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長く付き合ってた人と別れたら? 携帯からの書き込み

nanachibi
2017年11月6日 18:19

長く付き合っていて、
色んな経験や感動を共にしてきて、
一緒に成長し、若いからこその楽しい日々もあった。
親友のようで家族のようで、
自分自身のようで。アイデンティティの一部のようになった人。
1番の味方で理解者の恋人。

依存とかじゃなく、本当にそういうパートナーがいた人にはわかると思います。

そういうパートナーがいたけど、離れるわけないと思ってたけど、どうにもならない理由で離れてしまって、別の人と結ばれることになった人。

どうしてますか??

絶縁?友達?
別れた後、どういう距離感で付き合ってますか?
他の人と結ばれて、それでよかったと思えてますか?

わたしも18歳からずっと側にいた彼がいました。どんな時も自然体でいられて、安心感に包まれ、笑いも絶えず、どんな時でもフィーリングピッタリの相棒でした。
しかし、27歳の時に少しずつ環境がズレ始め、どうにもならないお別れを経験しました。
お互い苦しみもがきましたが、29歳の今は絶縁中です。
今後もお互いのいない人生なのか…と思うと悲しいですし、新しい世界がまだ見えてきません。

体験談、聞かせてください。

ユーザーID:6466172091  


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タイトル 投稿者 更新時間
新しい世界がみえてこないとは?
にっく君
2017年11月6日 22:09

このトピは、恋愛問題ですよね?
だったら、新しい世界がまだ見えてこないというのは

1、新しい男性にはまだ出会ってない、

だから
2、前の長く付き合っていた人を引きずっている。

ってことですよね。

新しい出会いが始まれば、
その忘れがたい相手も、すっかり過去になりますよ。
10年も経てば、もっと過去になって、半分くらい忘れちゃいます。

へーき、へーき。
別れたあとはへこむけど、人生は出会いと別れの繰り返しですから!

ユーザーID:5072111835
長年付き合っていた元カノを手元に置いていた結果
ii
2017年11月6日 22:28

完全に元カレと縁を切らないと本当に幸せになれる日がこないと思います。
私は20歳から37歳まで付き合っていた女性がいます。
彼女とは結婚は考えられず途中から家族のような感じになりました。
安定感抜群の相手です。

新しい年下の彼女ができましたが、
元カノと今でもラインや電話で連絡を取っていることがバレました。
初めて結婚したい、自分の子供が欲しいと思える相手に出会えたのに
相手から別れを告げられました。

もう私も42歳です。
後がなくなりました。

ユーザーID:5040870685
私の友人の話ですみません
雨宿りと傘
2017年11月6日 23:06

10年以上の交際をしていた友人が2人います。
2人とも大学在学中に交際が始まりました。

1人(女性)は遠距離恋愛になった元彼から突然別れたいと言われました。
元彼は理由を言いませんでしたが、友人は上司に「退職します」と連絡し彼の元へ。
探った結果彼は浮気をしていて、その浮気相手が妊娠したそうです。
浮気されていて、浮気相手が妊娠して結婚するならもう連絡を取る訳ないです。
しかも友人は浮気相手と連絡を取り1対1で会いましたが、
浮気相手は男性の性格から妊娠したら結婚してくれると読んだそうで、
男性をだましての計画的妊娠でした。
友人はしばらくは抜け殻のようになっていましたが、彼女の事情を知った職場が
彼女の退職意思を受け入れず、彼女は仕事を続けました。
その後親からの見合いをし、紆余曲折あり結婚。
一時期はつらかったようですが、結婚して20年経った今、とても幸せそうです。


もう一人(男性)は彼女との「結婚をしたいタイミング」が合わなかったそうです。
友人がしたい時に彼女はしたくない、彼女がしたい時に友人はしたくない、と。
それが何度も続いて友人がプロポーズした時に彼女が断り、
それで友人が別れたいと伝えたようです。
彼女は結婚を前向きに考えると友人に伝えましたが、時すでに遅し。
友人がその彼女と別れて20年弱が経ちましたが、友人はまだ独身です。
友人は元彼女と別れて一切の連絡を取っていないようですが、
友人づてに元彼女も独身だと聞いたようです。
だからと言って元彼女に連絡は取っていません。
何度もタイミングが合わなかったのがご縁のない証拠、と友人は言っていました。

