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義父の介護についての悩み

梅婆
2017年11月6日 0:08

初めまして。35才主婦、結婚11年、3年生と3才の息子の母です。
同居の義父(77)の介護について悩んでいます。

義父はパーキンソン病とレビー小体型認知症を患っており、
体の動きにくさ、腰痛、便秘、認知機能の低下、失禁、幻覚
などの症状があります。
義母(67)が主に介護をし、私も手伝っているという状況です。
現在、要介護2で、週に2回のデイサービスは利用しています。

義母は、夜間も尿器で尿を取ったり、寝言や幻覚を言う義父に起こされ、
安眠も出来ないそうです。
ストレスもあり、義父に対する対応がキツくなることもあります。

先日、義母のリフレッシュのために、ショートステイの利用を勧めてみたのですが、
「お父さんが可哀想やから、それはないわ」と言います。

しかし、義母が上手くストレス発散出来ないと、義父も辛く当たられ、
悪循環ではないかと思うのです。更にまだまだ先は長い可能性が高いでしょう。
今のうちに、リフレッシュする術を身につけないと、義母が身体を壊さないか心配です。

どう言えば、義母が義父のショートステイに罪悪感を持たなくなると思われますか?
もしくは、現状で上手くストレス発散又は安眠できる方法などはあるでしょうか?
私にできることは何か無いでしょうか?無力な自分がもどかしいです。

ご意見お待ちしております。よろしくお願い致します。

ユーザーID:7235114621  


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タイトル 投稿者 更新時間
旦那さんの出番です
どんぐり
2017年11月6日 13:45

この文章の中に旦那さんの話が出て来ません。
働いていらっしゃるので、無罪放免扱いなのでしょうか。

義父母さんに関する事は、第一義的には旦那さんが差配
なさることがスムーズに進むのではありませんか。

要介護が必要と仰っていますから、まだ古い価値観の儘
で居られると思います。であれば家の家長たる旦那さん
の発言力が大きいのではありませんか。

既に義母さんのサポート能力に黄信号が灯っている様子
です。介護制度も整備されたことですから、上手に制度
を活用なさることが望ましのではありませんか。

ユーザーID:5279773168
あらら、それでは何も心配することはないです。
夫の存在
2017年11月6日 14:11

義母さんのためを思って、ショートステイを提案したのに、
それはないわなんて、じゃあ、今のままの生活で良いってことですよ。

つまり…、嫁であるトピ主さんにたまには代わってほしいということじゃないですか。
でもできませんよね、義父のおシモの世話なんて。
旦那さんが少し手伝えばいいのですよ。
だって、夫も手伝っているとは書いていませんよね。

ユーザーID:9423236448
方法はわからないけれど
ヨメコ
2017年11月6日 14:25

全く同じ状況でした
結論を言えば、義母はうつ病になりそのまま認知症にもなってしまいました

義母が介護していたのは義母の父である義祖父だったのですが、「ショートステイなんて可哀想」と言い続け、それを何度も勧める嫁の私は出禁にされ、非道な嫁を擁護する息子に対しても「おじいちゃんを邪険にするなんて!」と縁を切るとか何とか言ったみたいです

でもある時、義父との電話で義母の言動がおかしい事を聞き、慌てて夫が行った時には既にうつ病になっていました
その頃は義祖父のこともボロカスに言っていたみたいです
義祖父はもう亡くなりましたが、義母は認知症になった今も義祖父の文句ばかり言っています


その後色々な事を医師に相談しましたが、その時言われたのが「介護に執着することが存在意義の確認だったのかも」でした
確かに夫、義妹が立て続けに結婚したので、世話を焼く相手を求めていた節はありました
でも夫も義妹も「自分たちで頑張るから」と義母の言動を干渉だと受け止めて遠ざけてもいましたし、義父も元気で一人で好きにやっていました
後悔してもどうにもなりませんが、私達が義母に色々お願いしたりすればよかったのかもなーと思ったりします
義母にお願いする事なんて何もないけれど、一緒にご飯に行きたいとか義母のご飯を食べたいとかでもよかったのかも


トピ主さんのお義母さんも似た感じだとしたら、になりますが、お子さんとのお出掛けなどをお願いしてみたらどうですか?
レジャーは不安かも知れないけれど、電車に乗っての買い物ぐらいならお願いできませんか?
子育ての面で助けを請うてみるとか・・・
旦那さんから言って貰うのもありかも「お母さんにしか頼めなくて」とか

