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どうして私に会いたいの? 携帯からの書き込み

にゃんこ
2017年11月6日 15:35

トピを開いて頂きありがとうございます。

大学生と高校生の2人の子供がいるアラフィフ主婦です。
相談したいのは上も下も同じ学年の子がいる10年来のママ友のことです。

既に下の子も高校生ですし、今お付き合いのある友人はママ友というよりは気の合う友人といった感じで、皆それぞれ仕事や趣味や他の付き合いもあり、今はママ友達と集まるのは数ヶ月に一度。話題も子供のことより他の話題中心になりつつあります。

ですが1人、私と2人で頻繁に会いたがるママ友がいます。上の子供同士が小学生からとても仲良くしていますが、中学に上がったころから、そのママ友から私の子供に対する様々な感情(妬み、羨み、端的に言って憎たらしい…それは他のママ友からも心配されるほど)を感じていました。

下の子が中学を卒業した時点で(下の子同士は性別が違うので、負の感情は無いようです)あまり彼女とは2人だけで会わない方がお互いの心の平和の為に良いだろうと私は思い、会うとしても他の人と数人で集まるようにしています。

子供同士は高校から全く別の進路になってもたまに会い仲良くしているようです。
成人も近い大学生の日常には私も特に干渉する気はないのですが、そのママ友からは2人で会って上の子の話をしたいと時々連絡がきます。

しかしいざ2人で会ってみると彼女の子の話は特別なく話が途切れてしまい、私も当然上の子の学生生活の様子をきかれたら話すのですが、彼女がものすごく不機嫌になるのです。
自慢話にならないように気を遣いますが、それでももう聞きたくもないという顔で時々悪態もつかれます。

ママ友なんて相手の子供を憎らしいと思った時点で関係は続けていけないと私は思うのですが、こんな感じで数年、それでも彼女からは2人で会いたい、上の子の話をきいてと先日も連絡がありました。

断る理由が尽きました。彼女は何故私と会いたいのでしょうか?

ユーザーID:9827329623  


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タイトル 投稿者 更新時間
他に友達がいない携帯からの書き込み
はなこ
2017年11月6日 16:17

きっとそんな調子だから、他に友達がいないのでしょう。
わざわざ気分を害するために会いに行く必要はないと思います。
何かと理由をつけて断りましょう。
それでも誘ってくるような時は、自分の行きやすい場所で時間を限定して、自分の話はしないという風にすればいいのでは?
マウンティングなのかもしれません。

ユーザーID:6433306811
建前
くろごま
2017年11月6日 19:44

貴方に興味はない
貴方の子供の情報を仕入れるためにママ友というポジションは
会う口実作りに非常に重宝しているのでしょう
きっと貴方の子供が、その方の理想とする成長だったんでしょうね
華やかじゃなく普通だったとしてもそれが理想って事も大いに有ります

今度こそ我が子が勝てる事が起きた!自慢しよう!!会いたい会いたい
やっぱり勝てなかった悔しい悔しいキーッ
なんですよきっと

探りを入れられても「思春期で何も教えてくれなくて困ってる」と
情報の与えないのはどうでしょうか?

ユーザーID:1691277254
あなたの子供の動静が気になるから
40歳代女性兼業
2017年11月6日 20:08

嫌いな人物が何をしているのか、幸せなのか不幸なのか異常に気にする人っていますよね。

彼女はあなたの大学生の子供が何をしているのか知りたいのです。
そして子供が不幸せであることを望んでいるのに、何も困ってもいないし不幸せでもないみたいなので腹が立ち悪態をつくのです。

どうして自分の子供を理不尽に嫌い、悪態をつくような人物と会うのでしょうか?
断る理由なんてつけなくても構わないのでは?
「今は会いたくない」とか「会うのは無理」とはっきり断れないあなたに驚きます。

