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妻の実家依存 携帯からの書き込み

ロストサイ
2017年11月6日 21:01

結婚8年目で妻とは共働きで2人ともそれなりの給料はもらっており子供が2人います。
2年前妻母の希望で地元に家を建てました。それまでの妻は少し母依存が強いなと思う程度でしたが、それなりに家族の時間が中心で幸せな家庭生活を送っていました。

しかし、家を建て近くに住んだ途端母依存がエスカレートしてしまい、今では母を優先するあまり私は蚊帳の外な感じで
子供とも満足に遊べていません。
その事について話し合いをしましたが、母との時間を私より大切にしたいという結論に至ったようです。

この件が原因で離婚しようとも思っています。
家を建てる事に関しては、私の通勤時間が片道2時間もかかる事から猛反対したのですが、妻名義で半ば強引に妻母と妻に押し切られた感じです。その結果が今に至ってしまい本当に後悔しています。
私も朝5時に起き洗濯等の家事育児を協力していますがそろそろ限界がきてしまい心が折れかけています。

私も母のひとり親なので気持ちはわかるのですが、やはり結婚して時間がたつと家庭が大事になっていきました。妻はそうはならなかったようです。ここまで価値観が違うと離婚の道しかないのでしょうか。

ユーザーID:5348714571  


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タイトル 投稿者 更新時間
これは…携帯からの書き込み
オバサン
2017年11月7日 1:01

離婚した方が貴方の為だと思います。お子さんの事を考えると中々踏ん切りが付かないかもしれませんが貴方の体に異変が起きてからでは遅いと思います。事実を積み上げ法律事務所へ出向き出来るだけ貴方の負担が少ない形で協議に入って貰って下さい。早い方が良いと思います。

ユーザーID:4516220238
あなただって幸せになる権利がある。
匿名
2017年11月7日 6:07

早く離婚して、素敵な方と再婚して下さい。

今すぐ家を出てしまっていいと思います。
お子さんの親権を取られても、大きくなれば母親のおかしさに気付きますよ。

ユーザーID:0209358520
離婚話をしてみたら?携帯からの書き込み
焼き鳥
2017年11月7日 9:09

主さんの気持ちを考えると切なくなります。
自分の気持ちを奥様に話したのに聞き入れてもらえない。思いやりのない奥様ですね。
通勤に片道2時間もかかるのに洗濯などの家事のために早起きしているなんて驚きです。
主さんの猛反対を押し切って実家近くに家を建てたなら、朝の家事は奥さんがやるくらいの気持ちがほしいです。
主さんが譲ってくれたからそこに住めるんです。奥さんも頑張らなきゃ。夫婦は対等ですから。
奥さんは自分自分で主さんは我慢ばかり。
これで妻と言えるんでしょうか。夫婦と言えるんでしょうか。
主さんの優しさにあぐらをかいている奥様に離婚話をしてみてはどうですか?
顔色が変わると思いますよ。

ユーザーID:3109415354
財産分与しっかりして離婚したら。
2017年11月7日 9:14

どちらの名義になっていても婚姻期間中に建てた家なら財産分与の対象になると思います。
結婚期間が何年か解りませんが、実家依存症の妻は治りません。

主様が今の生活に満足出来るなら、そのままで。
家にも帰りたくないほど辛いなら離婚で良いと思います。

ユーザーID:1753742429
親子依存は辛いですね。
60代母親だけど
2017年11月7日 9:53

現代は妻実家依存が結婚生活は上手くいくと言う変な風潮があるように思います。
依存では無くてお互いに助け合う程度なら良いにしても、夫を蚊帳の外に出すような(夫は不要と思う妻もいる)妻がいるのもネットで知りました。

夫の貴方に早朝の家事育児までさせて片道2時間通勤は相当な大変さですよ。
奥さんは何にしても楽になったのでしょうに、貴方には余りに精神的にも肉体的にもむごいことだと思います。
そりゃ限界は来ますよ。往復4時間通勤で、家に帰っても奥さんの心は実家なのですから、夫の貴方の立場なんてどうでも良いのだと思いますよ。

自分が楽したいから実家寄りに家を強引に立てたのですから、卑怯としか思えないです。
奥さんが母親との時間を(寝たきり老後介護でもない親でしょうに)優先するなら、離婚もありだと思います。
貴方の夫・父親としてのプライドはズタズタですから、このままの一生あまりに可哀そうすぎます。

