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発言小町

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私が悪いの?

なおみ
2017年11月6日 15:50

先日、旦那の祖母が亡くなりました。
旦那には出席出来るならなおみも出席してほしいと言われましたが、仕事(パートですが)を理由に断りました。
でも、私の中には違う理由があります。
私の祖父も去年亡くなったとき、旦那に『一緒に来れる?』と聞いたところ、『仕事がどうしても休めないから無理だなぁ。なおみ一人で行ってきていいよ。てか祖父母の葬式は別に俺は行かなくてもいいんじゃない?遠いし。』と言われました。
結局、私の母が『なおみたちは遠いし大丈夫だよ』と言ってくれたので、私もその言葉に甘えたのですが…。
そんなことがあったのに、自分の祖母が亡くなったら私も来いと言うので腹が立ちました。旦那の祖母の家までも車で8時間かかる距離なのに行くと言い、仕事もたまたま休んでも大丈夫だったから行くだけ、だったそうで。
旦那に『仕事で行けそうにないからごめんね』と言ったときも(本当は葬式があると言えば休める職場でしたが)、『は?パートなのに葬式があるって言っても休めないの?時間給で働いてるのにお前にそんな責任があるのか?そんな葬式があるって言っても休ませてくれない職場なんかやめろ』と言われ、なんだか私の仕事をバカにされたみたいでモヤモヤしました。
結局、祖母の葬式には旦那ひとりで行ってもらいました。私は行かなかったことに後悔はしていませんが、皆さまならこんな風に言われたらどうしますか?
ちなみに、私たち夫婦はそんなに仲良くありません。旦那の気持ちに寄り添ってあげたいとか、思えないんです。

ユーザーID:7099696481  


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タイトル 投稿者 更新時間
いいと思いますよ。
みかん
2017年11月6日 16:29

悪いと思いません。欠席でいいと思います。
ただ、理由はきちんと伝えること。
トピ主が薄情な人だと誤解されないためにもご主人にここに書いたことはお伝えになった方がいいと思います。
それと、「パートでも時給でも私は自分の仕事にプライド持ってる」っていう言葉も添えて。
ここに書いてあるトピ主のお気持ち、筋が通っていると思います。
ご主人だってトピ主が祖母を亡くした時は気持ちに寄り添ってくれなかったんでしょう?
あなたが今ご主人の気持ちに寄り添えないのは仕方がないと思います。
ご主人だって自分が妻実家の祖母の葬儀に出席しなかったことを思い出せばトピ主に強くは言えないと思います。

ユーザーID:5999927785
おかしい
たか
2017年11月6日 16:32

ご自身の祖父の葬儀に参列しないのが理解できません。

ご主人の件は正直に「あなたが私の祖父の時に来なかったから、私も行かない。」と言えば良いと思いますが、
トピ主自身が参列していないので説得力少ないですよね。

ユーザーID:5326326840
それが全てです。
タオ
2017年11月6日 16:38

>私たち夫婦はそんなに仲良くありません
>旦那の気持ちに寄り添ってあげたいと思えない

それが全てなのですよ。

自分の祖父の時は葬儀に出れないと言われ、 夫の祖母の葬儀には参列して欲しいと言われて、面白くないのは分かりますよ。

でも、あなたが夫に寄り添う気持ちがないのなら、夫だけがあなたの気持ちに寄り添わなければならない理由も必要も、ありませんよね。

結局、二人とも相手に対して同じことをしているのに、自分がされるとモヤモヤする、ムカつくと同じ文句を言ったり、不満を抱いているだけなのです。

相手に寄り添う気持ちがないと言うのなら、相手に同じことを求めないことです。
自分の気持ちに寄り添って欲しいと思うなら、まず自分から相手に寄り添うことです。

ユーザーID:9063931479
そのまま返してあげる
ema
2017年11月6日 16:44

”てか祖父母の葬式は別に行かなくてもいいんじゃない?遠いし”
これを旦那にそのまま言ってやれば?
そんな自分勝手な主張を最初にしたのはあなたよ!って
本心がこの言葉に表れていますよね。

