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義親の借金 携帯からの書き込み

さくら
2017年11月6日 1:08

義親の借金が発覚しました。
1000万位の額ということです。
義親は70歳間近の年金生活者です。
あと5年くらいで返済が終わる…と言っていたそうです。持ち家で贅沢もしていない生活をしていたので、定年後も安定した生活をしているのかと思っていました。

我が家は自営で、ここ数年事業も軌道にのり、夫の希望もあり、毎月少額ですが、仕送りもしています。
ただ、自営ということもあり、常に経営状況に不安を持ちながら休みなく働いています。
今は経済的にも余裕がありますが、ここまでくるのにどれだけ大変だったか…。そして自営は一寸先は闇です。いつも不安があります。

我が家も住宅ローン、事業のローン、夫の奨学金がありますが、援助できる範囲でしてあげたいと思っています。

それにあたり、夫に何の借金なのか、返済計画、金額など…もっと話をつめてと伝えたところ、親が言いたくなさそうだからそれ以上聞けない。
本当に困ったら言うから…と言われたそうです。額も正確には分かりません。
話してくれないと不安だからきちんと聞いて欲しいと言ったら、本人達が言いたくないから聞けない、私の不安がなくなるだけでしょ!とキレられてしまいました。
おそらく、夫も色々な気持ちがあるのだと思いますが…キレられることを私は聞いたのでしょうか?

義親は借金の肩代わりを依頼してきた訳でもなく、借金があることも内緒にしておきたかったそうですが、こちらから軽く聞いて発覚したものです。
仕送りもこちらの気持ちで行なっています。

そういう場合は踏み込まず聞かない方がいいのでしょうか。
私は心配でたまりません。
いざ、苦しいから助けてと言われるまでは黙っていた方がいいのでしょうか。
夫にイラつかれてしまって、これ以上は聞けないのですが、うまく話し合いをもてる言い方はないのでしょうか。
違う視点で意見を聞きたくて投稿させていただきました。

ユーザーID:8800070171  


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タイトル 投稿者 更新時間
義親に持ち家があるなら
みほ
2017年11月6日 11:45

破綻しても持ち家を処分すればほぼほぼ借金は返済できるのでは?

頼られてもいないのに色々聞かれても言いたくないでしょう。
無理やり聞き出したところでどうするつもりですか?助けてあげるわけでもないんでしょ?
現在の生活態度が借金してる割に派手な生活を行っているとかならわかりますが、
「どうしようもなくなる前に相談してくださいね」で良いと思いますが…。

ユーザーID:7320633022
親に聞ける人ならもう聞いていますって!
neko
2017年11月6日 11:56

「親が言いたくなさそうだからそれ以上聞けない」という人に
「話してくれないと不安だからきちんと聞いて欲しい」と言っても無駄ですよ。

それを受けて親に聞ける人ならもう聞いていますって!
「話してくれないと不安」なのは彼も同じですよ。
いや、彼の方が不安だと思います。

でも彼は「それ以上親には聞けない」のです。

だからもし彼に聞くとすれば彼自身の覚悟の事だと思います。
いざとなった時の親に対する援助の額や
自己破産を薦めるタイミングなどです。

これも「私も出来る限りの事はしてあげたい」というスタンスで
挑めば、彼は主様を味方だと思い、話を進めやすくなるでしょう。

決して彼を責めたり追い詰めたりしてはダメですよ。

「キレられることを私は聞いたのでしょうか?」
では彼はあなたに問い詰められる事もしていませんよね?
彼の作った借金でもなく、義親は借金の肩代わりを依頼してきた訳でもない。

主様ご夫婦は今の状態で出来る事は限られています。
その中の方向性を夫婦の中で決めておかれると良いでしょう。

私は何があってもあなたの味方だよと言ってもらえるだけで
彼の信頼感は増すと思います。
今は聞けない彼の本音も聞けるようになるかもしれません。

絶対にしてはいけないのは「主様とお子さん」対「旦那様と義両親」
という図式です。

ユーザーID:2688522430
今の事業は?
次郎
2017年11月6日 12:09

いまやっている事業に関係ないのであれば、何が不安で聞いて何が解決するのかがわかりません。
正当な借金であればすぐにでも全額肩代わりするのですか?使途不明の借金だったら仕送りをやめるのですか?
違いますよね。保証人になっていない、相続しないであればあなた方の生活には何の影響もありませんよね。

