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発言小町

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おもちゃを取ったり叩くお友達と距離を置くべきか

キャンプベル
2017年11月6日 21:04

トピを読んで下さりありがとうございます。
後3ヶ月で3歳になる息子がいます。
タイトルの通りなのですが、親子共々好いて貰い、有り難い事に家の息子が大好きと言ってくれるお友達がいます。
同じ年の子です。ママ友からは毎日の様に息子の事を好きだと言われて毎日でも遊びたいとお願いされます。
しかし、いざ会うと相手の子は叩いたり物をとることばかりです。喧嘩せずに遊ぶのはたまに遊びます。毎回の様に息子はもちろん泣き叫びます。
自分は息子を強く育てたいですし、子供は子供の中で育つのが一番だと思います。こういう経験も必要だと思います。
しかし最近の息子は執着心が強くなり、癇癪も酷くなり何でも取られると思うようになってきました。
多分毎日の様に会っているからだと思います。他のお友達が居ないので1人の子と密に会っています。(努力して友達作りはしています)ママ友さんは彼女の子に対して叱る事は有りますが、本気で叱る事はありません。
家の息子が弱くすぐに泣く事の方がイライラしているようです。
私が叱るときの方がお友達は聞きますが他人の子に叱って良い気がする人は居ないかなと結局余り言いません。
この様な状況の場合距離を置くべきだと思いますか?それとも息子を強くする経験を取り上げる事になりますか?
息子の癇癪、執着心が強くなって優しくシェア出来ていたのに出来なくなり不安になりました。

どちらにしろ週2回は会わなくては行けない状況です。この子以外で会えるお友達は居ないので会えるなら会った方が良いのでしょうか?もし良くないのなら来年半ばからは保育園に入れたいと思っているので潔く離れて沢山私が公園で遊んであげれば良いかなと考えています。
ちなみに海外在住なので児童館などはありません。こんなしっかりしない母ですが息子の事を思っているのでもし良ければアドバイス宜しくお願いします。読みづらくすみません。

ユーザーID:0198050740  


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タイトル 投稿者 更新時間
他人でも注意はすべし。
良いと思う。
2017年11月7日 0:36

ママ友も他にお友達居ないのかもしれませんね。
子供同士もさして仲良し同士には感じませんし。

トピ主さんのお子さんが好きとは言っていますがきっとママ友もお子さんと二人きりでは持て余しトピ主さん母子に会いたがるのかもしれません。

幼児同士ですからおもちゃを取った取られたはあると思いますがそれが暴力となり目に余るのなら他人でも注意した方が宜しいかと思いますよ。実際この位の年齢は親に怒られるより他人に怒られたり注意される方が言う事聞くのもあると思います。

でもちゃんと何故お友達をたたいちゃいけないとかお友達のおもちゃは借りるのであって取っては駄目だと具体的に注意しないといけませんがママ友はどうしているのでしょう?。口だけの注意しているママ友なら私でしたら子供云々の前に根本的に合いそうもないので理由を付け会わない方向に行くかもしれません。

子供達は何方かの家で会って居るのでしょうか?。
私も子供が幼い頃はほぼ毎日の様に公園に出掛けてました。公園ですとそれこそ毎日の様に違う子供が遊んでいますし、子供はすぐ友達同士になりますからね。
もしお友達と二人きりだとストレス貯めてる様なら公園に行った方が良いですよね。
例えママ友と其のお子さんが一緒でも公園で会う方がいいかもしれません。
出来ればおもちゃがなくてもいい遊具がある様な場所で身体を思い切り動かさせて遊ばせてる方が良いと思います。

ユーザーID:3621647118
しっかりして!
母2号
2017年11月7日 0:45

相手が何歳の子供であろうと、2歳のわが子が毎日のように暴力を振るわれて
いる状況を、傍観しているってありえませんよ。

殴られ続けたら、強い子になるんですか?
その前に気持ちがゆがみます。

ストレスで、まともな心の成長を妨げているとは思わないの?

