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嫁姑問題はいつごろから始まるのか

新米嫁
2017年11月7日 13:05

「嫁と姑は仲が悪い」という話をよく聞きますが、具体的にいつごろから、どのような理由で仲が悪くなるのでしょうか。

私は結婚3年目で子無し、両親とは別居。
今のところ関係良好なのですが、いつからか義母さんも私の至らない所が目につくようになり、関係がギクシャクしてくるのだろうかと思うととても悲しいです。

みなさんは仲が良いですか?悪いですか?
悪い方はいつごろから、どのような理由で嫁、あるいは姑に対して敵意を抱くようになりましたか?
できるだけたくさんの方の意見を聞きたいです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6036966092  


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タイトル 投稿者 更新時間
いつから?
kuma
2017年11月7日 14:55

最初から合わない人たちもいるだろうし、
何かのきっかけでうまくいかなくなることもあるだろうし、
ずっと仲良くできる人たちもいるだろうし、
そんなの、「いつから」ってものじゃないと思うんですが。

うちは結婚10年、子供ありで、義父母とは別居。
年に3回くらいしか会いませんが、会う時には3〜4日の泊りです。

別に仲が良いわけでもないですが、悪くもないです。
いたって普通の関係。
たまに、義父母(姑に限らず舅も)の言動にカチンとくることもありますが
たまにしか会わないので流してます。
義父母も私の言動にカチンとくることもあるでしょうが、黙っていてくれるので。

「敵意」とか、表現おかしいですよ。
姑は敵ですか?

ユーザーID:4442344685
結婚前から…携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月7日 15:18

結婚式の準備をしているあたりから色々とチャチャが入りました。

お姑の人柄にもよるかも…
私は「嫌われてるかも?」と思ったらママともからも息子の家族であっても離れ、距離を置くと思う、多分。

決定的にダメになったのは我が子が生まれてから。

嫌いなのでこちらから距離を置いてます。

しつこかったり過干渉は苦手です。

ユーザーID:3636209272
不仲が当たり前ではありませんよ携帯からの書き込み
わんこ
2017年11月7日 15:57

世間では姑とは疎遠、疎遠と声高に言う方もいますが、適当な距離感でうまくやっている人はたくさんいます。
少なくとも、私のまわりでお姑さんと不仲で疎遠って人はたった一人です。

ただね。それはお互いに努力をしているからです。他人同士なんだもの。
私が我慢した分、義母も我慢していたと思います。結婚して23年、いろいろありましたが、今はお互いの良いところ悪いところを認めあっての関係になりました。うちは近居していますから、顔を見に行ってお茶飲んだり、買い物に行ったりしています。もう息子たちも夫も付いてきませんし、義母と二人ですが仲良くやっています。


で、ご質問の結婚後に関係がギクシャクし始めるポイントはずばり

1、子どもについて(出産、行事、躾)
2、家を建てる時(同居問題、別居でも)

確実にこの二つの出来事は、義実家が口出ししてくるからだと思います。

まあ受け取る側が、口出しと捉えるか、アドバイスと捉えるかで随分違います。

トピ主さんはあまり余計な心配をせず、可愛がられる嫁でいるよう努力してください。
良い関係が続くといいですね。

ユーザーID:5594624548
仲は普通です
かまぼこ
2017年11月7日 16:47

結婚21年目で子供はいません。
別に暮らしています。
嫁姑問題は無いです。

ユーザーID:7029968607
必ず起こるわけじゃない
あら〜フィフ
2017年11月7日 17:00

同居すれば摩擦が増えますが、別居ですよね。
あと、お姑さんは人の粗探しをする人なのですか?