ユーザーID:0483703390
マウンティング
みほ
2017年11月6日 21:16

上のお子さんの大学がどこだとか、就職先はどこだとかを聞いて、マウンティングしたいだけでしょう。
良くある話です。

ユーザーID:9514844702
ベタな言い方から
ぽんた
2017年11月6日 22:03

先ずは、色々と忙しいから落ち着いたらまたね、と言う。
落ち着いたらこちらから連絡するとは言わない。
また連絡が来たら、忙しいと伝えたはずだと言い、不満の
意を伝える。そしてまた来たらそこで、もう、約束も何も
出来ない、さようなら、と伝え、電話やSNS等を全て
ブロックして終了。

ユーザーID:9426814132
其のママ友怖い。
他人の不幸は。。。
2017年11月7日 1:24

其のママ友のトピ主さんのお子さんに対する感情が中学生の時から変わって無いって事ではないでしょうか?

トピ主さんと会ってトピ主さんの子供の事を聞き出し様子を伺う。
上手く説明できないけれどトピ主さんのお子さんの情報を何時も知っている事で自分の子供と比べている。同性同士だから余計そうなのでしょうね。
多分トピ主さんのお子さんは其のママ友のお子さんよりより勉強か何かが秀でているのだと思います。実際そうなのでしょう。
トピ主さんからお子さんが今も学生生活、勉学が上手く行っているなら憎らししい、もし少しでもトピ主さんのお子さんが上手く行かない事を見つけたら「喜びたい」のではないでしょうか?。。。
自分で書いていても其のママ友怖いなあと思います。
何がそうさせているのか余程トピ主さんのお子さんに執着している様子です。

ママ友と言ってますが友達ではないですね。人の不幸を喜びたいタイプの人に感じます。
理由なんてなんでも良いのですから兎に角誘いには断って会わない方が良いタイプの方に感じます。
会い続けたら就職、結婚と永遠に知りたがってもっと執着してきますよ。

ユーザーID:6274693757
トピ主です 補足です携帯からの書き込み
にゃんこ(トピ主)
2017年11月7日 6:29

レス前ですが補足です。

彼女には私以外に子供が同じ進路のママ友もたくさんいます。
私じゃなくても上の子の話が楽しくできる人がいるはずです。

彼女とは話のテンポとか趣味や考え方がとても合うので話していてとても楽しいのですが、教育方針だけは中学くらいから違うことに気付きました。

私の子供が中学から勉強や部活に頑張っていることをずっと非難されてきました。
そんなにガリ勉しなくても大学くらい行けるんだから、中学高校は遊んだ方が人生経験になるというのがそのママ友の持論でした。
私の子があまり遊びに付き合ってくれないからそのママ友の子は寂しがってるとも言われました。

結局今はうちは希望の大学、ママ友の子は短大に進学しましたが、希望の資格が取れる短大でけっこう楽しくやっていると娘からはきいています。

私もママ友の子供はママ友の理想通りに適度に遊びながら高校生活もエンジョイして短大に進学できたのだなと思っていたのですが、なんだか高校あたりからママ友数人で会ってお互いの高校生活の話をしても、ずっと機嫌が悪いのです。

会って子供の話に出ると気を遣うので、2人で会いたくありません。
この先就職や結婚話など彼女はずっと上の子の話を私としたがる気がするので、どうしたものかと思います。

ユーザーID:9827329623
憧れがあるのかも
ジン
2017年11月7日 7:58

嫉み、羨み、とあったように、あなたのお子さんが羨ましくて仕方ないんでしょう。
そしてあなた自身にも憧れがあるのかもしれない。だから友達でいたい、仲良しになりたい。でも目の前でその事実を聞かされると負けん気が抑えられない。
そんな感じかなあと想像します。厄介だなあ!