トピ主さんにびっくりです。

ユーザーID:0629285682
相手の子、他に友達いるのですか?
Abc
2017年11月7日 1:05

いない場合は、子供の態度が悪いから避けられているのかも。で、あなたは、遊んでいる時に、仲裁に入らないのですか?私でしたら、避けます。良い影響なし。あやふやに避けます。相手が外国人だろうと関係ないです。そのまま付き合っていて大きくなると、ボスと下っ端のような関係づけが出来上がるかもしれません。

ユーザーID:4942301667
あなたの息子さんはその子と遊ぶのが好きなのかな?
おやすみ野菜
2017年11月7日 1:58

あなたの息子さんはその子と遊ぶのが好きなのかな?

最近、友人達と打たれ強い子に育てるとは?という話題で盛り上がったので、でてまいりました。

そもそも打たれ強い子とは何でしょうか? 我慢に我慢を重ねることができる子? それとも嫌なことがあっても、切り替えて、自分のやりたいことを見つけることができる子?

子どもの心にストレスを与えても傷つくだけ。あなたがやろうとしていることは、我慢に我慢を重ねて、子供がトラウマを作ってしまうのではないでしょうか?

後者の、うまく切り替える子に導くには、喜びや自信になることが大事だと思います。 そして子供の発育時期ですが、いまは本当に困ったときは親に守ってもらえるという絶対的安心感を育てることの方が、あとあと、安心してひとりだちできると思いますよ。

地域の公的機関の無料プログラム(コミュニテイセンターの児童用のプログラムや、図書館のおはなし会)や、子供博物館など子供用施設など調べてみませんか?
クローズされた社会での子育てはどんな人もしんどいと思います。 マウンティングされっぱなしで、相手の親子に気遣うのではなく、まずはあなたのお子さんの気持ちによりそうことがだいじだと思います。

「今使ってるから、とらないで」と、両親のもとで楽しく遊びながら練習してみてはどうでしょうか? 困ったときに自分が言いたいことを言えるようになるまで、一時その親子とは距離をおいたら、気づかなかった子供の気持ちもみえてくるかもしれませんよ。

ユーザーID:0277905245
すごくわかります!携帯からの書き込み
aririsa
2017年11月7日 2:37

うちの子はどちらの子の状況にもなったことがあります。
取ってしまう側、取られる側、ちょうど3歳前でした。今3歳11ヶ月ですがそういうことは殆どなくなりました。
年齢的なものが大きいと思います!その頃が一番激しい時期です!
私も悩み色々調べましたが 自分の物だ、と主張出来ることはとても大事な事で 逆にまだ小さい子供なのに スッと渡せてしまう方が心配だ、とありました。
3歳で幼稚園に入りはじめはよく喧嘩して手が出たらする事もあったようですが3ヶ月くらいだって劇的に変わり今はよく喧嘩していた子ともとても仲良く遊んでいます。
でも私もあまりに気が合わないような子とは距離を、おいている時期もありました。

難しいですが、3歳すぎるとだいぶ変わると思います。良い関係になりますように

ユーザーID:1748682919
距離を置く、もしくは親が間に入る
がんばれー
2017年11月7日 3:39

うちの娘もトピ主さんのお子さんと同じようなタイプでした。
最初はものを取られても何とも感じていなかったようなのですが、
立て続けにやられてからはギャーと泣き叫ぶようになりました。
私も娘に取られるのが嫌だったら自分も引っ張りなさい、嫌って
言いなさいと教えていたのですが、少し頑張ってみるも強いお友達に
やはりいいようにされていて見ているこちらとしても歯痒かったです。
相手の子のお母さんも一応声かけはするけれど人の物を取ってはいけない
とは言わず、「貸してもらって良かったわね」という感じだったのにもモヤモヤ。
児童館だったわけでもなく、うちでうちの子のおもちゃを好き放題という
状況が続いたので、私は会う頻度を減らしました。
あと、相手の子が強引におもちゃを取ろうとしたら、「今は〇〇(娘)が
遊んでるから待ってね。順番だよ。」と言って間に入り絶対に勝手に取らせない
ようにしました。それでもしつこい時には、相手のお母さんの前でも
「○○、嫌な時は嫌って言いなさい」と言っていました。流石にちょっと
面白くなさそうな顔をしていましたが、娘は嫌がっているんだと分かって
欲しかったので暫く言い続けました。

トピ主さん、狭い世界で大変かもしれませんが親子そろってストレスがたまる
お付き合いは暫く減らしてもいいと思いますよ。もう少し大きくなったらまた
もっとうまく遊べるようになる日も来ると思います。うちは娘が自分で
嫌と言えるようになってからは相手の子ととても良い関係になりました。

ユーザーID:8099725926
軸がなくぶれている携帯からの書き込み
tokio03
2017年11月7日 6:35

>こういう経験も必要だと思います。

>他人の子に叱って良い気がする人は居ないかなと結局余り言いません。

>この子以外で会えるお友達は居ないので会えるなら会った方が良いのでしょうか?