ユーザーID:2191272516
いましたけれど
大町小町
2017年11月6日 23:19

いました。そして私も28歳で別れました。

私の場合は一切、連絡を絶ちました。

かなり長いこと引きずりました。
今でも時々、思い出すことがあります。

でも、連絡をとることはありません。これからもないでしょう。だって、どうにもならなかったから別れたわけで、もう仕方ないではないですか。
出てしまった電車は後ろに戻ってこないんです。それと同じ。彼とはもう違う道を歩いているんですよ。

トピ主さんが引きずっている気持ちはわかります。

でもね、終わらせないと、自分の人生、次の段階に行かないでしょう?

いつまでも引きずるわけにいかないでしょう?

大丈夫。彼に代わる人は現れます。あなたが心をちゃんと開いていれば。

私は5年後に今のパートナーに出会いました。

前の彼とは違うやり方で、私の最も良き理解者です。幸せです。

あなたもきっと大丈夫。

前を向いていきましょう。

ユーザーID:9309279576
矛盾だからけのトピ主に疑問が・・・
直也
2017年11月7日 3:15



>アイデンティティの一部のようになった人。
アイデンティティという言葉の本当の意味を理解していないのに使っていますね。
恥ずかしい人だなと思います。

>依存とかじゃなく、本当にそういうパートナーがいた人にはわかると思います。
周りから依存、共依存とか言われてたようですね
聞かれもしないのに先手を打って「依存とかじゃないです」と言って先に防御しているところが疑問ですし
先の
「アイデンティティという言葉の意味を理解せず使っている」のと繋がります。
やっぱり何も理解できず使っていますね。

>しかし、27歳の時に少しずつ環境がズレ始め、どうにもならないお別れを経験しました。
>絶縁?友達?別れた後、どういう距離感で付き合ってますか?

何が原因で別れたかによります。原因によっては友達なんかになれませんよね。

そこまでフィーリングぴったりの人と別れる。絶縁になるなんて
よほどのことがないとおかしい。環境のズレ程度じゃないでしょう。
なぜ嘘をつくのですか?
別れの原因を書かないで質問をするのは、回答者に対して失礼ですし不親切です。
答えようがありません。

自分が原因で別れたから書いてないのかなとお察ししました。

それならどんなに辛くても自己責任として乗り越えるべきですし
相手を離してあげて下さい。

ユーザーID:2883444120
そう簡単にはね
雨降り
2017年11月7日 6:54

「お互いにいない人生の寂しさ」よりも「少しずつ環境がズレ始め、どうにもならない」ほうが勝ったから別れという結果になったわけですよね。
辛いなと感じる時はそこを常にフォーカスしておいたほうがいい。

人間、過ぎたことってどうしても美化してしまいがちなので。
18歳からの約10年間というと、人として多感な時期を共に過ごしているので、情もなかなか切れないでしょうね、さぞ。わかる気はします。

ちょうどきっかり10年つきあって別れ、別々の道を歩いている親しい友人がいます。
本人たちも周囲も、彼らはずっと一緒にいると思っていたので本当に意外で驚きましたが、あなたたち同様、一朝一夕に別れとなったわけではない。
少しずつ少しずつ、別れに繋がった理由が積み重なった結果です。

2人とも今は別のパートナーがいますが、そう簡単には見つかっていませんでしたよやっぱり。人の気持ちは単純に切り替わらないからね。
でもなんだかんだ幸せそうにしています。
過去を振り返る発言もその友人はたまにしますが、何を懐かしんでも「あの当時に帰ってやり直したとしてもまた同じ結果になっているだけ」って言います。
そうだろうなあと思いますし、彼らはその後完全に連絡を絶っています。