妻親がそうだから似た者親子なのですよ。
親も親なのです。結婚した娘家庭に入り込みすぎ、そうなれば娘夫婦がどうなるか位の生きる知恵さえ持ってない親です。
自分たちさえ良ければ良い人たちには、何も理解は出来ないから離婚して自分の新しい人生を歩んだ方が良いです。
妻親子の性格は簡単には直らないし、自分たちが世間の常識だとさえ思いこんでいるはずです。
婿である貴方の立場も思いやれない妻の親、人生無駄に(自己利益だけの人間はたくさんいます)年取って来たとも言えます。

妻名義でとあるので、妻も先を読んで計画的だったのではと思います。
だから母優先発言では無いですか。
先々離婚ありきの計画だったのでしょう。

ユーザーID:3223458471
貴方の苦労はわかった、けれど具体的な事が何も書かれていない
無理
2017年11月7日 10:58

共稼ぎで二人の子供、育てているんだよね?
そりゃなんやかんや言って、奥様の負担多いと思う。

片道2時間が多いか少ないかは、わからないけど、
それが不満なら、近くに転職するか主夫になっても、奥様は文句言わないんじゃない?貴方の御母様も近くに呼んで生活したらいい。

実はね、子供も寄り付かない状態みるとね、奥様側の言い分が相当あると思うの。
共稼ぎの旦那様って、自分の家事貢献度を過大に評価し、妻の貢献は当たり前に見てしまう事あるんだよ。
「俺はこんなに家事やってやってるのに…妻は…」ってな具合。

家を建てた時点で、奥様は「離婚」覚悟で行動に出ていると思う。

変な話ですが、
奥様が依存してるのは母親ではなくて、別の人の可能性があると思います。
トピ主様からの「離婚」と言う一言を待っているのではないですか?
奥様の周辺調べた方がいいと思いますけど…。
短期は損気、良く考えてください。

ユーザーID:0414958185
基本は賛成。
世間様
2017年11月7日 11:04

 基本は、離婚に賛成です。ただし、もっと具体的にどのような事実があったかを、記録しておかないと、離婚が出来ない可能性もあります。さらに離婚に関しても、記録が無ければトピ主が有責になるかも知れません。離婚することを舐めてはいけません。

ユーザーID:5056060022
それが携帯からの書き込み
もーもー
2017年11月7日 11:18

狙いだったのかもね奥さん。


貴方とお子さんが幸せになれますように

ユーザーID:4916305026
離婚の前に
FIGHT
2017年11月7日 13:23

離婚の前に、引っ越しをしたらどうですか?
もちろん、現状では引っ越しも難しいかもしれません。
でも、まずは引っ越しして、会社の近くに住んで、
家族との時間を大切にする方が先のような気がします。
今の家は貸し出しでもしたらいいです。
簡単なことではないかもしれない。
でも、奥様もお母さんが亡くなられてから気付くでは遅い。
家族4人で暮らしたいと強く希望を伝えるべきです。
もちろんお義母さんにも。

ユーザーID:4646515715
さぞお母さまは悲しんでおられるでしょう・・・
息子の母
2017年11月7日 16:04

未婚の息子を持つ50代です。
読んでいてかなしいやら、腹立たしいやら・・。奥様は男の兄弟がいないのではないですか

息子が片道2時間も通勤時間にかかることを何とも思わず実家の近くに家をたてるだなんて信じられません。

離婚で良いのではありませんか?

ユーザーID:5796078909
人は際限なくつけあがる。
momo
2017年11月7日 17:30

一体その通勤時間はなんですか。
別の選択肢もあった中。自分の人生の大半を通勤に?しかも、家事も?

私も離婚しています。離婚して振り返って思うのは。
お人よしだと、相手は際限なくつけあがって、付け込む。ということです。
私はあなたの逆のパターンでしたね。問題は違いますが。

仕事と家事、あらゆることが私で、睡眠も不足、髪もストレスで脱毛。そんな中でも、何もしない悪魔のような元夫は、洗濯物を早くたため、食器がまだ片付いていない。罵声の日でした。マインドコントロールされちゃうんですね。
私が至らない。まだ、できていない。もっと頑張らなければ。

一切夫を非難でなく、自分を非難して自信喪失して追いつめて、病気になって。

こういう相手にはもう何をいっても無理です。離婚して、自分が異常な状態にコントロールされていたと気づきました。あなたは私のようになる前に、限界を感じられたとのこと。

困るのはあちらです。
奥さんは自分の親だけ大切で、あなたの母親はどうでもいいわけですよ。
こんなの夫婦って言えない。どうせ、あなたの母親のところを頻繁に訪問していたわるとかではないのでしょ。

あなたはまだ若い。やり直すなら早いほうがいい。あなたのように優しい人はもっと幸せになるべきです。

私は離婚後、2年ほどして、思いやりがある優しい素敵な人と出会って、今後ともに過ごす予定です。
あなたのように優しい人はいないわ、というと、いや自分は普通で回りの男性もみんなこんな感じだと言われます。自分の前夫の悪辣さがわかります。