うちは結婚して20年程ですが義実家とは必要な時以外は距離を置いているので問題が起こりようもありません。
ギクシャクは、所詮他人なのでご近所さんや知人に対するのと同じで適度な距離を保っています。

ゆえに敵意など持っていません。他所のお宅の人です。

ユーザーID:8740360633
敵意は無いけど
YOME
2017年11月7日 17:14

結婚30年、50代。

嫁歴30年、姑歴2年。

いつ頃問題が起こるかより
何で問題が起こるかでしょうね。

私は
娘を産んだ時、おめでとうの前に
「次は男を産め。」って言われてからですね。
で、男の子が産まれたら今度は
「もう一人男を産め。この子が事故で死んだら誰が後を継ぐんだ!」
だって。産まれたての赤ちゃんの前で死ぬとか言う?
しかも事故死限定。
あれから27年。

事故死限定だった息子のお嫁さんは とてもいい人。
さすがウチの息子が選んだ人。
暴言も無いし しないし。
今は仲良し。

だからやっぱり問題発生は
いつからと言うより
何がきっかけかでしょうね。

ユーザーID:7214692511
問題が起こらない場合もあります
とおりがかり
2017年11月7日 18:05

普通の関係だったら、取り立てて話に上らないだけ。

それと、敵意を抱くという表現は、誇張し過ぎだと思います。

ユーザーID:6950120563
人は自分の立場道理しか
2017年11月7日 21:19

理解しない、
昔の常識で自分が受けた仕打ちでしかみない
世の中がよくなっていたならそれを円満に受け入れられない

それか嫁が姑を養うくらいでもダメでしょうね

貴方が年を取り姑になればその年頃になればわかる
若さへの嫉妬はなくならないし余程ステイタスがある場合を除いて

ユーザーID:7756707957
結婚23年目になりました
うまうま
2017年11月7日 21:24

義母は私が疎ましく思っているのは気づいていると思いますが、知っていると都合が悪くなるので気がつかないフリなのか、天然で自分を通すためなのかわかりませんが、ゴリゴリに押してきます。

表面上は仲は悪くなく主に私が嫌っていますが、主婦の義務かと思ってそれなりに演技で対応してます。

結婚前は「本当の娘ができたと思って」と言われ、結婚式の翌朝には「もううちの人間なんだから実家に戻ってはいけない(交流するな)」「実家で同居したい」(物理的に部屋が足りない)と言われました。
もちろん「無理ですよ〜」といなしました。

その時点でかなり反抗心が湧きましたが、その後週末ごとの半強制の帰省(高速で300キロ近い場所)にはじまり、月に数回はアポなし訪問宿泊(3泊4日は当たり前)、GWも盆も正月も休みの限りは帰省で、連休はアポなし訪問、入院中に模様替えをされ、子供が生まれれば断っても押しかけ世話(授乳の時間以外は話で離してくれない)に訪れ、ノイローゼになりそうなほどの電話攻撃(電話線抜いた)、挙句のはてには「虐待していないわよね?」と言われる始末。

帰省時には食事が満足にあたらないこともままありました。

転勤族なので引っ越しも度々ありましたが、断っても引っ越す度に手ぶらでやってきてお客様をします。
荷だしの日や荷入れの日にも宿泊します。

子供の行事は皆勤賞、家族だけの旅行もしたことがありません。

二人目不妊で男はまだか男はと言われ続け、"女でも仕方ないから"墓を継がせると言われた途端に男の子が生まれ大フィーバー。
せっかく終わりが見えてきたのにもう一度辛かった日々のやり直しです。

義両親が原因で離婚になりかけたと本人にも言ってあります。
何も言えない夫も悪いので、夫にも原因はありますね。

結婚して1年目には嫌いになっていたと思います。

ユーザーID:8928108280
嫁姑問題が勃発するなら
匿名
2017年11月8日 1:32

それはもう結婚したら、いやする前から火蓋は切られてますよ。
もしくは同居スタートと同時かな。

誰しもが意地悪な姑でも生意気な嫁でもありませんよね。
結婚時に特に反対されることも無く、現在までいざこざがあったわけではないのなら、何も必ずお義母さんを毛嫌いする訳でも意地悪される訳でも無いでしょう。
ちょっとネットや周囲のアンチ姑意見に感化され過ぎてやしませんか?

