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発言小町

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共働きでは家事折半でもキツイと思います

シングル
2017年11月5日 22:47

今は自宅暮らしのため、母が家事を全てしてくれます。
お弁当作りは手伝う事もありますが、基本的には母が
作ってくれます。

私の会社は残業が多く、毎日帰宅は20時過ぎのため、
帰宅後は疲れきって何もする気になれません。

こんな私が結婚したら、共働きをしながら家事を折半でもキツイと
思いませんか?

さらに子供ができたら、仕事と育児と家事なんて、とても無理だと
思います。

今は共働き夫婦の方が多くなりましたが、結婚するまで実家暮らしで
全て母親のお世話になっていた人は、結婚後に全て出来るように
なったのでしょうか?

結婚で幸せになるより、結婚で過酷な生活を強いられる様な気がして、
結婚に踏み切れず悩んでます。
専業主婦かパート勤務程度なら家事や育児も何とかなりそうですが。

ユーザーID:5169655330  


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タイトル 投稿者 更新時間
不安ですよね携帯からの書き込み
おなつ
2017年11月6日 0:05

私も結婚するまで実家暮らしで、同じく残業ありの体力も使う仕事をしていました。
しかも、ほとんど家事ができない状態で結婚しました。

私も、絶対こなせない!と不安だったので、結婚と同時に、残業も少なく余裕のある仕事に転職しました。

それと、結婚前に旦那と話し合った時に、
共働きだし、家事はだいたいでいいから。
と言ってもらえたのが良かったです。

とは言っても最初の1年は、慣れない事だらけで、疲れと、うまくできない、もどかしさで泣きながらお皿洗ってた時なんかありましたが、2年たった今は、笑い話です。

やるしかないから、できる様になりました。

結婚前に、お相手の方とよく話し合って、無理しない様な生活を準備できれば、なんとかなると思います。

ユーザーID:6357819779
結婚したいのですか?携帯からの書き込み
もも
2017年11月6日 0:07

結婚をせまられているのですか?
状況が分かりませんが。

結婚すれば出来るようになるかって、それはやれば出来るようになるし、やらなければ出来るようにはなりません。
当たり前のことですね。

結婚だけしたからって何が特別変わるわけじゃなく、単なる生活が待っているだけです。

何とかなりそうかどうかではなく、結婚したら何とかしていく他ありません。

この人と結婚したい、頑張っていきたい。
そう思って結婚して、色々あっても何とか頑張っていくものだと思います。

冒頭で述べたように状況が分かりませんが、そんなに空回りして思い悩むならひとまず結婚しなくていいのでは?

ユーザーID:5615056820
お母さまが亡くなったらどうするつもりですか?
MInts
2017年11月6日 0:16

順番的に親は先に死ぬものです

お母さまは今まで一生懸命娘を育てたけど、
結果、甘ったれた娘になってしまったようですね
お気の毒です

結婚する、しない関係なく、家事はいつかやるんですよ。

帰宅が20時すぎなんて首都圏では普通
楽とは言えませんが激務でもないです
家事が一切できないことの言い訳にするほどの激務ではありません

やる人がいなければやるようになると思いますけどね

ユーザーID:7884247546
一人暮らしすれば?
みほ
2017年11月6日 0:23

一人暮らしの人は、嫌でも自分ですべてやっていますよ。
もちろん、外食したり下着やタオル以外は全てクリーニングなんて人もいますが。
何もやる気が置きないから何もしなくても良いと言うのはすごく恵まれた環境で甘えてるだけですよ。
一人暮らしの人は毎日じゃなく、休みの日まとめてでも、自分がやらなきゃ誰もやってくれませんから。

一人暮らしして、今のうちに家事スキルをあげて方が良いんじゃないですか?
結婚後もお母さんについてきてもらう事はできないし、義両親との同居も嫌でしょう?

ユーザーID:4266538147
いや・・・
匿名
2017年11月6日 0:37

専業主婦やパートだからってきちんと家事育児してくれるとは限りませんよ。最悪なハズレ妻を引くかもしれません。
私のいとこみたいに、「結婚したら専業になって主婦業覚える〜」っていってる実家暮らしもいますし、友達みたいに「働きたくないから専業〜」といって、専業になったけどものすごく不器用で毎日レトルトとかありますよ。

親と同居OKの女性を探しては?逆にマスオさんになるのも手です。

ユーザーID:9560850392
出来るようになりましたが
おこげ
2017年11月6日 0:50

結婚後の生活が過酷だと思うなら、結婚しなくていいと思います。大変だろうけど頑張れると思う人は結婚するでしょう。悩むということは、今のお相手?に、そこまでの魅力がないということだと思います。子供に関しては、作らないという選択もあるかと思います。

ユーザーID:1147752769
そりゃ今のアナタには無理だわ
ゆうこ
2017年11月6日 0:58

今までチャレンジしたこともない、する気もないのに、
できるのかしら〜無理な気がする〜こわいわ〜って…
そりゃアナタには出来ないよ絶対!
やる前から気持ちが逃げてるもん!!