だったら夫の言っている通り、あなたの意味のない不安を解消する目的…もっと穿った見方をすれば(というより、突き詰めて考えればこっちが本音じゃないの?)あなたの好奇心を満足させるためだけに言いたくながっている両親に口を割らせることになります。
あなた方が、事業の影響で支援できなくなれば両親は自己破産して(不動産も全部持っていかれるが、今からもらう年金には影響ない)年金で暮らすことになるだけです。

具体的に、全貌がわかった場合とわからなかった場合であなた一家の生活や対応がどう変わるかを示したうえで聞かなければ、夫にとっては両親に嫌がらせをされているとしか思えなくて当然だと思います。

つまり、自分の好奇心を満足させるために嫌がらせをしているのだから、キレられて当然だと思います。

ユーザーID:3388675584
援助が必要なのですか。
私も70近いおばさん
2017年11月6日 12:29

借金の1000万円もあと5年で返済できるのなら、義両親それぞれが厚生年金受給者(二人別々に共済年金とか)なら可能だと思いますが、姑は専業やパート程度だったのなら無理そうです。これが国民年金だとすれば5年で1000万円返済は不可能ですから。何の年金受給者なのかです。
夫が奨学金返済中だとすれば義両親の今の年金額も裕福でもなさそうな気がします(現役時代収入が裕福なら子供の教育費は敢えて奨学金を借りないと思うので)

今義親が援助を希望しているのですか。希望していないようなので、打ち切ればいかがですか。
援助だけはしてくれ、借金は自分たちで返済するからという気持ちを汲んでの貴女方ですか。
面子にかけても肩代わりをお願いはしないと思うけど、ぎりぎりまで。
それにしても息子である夫が親の高額な借金額(70近い年金者にはありえないからです)に、聞けないからと煮え切らない態度も可笑しいですね。

仮に住宅ローなら退職金で全額返済は当たり前だから、何に使った借金でしょうね。
ほっておけばいいのではないですか。
余り心配してもストレス溜まるだけですから。

ユーザーID:4062793621
とりあえずそのままで
KM
2017年11月6日 13:10

仕送りはあるとしても際立った実害は無いといってもいい状況です。
相続放棄を前提としてとりあえず今のままでいいのではないでしょうか。
借金の肩代わりではなく可能な範囲の生活支援と割り切ることだと思います。

ユーザーID:7954949252
トピ主さんが不安なのでしょうが
どんぐり
2017年11月6日 13:35

借金と聞いて驚かれたのでしょう。しかし、良く考えて見れば
極めて個人的でプライバシーに関することですょね。
トピ主さんが逆の立場に立っていたらと考えられたら、現状を
どのように思われますか。

トピ主さんに背負って欲しいと言われている訳でもなく、旦那
さんが保証人に立っていらっしゃる訳でもないでしょう。
トピ主さんは、義理のご両親に対して、この借金でどんな心配
をなさっているのでしょうか、それが明確になれば安堵為さる
のではありませんか。

借金は、返しおおせると仰っているのですから、静かに見守っ
て居られたらと思いますけどね。トピ主さんの言動で、周囲に
余計な波風を立てておられるように思います。

ユーザーID:0956800139
トピ主さんってすごく良い人なんですね
おっとっと
2017年11月6日 13:36

なんか男前な感じ。
旦那さんの借金だけでなく親御さんのことをそこまで気に掛けるなんて
なかなかできませんよ。
でも、まあ言いたくない人に無理に聞き出そうとしても拗れるだけだから
できるならで良いですが、いつでも支援できるように心づもりとか用意は
少しずつした方が良いかもしれませんね。
結果的に要らない用意なら他に使えるわけですし
今はご夫婦の生活だけに専念されれば良いと思います。