一貫性がないですよね。

叩かれるからいや
息子の性格が変わるのが怖い
でも、相手の親に嫌われるのは避けたい
保育園に入れれば解決するかも

....

あなたの心に軸がないうちは、他人からいくつアドバイスをもらっても意味をなしません。

ユーザーID:4665487138
少し会う時間を減らすのがいいのかも
たんぽぽ
2017年11月7日 7:34

まだ3才くらいだと、お友達と上手に遊ぶのはできなくて当たり前だと思います
喧嘩なく遊べる時はお互いの興味が被らないときだけなのではないのでしょうか?
のんびり親子で遊ぶのでいいのではないのでしょうか
ママががっちり対応するので大変なのは大変ですが、そのうち1人遊びで集中することもあるので、今が踏ん張り時だと思ってこらえてください

ただ、相手のママががっちり対応するのがおいやなようなので、それに対するには

「子供の夜泣きが増えたの
ちょっと親子でゆっくり見つめあう時間を作ろうと思うから
普段は親子2人でのんびり遊ぶわ
週2回は会えるからその時はよろしくね」

という感じでこちらの都合だということをアピールしてはいかがでしょう
大変な時期だとは思いますが、子供が大きくなった後
思い出すのはこの時期の姿だと思うので踏ん張ってくださいね

ユーザーID:6620706164
母親は重要
思い出した
2017年11月7日 8:23

3歳くらいの男の子ならいるタイプですけど(そのお友達が)、問題なのは母親ですよねえ。「叱るけれど本気では叱らない」、私だとそれがある時点で、一線を引いてきた気がします。絶縁というほどではないけれど、多少距離を置く感じ。

どんなに気が合うママ友でも、子どもを叱る価値観が違うとストレスでしょう。
いいと思いますよ、距離を置くんで。
なんとか上手くできるといいですね。

ユーザーID:9884328141
私だったら
2017年11月7日 8:36

距離を置くかな。
忍耐強い子に。と言う気持ちも分かりますが、今はまだそんなに我慢させる必要も無い時期だと思います。
下手したら自分の子も思い通りにならない時は叩いたりするようになるかもしれないし。
こういう子も居るんだよ。程度に会ったりはするかもしれませんがそれでも月に数回程度。
会ってる時もいきなり友達と遊ばせるのではなく、子供が友達と遊びたい。というまで待ちます。勿論相手にも待ってもらいます。
「最近ちょっとグズグズで〜」「なんかまた人見知り(場所見知り)が始まったみたい」「今日、体調悪いのかな??」とか「慣れるまでもうちょっと待ってね〜」なんて言いながら様子見ます。

今はまだ、試練を与えるよりも子供がのびのびその子らしくいれる環境を確保する方が大切だと思います。

ユーザーID:8854444403
あなたが叱りなさい
ヨセミテ
2017年11月7日 8:41

友人の子でも、私は叱りますよ。
でないと、自分の子に対しても示しがつかないし。
「あの子は悪いことしても許されて、どうして僕だけ怒られるんだろう?」
と、幼くても感じます。

そんなに強く叱らなくても「それは駄目だよ」とか「叩くのはやめようね」としっかり言うだけです。
全然難しくないです。

ユーザーID:2345598001
離れた方がいいよ
ねめたん
2017年11月7日 9:07

7歳、4歳の息子がいます。

 長男がおとなしい子だったので、3歳前後のときに同じようなことがありたくさん悩みました。
 
 その子と一緒に遊ぶ時は常に子供の近くにいて、危害が加えられないように息子さんを守ってあげた方がいい。

 黙って見守るのは、二人の力関係が対等な時のみだと思う。

 ママが嫌だなって思うのに、無理して遊ばせることないよ。
ちなみに私は、嫌だということを相手のママに伝えたけど、いま思うと黙って距離をおいたほうが良かったかなと思う。 