一番いいのはこのトピックのタイトル「どうして私に会いたいの?」を本人にやんわり聞いてみることですけどね。
でもそれ言ったらまたややこしい事になるんでしょうか。

断る理由が尽きたとのことですが、何か用事を他に作ってでも会わないようにするしかないかなあ。。

ユーザーID:5451333705
うーん…
toshinori
2017年11月7日 8:24

ちょっと変わってる人みたいなのでトピ主さんの他に子供の話が出来る人が他にいないのかも?
他の子はどういう学生生活を送ってるのか知りたいのかな。
常に他人の動向が気になる人なんじゃないですか。
トピ主さんのお子さんの話は聞いて面白くもないけど(嫉妬するという意味で)
それでも知らないと不安…とか。
嫌いだけど情報は知っておきたいって感じなんじゃないでしょうかね。

もうお子さんは大学生なのですから気の合わないママ友と気を遣って会う必要はないと思います。
断る理由…なんていらないのでは?
「ごめんね、ちょっと忙しいから無理」でいいんじゃないですか。
なんなら「いつも子供の話になるとあなた不機嫌になるじゃない?この前は悪態もつかれたし。
なんか精神的にあまりよくないと思うから子供の話はしないほうがいいんじゃないかな。
ちょっと最近忙しいから今度みんなで会う時にでも声かけるねー」くらい言っちゃってもいいのでは。
それで疎遠になったらなったでいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9550484278
それはですね
ぴぴ
2017年11月7日 11:43

トピ主さんの現在の様子やお子さんの様子を探りたいわけですよ。
今度、就活なんかの様子も聞き出したい、自分の事比べたいって事です。
比較対象にされてるわけですね。
都合がつかないで全部断ればいいと思います。
詳しい理由なんて言う必要ないですもの。

ユーザーID:6672124382
うーん、どうかな…
のど飴
2017年11月7日 19:43

過去に中学くらいの時に、

子供同士で何かあったのかもしれませんね。

うちの子は勉強頑張って大学に入った、ママ友の子も楽しくやっている、

それは表面上そうかもしれませんが、

意外なことで恨みを買ってしまったのかもしれない。

何しろ女同士ですから。

その恨みや鬱憤を晴らし足りないから

会おうとするのかもしれません。

随分執念深いママ友さんになりますが、

聞けば一理あるかもしれない。

真相はわかりません。

でも、もうトピ主さんがご自分で、

何かあったんだな、と悟って、

誘われてもキッパリ断ったらどうですか?

会っても苦痛なだけです。

改善はされませんから。

ユーザーID:4995835973
敵対視されてるのに
ふーみん
2017年11月8日 15:02

馬鹿正直に用事を伝えたり考えたりするから消耗するんです。

「都合がつきません。時間が取れるようになったら連絡しますね」

と適当にあしらって放置しましょう。



ママ友との付き合いが始まったのは、小学校の高学年くらいですよね。

当時はママ友の娘さんのほうが人気者だったのではありませんか?

可愛いとか、楽しいとか、流行のグッズを揃えているとか、たくさんゲームを持っているとか、理由は様々でしょうが、自分の娘は主さんのお嬢さんより上だと認識していたのでしょう。

ところが、中学生になると逆転してしまった。

勉強や部活で頑張るお嬢さんと、遊びを優先する娘。

評価に差があると気が付いてしまったのかもしれません。

見下していた主さん親子が、自分たちより上にいることが我慢できなかったのでしょうね。

「子供には優劣が付いてしまったけど、そんなこと私とあなたには関係ないわよ!」という気持ちが行動に現れているように思います。

不機嫌になったり悪態をつくのは「成績とか大学なんて価値が無い」「だから私は負けてない」「つまりあなたは私の下にいればいいの」と言いたいからなんです。

露骨なマウンティングですから、関わらないようにしましょうね。

ユーザーID:6675733157
のんきな方ですねぇ。
おやまあ
2017年11月8日 15:37

ここまではっきり、あなたのお子さんに対して憎しみにすら近い感情を持って、失敗やら不幸やらの探りを入れる為だけに、あなたと会おうとしているのに・・。

それにしてもこんな人と教育方針は違っても考え方が合うから楽しいとは(呆)

一体どの部分の考え方があうんですかね?