過去を振り返るなら上手に振り返りましょう。下手に振り返るとそこに囚われて、この先の幸せが遠のくだけでしょうから。
でも本当に縁があれば、またどうにかなる可能性もありますよ。それが縁というもので、こういうのってなるようになるんですよね。

ユーザーID:4931387100
知人になりました
sin
2017年11月7日 8:22

10年つきあっていましたが、互いに家庭を持ちました。

私は、絶縁したかったのですが、

元彼が、知人でいてほしいとのことで、たまに、近況報告がきます。
スポーツ仲間・仕事関係で、行事などで会うこともありますが、あの10年は10年で、それでお終い。良い経験だったと思っています。

私の場合は、仲良しだったけど喧嘩も多かったので、この人と結婚したら穏やかには過ごせないなぁ・・・と感じ、やはり、結婚は穏やかなタイプの夫でした。
元彼もそうだったんじゃないかな。

今は、近況報告だけで充分です。そういうご縁だったと思って辛くはないですよ。

元彼は、元カレ、夫は夫。最初は辛かったけど、それはそれ。さらに、私の場合は、結婚と恋愛は違います。結婚して30年。後悔はありません。


あなたも家庭を持たれたのなら、前向きに幸せを築きましょう。もし、互いに求め合うなら、また、いつか離婚してご縁ができるかもしれない。

彼との歳月は、あなたの血となり肉となり、あなたの成長過程の1つとしてあなた自身を築いています。その上で、今のご主人と結婚した。その恋愛も過程でありゴールではなかった。

まだ2年過ぎただけでは、辛いでしょう・・・そのうちに、じわりじわり、感じてくるものですよ。自分が選んだ道に自信をもちましょう。

幸せを築いてくださいね!

ユーザーID:8161629957
女は変わりますよ
Timegoesby
2017年11月7日 10:03

16歳から24歳まで付き合った彼がいます。若い女性として一番華の時期、青春を彼に捧げました。もう本当に大好きだったし、彼が居ないと生きていけなかった。もし、10年付き合ったら何がなんでも結婚しようね、と約束していました。

でも、自分の人生を考えた時、このまま田舎で一生終わるのは嫌だと思い、東京の会社に就職して上京。遠距離恋愛してましたが、東京の刺激的な生活が楽しく、だんだん彼のことはどうでもよくなってきてしまい・・。上京して最初の冬、会社のスキー部に入って毎週末冬山を攻めていました。携帯がまだ無い時代、彼からの留守電がいくつも入っていたなあ。。別れてから懐かしくて数回会いましたが、地元にこだわる彼と東京に居たい私は、どうしても相いれなかった。

それから紆余曲折、今の夫と知り合い結婚、出産。かわいい子供がいいます。
そして、母となった今、懐かしいどころか自分の青春時代をあんな男に捧げてしまったことを後悔しています。もっと他にやるべきことがあっただろう!とタイムマシーンがあったら戻って説教してやりたい気分です。

というわけで、女性は変わります。思い切り落ち込んだら、新しい世界に飛び込んで下さい。未来の夫はきっともっと素敵ですよ♪

ユーザーID:0656034404
今では友達です
Penguin
2017年11月7日 10:45

私達の場合は結婚までしましたが、環境・仕事の変化で
どうにも埋めようがない溝が出来てしまい、離婚しました。
正式に離婚するまで2〜3年話し合いましたが、
関係を断ち切らず友達でいる事を条件に、二人で答えを出しました。
その後も、やっぱりやり直したいと言われ話し合いを続けましたが、
最終的には私が無理と判断して断り、私は他の人と再婚しました。

一番変化の多い時期を、自分の人生の半分を、協力し合い支え合い
一緒に過ごしてきた人なので、今でも大切に思っているし、
最も信頼できる友達であり、仲の良い兄弟のようでもあり、
困難を共に戦い抜いてきた戦友でもあります。
やっぱり別れた後5年くらいは引きずり、今思えば精神的に不安定でした。