仕事の休める休めないとかじゃなく、祖父母の葬儀だし、遠いし。。
このフレーズの言い方や考え方に人間性が出ています。

この文章そのまま返しておやりなさい。

ユーザーID:5501108710
どっちもどっち
そば粉
2017年11月6日 16:45

「常識」から考えるなら、祖父母の葬儀は仕事を休んででも行くべきものです。
旦那さんはかなり常識から逸脱しています。
というか、おそらく「幼い」のでしょう。
本来、妻の家の行事に参加したがらない夫というのは珍しくありません。
でも一般的な常識をある程度わきまえている人であれば、そのような感情は押し殺してでも、祖父母の葬儀には参加するものです。

あなたにも同じことが言えます。
「旦那さんがああしたからこうしたから」という以前に、「常識」のある人だったら仕事は休んで参加したでしょう。
しかも「本当は休めたのに休めないと言った」んですよね。
幼いです。

残念ながら、男性は女性より幼い人が多いのが現実です。
女性が先にお手本を示さないといけないようなところがどうしてもあります。
私の夫もあなたの旦那さん同様、妻である私の実家にはあまり行きたがりませんでしたが、私が夫の実家に喜んで出向き、義両親を敬い、旅行に連れて行ったり家にもてなしたりを嫌な顔ひとつせずにしていたら、夫も次第に自らの言動を悔い改めて、できる範囲で私の実家に付いてきたり、「親を一生懸命もてなしてくれてありがとう。こんどはそば粉の両親を旅行に連れて行ってあげようね」と言ってくれるようになりました。
そういうときはこちらも、めいいっぱい喜んだり感謝を示したりします。

こんなことを言うと前時代的だとバカにする方もいると思いますが、実際問題「夫は育てるもの」だと思います。
「よそは○○なのに、それにくらべてうちの夫は…」と嘆くことなかれ、実際には「そんな夫」ばかりです。
気長に夫の育成にチャレンジしてみてはいかがですか?

ユーザーID:7947701220
仲良くないからそういう会話
アラフォー再婚者
2017年11月6日 16:55

仲良くないからこそそういう会話なのだろうし、心に寄り添う事も難しいのでは?


私は現在再婚してますが、1度目の結婚の時は寄り添ってあげれませんでした。
夫の伯母が亡くなった時に葬儀には行きましたが、正直『場違いな気がする』と思っててそれが離婚を加速した理由の1つです。


今の夫とはとても仲が良いので主さんのような会話も発生しないし、いえ元夫との会話もそんな会話にはならなかったです。
自分本位にはならない元夫だったので、そこは主さんの夫とは違いますね。


もうそういう会話になるならば離婚しては?

主さんが何歳か分かりませんが、これからの人生どう過ごしたいか考えてみても良いんじゃないでしょうか。

ユーザーID:5095363012
ちょっと・・
金星
2017年11月6日 16:57

主さんの方が分からないかも。
自分の祖父が亡くなっても参列しなかったんですよね?
自分側の親族なのに・・。
それもまるで旦那が仕事で行けないし!ぐらいのノリですよね?

そしてご主人は自分だけでも葬儀に参列されるんでしょう?
それが当たり前では?

パートを馬鹿にされた!とか、夫婦仲が悪い!とか、なんか自分の事にのみ集中してますが、一生に一度しかない行事は行く方が結果的には自分の為、家族の為ですよ。
そりゃ、ご主人の親族にも思われますよ。パートなのに来ない??とね。
そして自分の評判を下げる!というね。
結果として損するんですよ。

ユーザーID:8517746638
だってその通りだから。納得しますよ。
11月になりました
2017年11月6日 16:59

残念ですが、立場は違いますね。

ご主人は正社員で責任ある仕事を任されていて、休めない状況だったのですよね。
申し訳ないけど、パートさんとは違います。
軽く見ているわけでも、バカにしているわけでもなく、事実です。

そしてあなたが休める職場だということは、ご主人も良くわかっていらっしゃるのですね?それでカチンと来たのだと思いますよ?