気がつかないのもビックリですが、こんな相手に建前の理由がないと断れないのも少々呆れます。

ユーザーID:2486960423
トピ主です携帯からの書き込み
にゃんこ(トピ主)
2017年11月8日 19:42

レスを頂いた皆様、本当にありがとうございます。
正直もっと厳しいレスがつくものと覚悟していましたが、皆様の人生経験から客観的によく考察して頂いたご意見、感謝いたします。

たぶん自分でも直感的にわかっていたのです。小学校入学してからずっと親も子供同士も仲良くしてきたのが、中学から勉強や部活やその他の活動の成績が数字として現れるようになり、そのママ友が面白く思っていないこと。

ママ友が自分の子供が進学した高校や短大に不満なこと。

高校合格時、あまりに酷いことを言われたので、我慢できずに「私の娘のことがそんなに嫌いなの?」ときいてしまったことがあります。
その時の彼女の、痛いところを突かれたような顔が忘れられません。
その後平謝りのメールが来て、これからも親子で親友でいて欲しいと言われましたが、それ以来距離を置いています。

それでも子供同士が一緒に旅行に行くほど今でも仲が良いこと、今でも集まるママ友仲間の関係を壊したくないこともあり、ママ友の思いに気付かないようにして誰にも言えませんでした。

今回客観的に見て文章でレスを頂いたことにより、今までもやもやしていたことがスッキリしました。

やっぱり友達ではなかった…親子で距離が近過ぎました。
私もきっと受験の時など、無神経なことを言って彼女を傷付けていたかもしれません。

彼女には、これから仕事が忙しくなる時期だから、そのうちみんなで会いたいねと連絡しました。

ユーザーID:9827329623
トピ主です携帯からの書き込み
にゃんこ(トピ主)
2017年11月8日 20:12

はなこ様

友達は多い彼女ですが、上の子のことを話すのはやはり私になってしまうのかもしれません。
時間を限定して彼女の子供の話だけ聞くという方法は、今後どうしてもの時に使わせていただきます。
ありがとうございました。


くろごま様

彼女の本心の理想は私にもわからないのですが、今現在私の娘が送っている学生生活はたぶん彼女が自分の娘に送らせたかった華やかな学生生活であることは確かです(共学、お洒落な場所でのバイト、お恥ずかしながらライトを浴びて撮影されるような、という意味で)。

高校までの部活と勉強漬けから一転しました。
なので余計にママ友と会って話してはいけないと本能的に感じるのです。

たぶん今までで一番、キーってなると思います。
ありがとうございました。


40歳代女性兼業様

ご意見、心に突き刺さりました。
ママ友の中では優秀だった子が転落するのを皆興味本位で噂するのは防ぎようのないこととは思っていましたが、自分の友人だけは何故か違うと思っていました。
確かに思いあたることはたくさんあります。

そして私自身、何故会うのは無理と言えないのか、情けないですがやはり子供同士がまだ仲良くしているからでしょう。キッパリ絶縁とはできない自分がいます。

でももう2人で会うのはやめます。
ありがとうございました。


みほさん

そうですね。このままだと就職、結婚、孫の出来まで比較が続くのでしょうね。それは避けたいです。
よくある話なのに、自分だとわからないものですね。
ありがとうございました。


ぽんたさん

とりあえず、期間を書かずに仕事が忙しいことにしました。
子供たちが独立したら、本当に関係を絶つことを考えたいと思います。
ありがとうございました。

ユーザーID:9827329623
トピです携帯からの書き込み
にゃんこ(トピ主)
2017年11月8日 20:39

他人の不幸は。。。様

たぶん1番私がもやもや感じていたことに近いご意見だと思います。

妬みや憎しみを持ちながらも、子供同士は親友でいて欲しい、私とも仲良しでいたいと頻繁に言われてきました。

特に私の娘への執着はひどく、娘から中学の頃彼女にいつも見張られているようで怖いと言われたことがあります。
娘には、もう彼女に気を遣って子供同士仲良くしなくて良い、母の関係は無視して良いと言ってきましたが、私が一番彼女に気を遣ってきたのかもしれません。反省しています。

