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私のしてきたことは間違いだったのか

さき
2017年11月7日 9:03

もう50歳を越えました。学生時代、会社勤め時代、専業主婦として子育ての時代を経て
お付き合いしてきた知り合い友達は何人もいましたが、本当に心許せるとまではいかなくても
気軽に誘いあったりおしゃべりできる友達は1人もいないままです。

その事を悩んでいると、夫は「八方美人なんかしてたからだよ」と言いました。
私は単に、自分がされたら嫌なことは他人にはしない、人の悪口陰口を言わない、この二つを守ってきただけなのです。
でも夫には「それが八方美人という事なんだ! いやなことされたらやり返せばいいし、人の言う陰口はある程度同調しないと味方ではないのだなとみなされて、疎遠にされてもしかたない。」
と言います。

自分がされたら嫌なことは人にもしない
人の悪口陰口は言わない

これがお前の悪いところだ、と言われて落ち込んでいます。

友達がいないのはこんな事も原因になるのでしょうか。

ユーザーID:1287889902  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん
sana
2017年11月7日 10:50

>私は単に、自分がされたら嫌なことは他人にはしない、人の悪口陰口を言わない、この二つを守ってきただけなのです。

それプラス「人にあまり深く関わらない・・表面的に上手くやっていくのが第一優先、あまり踏み込まず、こちらにも踏み込ませない」ってやってきましたよね?
違います?

どちらかと言ったら、「自分がされたら嫌なことは他人にはしない、人の悪口陰口を言わない、この二つを守ってきただけ」というより、
ある程度距離を置いて付き合ってきた・・・悪い所は見せない・見ない・・・
今心許せる友達がいないのは、その保守的な態度のせいじゃないですか。

当たり障りなく・・
ま、ママ友との付き合いなんて、そんな風になって当然と言えば当然ですが・・

悪口を言えって話じゃないですよ。
でも当たり障りなく、可もなく不可もなく、ある程度の距離感で・・ってやってきたのなら、密な関係の友達がいなくても当然かな?って感じです。

嫌な事はしない、悪口を言わない、立派な人です。人に好かれます。
それと友達がいないは=にはならないでしょう。
性格が良い人は好かれて友達も多くてもいいはずです。

友達がいないのは、踏み込んだ付き合いをしてこなかっただけですよね
踏み込んだ付き合いって、一緒に悪口を言うって事でもないです(笑)
でもいつもいつも上辺だけの感想とかで当たり障りもない人って・・ものたりなかったり、本音で話をしてる気がしない。上辺だけでいい顔を見せてるだけだから壁を感じるのは確かかもよ・・
私の友達にも優等生の良い子がいるけど、「それ本当にあなたの意見?あなたの感想?なんかお手本のような会話・リアクション・・本心が見えない・・」って人いますよ。
無感情に見える、優等生なお人形さん。悪口だけでなく、普通のドラマとかの感想でも上っ面だけの会話なんです・・

ユーザーID:9343151070
人間は一人では生きていけない
次郎
2017年11月7日 11:01

迷惑と、嫌なこと。共通点が多いと思いますが

人に迷惑をかけない⇒×
人の迷惑を寛容に対応する⇒〇

人に嫌なことをしない⇒×
人に嫌なことをされても寛容に対応する⇒〇

人間は感情の動物であるし、一人では生きていけないのです。
×のほうを実践してきた人とは、感情を押し殺し孤立を指向すると言えるでしょう。

人と人のつながりが友達です。人と人でないものの間に友情は成立しません。

八方美人という言い方が100%合致しているかどうかは微妙ですが、言いたいことは一緒だと思います。

ユーザーID:1158754598
同調じゃなくて携帯からの書き込み
はにい
2017年11月7日 11:05

トピ主さんが悪口や陰口に聞こえたものが、それを言っていた人にとって心の叫びだったとしたら?

例えば、トピ主さんが痴漢の被害に遭ったとしましょう。
トピ主さんが怖くて辛い気持ちになって、誰かに話を聞いてほしいと思ってある人に打ち明けたのに、その人から「私はその痴漢をしたという人を直接知らないし、もしかしたらその人に痴漢をせざるを得なかった事情があったのかもしれない。だからあなたの話は聞きたくない。」という態度を示されたらどんな気持ちになりますか?