 

ユーザーID:1889346107
子育てって大変ですよね
徐々に距離を置く
2017年11月7日 9:19

急にではなく徐々に距離を置いていけばいいと思います。
週に2回を絶対顔を合わせなくてはいけない状況となってましたが、仕事でも義務でも無いので会う日にちを少しずつ間を開けていきましょう。
出来ればそのお子さんとマンツーマンではなく他に誰か似た年齢の子も混ぜて、もしくはほかの子たちたくさんの中で相手と自分の子を一緒に遊ばせる。
今のマンツーマンの状態は母子共に世間が狭すぎる状態だからほかの人と比較もできず、自分と自分の子供だけが我慢すれば事が丸く収まる・・・という状態になってるんだと思います。
年齢的に自我が強く出る年齢でよくあるトラブルです。
私の子供も幼稚園で急に叩かれて帽子を取られて顔を噛まれ、血が滲んでいました。
先生が居て安心のはずの幼稚園ですらこうです。(その時は丁度先生が用事で席を外していた)
後日そのお母さんが謝ってくれましたが、「ごめん・ごめん」って一言だけで特に悪かったとも子供に言い聞かせたとも言葉はありませんでした。
でもそこは子供同士。
今では噛まれた事もすっかり忘れて、仲良いまではいきませんが同じクラスで会えば挨拶もして多少話もする程度のお付き合いになってます。
私もそのお母さんとはママ友でグループでの飲み友達です。
今はやったり、やられたりがキツイ時期なので多少は仕方ないと覚悟しつつ、その子と会う時間を減らしたり別の子供を混ぜて遊ぶようにしていき、他の同じ年の子供さんの様子を見せるとお互い自分の子と良い意味で比較して間違ってると思うところは子供に訂正していくように教える時だと思います。
遊ぶのも週1とかにしてほかの日は別の子と予定をいれたり、家の用事で一緒に外出するのでなどと口実を作ってあまり蜜に合わないように持っていくことです。
子育て大変だけど頑張ってください。

ユーザーID:6284805558
孟母三遷
3人の母
2017年11月7日 9:21

>来年半ばからは保育園に入れたいと思っている
それまでの8か月間、日本に帰国されては?

>ママ友さんは彼女の子に対して叱る事は有りますが、本気で叱る事はありません。
悪いことを悪いと教えてもらえなくて可哀そう。トピ主様が本気で叱れば良い。

>私が叱るときの方がお友達は聞きますが他人の子に叱って良い気がする人は居ないかなと結局余り言いません。
舐められますよ。

ユーザーID:3186451433
離れてください
ももちゃん
2017年11月7日 10:31

私も同じ状況でした。1歳から毎日遊ぶ子がわがままで癇癪持ち、すぐ人のものを取る感じでした。
うまく行かないと泣く、わめく。でも親は口だけ注意。
いつもこちらが譲る、我慢するという状況が引っ越すまで2年も続きました。
さすがに幼稚園はいったら変わってるだろうと久々にあったら全然かわっていませんでした。
相手の口だけの注意と自分の子供がさすがに可愛そうになってきて、それから2度とあっていません。
子供には本当に可哀想な事をしたと今でも思っています。習い事や、用事をみつけて
逃げて下さい。相手は、自分が大変だからあなたの子に相手させているだけです。

ユーザーID:6994411448
私は、距離を置きました。付き合うメリットも無いし。携帯からの書き込み
転勤族の妻で二児の母
2017年11月7日 10:36

我が家の場合、上の息子が2歳になる頃でしたが、奪う、叩くだけでなく、頬を噛まれ大きなケガをさせられ、病気も移されましたので(下痢が続いていたのに病院に行かず、共通のママ友との集まりに平気で参加。息子以外にも被害者多数…)、もう限界だなと。
その子のママは必死に謝罪しますが、子供には優しく「○○したらダメよぉ〜。ママ、悲しい…シクシク」くらいしか言わないし、「男の子はヤンチャなくらいがちょうど良いと思っている。うちの子は年上の子にも平気で向かっていくのよ!」という本音&自慢も聞きましたので、ママ友の子が大人しくなるのは無理だなと、見切りつけました。