今の夫は、私達の関係を理解してくれており(本当に友達としての関係)、
たまに会ったり、一緒に出掛けたりすることを認めてくれています。
(もちろん、必ず彼と会う事を伝えてから出かけます)
でも、向こうがもし誰かと再婚して、奥様が嫌だと言えば、
私達はもう会えなくなるんだろうなと思います。それは覚悟しています。

心の傷が癒えるには時間がかかると思います。
私は人生の目標を設定して、努力することが自分を救うと信じて頑張ってきました。
別れたことでダメになってしまうような自分になりたくなかったし、
離婚もその後の成長のために必要だったと思えるようになりたい、というのもありました。
今はきっと一番つらい時期だと思いますが、必ず夜は明けます。

ユーザーID:2605408111
青春のひと
トモダチ
2017年11月7日 11:17

私は社会人になってすぐ22歳から28歳までお付き合いしました。
28で婚約しましたが色々あって1年後解消。
解消という決着がつくまでの1年は今思い返しても最悪の日々でした。

社会人になって仕事の色々を共有して語ったり貴重な休みに思いっきり楽しんだり
そりゃ気の合うパートナーでした。
主さんのいう「相棒」という表現はすごくピッタリくる表現だなぁと思いました。
元相棒って感じがします。

共有の友人もたくさんいます。
お互いの昔からの友人もほぼ会ってますしね。
半年ほどは没交渉でしたが、共通の友人の結婚を機に再会。
更に半年ほど経って彼から連絡がきたような。。。
年齢も年齢でしたので、お互い「結婚」出来る相手ではなかったのだと納得しています。(少なくとも私はしてる)
今でもちょこちょこと連絡は取りますが、恋愛については一切話したりしません。
仕事の話や家族の話など、気兼ねない関係だなーと思います。

現在お互いに一切の期待(恋愛結婚部分への)がないからこそ成り立っている関係ですね。
私は彼が出来たら連絡は辞めるつもりです。
いくら恋愛への期待のない相手と言えども、逆の立場だったら嫌だろうと思うので。。。

>今後もお互いのいない人生なのか…と思うと悲しいですし、新しい世界がまだ見えてきません。
こうおっしゃられているうちは、歩みが止まったままだと思います。
ここが頑張り時だと思います。
「別れ」を受け入れた後にしか、新しい世界はありません。
彼との今後(恋愛抜きにしても)がなかったとしても、寂しい気持ちなんて全く感じなくなりますよ。

ユーザーID:2117398246
恋人は友達には戻れない
犬井
2017年11月7日 11:32

個人的な意見ですが。

彼に新しい彼女ができたらどう思いますか?
嫉妬しますか?もやもやしますか?
彼の幸せを願うことができますか?

もやもやして嫉妬のような感情があるなら、あなたはまだ彼を「男」として見ています。
なので「家族のようで」「親友のようで」は嘘です。

お互いフリーなら「友達」でも構わないと思います。

ただどちらかに大切な異性ができた時に快く思えないのなら絶縁、とまではいかなくてもいいですが関わりは持たない方がいいです。
相手の女性の気持ちを考えましょう。
彼の新しい彼女の立場だったら、長く付き合った女性がいつまでも彼の周りをうろうろしているの嫌ですね。

