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稼ぎの減っていく旦那に対して優しくなれない 携帯からの書き込み

のの
2017年11月6日 14:25

家族構成は夫婦・子供2人(小学生)です。夫婦ともに30代前半で共働きですが年収は私450万・旦那300万程度です。
旦那は今まで2回転職しています。最初の職場では女性問題を起こし家族を捨てようとした挙句に、精神疾患を持つ女と自爆し本人がうつ状態になりました。家族会議などの結果、紆余曲折ありましたが退職。
次の職場はブラック企業だったらしく、主に人間関係等の理由で退職。
次の職場では人間関係に不満があり部署異動し、そして現在の職場になります。
昔は仕事の愚痴を聞いて、旦那のストレス発散になればと思っていましたが、段々それがエスカレートして辞めてしまう流れを見てきているだけに、最近は愚痴を聞くのも嫌になりました。
旦那は転職のたびにどんどん年収が下がっています。家のことは旦那が1〜2割行っています。
旦那に対する不満
・稼ぎが悪いこと
・家事の大部分を私が担っていること
です。上記について話し合いましたが、家のことはなるべくやるようにする、仕事に関しては今どうこう出来ない、との返事。
家のことをやろうとする努力は多少見受けられますが、所詮お手伝い程度です。
何に関しても無計画な旦那にがっかりします。将来設計もありません。
過去にとんでもない不倫をされたことから、子供がいなかったら絶対に離婚していますが、色々考えると現状からは抜け出せません。
安い給料でも妥協して仲良くしたいですが、数年に一度何かやらかす旦那に最近では優しくできません。金が全てではありません、節約すればいいでしょう。生活には困っていません。
ただ、過去のことを含めてそういう旦那の人間性に不信感があるのか、自分でも気持ちの整理がつきません。
どうしたら前向きに過ごしていけるでしょうか、アドバイスください。

ユーザーID:2256470361  


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タイトル 投稿者 更新時間
こどもが独立するまで
いずれは他人
2017年11月6日 15:54

こどもが就職したら離婚する
と自分で決めておけばいい
優しくできないのは当然
よく我慢してると思います

ユーザーID:6413904335
よくある話
もえぎ
2017年11月6日 17:03

前向きに・・・ということですが、ご主人の様子からして
離婚を視野に入れて対策を考えられたら?と思いました。
トピ主さんに十分な収入がありますので。年収450万というと
男性の平均年収の範囲に入ります。奥さんは専業主婦で家族4人で
生活しているなんて珍しくもなんともないです。
ご主人、転職を繰り返し、どんどん年収と条件が悪くなるのは当然の
話。良い仕事の従事者は辞めませんので席は普通ありません。
家事能力も乏しいようですし、言い方は悪いですが、基本的能力が
低い可能性が高いです。反対にトピ主さんは優秀のようですね。
ご主人はおそらく、職場でも家庭でも居心地が悪いと思いますし
トピ主さんの収入もあてにして転職も安易なのかもしれません。
奥さんが稼ぐ場合、そのような方向に行くご主人はいますね。
なぜ、離婚か?といいますと、そのようなタイプのご主人と結婚された
女性は死ぬまで何かしらご主人の尻拭いに終始しています。
トピ主さんはそれでいいんでしょうか?ということです。
お子さんにも良いとは言えないし。
男に生まれたら、みんなが高収入とは絶対に無理です。
歴然とした能力差が存在します。ご主人には家庭を持つには
荷が重すぎなのかもしれません。不倫の経緯からも、そんな感じがし
ます。
まず、ご主人にどれくらいの基本的能力が備わっているか冷静に
査定して、どれくらい望めそうかしっかり見極めて考えて欲しいです。
ご主人も日々苦悩に苛まれてるかもしれません。