家事も結婚も育児も、あれこれ理由をつけて逃げてるだけでしょ。
努力する前から逃げてる人には、そりゃー無理だよ、出来るようにならないよ。
そんな考えでいたら、家事も結婚も育児も無理だよ。
専業主婦やパート主婦になることすら、今のアナタには無理だよ!

まずは今お母さんにぜんぶやってもらってる食事作りから、チャレンジしてみなよ。
しばらく続けてみてから、どうやったら上手くこなせるようになるか、試行錯誤してみなよ。
努力した結果、「やっぱり無理」と結論が出たなら、本人の気力と体力の問題だから仕方ないけど、
今のように自分で自分の能力や可能性に制限かけてたら、一生今の生活から自分を変えることはできなくなるよ。
できるかできないか、じゃないの。やると決めて、実際にやってみることが大事なの!

ユーザーID:5684869607
大変だよー携帯からの書き込み
草々
2017年11月6日 1:03

赤ちゃん産まれたら、まず離乳食作ってバックに入れて保育園に行かせてました
それが物凄くしんどくて、義母に頼むより実家の母に頼みやすかったからお願いしました。

おかげで保育料は無料でした

母は快く我が子を観ていてくれて、おかげさんでした今でも母には感謝してます
そんな母も数年前お空に行きましたがもっと親孝行してれば良かったと後悔してます

仕事は、楽しければ子育てより楽でしたね
正社員なんて、トンでもな〜い ハードワークでヘトヘトでしたから、倒れそうでしたよ

主さんも 結婚して子育て始まると、パート位に抑えといた方が、家庭も円満です
後ね、 反抗期の時に言われないために、学校関係役員会等その他諸々学校に関する事は仕事休んで行ってました

母に 反抗期の時に言われないように 行ってた方が良いよ と教えてくれたから

無理しないくらいにがんばって下さい

ユーザーID:5553848226
別に結婚しなくてもいいんだけどさ
ふるふる
2017年11月6日 1:11

そのまま老後を迎えても同じことになりますよ。
お母様の寿命は常識的に考えてトピ主さんより長いなんてことはないし、そうなると一人暮らし=家事を全て自分でやることになります。
しかももっと体力がない。

別に結婚しなくてもいいけど、今のうちに実家を出て老後に備えるとか、お母様に楽をさせてあげるとか、考えた方がいいと思います。

ユーザーID:5511083333
ちょっと甘え過ぎかな
ケセラセラ
2017年11月6日 1:28

確かに共働きで、家事・育児をするのは大変だと思います。特にいまの日本はまだまだ女性がその負担を強いられる傾向にあります。だからトピ主さんの言うことはわかります。

でもトピ主さんの現状はなーんにもやってないじゃない。全て母親任せでしょう?それで疲れ果てて何も出来ないと言うのは、やりたくないだけの言い訳にしか聞こえない。残業で毎日帰宅が22時過ぎと言うなら納得も出来ますが、20時過ぎに帰宅出来るんでしょう?

私の場合ですと18時定時に上がったとして、45分の通勤とスーパーやドラッグストアでの買い物を含めると帰宅するの20時近いですもの。私と大して変わらない。でも一人暮らしなので全てやります。一人分ですが。

トピ主さんが現在、結婚して仕事もフルタイムでやっていて、家事も折半(つまりは一人分)をやっていて辛いと言うならまだ理解出来ます。この状態で更に子育てなんて出来ないよと言うのなら。

でも自分一人分の家事さえやっていないのに「出来ません」は甘えでしょう。それで結婚に踏み切れないなんて、いつまでも母親に甘えたいだけの言い訳じゃないのかな?

でも母親だっていつまでも居るわけではないのよ?更には親の面倒をみなければならない状況にもなっていくのに、その時がきても「帰宅が20時過ぎなので家事も介護も出来ません」って言うのかな?