トピ主さんはこういう事を色々な人にしてきたのではないでしょうか。

ユーザーID:6858756140
いやいやいや…携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月7日 11:11

ご主人間違ってる、あなたが正しいです。

八方美人てそういうのを言わないと思うなぁ。その時々でいいこと言って回る人が八方美人でしょ?

大きな揉め事もなく、乗りきったことがよくやったって思います。

まま友って流れて行くって言うけど、その時々協力出来たら良いと思います。
みんな家族が大事なのだから、価値観も違うし、いつまでも仲良くしてても、プツンと切れてしまうかも知れないし、その時々で楽しいお相手が居れば良いかと。

それって難しいことでもあります。

ユーザーID:1519727480
八方美人ではない
華子さん
2017年11月7日 11:25

あなたは理想的な人だと思う。
とても信頼できる人なのかもしれない。
でも聖人君子的すぎて、逆に距離を置かれてしまうっていうのはあったかもしれません。
ご主人のおっしゃることもわかる気がします。

ただ。あなたが八方美人というのは違うと思いますよ。
八方美人とはあちこちで口裏を合わせ良い顔をする人のことです。
そこには嘘なども含まれます。悪い意味の性格表現。
あなたの場合はそうではないですよね。

>自分がされたら嫌なことは人にもしない
>人の悪口陰口は言わない

素晴らしい事ですよ。友達がいなくてもその生き方を貫くのもいいと思う。
あなたはそれを「無理して」やっているわけじゃないんでしょう?
たいがいの人間は煩悩というものがありますから、きれいごとばかりじゃストレスが溜まる。それを上手に発散させながら生きています。
そういった時に気楽に愚痴を発散しあえる存在が「気の許せる存在」となり、友達に繋がる。

悪口を言えば自分にかえってくる、そんなの織り込み済みです。
自分がこう言ってる分、相手も同じことを自分に思ってるかもなあ、、なんてわかっていつつも、気の許せる間柄だと愚痴り合える。

それを「絶対に悪口は言わない」としてしまうと、誰もあなたに気を許そうとは思わない、結果、友達がいない、ということになるのかな。
「すごく良い人だよね」で終わってしまうんだと思います。

でも繰り返しますが、それがあなたの「生き方」ならば、それでいい。
人はあなたのように心が綺麗な人ばかりではないという事です。社会は世知辛い。

ユーザーID:8239257339
理由は、どうあれ
tommy036
2017年11月7日 11:30

現実がそうなんでしょ。

自分の信念は、貫くべきです。

まぁ、本当の友人は数人だと思います。

〇〇友が流行ってますが、それは

顔見知りと言うんです。

困った時に助けてくれるのが「友」なんです。

ユーザーID:3144258341
なるかもね。
ばんび
2017年11月7日 11:34

私も同じことを考えています。
私もじき50歳。
仕事と、眼の前のことを一生懸命やってきたつもりです。

知り合う人には誠実に対してきたつもりだし、無闇に人を嫌わない、悪口陰口を言わない、自分がされたらイヤなことはしない、来る者は拒まない、でも、去る者も追わない。

結果、親しい友人は一人もいません。
仕事では信頼してもらえるけど、飲み会には誘われない。
保護者会でも頼られるけど、遊びには誘われない。

面白くない人間なんでしょうね。
人間味がないというか。
いてもいなくてもいい。
悪口を一緒に言わないと、確かに敵か味方かわからずぶっちゃけた仲にはなれないんでしょうね。

私にも本音はあるし、それを話せば一時はすっきりする。でも、言わなくても自分の中で解決できてしまう。
人を必要としているように見えないのかもしれません。

友人が多い人は、よくびっくりするほど腹黒い悪口を言って盛り上がっていて、聞き流していますが、じゃああの中に入る?と思うと、それは出来ない。

でもこれって反省のしようがない。
自分の性格であって、今更取り返せるものでもないです。
こんな私をわかってくれる人もいるかも、、、と、思うけれど、世の中そんなに甘くもなくて。

