね・・・
障害のある子供は、血縁だけが支えれば済むってもんじゃないんですよ。
そして、本人だけで評価してもらえることは少ないです。
成人しても高齢になっても保護者込みの関係になりますからね。

ユーザーID:6801771474
おや、おや
rei
2017年11月6日 2:01

あなたの無神経な発言で長男夫婦が離れただけのこと。

何の罪もない次男のお子さの責任にしないで下さい。

ユーザーID:0524486350
両家の付き合いをそれぞれに分ける
姑世代
2017年11月6日 3:37

次男さんのお子さんに気遣いと手間が掛かるのは当然ですが、それは祖父母であるトピ主夫婦がやれば充分。
何も長男夫婦にまで、次男夫婦に合わせることを強制する必要は無いのです。
でも「次男の子は○○だから、◎◎してね」と合わせさせて居ましたよね?

トピ主夫婦の望みは、息子夫婦や孫達と仲良くすることなのだから、貴方方が出来ることをやるだけで良いのに・・。
兄弟夫婦が仲良く・・なんて欲を掻いて、結局長男夫婦に無理をさせてきたんじゃないですか?

長男夫婦だって初めての子で大変なんですよ。
トピ主の子(息子二人)だって健常児だったけど、慣れない育児は大変だったでしょ?
長男夫婦だって、次男の子に障害がなければ、貴方の子は楽で良いわね、なんて言われなかったはず。

長男夫婦は次男の所が大変だからと、トピ主達に迷惑掛けないように頑張って居るのではないですか?
トピ主達親に遠慮して自分たちで頑張って居るのに、それどころか次男夫婦に合わせろなんて・・。

何が悪いってトピ主が長男達を振り回すのが悪い。
孫に会いたければ長男家次男家別々に会いに行けば良い。
長男と次男を仲良くさせたいと言いながら、片方に無理を押しつければ逆に不仲になりますよ。

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