ユーザーID:0983047764
やる気があれば、出来る携帯からの書き込み
キツいけど出来る
2017年11月6日 1:36

私は30まで実家暮らし、親に家事任せきりでした。もちろん恥ずかしい、情けないことだと思っていましたし、惨めにも感じていたし、そんな自分が嫌で変えたくて変えたくてたまりませんでした。でも、あなたと同じで、仕事して家に帰って20時過ぎると、だるくて疲れていて、帰ったら母親がご飯用意してくれていて、甘えきっていました。
心の中では常に危機感、焦りでいっぱいでした。
結婚して、私は田舎の実家からかなり離れた夫のいる都会に引っ越して来ました。環境が変わり、仕事も転職し、友人もいない土地で31で新しい生活が始まりました。
新居で新しいキッチン、使うのは私。キッチンは私だけの空間。何でしょう?言い訳かもしれませんが、実家のキッチンは母親のテリトリーで自分は入っちゃいけない空気感がありました。母親は家事を完璧にこなす人で外食なんてしたことも買ってきた惣菜すら出たことありません。
でも、新しい家は私と夫だけの城で、二人で作り上げていくんだ!って気持ちが生まれました。料理なんて簡単なものしか作れませんでしたが、毎日作っていると、大体何でも作れるようになりました。誰もあれこれ口出しする人はいません。その代わり誰もやってくれません。頼れるのは夫だけ、でも大好きな優しい夫には出来る限り手作りのご飯を作ってあげたい!そんな気持ちからか、私は結婚しても正社員で帰りは20時過ぎますが、帰ってから料理、洗濯、片付け、風呂掃除、洗濯干し全部私、夫の帰りが遅いので寝るのは夜中2時過ぎ、朝7時起きですが続いています。休みの日は夫が料理してくれますし、大型連休は海外旅行に連れてってくれます。大変だけど独身の無力を思うと家を任されているやりがいや結婚した安心感、達成感があり独身より今が充実して幸せです!誰にも必要とされない惨めな独身より、必要とされ二人で城を作り上げていく幸せがたくさんある結婚生活の方が幸せ。

ユーザーID:6753048245
その通りです
プリン
2017年11月6日 2:55

うちは子供いないし、私は派遣で18時あがりの仕事でしたが、家事はきつかったですね。
家事折半っていったって、夫は料理が出来ないので、仕事終わりにスーパー寄って、帰宅して夕食作り、明日のお弁当まで全部私。
外食は基本しないので、料理はこれが毎日。
夫は1週間に2回ほど洗濯機を回す程度。
掃除機は1週間に1回、代わり番こでかけるぐらい。
明らかに妻の方が負担多いです。
折半なんてただの言葉遊び。
私は「手伝う」って言葉が大嫌いで、言われなくても率先してやれよ!って。
でも掃除にしたって夫はカビも埃も平気な人なので、言わないとやらないし、掃除機なんてかけなくてもいいじゃんて人。
なので、仕事は1年半ぐらいでやめて今は専業主婦です。
イライラしてたのが嘘のようですよ。
家事の合間にネットでアフィリエイトみたいなことやってお小遣い稼ぎしてます。
仕事、育児、家事ってどれかひとつしか私にはできません。
全部やってる人は本当にすごいと思います。
でもできない人がいたっていいと思うんです。
弱者はいなくなれってことでしょうか?
私は女性が輝く社会って、弱者にとって辛い社会だと思うんです。
結婚して家庭に入るのってまるで悪のように言われるのが辛いです。

ユーザーID:5029472744
優先順位の問題でしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2017年11月6日 3:07

結婚で幸せになることが、結婚でラクになることを意味しているならそうかもしれませんが。

結婚が目的、結婚生活が目的、結婚して子供を育てることが目的なら、大変だからしたくないというのは本末転倒です。

結婚したい人なら、結婚してやっていけるように工夫するのでは?

過酷な生活を強いられる気がして二の足を踏むといいますが、そもそも相手はいるんですか?

その気になったら結婚自体はできるんですか?

残業して家事をやるのは折半でも「あなたには」無理だというなら、専業主夫やパート主夫の手もある。

条件で選ばなくても恋愛でも運よく帰宅時間の早い男性と結婚した場合は可能になるかも。

「実家暮らしで母親任せだった人の場合は無理だ」という理屈になるなら「実家暮らしで全て母親任せだった人には結婚は無理だ」と結論を出しているわけで諦めるという結果になる。実家暮らしが結婚できないことを意味するなら、それを選んでしていたのは自己判断の自己責任だからしょうがない。