ユーザーID:5767548575
将来別れるつもりで今を過ごす携帯からの書き込み
わんまる
2017年11月6日 19:39

女性は裏切られたことを絶対に忘れることはありません。
むしろ年数を重ねるほど恨みの気持ちが高まってしまうんですね。
だから未来永劫気持ちが晴れることなんてないんですよ。
ですからこんな旦那に何も期待せず、将来捨ててやる気持ちで今を過ごしたらどうですか?
将来別れても良いようにへそくりをし、独立出来るよう今から準備をすべきです。
貴女が正社員ならキャリアアップを狙って勉強するのも良いでしょう。
貴女はまだ30代前半ですし、仕事で飛躍できるチャンスは十分にありますよ。
貴女は十分に頑張っているのですから、旦那のことではなく貴女自身の幸せとは何かを考えてみてはどうですか?
子供はお母さんが幸せそうな顔をしていれば
勝手に良い子に育ちます。
もう旦那を頼らない、期待しない、これに限ります。

ユーザーID:6844073459
それは難しいよ
ななこ
2017年11月7日 10:39

金銭的苦労だけなら、なんとか出来る。
だけど、過去に家族を捨てようとしたことは、今後また裏切る可能性もあると思ってしまい心から信用することは出来ない。
この思いがあるうちは、家族としてやっていくのは難しいと思う。

夫の余命があと3年と考えた時、夫に優しい気持ちになれますか?
なれるなら、きっと修復できるように思います。

なれないなら、別の道を行く覚悟を持って生きた方がいいのかもしれません。

ユーザーID:2352993338
裏切られたことを忘れられないとして
ミンククジラ
2017年11月7日 16:43

裏切られたことを忘れられないとして、それをいつまでも正当化することは許されないと思います。
逆に男性はどんなにひどいことをされても許すべきなので、男性がいつまでも恨みに思うのは許されないとしたら、それはダブルスタンダードに他なりません。
またへそくり云々言う方がいますが、ここまで考えるのであれば離婚するのが筋です。別れた場合財産分与としてトピ主からいくらか夫に金銭を渡す必要が出てきます。納得いかないとお思いでしょうが、それは昔から今に至るまで男性がしてきたことです。収入が少ない男性を責めることはモラハラに該当することも付け加えておきます。

ユーザーID:5927533078
世帯主になる、家計は全額トピ主が掌握する
鈴蘭
2017年11月7日 20:27

世帯主はご夫妻のどちらでしょうか?トピ主様が世帯主となり、お子様を扶養に入れたほうが良いと思います。
また、給料は全額家計に入れ、小遣いは収入と家事の割合を考慮して配分します。

女性問題の原因についてですが、結婚の経緯はどうでしょうか。恋愛結婚かお見合いか、交際期間、ご結婚は25歳くらいだとすると若いほうですね。
書かれていないので、おそらく転居を伴う転勤や義両親との同居が無いなら、それは羨ましいです。

ユーザーID:4431902085
トピタイトルの通りなんですか?
幸ひ住むと人のいふ
2017年11月7日 21:42

お金より、愛情問題じゃないかと思います。

ユーザーID:8949138087
問題は「女性問題」
とおりすがり
2017年11月8日 12:31

子どもは小学生1人ですが、それ以外はトピ主さんの家と状況が同じです。
年収も同じくらいで、夫が転職を繰り返していたのも同じです。
稼ぎが悪い、家事の大部分を私がになっている事、その不満も同じです。
夫がうつ病になったのも同じです。

ただ、私が不満を受け入れられているのは、女性問題がないからだと思います。
「夫婦で支えあう」
と考えた時に、妻が収入や家の事をすることで支えるのも、当然ありだと思うのです。
夫の年収は、1〜2年ですぐにドカンと上がるわけではないのは、社会人ならば当然理解できる事。
トピ主さんも、頭では理解しているのではないでしょうか?

でも、どうしてもその不満ぶつけてしまう理由が、最初の退職理由が「女性問題」であり、そのために精神を壊した事が許せないのではないですか?

心の絆が壊れてしまえば、本当は乗り越えられるお金の問題や、役割の問題も、乗り越えられなくなってしまうのです。

私の中では、夫が浮気をしたら、離婚と決めています。
収入、家事で支えるのは、別にかまいません。
ですが、よその女性に手を出す不誠実をするような人を支えるつもりはありません。

トピ主さんの住んでいる地域での生活に必要な年収がわからないので、何とも言えませんが、トピ主さんの年収ならば正社員でしょうか?
よくよく考えてみると、旦那さんがいなくても、生活できるかもしれませんよ。
問題を起こす夫は、子供にとっても存在意義があるのでしょうか?