うまく進められるといいですね

ユーザーID:2456845108
ケアマネさんから言ってもらう
ぽっけ
2017年11月6日 15:37

大抵そうやって介護する人は倒れていきますね。
本人の罪悪感のせいか、疲労のあまり視野が狭くなっているのか。
傍から見たらもっと早く施設を頼ればいいと思うのに、介護している人が納得できないケースは意外と多いかもしれません。

もうすでに仰っているでしょうが「お母さんが倒れたら終わりだ」と伝えることでしょうか。

もしお義母さんが倒れたら、私は子供もいるので自宅でお義父さんは見られない。
だからお義母さんが倒れたらお義父さんは施設に入っていただく事になる。
長く家でお義父さんを見たいなら、なおさらお義母さんが疲れを取っていかないとダメだ。
介護は長期戦なのだから、何時までも頑張りは続かない。

と言った事でしょうかね。

あるいはショートステイに行くとレクリレーションなどもあって、家にいるより刺激があって、たまにはお義父さんにとってもいいかもしれないよ。
とか。
施設のお風呂は大きくて気持ちがいいみたいよ。
とか。

傍から見ていてもお母さんのストレスが溜まってお義父さんにきつく当たっている。たまには休憩が必要だと思う、と既にお義母さんの様子がおかしくなってると言ってみるとか。


介護の一端を担う覚悟があるなら、お義母さんからやり方を学び「今夜は私が見ます」と言って一晩代わってみるとか。

実際に一度休んでみたら、自分がいかに疲れていたかを実感するかもしれませんね。

一度ケアマネさんにお話しし、第三者的な立場からショートステイのメリットや現状お義母さんが疲れているようで危ないように見える、などを話してもらうと、他人だからこそ素直に聞けるかもしれません。

ユーザーID:4581421454
お母さんがギブアップするまで仕方ないのでは?
・・・
2017年11月7日 1:04

お母さんがギブアップするまで仕方ないのでは?
きっとまだゆとりがあるんですよ。

本当にたまらなくなれば、お母さんも考えると思いますよ。

高齢者が言い張る時は、なかなか思うようになりません。

主さんができることは、施設を下調べして、申し込んでおくことかな。(夫さんとも相談して。夫と一緒か一人ででも探す。)

ある日介護が無理になるかもしれません。お母さんの方が倒れるかもしれないし。

主さんが悩んでも解決できない事態の用意を。

義母さんにはそんな余裕が無いでしょうから。

ユーザーID:4371013664
エールありがとうございます。
梅婆(トピ主)
2017年11月7日 9:12

トピ主です。
皆様からの沢山のエールに励まされています。
ありがとうございます!

ユーザーID:7235114621
アドバイスありがとうございます!
梅婆(トピ主)
2017年11月7日 13:19

そうですね、主人にももう少しお願いしてみます。

あと、やはり頑張りすぎると鬱や認知症の引き金になるのですね。
育児は時々手伝ってもらっているので、介護に依存しているわけではなく、
単に責任感の強い方なのだと思います。

主人からショートステイを勧めてもらってみますね。

ユーザーID:7235114621
因みに
梅婆(トピ主)
2017年11月7日 13:27

義母が不在の時に、義父が大便をしたので、
お尻を拭いたりしたことはありますが、義母が在宅の時は義母がしています。
私にさせるのは悪いと思ってくれているようです。

ユーザーID:7235114621
ケアマネさん
梅婆(トピ主)
2017年11月7日 15:36

ケアマネさんはいいアイディアですね!
客観的かつ専門的なご意見をいただけるという安心感もありますしね。
お電話して相談してみます!ありがとうございます。

ユーザーID:7235114621
夫から言ってもらいましょう。夫を動かす。主さんがやり過ぎない
はなことば
2017年11月7日 17:04

ぽっけ様の以下の言い方がいいと思います。

>もしお義母さんが倒れたら、私は子供もいるので自宅でお義父さんは見られない。
だからお義母さんが倒れたらお義父さんは施設に入っていただく事になる。
長く家でお義父さんを見たいなら、なおさらお義母さんが疲れを取っていかないとダメだ。
介護は長期戦なのだから、何時までも頑張りは続かない。