今は、もうあきらめていますね。
友人なんて、いらないと思おうとしてます。
自分を好きになれないよりは、まだいいのかな。と思ったり、
でもこんな自分を持て余しているのも事実で。

でも人生なんて、終わるまでわからないですよ。
これから、ぽっと友人が出来るかもしれないし。
目の前のことを誠実に頑張ることで、何か変わるかもしれないと思っています。

ユーザーID:2939810801
関係ないと思う携帯からの書き込み
匿名
2017年11月7日 11:50

人にされて嫌だな、と思う事を人にやったら、学習能力がないと思われますし、八つ当たりする人って嫌われますよ。

悪口、影口を私も言わない方だけど、自分に嘘までついて同調して友達でいるって、みじめじゃない?
それなら、私は1人でいいですよ。

影口、悪口が好きな人は、好きな人で固まっているのが一番自然なんだし。

トピ主が、ちゃんとした人間関係を築いてこなかっただけだと思いますよ。
というか、変なアドバイスする夫からして考えもんじゃない?

ユーザーID:1848266963
あら、やだわ
刺身醤油
2017年11月7日 11:50

されたらやり返して、悪口陰口には同調をしてまでも、心許せる(?)友達同士になりたいとは思えないよ。まるで任侠世界の映画の登場人物のようで、非現実的だわ。勘弁してよ。

ユーザーID:3670829936
人の悪口でつながる友情。携帯からの書き込み
そうね〜
2017年11月7日 11:51

……嫌だな。
そんな友人、欲しいですか?

 トピ主さん、これからでも友人は作れますよ。

ユーザーID:6897937376
それだけじゃない。
ボーダー
2017年11月7日 11:54

〉自分がされたら嫌なことは人にもしない、人の悪口陰口は言わない

あなたはたぶん人と表面上の付き合いしかしてこなかったんですよ。
私は『自分がされたら嫌なことは人にもしない』のは当然のことだと思います。
もちろん私もしません。
でも、『人の悪口陰口は言わない』は微妙だと思います。
人が深く付き合うためには、その人の深いところを知ることと同じでしょ?
また共通する話題・共通する境遇など、共通するものが必要。
あなたは悪口陰口を言わないことで、自分をさらけ出さなかったんでしょうね。
またそんな自分のことを話さない人には誰も自分の話をしようとは思わない。
自分一人で生きてる人なんていないんだから、誰と何の話をしても周りの人が絡んでくるんですよ。
それはあなたの言う悪口であり陰口であることは当然よね。
それとも、あなたは友達に夫の素晴らしさだけを語ってたの?子供の自慢だけをしてたの?
ついでに少し考えてみてよ、あなたはあなたのような人と話したいし友達になりたい?

ユーザーID:9047343978
お友達になって下さい
beru
2017年11月7日 11:55

トピ主さんのような人【が】いいです。

>いやなことされたらやり返せばいいし、人の言う陰口はある程度同調しないと

御主人が仰るような人と【は】関わりたくないです。

トピ主さんの良いところは

>自分がされたら嫌なことは人にもしない
>人の悪口陰口は言わない


ここは大いに良いところであって、何が悪いんだかさっぱり分かりません。
御主人・・・変な男性ですね(ごめんなさい)
それを八方美人とは言わないでしょうし
万が一それが八方美人というのなら、八方美人で結構じゃないですか?

自分の一番の親友は自分です。
悪口を言い合う人や、嫌なことをするような友達なら、居ない方がましでしょう?