ユーザーID:9308109528
捨てるという選択肢は無いのですか?
黒猫
2017年11月8日 15:42

逆になぜそれを考えないのか不思議。

またやるよ。

ユーザーID:2799073421
参考までに
Lumi
2017年11月10日 0:16

親戚の老夫婦なんですが、若い頃妻がほかの男性とかけおちし、その後元サヤに戻り、平穏に暮らしてる人がいます。夫のほうは粗野で乱暴な人でした。どんな事情があったのかはわかりません。
不倫は許される事ではないですが、一方だけが悪いと言えない時もあります。
誰しも失敗するし、過ちをおかします。調子のよい時もあれば、悪いときもあります。
そんな時本領を発揮するのが、夫婦です。
人間は食糧だけでは生きられません。いたわりやぬくもりや優しさこそが必要で、
それを培うのが家庭であり、子供は親の姿を見て人間関係を学ぶのです。

ご主人はうつを患ったという事ですが、大変な病気をされ、復職できるまでに回復したのですから
大したものです。命を落とす人も少なくありません。
うつの治療には周囲の思いやりが大切ですから、
きっと妻たるトピ主の力によるところが大きいでしょうね。
トピ主は男性並みの収入を得て、ほとんどの家事もこなし、素晴らしいです。
私が働かない夫と離婚した時は、あなたの半分も収入がありませんでした。
わずかでも働いてお金入れてくれたらって当時は思っていましたが、
相手に求めるばかりで、何一つ妻らしい事をしていなかった事が悔まれています。
相手のせいにするのは簡単ですが、自分自身の反省点に目を向け、
自分が変わろうとしない以上は何も変わらないと知りました。

トピ主さんも今すぐはどうにもならないかも知れませんが、別れず、一緒に暮らしていく事を
選んだ以上、少しずつ歩み寄り、もう一度あるべき関係を取り戻す時が来ると良いですね。

ユーザーID:3666727889
トピ主です携帯からの書き込み
のの(トピ主)
2017年11月10日 21:51

みなさん、レスありがとうございます。

お金云々より、不倫されたことを許せていないという指摘に納得です。凄く腑に落ちました。

離婚については今すぐどうこう行動できない現実です。慎重なのか行動力がないのか・・いずれにしても自分の中ではすぐに出す結論ではないと思っています。

旦那は激務から解放され、子供との時間が増えました。子供も懐いて遊んだりしています。
子供にとっては良かったんだと思います。給料が減ったこと以外は、以前より良い方向に向かってくれています。

なぜ離婚しないかというと
・過疎地でのどかな土地で育っており、子供も大人しいタイプ。転校などのストレスに耐えきれないんじゃないかと思う。上の子は特に繊細なので。
・私が穏やかに過ごせればみんなが平和な現実
・祖父母が近くにいて子供が大変懐いている
・実家の両親が厳格なところがある。自分はそれが嫌だったので、離婚後の受け入れ先として、子供に同じ思いをさせたくない。(両親には離婚するなら実家に戻ったほうがいいと言われています)
・経済的に二馬力の方が余裕がある

結局、自分1人で色んなことを背負っていく勇気がないんだと思います。
こんな気持ちで旦那にも失礼なのかもしれません。家庭内別居位が自分の中では丁度よい気持ちです。子供も小さいので無理ですが。

許せたら1番楽なんでしょうね。許してもまた色んな意味でガッカリしたり傷つくんじゃないかという怖さがあるようです。

きっと、許せる日は来ないんだと思います。色んな思いに理由をつけてやり過ごすしかないんでしょうかね。

ユーザーID:2256470361
我慢
くま
2017年11月13日 15:55

結局我慢するしかないということ。

ユーザーID:1507145480
 
現在位置は
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