ユーザーID:4371013664
ケアマネジャーから言ってもらう携帯からの書き込み
れんちゃん
2017年11月7日 17:13

あなたか夫がケアマネジャーに内情を伝えて相談しましょうよ。
専門家であるケアマネジャーはレスパイトケアが必要だとすぐに理解すると思います。
ケアマネジャーは似たような案件をたくさん経験してますから、義母をうまく説得してくれると思います。
患者や家族に必要なケアを提案して導入するのがケアマネジャーの仕事の一つです。

ユーザーID:6237876047
うちは実母
ちった
2017年11月7日 18:29

実母がレビーで要介護2、80歳の父が介護してます。
シモの世話はなく、身体機能は問題なし、ものすごい不眠です。
毎日が幻覚祭。
わたしは近居でフルタイム勤務。

父が昼夜を問わず振り回されているのでショートステイを手配したら、
やはり父が拒否。
わたしは娘なので遠慮がなく、

お父さんが倒れたら困るでしょう!!!

と理詰めで説得しました。
一回やったらよかったらしく、継続することになりました。
ご参考までに。

ユーザーID:0689962453
要介護2
2017年11月7日 18:37

騒いだり、徘徊が酷く、生活に支障が出ればケアマネさんが助言がある。
月日が立てばそのうち骨折とか、あれば事態が変化する。ショウトステイをすればずっと預けたくなる。それには費用もかかります。
というのが一般的で要介護5で入院しても空調の整備されたところで亡くなるまで11年もかかりました。(体が生きているというのは、心臓が動いているということで、)脳がだめになっても体が朽ち果てるのにそれだけかかります。
今は薬もよくなり要介護が進むのに時間がかかりイラつくかもしれませんが預けるとお金がかかります。
1ヶ月特別養護老人ホームに預けると二十万、要介護5でも15万10年で1,800万円お金がなくなるのを心配しての気持ちかもしれません。姑さんは。
死ぬまでにそれだけかかる、もしかするともっとかもしれません、11年というのは、一例にすぎません。

ユーザーID:9299067260
ケアマネさんに相談しました。
梅婆(トピ主)
2017年11月8日 18:31

次回、訪問時にショートステイを勧めてくれるそうです。
ちょっと、様子を見てみようと思います。

介護の先は長そうですね。

理詰めの説得も試みます。
お金はかなり貯めているようなので、大丈夫かとは思います。
それより、育児もまだまだ手がかかるので、義母が倒れると困るというのが正直なところです。

また、一晩でも、義母の代わりに私が義父の添い寝をすることは、不自然かと思い、
申し出たことは無いのですが、嬉しいものでしょうか?

ユーザーID:7235114621
実母がレビーでした
匿名子
2017年11月9日 8:12

 こんにちは。ご心配ですね。
 亡くなった母が「レビー小体型認知症」でした。すでに医師の説明があったと思いますが、レビーはアルツハイマーとは違って、経過が早いです。アルツハイマーは認知機能が衰えるのにはある程度の時間がかかるそうですが、レビーの場合、それこそ坂を転げるようにどんどん病態が進むことが多いようです。またレビーは「アルツハイマー的な症状」の他に「パーキンソン的症状」が加わり、関節拘縮や歩行困難が起こります。母もそうでした

 最初は「要介護2」で、デイケアを利用しつつ家族で介護する方向でした。しかし日に日に症状が進み、一ヶ月後にケアマネさんが確認に来た時には全く様子が変わり、要介護度も5に。当初のケアプランをすべて変更しなければなりませんでした。
 
 お義父さまと同様、幻覚幻聴、徘徊、不眠、失禁等が酷く、加えて上記の症状が顕著になり、家庭で見れる範囲を超えてしまいました。家族全員が疲労困憊、心身ともに支障をきたし、日常生活もままならず。もはや、可哀そうでも施設にお願いするしかありませんでした。

 お義母さまが手元で介護したいお気持ちはよくんわかります。ですが、このままではお義母さまが遠からず倒れてしまします。
 「先が長いのだから、今、無理しても、(お義父さまは勿論)家族の誰のためにもならない」ことをお義母さまに分かって頂きましょう。ここはご主人(息子)からケアマネさんに現状を訴え、一日も早く専門の手に委ねるべきです。すぐには施設入所は叶わなくとも、必ず方法があるはずです。

 ご家族の皆さまが穏やかに過ごせるような方向が見つかることを、心からお祈りしております。

ユーザーID:1581225918
認知症でも性欲はあり、行動もする。だから一線は引いておく。
おばあ
2017年11月10日 20:42

>また、一晩でも、義母の代わりに私が義父の添い寝をすることは、不自然かと思い、
申し出たことは無いのですが、嬉しいものでしょうか?