私ならトピ主さんのような人とお友達になれたら、嬉しいなぁ〜

でもさ・・・この年になると、新しい人間関係を築くのが億劫になってしまって
トピ主さんのようなダイヤモンドの原石のような人が居たとしても
発掘しに行かなくなってしまうのよね〜

周りで楽しそうにわいわいしている人たちだって
陰では御主人の言うような、悪口陰口三昧なら、そりゃ友達じゃないし・・・

で、気軽におしゃべりしたいだけなら
自ら勇気を出して誘ってみるのよ

最近ご無沙汰してたけれど、元気にしている?
偶にお茶でもしませんか?
って

親友ではなく、茶飲み友達程度なら大丈夫だと思います。
アプローチする勇気を持つだけです。
断られても、傷つかないふりして、別の誰かを誘ってみることです。
それを待っている人も居るかもしれませんよ。

ユーザーID:1446345805
そういう、悪いうわさに入り込んだ自分を責めて
絹子
2017年11月7日 11:59

何んというか、人が集まったときに、誰かの噂ばかりで盛り上がるという場面に立ち会う場合ってありますよね。

私も、そういう場合に立ち会って、たまたま鏡があって自分を見たんです。

その時、醜いな、今の心って、こんなのかなって。

それ以来、そういう場面を避けていたら、話をよくする身近な人っていないですよね。

噂話に不幸話って、自分がターゲットになる場合を考えたら出来ないし、自慢話が出来ない理由も理解できるし。

八方美人って、昔は許されたかもしれないけど、今のルールでは、嫌われますよね。

ユーザーID:4350684358
間違っていたとは思わない!
経験豊富
2017年11月7日 12:13

 タイトルの通りで、トピ主は良い性格だと思いますよ。
 友達がいないのは他に原因があるんじゃないですかね。
 相手から見て何となく心を許せない他人行儀な感じがするとか、なんとなく素っ気ないとか。
 あくまで一般論ですが、友達の多い人はあけっぴろげな性格の人が多いように思います。
 そんなことも頭に入れながら、何か趣味の集まりにでも入ったら、気の合う友達もできるかもしれませんよ。

ユーザーID:6942977770
人の気持ちに寄り添わず、自分のポリシーが最優先だからでしょう
秋晴れ
2017年11月7日 12:25

トピ主さんこんにちは。同い年なので出てきました。
文面からお見受けするに、生真面目で善良なお人柄なのでしょうね。

>>自分がされたら嫌なことは人にもしない
>>人の悪口陰口は言わない

これらは美点だと思います。人間関係のトラブルは、この2点を守ることだけでも大いに減りますから。
でもこれを死守しようとすれば、人と人の心の距離が近づくこともないでしょう。
ご主人がこの2点を「悪いところだ」というのは、あなたが心を裸にしない、他人に胸襟を開かないことを指しているのでしょう。

たとえば、人間関係でつらい状況にある人が、あなたに愚痴を聞いてほしいと思ったとします。でもあなたは「人の悪口はNG」というポリシーにこだわって、その人のつらい気持ちをすすんで汲んであげようとはしないでしょう。人の愚痴を聞くということは、そこにいない誰かの悪口を聞くということにもなりますからね。その人は、そんなあなたの態度の中に拒絶を感じるでしょう。少なくとも親身に話を聞いてくれる人ではないと判断する。あなたの今の人間関係のさびしい風景は、そんなことの積み重ねの結果ではないでしょうか。

まずは、あなたに心を開く友人がいない原因をはっきり指摘してくれた夫に感謝して、これからの人生、他人との心の通わせかたを学んでいけばいいのではないですか?一番身近な存在であるはずの夫が、あなたを「心が通わない妻」だと思っている。この悲しい現状をなんとかしようとあなたが本気で取り組む中で、いつか自然にあなたの周りに友人もできるのではないでしょうか。

我々の人生、あと30年くらいあるようですよ。頑張ってください。応援しています。

ユーザーID:6464031485
質問があります
コンシェルジュ
2017年11月7日 12:35

旦那さんには心から信頼できる友人がいるのでしょうか?