失礼ながら、最後まで読んで、専業主婦かパート主婦にしろと催促しているトピかと邪推してしまいました。

ああ、むろん、専業主婦かパート主婦になりたいならなったっていいんですよ。

それを条件に相手を見つければいいんです。

あなたに対して「それでもいいよ〜」といってくれる男性と結婚すればいいんです。

それだけのこと。簡単なことですよ。

好みのタイプとかに拘ると難しいかも、ですが。

ユーザーID:0066530071
みんなやってる
みょうが
2017年11月6日 4:58

正しいことではないんだろうけど、みんなそれでも頑張ってるんじゃないのかな。
毎日帰宅が20時過ぎで疲れ切って何もできないって、どんな職種なんだろう。
ちょっと体力無さすぎじゃないすか。
毎日帰宅が12時近くならわかりますけど。

それくらいだと休日にまとめて料理して冷凍し、平日は温めるだけで食べられる食事を夫婦で工夫するか二人の稼ぎで外食にするか。
子供ができても同じ。
料理ってやらないでお母さんが一からやってくれていると大変そうでも、コツをつかめばチャチャっとできるものも多いです。
掃除も休日にまとめてやるにしても、普段の部屋の使い方の工夫でそうそう汚さず散らかさずにもいられる。頭をどう使うかですよね。

あと、どういう相手と結婚するかも大きい。性格や年収。

激務同士だと収入も高い場合が多いので、業者の手を上手に借りることで、全て自分でやらなきゃいけない負担も減りますよね。掃除でも料理でも。
全てお母さんにおんぶにだっこだと、最初は大変でしょうけど、そのうち自分達のやりやすい方法を見つけて慣れていくものだと思う。
いや、慣れなきゃいけないんです。

>こんな私が結婚したら

そうですね、だからそんなあなたは少し頑張らないと。
ここのコメントに「私もそうだったけど大丈夫だったよ」という意見がたくさんついて勇気づけられるといいね。

ユーザーID:1647587584
昔と違って今は
ご時世です
2017年11月6日 5:46

専業主婦は減りました
原因の多くは夫の収入が減った
元をただせば企業の収益が悪化かな

なので
毎日が忙しく喧嘩が多発し
性格不一致という理由にして離婚する
ケースが多くなったという
現代特有の現象なのである

であるからして
結論としては
できれば専業主婦を狙っていただきたい
これが一番リスクが小さい

ユーザーID:7932053552
レスします
兼業主夫3年生
2017年11月6日 6:11

20時に帰宅できるなら、食事・お風呂・洗濯などの家事は21時には終わって、22時には寝られますね。

単にトピ主がだらしないだけです。

だらしない、向上心の無い女性と結婚したい男性はかなり少ないですよ。

結婚したいなら家事を手伝って出来るようになったらどうですか。

ユーザーID:6590250378
生涯の事を考えましょう
かぼちゃ
2017年11月6日 6:17

母上が家事をしてくれるのは後何年ですか? もし、ご両親のどちらかがご病気になったらどうするのでしょう? 

共働きなら、家事の外注もある程度頼めますし、便利な家電を駆使したり、生活習慣を変えればそれほど大変だとは思いません。 私も実家暮らしだったけれどそれほど大変な思いはしていないです。

東京なら洗濯物を畳んでくれるサービスもあるし、スーパーに買い物にいく必要もないし、何が大変なのかわかりません??

ユーザーID:8056121771
いいなぁ携帯からの書き込み
かな
2017年11月6日 6:21

勉強と研究のため、いつも帰宅が22時から23時になる大学生です。

社会人で20時帰宅っていいなぁ。
早くて。

私も社会人になって、そんなに早く帰宅できるなら、家事頑張れるなぁ。

ユーザーID:4095810574
価値観の合う人と結婚すれば問題ない。
えだまめ
2017年11月6日 7:17

我が家は二人の子育てを最優先する夫婦の考えは一致していたので、下の子供が6年生の時点で私は経理事務パートに出ました。
家事育児全部私一人で担っていたので(夫は家事育児100%協力なしの昔人間でも関白ではない)、平穏生活を送るにはパート勤務しか出来ませんでした。
外食を好まない夫の為にも全て手作り料理だったですが、私自身結婚後の初料理挑戦だったけど家族の為には頑張れましたよ。
やる気さえあればなんでも乗り切れます。
愛する家族の為に母は強しです。

現在貴女は経験がない部分で心配だけしていて不安だらけでしょう。
出来ても無いことを不安がっても・・
同じ価値観の男性と結婚すればいいだけの事です。それしかないと思われます。

ユーザーID:3055926204
別に携帯からの書き込み
トラ
2017年11月6日 7:22

結婚したら女性は皆フルタイム勤務とは限らない。
専業主婦でもOK、パートでもOKと理解してくれる男性をさがせばいい。
別に今のところにずっと勤めなければいけない訳じゃないんだから

ユーザーID:9539887145
 
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