悲しいかな、あなたと彼は結ばれなかった「異性」です。
いくら「理解者」「相棒」と言っても所詮男と女です。

付き合った時間が長いと特別な存在と思いがちです。
でも長く付き合ったのに結ばれなかったのですよ。
理由はなんであれ。

心の中にしまって時々思い出しましょう。

ユーザーID:7401314009
トピ主です携帯からの書き込み
nanachibi(トピ主)
2017年11月7日 17:38

体験談を聞きたかったのですが、わたしのことも話した方がいいんですね…

その人がいなくなって自分が無くなったような、空っぽになってしまって、心と生活にぽっかり穴が空いて彼のいない世界にまだ馴染めずにいます。
他の恋愛のチャンスも何度かありましたが、一層辛くなり、断ってしまいました。
その人とは、学生時代はお互い時間があったので一緒にいるのが当たり前のように会ってましたが、社会人になってからは家も遠く、お互い優先すべきことが増えたのであまり会わなくなりました。
信頼があるから、無理して会わなくて平気でした。
わたしは仕事に勤しんでましたし、そのうち家族が病気になり、父と祖母が死に、母が要介護になったり、色々ありました。彼は私より長く学生をやっていました。
26歳で彼も社会人になってプロポーズしてくれましたが、わたしは家族と仕事が《やるべきこと》で、結婚に対しては今じゃなくてもいいだろうと怖気付いて動き出しませんでした。
27歳で家族と死別等し、住んでた家を引き払い、介護が必要だった母は母の生まれ故郷の九州地方に移りました。
その時、私は、自分が1人東京に残って働き続けてることに疑問を持って、毎週末母の元に通っていました。
彼の家も彼の家で古くからの田舎の名家で、学生時代からお見合い話が届くような家でした。
私と会えない間、彼には彼の時間があり、家族の勧めや彼の実家の問題などから、地元の6つ下のまだ大学生の女の子とお見合いしたそうです。その女の子には私のことも話していて、お互い『今時、お見合いなんてね。まだ20代なのに』と話していたそうですが、それをキッカケに地元なので食事をしたり、女の子の相談を乗るようになったらしいです。
そうしていると、その女の子の家の事情も分かり、家問題で結婚しないといけないように思ってきたそうです。

ユーザーID:6466172091
トピ主です2携帯からの書き込み
nanachibi(トピ主)
2017年11月7日 17:53

続きです。

彼がそんな状態になってしまった27歳の時、わたしは何も知らず、たまたまその女の子の存在を知ってしまいました。
わたしもようやく自分の人生を考える余裕が出て《どんな時も側にいてくれてありがとう》と伝えた後だったので、彼から話を聞いた時は張り詰めてた糸が切れたような感覚でした。
父の死別、母の介護、実家の喪失…と色んな精神的な負荷で、わたし自身も人生どうしたらいいのか分からなくなっていたところだったので、
彼から《決められない。俺の家はそういう家なんだよ、僕は家を継がなきゃいけない。僕が結婚したいのはあなただけど、その女の子もいい子なんだよ。環境が難しい》と。
わたしも《縁がある人とはスムーズに結婚するって言うし、あなたにそんな流れがあるならそっちの流れに乗ってみてもいいのかもね。わたしも母が心配だからしばらく九州に行くよ》と返答してしまいました。
そして、九州に行きましたが、見知らぬ土地でどんなに頑張っても、悲しくて悲しくて、心細くて、彼に会いたくて辛かったです。
母の勧めもあり、私は東京で生きると決め、戻ってきましたが、その時彼に会っても《話は進んでる。今さら止めることはできない》と言われました。彼も泣いており、《自分の気持ち、もっと言えよ!》《もっと早く戻って来いよ!》と初めて怒鳴られ、初めて号泣しました。
それから会っていません。(すぐに切ることできず、連絡取り合ってましたが、もう絶縁しました)

新しい世界が見えてこない…とは、私の中の正直な言葉で、今まで自分の世界にあったものが無くなり、新しい毎日が見つけられずにいます。
彼のいない人生を受け入れていますが、まだ悲しくて仕方なく、同じように唯一無二の存在を失った人はどう乗り越えたのか、経験談を聞きたかったです。

ユーザーID:6466172091
似たような経験したので
sin
2017年11月8日 19:53

2度目ですが、トピ主さんの詳しい経緯を読んで書いてみますね。

それが、ご縁というものかしらと、感じました。
ありきたりですみません。

私も当時は、友人にそういわれ、「違う!ご縁なんかじゃない!」と必死に抵抗し泣き過ぎて、ものもらい が両目にでき手術し、それは悲惨な状態になってました。親もあまりのショックに落ち込む私に心配していました。

けれどね・・・30年過ぎて思うんですよ。
やはり、ご縁ってあります。
いわゆる、タイミングというもの。引き合わせる運命だったのではないかと、タイミングが合い過ぎるんですね。それがご縁。