お体大切に。

ユーザーID:9977617214
これは酷いですね
もえぎ
2017年11月7日 17:40

トピ主さんが優しい方だったのでしょうか?
女は相手によって増長します。
年々増長していったんでしょうね。
子供を持つ女は自身の母親がなにかと都合が良いので
結婚後癒着しやすいですね。
母親も自身の夫と仲が悪いと娘に依存します。よって共依存に。

<強引に妻母と妻に押し切られた感じです

ここが分かれ道だったかも。

離婚は今は脇に置いて、トピ主さんが家を出て
関係の立て直しを図り、無理なようなら離婚でいいと思います。
女に優しくするとこんな結果にもなりますから匙加減が必要ですね。
相手を見て優しくしないとね。

ユーザーID:3653431464
離婚一択
匿名
2017年11月7日 18:28

もうそれは離婚しかないでしょうね。いくら何でも通勤に二時間かかるのに家事までって…

とりあえずまずは家というか会社近くに部屋を探し、離婚前提の別居をすると妻に通告した後でさっさと家を出る事です。離婚には時間がかかります。
別居して数年たてば実績として認められます。

家が妻名義とかいうのはあまり心配しないでいいです。離婚が成立すれば財産分与の一環として家も入ります…てかローンどうするかって話でしょうけど、家を処分して二等分するか、妻が以後のローンを払い続ける代わり完全妻名義にローンを移し(銀行がいいといえばですが)養育費については家を上げる分減額する…等、まあその辺の話し合いはおいおい。

家をトピ主さんが出て、家を売ってもやり直したいというなら再建の道もあるでしょう。
しかしまあそうは言わないでしょうから、離婚一択かと思います。

ユーザーID:9354126114
レスします。
信天翁
2017年11月7日 20:18

月に80時間以上が通勤時間!
稼ぎもいいとのことなので、時間給で考えても、
トピ主さんに莫大な損益が…
おまけに2年間
おまけに家事育児を協力

離婚で宜しいかと。

よく今まで我慢され、気の毒。
すぐ再婚されて 今度こそ幸せな生活を。
養育費請求されたら、慰謝料1千万位はすくなくとも請求できそうな案件。
法律事務所にGO。

実家依存症は改善なんてしませんよ。

ユーザーID:6276962260
何か釈然としない。現実はどうなの?
実家の手伝いが無いと
2017年11月8日 1:32

>共働きで2人ともそれなりの給料はもらっており子供が2人

奥さんどれだけ忙しいことか。

子供がある程度大きくなるまでは、実家に頼るのは無理ないですよ。
それが嫌なら離婚でもなんでもすればいいと思います。

あなたは5時起きですか?
奥さんは寝ているんですか?

奥さんは何時に来て何時に寝ているんですか?

奥さんも大変だと思いますよ。

子供が小さい時は、実家に頼るしかないでしょう。

それを実家依存だという男は、

離婚すればいいと思いますよ。

子育てしかも2人。大変ですよ。

昔の共働き夫婦でも、実家に面倒見て貰ってましたよ。

同じように働く妻と結婚したら、

よくよくの策をたてないと、
子育ては無理なんですよ。

子供を実家に見てもらってるんなら、有難いと思わなくては。

このトピの書き込みでは何とも言えません。具体的でないから。
何も状況が分りません。

実家依存⇒離婚

というのはネット上の、妻への誹謗中傷なんです。

あまり間に受けたら、人生間違えますよ。

共働き夫婦は、外注するか実家にでも子供を見てもらわないと2人の子の育児できません。

子育てを甘く見てはいけません。

逆に主さんが今まであまりにも子育てや家事をやってないので、奥さんの負担が多すぎて、実家の世話になることにしたのではないですか?

それなら、もう離婚予備軍ですが・・・

ユーザーID:5330980147
実家依存?お姑さんは育児担当なのでは?
ayh5
2017年11月8日 2:32

う〜ん。
ちょっと思ったのが、
家事育児を「協力」・・・
これは、話し合いの後ですか?

共働きで、家事育児がほぼ奥様の状態ですと、それは強引にでも実家側に家を建てると思いますよ。
奥様倒れてしまいますもの。

それまで何度頼まれても、脱いだ靴下を洗濯籠に入れることすらしない、ということはありませんでしたか?
主さん一人暮らしの経験はございますか?