ユーザーID:8601747883
奨学金を子ども負わせて、さらに仕送り?
違う視点
2017年11月6日 14:04

借金に至った事情は、言いたくなくても、きちんと聞くべきでしょう。
仕送りまでさせておいて。
いえ、親が頭を下げるまでは仕送りの必要は全く無いですよ。

普通は、年金生活に入る前に借金は終わらせるものです。

自営なら妻も同業者、仕送りは夫婦の稼いだお金からですよね。
妻が意見を言えないなんてダメです。
共倒れになってもいいのか、強く言いましょう。

ユーザーID:9865709536
嫁の気苦労解消となるのか
怖い話が好き
2017年11月7日 1:49

嫁が心配しているから?と、話してどうなるものなのかね。

定年後の年金生活なら会社勤めだったのだから、事業での損失ではなさそうね。投機筋の話に乗って大損ってのも、大概は退職金や預金がすっからかんで終わると思う。
よくあるのは、知人の連帯保証人になっていて、借金を肩代わりさせられたってこと。なんてバカなお人好しと思われるし、知人のこともあれやこれやと、そりゃぁ言いたくないでしょうね。

でも、1000万円を今後5年間で完済予定であるとは凄いです。

ユーザーID:9628893226
ありがとうございました!携帯からの書き込み
さくら(トピ主)
2017年11月7日 21:19

色々なご意見ありがとうございます。

聞き方によっては興味本位と思われたり、夫を困らせてしまうのかぁと自分の配慮の無さに反省です。

実親の借金が発覚したら、即色々聞いて返済を手伝うし、今後借金をさせないように考えていくと思うので、同じ気持ちで口にしてしまいました。
良識のある義両親でこの年で借金…というのが想像できない方達なので、凄く驚いてしまって。

実害はないのですが、困っているなら助けたあげたいし、助けなきゃと思っています。

また、今回の借金は夫の兄弟も一部肩代わりしているようで、我が家だけ知らん顔はできないなぁというのもあります。

できるなら義両親、義兄弟、我が家で三等分して返済し、義両親に今後、無理や不安のない生活をして欲しいと思っています。

ただ、今後も借金が増えたり、それ以上の借金が発覚したら…どうしよう…と考えてしまって。

私が心配性でせっかちなので、色々聞いておきたいと考えてしまうのですが、少し抑えていかないといけないですね。

ユーザーID:8800070171
うちの義両親も借金があります。
2017年11月8日 10:32

トピ主の心配よくわかります。
義両親の借金を肩代わりする時がくれば、トピ主の家計や人生設計も大きく変わってきます。
うちは子供の養育費などに回したいお金、将来への貯蓄が義両親への仕送りとなっておりますよ。

トピ主の義両親は持ち家ということなので、最悪家を手放せば解決すると思います。
5年で完済と言うことなので、大丈夫だとは思いますが、
念の為確認したほうがいいのは「借金が残っている状態で、日々増えている状態ではない」ということ。
(これは稀でしょうが、うちの義両親は生活も自転車操業で、私から見ると無計画のカードローンがほぼ毎月増え、しかもいくつかあることが発覚しています・・・さらに義両親持ち家じゃない。これに伴い、年々仕送り額が増えて我が家の家計は圧迫されています。)

借金がある人は中々人に話してくれません。特に話す相手が子供となるとプライドが邪魔するようです。
うちは主人が全貌を把握するのに5年くらい掛かりました。現在は返済をどう計画通り進めていくか説得中です。。
現在お金の無心をされる訳ではないですし、あくまで義両親の力になるスタンスで旦那様ともしもの時はどこまで援助するかだけ話し合うのは如何でしょうか。

ユーザーID:0393835751
そういうことなら話は別
次郎
2017年11月10日 6:57

トピ主レスの通りなら、「不安がなくなるだけでしょ」と言われたときに「事情がやむを得ず、かつ借金を繰り返す可能性が低いのであれば一部肩代わりをしたいので理由を聞いてほしい」と言わなかったか疑問ですが、肩代わりする気があるならその意思を明示してもう一回聞けば?と思います。

ただ、義理の兄弟が肩代わりしてあなたの家にはその話が来ていないのであれば、そこら辺がらみということも考えられますね。

ユーザーID:3388675584
 
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