そんなこと言ったら義母がヤキモチ焼きますよ。揉めます。
また、認知症になっても、何歳になっても、男は男です。性欲はあるし、女性が近くにいれば興奮もします、好きにもなります。いろいろありますよ。

認知症で正常な判断が出来なくなったり、抑制が効かなくなっていれば、何が起こるか分かりません。男性なので力は強いですから。

義父が主さんに、女性として目を付けるようになったら、その家にはいられなくなります。

添い寝など、とんでもないことです。

実父が一世紀近くの年齢まで長生きして,言ってました。

「こんなに長生きした者は、祖先・親族の中に居ない。だから自分は、「長生きしたら、体がどうなるのか」という実験台、生き証人だ。だから言っておく、90歳を超えたけど、性欲はある。」と。(個人差は大きいでしょうが)。

認知症高齢者と言っても、一人の男性なので、注意して接する方がいいですよ。認知症施設のグループホームでは男女一緒にグループで暮らしているんですが、時に、ビックリするようなことありますよ。

主さん。認知症の義父の介護では、一線を引いて、義母が介護できなくなれば、短期ならショート、それ以上なら、義父を施設に入れるということを肝に銘じましょう。早くから施設を探しておきましょう。

他の方が書いておられましたがレビー体の認知症は、アルツハイマーとは、経過が違うようですね。

ユーザーID:4371013664
レビーの進行は
梅婆(トピ主)
2017年11月10日 21:12

そんなに早いのですね。
確かに最近、症状がだいぶ悪くなっています。
ショートステイは、早めに利用してもらえるように説得します。
アドバイス、ありがとうございます。

ユーザーID:7235114621
添い寝について
梅婆(トピ主)
2017年11月13日 15:36

おばあ様、参考になりました。
ありがとうございます。
やはり、添い寝は義母にしか出来ない仕事ですね。
なおさら、義母の体調が心配です。
明日、ケアマネさんがいらっしゃるので、
しっかり相談します。ありがとうございます!

ユーザーID:7235114621
私の母がレビーでした
ワコ
2017年11月15日 5:50

少し前にレビー小体型認知症の母を看取った者です。

レビーは数種類の認知症の中でも、進みが速いと言われています。また、発症から7年くらいの寿命だと何かで読みましたが、私の母は、ほんとうに発症して7年で亡くなりました。

また、パーキンソン病とは双子の病と言われているらしく、この二つは症状がたいへんよく似ているとのことです。

レビーは進んでいく段階ごとに様々な症状が現れます。母も、初期には虫が見えたり、湿疹ができたということにとらわれて、何回も病院に駆け込んだりしましたが、亡くなるまでの間に、私も色々な症状を経験しました。

さて、施設ですが、このままだとお義母さまが共倒れになる可能性があると思います。なんとしてもデイサービスやショートステイをうまく取り入れて回していかないと、トピ主さまのご家庭にも影響が及んでくるでしょう。

やはりここは、ケアマネさんの力を借りてみましょう。ケアマネージャーは、こういった事例についての場数を踏んでいます。きっとお義母さまとお義父さまをうまく説得してくださるでしょう。

私の母は、中期の頃はデイサービスを週4〜5回、ショートを月2回くらいで利用していました。

使えるサービスはできるだけ使って、トピ主さまとお義母さまが少しでも楽になられますように。まずはお義父さまがショートを受け入れて、施設に慣れていかれますよう願っています。

ユーザーID:2152618450
問題解決しました!
梅婆(トピ主)
2017年11月15日 13:19

先日、ケアマネさんからショートステイのお話をしていただき、
私からも、疲れを感じる余裕があるうちにキチンと手を打ちましょう、と提案しました。
義母もわかってくれ、来年からショートステイを利用する運びになりそうです。
義父はだいぶゴネましたが、最後には一泊だけでも、ということで納得してくれました。
皆様のおかげです、ありがとうございました!

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