娘の母親は、幸せに結婚生活を送って欲しいので、自分の事より旦那様を大切にして欲しいと思うものなんですよ。
だけど、旦那様が娘を大切にしていないな〜と思った場合は別。
自分が手伝ってあげないと、娘が倒れてしまう、と思うんですね。

自分のことを大切にしてくれる実母と、共働きなのに「協力」意識の夫なら、やはりそばにいたいのは実母かもしれないです。

トピ主さんは、結婚して時間が経つと家庭が大事になった、というけど、

世話をしてくれる人が母親から妻になったけど、時間が経つと気にならなくなった、ということじゃない?

だって家庭を大切にしてないですよね?

育児を手伝ってくれる妻母の所に妻&子供が入り浸りで、自分が蚊帳の外でさびしいから離婚を考えてるんですよね?

一般的、(と言ってしまうと語弊があるかもしれないですが)、
その状態は意外と心地良い男性も多いです。

妻子がいない間にのんびり晩酌したり、ゲームしたり。
休日は昼まで寝ていたりね。

家事も育児も妻なのに、
僕の側に居て、寂しい思いをさせないで、
だと奥様がオーバーワークです。

蚊帳の外、って、具体的にどんな状態のことでしょうか?
ちょっとご自分目線すぎないでしょうか?

ユーザーID:2157934249
離婚への道か〜
aki
2017年11月8日 13:03

普通に見る実家依存妻なら、ただ楽したいか、親が好きなだけでしょうから
夫の言い分にも耳を貸すし、嫁親も娘が離婚とかに成るのは望んでいないと
思うけど、話し合っても貴男との家庭運営より我親を優先となると・・

どちらにしても奥様は腹の中ではもう既に離婚でもOKと思っての覚悟の上での
我儘ですよ。そんな中では妻としての愛情は望めないと思います。

でも、お子様の事はどうお考えですか?このままいけば、お子様の性別が不明ですが
さらに難なく奥様の思考で育つ訳ですから母子のどちらかが、先では不幸に成り兼ねません。
そこが心配です。母親の不幸は自業自得だけどそれにお子様が振り回される可能性が
有るかな?と。

離婚への道は形式的には簡単です。でもお子様の心の健康等を本気で考えるならそうそう
単純な事ではないと思います。私は愛情なき夫婦は有り得ないと思う派なんで貴男を応援したい
ですが、先ずはお子様問題を解決してからにして欲しいなと思います。頑張って下さいね。

ユーザーID:0961773074
お気の毒
hitomi
2017年11月8日 16:51

片道2時間の通勤ってありえない・・・。
ご苦労様です。

貴方が幸せと感じていなのでしたら離婚勧めます。
将来の幸せの為に大学に行かせ、大切に大切に育てあげ自立させるのです。
そのような嫁と結婚させる為に育てたのではありません。
そんな息子をそのような扱い許せません。
母親を大切にする気持ちは大事です。
が、一方的すぎる。偏り過ぎませんか?
何か患っているのですか?
蔑ろにされてまで一緒にいたいですか?

貴方が決める事ですが、私が貴方の母親なら心の底から離婚を
望みます。
ごめんなさい。孫もいりません。

どうかどうか、貴方が幸せになる決断を下してください。

ユーザーID:5340407054
横レスですがmomoさん
マスク
2017年11月8日 18:46

momoさんが書かれていた「マインドコントロール」と言う言葉にやっと探していた言葉に出会えたと思いました。

私の以前の結婚の形態が momoさんのレスを読んで「マインドコントロールだ」と今分かりました。

今分かるなんて遅すぎですよね(笑)

でもマインドコントロールされている本人は分からないんですね。
私も当時完璧にできない自分を責め 何とか相手の気に入ってもらえるように怒られないように必死でした。

結果 対人恐怖症のような症状が出始め離婚した訳ですが なぜあれほど相手に自分の思いを言えなかったのか。

私もmomoさんと同じく優しい人と再婚し あまりの優しさに恐縮していたら「普通だよ」と言われ これが普通なのかと驚いているところです(笑)

主さん 奥様は主さんに思いやりを持っていますか?
今改めて心を空っぽにして 考えてみて下さい。

台風の目の様にマインドコントロールされている本人は その不自然さが見えません。

ちなみに私の対人恐怖症は消えてなくなり 笑いの絶えない家庭を築けていますよ。

ユーザーID:4522682244
父親がいらなくなった
匿名
2017年11月8日 20:16

義母が父親の役やれてますからね
経済的にもあなたはいなくて大丈夫なわけだし
子供さんもあなたから離れてしまっているのではないですか?
家族にとってあなたの必要性がなくなってきたんでしょうね

義母さんがいれば家族は成り立つわけだから
奥さんにとっては離婚は渡りに船だと思います

ユーザーID:9828114549
 
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