日本国内在住ですが、転勤族が少ない地域に住んでしまった為に、余り知り合いが出来ず、噛む癖のある子と距離を置いて以降、私と息子だけで、ほぼ毎日を過ごしていました。
週一回・体操教室、週一回・幼稚園のプレに通ったり、公園等で同世代との接触はありましたが、友達!という程、親しくはなれず(入園後は友達になっていましたが)。
幼稚園入園まで、そんな環境で育った息子ですが、コミュニケーション能力に難は無く、現在小学3年生ですが、誰とでも仲良くなれるので心配要らないと、担任からは言われます。

海外事情は分からないのですが、習い事や家庭教師等もないのでしょうか?
日本の幼稚園入園前の子供達は、リトミック・水泳・英会話教室・体操教室・幼児教室(公文など)のうち、幾つか習っている子が多いです(女児なら、ピアノやダンスも)。
体力が有り余っている男児は、全て通っていましたが。
日本では、幼稚園見学も盛んなので、ほぼ毎日、色んな幼稚園に出入りしている母子も居ました。

上の子が2〜3歳になると、二人目を妊娠する方も多いので、体調不良を理由に、周りと距離を置かざるを得ない方も。

日本に暫く帰国するのも無理ですか?
諦めないで。絶対手はあるはずです。

ユーザーID:0567873458
離れましょう
sun
2017年11月7日 11:06

相手の子供の腕を掴んで叱ってもいいと思いますよ。
ママ友も他に友達がいないから「好き」って言ってるだけかもしれませんよ。
まだ3歳でお互いに巧く遊べないのだと思います。
私なら保育園選びます。
対個人より、より多くの友達を子供に作ってあげたいからです。

ユーザーID:1053398514
離れる。
ままん
2017年11月7日 14:00

良くない影響の方が甚大だとおもうよ。
日本にいて児童館選び放題の地域にすんでいますが
児童館には行かず、親がずっと見ていました。
おっとりというかトロくて泣き虫な我が子は
たった3回児童館にいったところでおもちゃを奪われつきとばされ転ばされ意地悪され、そういったこの親は我が子を注意さえしない感じがありました。
こんなとこ、来なくていいなと思ったので
親同伴の習い事だけに絞ってました。
そこはこどもの質も良く親もいたって常識的でした。

強くはなったほうがいいけど
その子なりの時期がある。
時期じゃないときにわざわざ谷底に突き落とすことないですよ。

ユーザーID:0736521189
子供なんて次の日には立場が逆転したりするもの携帯からの書き込み
2017年11月7日 17:18

些細なことで目くじら立てて
疎遠だ!距離を置く!
なんてしていたら
子供が問題解決力の無い子に育ちますよ
ネットでは簡単に疎遠・絶縁・距離を置く
という言葉が出てきます

ちょっと上手くいかないと疎遠・距離を置き
学校もコロコロ転校しますか?
大人になったら転職しまくりますか?
些細な失敗を許せず絶縁だ!疎遠だ!距離を置く!だの言う子になって欲しいですか?
我が子が失敗したとき間違った事をしたとき、同じ事をされても良ければ距離を置けば良し!。

ユーザーID:3298230437
「世間」を広げる
さび
2017年11月7日 18:06

選択肢を自分から広げるべきです。
習い事はいかがでしょう。
国によりますが、お母さまも一緒にやるつもりで、楽器とか、ダンスとかいいですよ。
出かけて行くのが難しければ、コーチに出稽古をお願いすればいいです。
近くに大きめの大学はありませんか?
そこに「スポーツ」「芸術専攻コース」みたいなところがあれば、大学にアルバイトの広告を出してもいいですよ。

物理的に「何か別のことを体験する時間の割合を増やす」ようにしたら良いと思います。

もし相手のお子さんが原因ではない(あるいは一端に過ぎない)としても、
トピ主さんがそう思っているなら、別の選択肢も持つべきです。

ユーザーID:2185414488
 
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