元カレとは、最終的にタイミングが合いませんでした。
けれども、10年ともに居た時間は真実。それにより成長でき今の自分になた。夫と出会う前のステップだったと思っています。

また、あなたにとっては唯一無二の相手でも、
彼にとっては、他に地元に好きな人ができ、その人は何かとスムーズに運んでる。これは、その人とご縁があるのではと思います。

失恋をいやすのは、時間がかかります。1年2年かな・・・3年くらいで新しく世界が見えてきましたね。

私は、変わろうと思いました。そして、交友関係や、出歩く場所を変えました。新しい風に吹かれ新しい交友関係のなかで、今の夫と出会いました。

行動をかえると、新しい世界も見えてきますよ。
応援していますね!

ユーザーID:8161629957
男が若い女に逃げただけ
シューベル
2017年11月9日 4:51

相手は狡いので色々と理由をつけていますが
早い話、あなたより若い女子大生に目がくらんだだけです。

男に誠意がないので次いきましょう。

ユーザーID:8030761981
まだ彼以上の人に出会えていないだけ
ねこ
2017年11月9日 9:11

トピ主と彼ほど長く付き合ったわけじゃないし、
トピ主のような家族の死とか介護とかあったわけじゃありませんが、
長年好きだった人との恋愛がダメになった時がありました。
その時は今のトピ主のように、この先彼以上に自分に合う人なんていない、
もう一生独身か、なんて思っていました。
それでも何とか前を向いて、合コンに行ってみたり紹介を受けてみたり、
とにかく外に出て殻に閉じこもらないようにしました。
そうこうしている内に今の夫と出会いました。
出会った当初はまだ心の中で好きだった人がいましたが、
自分でもびっくりするくらい夫と意気投合しすぐに交際を始め、結婚しました。

今はその好きだった人は完全に思い出の人ですね。
SNSでつながっているのでたまに近況を目にしたりはしますが、個人的な連絡は一切取りませんよ。

忘れようと思って忘れられるものではありません。
自然に、次の人が忘れさせてくれます。
あなたはまだそういう人に出会っていないだけ。

あと、トピ主と彼の経緯を見る限り、なんとなくすれ違ってるなぁと思います。
彼からのプロポーズの際にはあなたが家族の事情で乗り気じゃなくて断っているし。
そこがあなたと彼の分岐点だったんじゃないかな。
そして彼はお見合いだけれどもちゃんと次行ってる。
断った側は自分が断らなければ今頃…なんて引きずる気持ちはわかります。
私も過去引きずった人は自分から断った後、あの時受け入れていれば…という感じでした。
今になって、あの時断った時点で結ばれる人ではなかったんだと思います。
夫とは交際から結婚までスムーズでしたから。
彼一人にこだわらず広い視野で周りを見ることですよ。
時間は戻ってきませんから。

ユーザーID:7401314009
私もです携帯からの書き込み
はは
2017年11月9日 22:27

18から26まで付き合った彼との別れを経験しました。
好きだから全部なんとかなると思っていたけれど
好きだけじゃどうにもならないことがこの世にはあるんだと知りました。
人生って大人になる程、自分がどう生きていきたいか、向き合わなきゃいけなくなる。
私と彼はその方向があまりにも違ってきてしまって。お別れするしかありませんでした。

私は別れてすぐに今の夫とたまたま知り合い、
そのまま結婚しました。
元彼とは全然タイプの違う人。
でも好きだし、幸せです。
今も元彼のことを全て忘れたわけではありません。大恋愛でしたから!もうこの思い出と一生一緒に生きていくしかないと腹をくくっています。笑
それは、好きだとか会いたいだとかそういう気持ちではなく
あの時一生懸命に恋愛した自分を否定したくないから。だから思い出を大事にしようと決めました。

別れてからは私が結婚するときにだけ一度連絡をしました。一通のメールのやりとりだけ。
共通の友人がたくさんいるので彼の近況は風の噂ではいってきますが、
もう思い出の中の人。一生交わることのない人。と思います。