お二人とも、祖父母だからいいのでは?という認識らしいですが
それは関係性や家の状況にもよるので、それぞれの判断でよいと思いますが
ご主人はたまたま仕事が休める時期だから、行こうと思ってあなたにも聞いたのだと思いますよ。
もしその認識で「どうしても」休めないようなら、行かなかったのでしょう。

あなたは、おばあさまのお葬儀に一緒に来てほしかったのですね。
それが傷になって、残っているのかな?

意地をはりすぎでは?
こうされたからこう返す、では子供みたいですよ。

正直にきいて見ればよかったのに。
「私の祖母の時は仕事で行けないっていったよね。でも自分まではいいんじゃない?といったよね?同じことでしょ?」と。

休めるのに休まないで行かないのとは、重みが違います。

どんなに寂しかったか、伝えてみればよかったのに。

私が悪いの?とのことですが、よくはないですね。
心に寄り添うとかの次元ではありません。
パートの休める仕事を盾にしたら、ご主人もそれはそれは、不快な気持ちになると思います。

あなたの感じた寂しい思いを、ご主人は感じたことでしょうね。
相手にはそのような思いをさせてはいけないと、思いませんでしたか。
学習したほうがいいです。

理由を話して謝った方がいいと思いますよ?
そんなに背中を向けていたら、これからの人生、とても辛くなりますよ?

ユーザーID:0215266656
私なら
neko
2017年11月6日 17:13

私なら『仕事がどうしても休めないから無理だなぁ。あなた一人で行ってきていいよ。
てか祖父母の葬式は別に私は行かなくてもいいんじゃない?遠いし』と(笑)

「なんだ!その言い方は」となれば、「これはあなたが以前私にそう言ったのよ」

ユーザーID:0754591047
タイミングです携帯からの書き込み
アヤメ
2017年11月6日 17:29

丁度良い機会ですから、この先夫婦関係を続けられるか否か考えてみては如何でしょうか?『反りが合わない』と言う言葉が有ります。きっと言葉通りなんだと思います。お互いに気まずい思いを抱えながら何十年も1つ屋根の下で生活出来るか疑問です。

ユーザーID:3841961342
ちゃんと言う。
めんどくさがり
2017年11月6日 17:40

寄り添ってあげなくてもいいけど、トピ主さまがモヤモヤと嫌な気分で過ごす時間がもったいないので、ちゃんと言いましょう。
でないと、ご主人様はエスパーではないので、言わないことまで理解してはくれませんよ。

一般に男性には、感情より数字や理論で訴えた方が効果的と言われています。
「私の祖母の時には、貴方はこうしました。
 だから貴方の祖父の時には、私も同じようにします」
と、理路整然と述べたら良いだけです。

ユーザーID:0777909707
「自分の時もそうだったでしょ」
りお
2017年11月6日 17:49

自分のときも同じことしたでしょう。
なぜ自分の時が良くて、私の時がダメなのでしょうか。
同じことをしただけです。

って、答えます。

ユーザーID:2846782340
悪いかと聞かれれば
ばぁば
2017年11月6日 18:37

ご主人がトピ主実祖父の葬式に行かなかったので、義祖母の葬式に行かないで仕返ししのですね。
そして、トピ主も実祖父の葬式には行かなかった。母の言葉に甘えてと言訳しながら。

でも、ご主人は祖母(トピ主からは義祖母)の葬式に行きましたよね。
確かに、トピ主に葬式に行くよう強要した言葉は酷い言葉です(とても侮辱的で許せない言い方)が、家族を思う(偲ぶ)気持ちはご主人の方がありますね。

比べればトピ主様の方が悪いですね。

トピ主夫のように、「たかがパート」と言い、妻が家事育児をする事は当然と考えている俺様的自己中男性は多いです。

夫婦仲は良くない、気持ちに寄り添えないと思うトピ主様の感情は、今回の葬式の件だけじゃなく、今まで何度となくバカにされた言動から良好な夫婦関係を築けなかったのでしょう。
でも、そんな男性が普通です。