お互いの子供の就職や結婚に母の見栄を絡ませないよう肝に銘じようと思っています。
ありがとうございました。


ジン様

私自身はあまり友人は多くなく1人でいるのも好きなタイプなのですが、彼女からは親子で独特のオーラ?があるようなことを言われたことがあります。職場も綺麗な仕事?で羨ましいと。
私から見ると友人も多くて華やかな彼女も魅力的なのですが。

でもきっと親子で関係が近過ぎて負の感情になってしまうのですね。

何故私に会いたいの?は、もしまた会いたいと言われたら、ちょっと婉曲してきいてみようと思います。
ありがとうございました。


toshinori様

精神的に良くないから子供の話はしない方が良いという提案は、私も彼女にしてみたいと思っています。
もしまた2人で上の子の話をしたいと言ってきたら提案してみます。
プライドの高い人なので、本当に悩んでることは人に言えない人なのです。もしかしたら子供のことで悩んでいて(一度だけ、自分の子育ては失敗なのかなと呟いたことがあります)思わぬ本心が聞けるかもしれません。
ありがとうございました。

ユーザーID:9827329623
トピ主です携帯からの書き込み
にゃんこ(トピ主)
2017年11月8日 20:56

ぴぴ様

様子を探りたいというのはあると思います。
彼女は友達親子なのでたぶん私の娘の情報は子供から筒抜けなのですが、それに関して私がどう考えているのか、喜んでいるのか苦々しいのかを確かめられている感じです。
喜んでいると非難されるの繰り返しです。

ご意見ありがとうございました。


のど飴様

きっと中学では色々あったと私も思っています。部活も塾も同じでしたし、子供たちもは中学時代は反抗期で勝気でしたから。

私はそういう女子のいざこざも人生勉強と思い口を出さないように我慢していましたが、友達親子の彼女とはそこも意見が分かれました。

きっと本当に子離れできたら、実はあの頃はあんたの子はこうだったのよ〜 ホントむかついたわってお互い笑って話せるのだと思うのですが、彼女とはまだそれはできそうもありません。
女同士は何歳でも難しいです。
ありがとうございました。

ユーザーID:9827329623
トピ主です携帯からの書き込み
にゃんこ(トピ主)
2017年11月9日 20:04

ふーみん様

確かに彼女の子育ての価値観は、どれだけ子供に友達がたくさんいるか、お洒落や遊びを楽しんでリア充しているかを重視しているようでした。
勉強の成績の良い子は性格が悪いという偏見もあり、小学校までは一緒に遊んでいた地味目な私の娘が中学で目標の高校ができて勉強するようになり成績が上がったことで、裏切られたと思ったかもしれません。

大学に入ると勉強だけでなく、彼女が一番重視するお洒落や遊びの面でも逆転してしまった気がします。
こんな風に思ってしまう私もマウンティングしているのでしょう。本当にもう会わない方が良いですね。
ありがとうございました。


おやまあ様

私も初めて今までのことを文章にしてみて、自分でもかなり呆れています。

そんな彼女でも小学校の間はごく普通でしたし、おかしくなるのは上の子の話題の時だけなのです。(だからマウンティングなのですね)
私は上の子のことで相当悩みがあるのかなと、きっと彼女の怒りを煽るような助言もしてきたのだと思います。

それでも中学の頃、彼女の娘が危ないグループに片足を突っ込みかけた時に私の娘が強引に連れ戻して、彼女から人生の恩人、本当の友達ってこういうことだねってとお礼を言ってくれたこともあるんですよ。

子供たちの友情はそこからも続きましたが、私は皆様の助言の通り、彼女と2人で会うのは辞めます。

ありがとうございました。

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