トピ主さんも辛い日々だと思いますが、
大丈夫。絶対幸せだと思える日がやってきます。

私が元彼と別れた時に友人から教えてもらったのですが、
その人を忘れるには付き合った期間の倍の時間が必要だそうです。
私はそこまであと9年もあります!笑

ユーザーID:9572374222
辛口になりますが
猫まんま
2017年11月10日 15:59

学生時代から長く付き合って結婚しても離婚します。
私が知っているだけで3組。
離婚の原因はいずれも「価値観の違い」です。

長い付き合いになると片方がマイペース、片方は寛容というパターンになりませんか?
主さんの場合は彼が寛容、主さんがマイペース。

恋人時代は妥協できても、結婚生活はそうはいかないんです。

寛容タイプだって、嫌なものは嫌なんです。
でも相手の一番の理解者という立場なので、今サラ感で何も言えない。
不満はチリツモでたまっていって、離婚にたどり着いていくのがパターン

父親の死、母親の介護、実家の喪失と大変だったと思います。
でもそれは彼をないがしろにする理由にはなりません。

彼は寂しかったんじゃないかな。

そして主さんは結婚後もこんな感じで、自分(彼)との人生は二の次で、マイペースな主さんに振り回されていくんだろうなと薄々感じ始めて、お見合い相手との現実的な時間に安らぎをもったのでしょう。

彼と連絡をとることはやめたほうがいい。
主さんが前を向いて歩けなくなるからです。

今は辛いと思いますが、時間をかけて立ち直るしかありません。

そしてきっと新しいパートナーにめぐり会えます。
彼との別れは、新しいパートナーに出会うためだったのだと実感できる日が必ずきます。

前を向いて歩きましょう。

ユーザーID:5286353668
辛口でごめんね。
どっぴんしゃん
2017年11月10日 23:38

私のような他人から見てみると、彼は・・。

nanachibiさんが本当に大変な時に寄り添えず、
家をつぐべきという親の価値観で生きていて、
自分で決断した(見合い相手と結婚する)のに
自分の優柔不断さを
最終的にnanachibiさんのせいにした。
それも、怒鳴って号泣という、子供じみた態度。

(結婚した女性にも失礼)

という程度の人なんですが・・・。

怒鳴って号泣なんて、
よっぽど自分がかわいそうだとおもったんだろうな。

楽しかった思い出が、nanachibiさんを盲目にさせていると思いました。
人間て、楽しい時ではなく、苦しく大変な時に本性が見えます。
nanachibiさんが大変な時に彼の本性が見えたというだけです。

そんなんじゃないと、思うかもしれません。
それはそうです。そこを認めてしまったら、自分の過去の時間が無駄になる、
だから、彼をかばいたい。
でも、大切なのは未来です。
『彼に依存していた』と、認めてしまった方が話は早いように思います。
(彼も依存体質)
自分自身を見直し、なぜそのような男性と長い時間過ごしていたのか
それが分かった時、内面が成長され、新しい出会いもでてくるような
気がします。

私は10年以上付き合って結婚した人と別れました。
どん底でした。
それから長い時間が経ち、
今ははっきりと、当時付き合っていた男性の内面がどうであったか
その酷さが見えます。(ということは、自分も酷かったという事ですね)
離婚原因は主に彼の浮気ですが、
そういう男性を選んだ私にも問題があったと後々分かってきました。
自分と長いこと向き合いました。苦しい道のりでしたが、
今はあの時よりも確実に幸福です。
その人とは、もちろん絶縁です。会うという発想はありません。
まだまだ自分自身に問題があるのは分かっていますが、
新しい家族と共に私は生きていきます。

ユーザーID:3366201093
さあ?
くま
2017年11月13日 16:33

今はどこで何をしているのやら。

きっとどこかで知らない誰かと結婚をして子供を持って楽しい家庭を築いているのかと。

ユーザーID:5058848499
 
現在位置は
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