そんな男性と同じ土俵で無視し合ってもしかたありません。
男性は「ハイハイ」と言っておだてておけば仕事を頑張って家族を守ってくれます。ちょっと優しくすれば喜びます。可愛いじゃありませんか。変な意地を張らず義祖母の葬式行けばよかったのですよ。

もう少し利口に立ち回りましょうね。

ユーザーID:5351728668
いいと思います携帯からの書き込み
入用区
2017年11月6日 19:13

ご主人、身勝手です

ユーザーID:5613729118
本当のことを言えばいい
kuma
2017年11月6日 19:38

どうしてパートを理由になんてするのですか?
それは、無理がありますよ。

そんなみえみえの嘘をつくくらいなら、本当のことを言えばいいのに。

あなたの時と同じように、
「仕事休めないし、あなた一人でいってきていいよ。というか、祖父母のお葬式に私は行かなくてもいいんじゃない?遠いし。」
って、全く同じように言えばいいんですよ。

それでご主人がつっかかってきたら、
あなたも同じことを私に言ったけど?って言ってやりましょうよ。

ご主人の「パートなのに休めないなら辞めてしまえ」という発言については
私はご主人に同意です。
だって、もし自分の親や自分の祖父母のお葬式の時に、パートなのに休ませてもらえなかったらおかしいって思うでしょう?

あなたのお子さんがバイトにいってて、あなたの母親のお葬式に「バイト休めないから」って言ったら、あなたは、「そうよね、大変ね」って思いますか?

そんな無理な理由をこじつけるから、ご主人も気分を悪くしてるのではないですか。

堂々と、あなたはこう言ったのに私には強要するのか、と言えばよかったのです。

ユーザーID:6259096207
いいんじゃないですか?
フフ
2017年11月6日 22:18

もう冷めきった夫婦なんでしょう?
なら別にいいじゃないですか。
もう離婚したらどうですか?

ユーザーID:3308288309
うん・・・
aomo
2017年11月6日 22:27

旦那と仲よくないのなら祖母で遠いのなら行かなくても良いと思うけども・・

普通の状態の夫婦ならまず行くでしょうね。きちんと。
そして旦那の仕事と、自分のパートの仕事を一緒にするのは無理があるよ。
バカにされたみたいでモヤモヤって・・・
だってパートだもの。
ご主人が正社員でバリバリ働いて、あなたの家の家計を助けているのと一緒に語るのはどうかと思います。
一生懸命やってるんでしょうが、それでも男の仕事と主婦のパートは同レベルじゃないでしょう。
あちらは簡単には休めないけど、パートなら融通が利く。
そこで「仕事だから」って。さすがに普通の家庭ならなしでしょうね。
ま、仲悪いって事なので、どうでも良いんでしょうが・・・

ユーザーID:7609020605
わけわかめ
p-Ko&Love
2017年11月6日 22:32

本当の理由言ったら良かったんじゃないの?
そっちの方が旦那に変に言葉尻取られて切れられることもなかったのではないかと。

ユーザーID:1465880906
なんか子供のケンカみたい携帯からの書き込み
ムーニーさん
2017年11月7日 6:35

前にこう言われたから私もお返ししてやるわ!というのも何だか…

旦那さんも正直言って大人気ないし…お若い夫婦?


というか祖父母の葬式って問答無用で必ず参加だと思ってました。私は入籍してすぐに旦那の祖父が亡くなりましたが、遠方ですが連絡あってからすぐ、飛んで帰りました。

参加も父方母方とかで違うんですかね?

ユーザーID:6142032232
よくないね
雨降り
2017年11月7日 7:36

「私のおじいちゃんの時は来てくれなかったのにね」と強く言いたいところですが、ご主人はあなたが「パート」である事で、同じ次元で考えようとはしていないわけですね。

うーん、、、普段からあまり仲が良くないとのことですけど確かに。
お互いの冠婚葬祭での感覚のすれ違いは悲しい。
私なら、、夫婦の在り方を考え直すかもしれません。

ユーザーID:1718828854
 
現在位置は
です