自分がされたら嫌なことは人にもしない、人の悪口陰口は言わないというのは人として基本的なマナーだと思います。
私が信頼する人の根幹も同じだと考えます。

>本当に心許せるとまではいかなくても気軽に誘いあったりおしゃべりできる友達は1人もいないままです。

別に悲観することではありません。
結婚すれば何よりも大切な家族ができるのですから、当たり前のことです。

トピ主さんは人に迎合しない強いタイプの女性だと思います。
地域のサークルなどに参加すれば、仲間ができるのではないでしょうか。

ユーザーID:5693554804
八方美人というよりも
でべそ
2017年11月7日 12:37

清廉潔白、確固たる正義感の持ち主な気がします。

ちょっとお堅い、もしくは上辺だけ。
相談事をしても、きれいごとだけしか返って来なさそう。
もしくは、こうした方がいいというアドバイス、生き方指南までされそう。
な印象を受けます。

人間、ちょっと愚痴りたくなるときってあると思うんですよ。
ノーアドバイスで。ただ聞いて欲しいだけとか。
「わかる、わかる」とか同意して欲しいだけとか

そういうことを話すご友人はいなかったんでしょうか?

旦那さんの言う、トピ主さんのポリシー

> 自分がされたら嫌なことは人にもしない
> 人の悪口陰口は言わない

は、素晴らしいと思います。

前者は普通ですが
後者はなかなか難しい。

でも、言っている人を批判したら、悪口と一緒だし
旦那さんも、ご家族として、ちょっと息が詰まってきたので
今回の極論になったのでは?

あと、お友だちがいないのではなく、トピ主さんの眼鏡にかなうお友だちが、周りにいないだけな気がします。

同じ考え方の人を求めてらっしゃいますよね。

でも、いそうな気がしますけどね。

ユーザーID:4896442367
共感は大事なのかも
フィヨルド
2017年11月7日 12:49

私も愚痴・悪口言わないですよーー
夫にも「フィヨルドは愚痴は言わないよね」と言われます。
はい、友達ほとんどいません(笑)。
多分、共感力って大事なんですよ。
たとえ悪口でもね。
認めてくれてる、って思うんでしょうね。
あと愚痴や悪口を言うのも、心を開いてくれてる、と思ってくれるので友達になれるのかも。
それに、愚痴や悪口を言わないのって「お高くとまってる」って思われがちです。
でも、トピ主さんには素敵なご主人がいるじゃないですか。
それでじゅうぶんじゃないですかね。

ユーザーID:4911083021
八方美人なのか?
たか
2017年11月7日 12:52

八方美人が嫌われるのは、相手にすり寄るために自分の意見を変えるからですよね。
自分の意見が良くわからない人はなかなか信用できません。

例えば相手の意見を否定することを悪だと思っていないでしょうか?
意見の対立は必要なことです。常に相手に会わせているだけでは、ほどほどの関係以上にはなりません。

複数人で意見が対立しているときにニコニコ笑っているだけなんじゃないでしょうか?
毅然とした態度で自分の意見を述べることができる人が信用されていくと思います。

陰口に同調するべきというのは賛同できません。

ユーザーID:9190366747
せめてエールを送りたい
秋晴れ
2017年11月7日 12:52

私もトピ主さんと同じ年代だし同じような人生を送ってきました。

でも夫のタイプはだいぶ違うようです。
以前同じようなことを夫に言ったらこう返ってきました。

大人になってからの本当の友達っていうのは、そうそうできるもんじゃない。
人生で一人いれば上等だと思う。
必要な人には与えられるけどそうじゃない人には縁がない、そんなもんだよ。
心を許せる家族がいるんだからそれでいいんじゃないの?

私にとって夫は伴侶でもあり親友でもあります。
だから他に友達といえる存在が無くてもいいと思っています。

トピ主さんの夫が言うような、
「嫌なことをやられやり返す」「味方と見なされるため悪口や陰口も言う」
そうまでしないと一緒に居られない友達なんて、ハッキリ言って私は要らないですね。

真剣に悩んでいる妻に対して的外れなダメ出しをしてさらに落ち込ませる夫と、
それに対して抵抗のないトピ主さんにびっくりです。
友達がいないことよりも、
トピ主さんを理解し心底大切に思いやってくれる存在が他に居るのかの方が
私個人的には気になります。

自分と同類(嫌なことはしない、悪口や陰口を言わない)の中に入って少し勇気を出して積極的に関われば、
トピ主さんに必要なら本当の友達はできると思います。
要は「親しくなりたい相手」に出会って、「親しくなろうと働きかける」かなんじゃないでしょうか?

ユーザーID:1754799749
 
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