私は義父母とは別居で、結婚15年ですが特に義母と喧嘩したわけでも苦手なわけでも嫌いなわけでもありません。
会えば楽しくお喋りしますし、興味のある分野が似ているのでお互いに色々と情報を教え合っています。
ただやはり身内とはいえ血の繋がらない他人同士ですから、同居したらどうなるかはわかりませんがね。
距離を取る事で上手くいっているというのは大いにあるでしょう。

あなたもお義母さんに戦々恐々としてないで、普通に接していれば良いんですよ。
別居なら仲悪くなる要素はほぼありません。
だってあなたはお義母さんからすれば我が子が選んだ女性ですよ?もっと自信持ちましょう。
親しき仲にも礼儀あり、を心に留めておけば大丈夫です。
もし私がお義母さんの立場なら、お嫁さんからいつ嫌われるのかと怖れられてたら悲しいですね。

ユーザーID:2898171615
嫁であり、姑です。
mino
2017年11月8日 8:26

いつからか。

どちらかが自分の正当化を主張し始める時です。

たぶん、家庭内での中心は大体母親です。各家庭ごとに仕来り、ルールのようなものが存在しますよね。それは、長い時間をかけて築いたものです。

そこへ、全く違った価値観を背負った女性が家族となる。
価値観の相違のバトルが起こるのは自然でしょうね。
それも、自分が正しい前提の人は特に厄介。

お互いに相手を尊重できる人なら、嫁姑問題は起きないと思います。
お互い様の気持ちでいたらね。
だから、同居は難しい。
大昔に、「お姑さんが、カラスの頭は白い。と言ったら白いと言え。」
なんて言われたもんです。今の時代考えられないですね。
主さんは別居しているから、いい距離感が保てているのでしょう。

私は同居していますが、息子夫婦との同居は望んでいません。
同居がうまくいっている家はお嫁さんの我慢と、姑の忍耐の上に成り立っています。

ユーザーID:7791503699
そんなにビクビクすることかな
まだお若いのね
2017年11月8日 9:45

嫁姑は、双方が同じように配慮しあってこそ上手くいくのです。
片方がどれだけ良い人であっても片方が意地悪であったら結局は上手くいかなくなるか、一方が理不尽に我慢し続けながら付き合っていくしかありません。
双方ができた人同士でなければ、どんなに努力してもいずれ上手くいかなくなるのですから、それは運であると言えるかもしれません。

あと、もう一つ大事なことは、ご主人が上手く立ち回れるかどうかです。
例え双方が良い人であったとしても所詮他人同士なのですから、価値観や考え方、行動にずれを感じることはあって当然です。
片方がストレスを感じた時に関係が悪くならないよう、ご主人がフェアに正しく調整することができれば関係は良好に維持できます。
しかし、親だから妻だからと言って間違っている方の肩を持ったり、問題を放置したり余計なことをペラペラしゃべったりすると問題をこじらせてしまうのです。

要するにあなた1人が今からあれこれと悩んでもあなた1人の努力ではどうしようもないこともあるのですから、とりあえずあなたは姑さんに対して誠実に対応し、もし関係が悪くなったら仕方ないと諦めるほかないですよ。

ちなみに私は結婚後数年は必死で努力しましたが、ある日姑の意地悪に気がつく瞬間がありました。それまでは「これは意地悪ではない。姑は何か他に原因があってこのような行動をとっているのだ。私に向けられた意地悪ではない」などと思い込み自分自身をごまかしながら付き合っていましたが、一旦意地悪だと認識してしまうともうその気持ちを抑えることはできなくなりました。
客観的に見るとかなり酷い意地悪をされていましたから。
私が我慢すればするほど姑の意地悪はエスカレートしましたし、夫も役に立たずで結局家族揃って絶縁となりました。

今は、意地悪な人と無理して付き合う必要は全くないと確信しています。

ユーザーID:7483042141
出産前後からです
ちゃむ
2017年11月8日 12:09

それまでは、程よい距離感で特に仲が良くも悪くもなかったですが、子供ができると、孫かわいさから、いろいろ口出しが始まりました。

私の方も、子供の教育方針にはこだわりがあって、私と合わないことをする義母と衝突するようになってしまいました。

敵意はないし、義母とできれば仲良くやりたい。そう思ってお互いに遠慮したり気を遣ったりしているうちに、少しずつ不満がたまって、だんだん顔を合わせるのがしんどくなってしまったという感じです。向こうも我慢しているのだろうなとか考えると疲れます。

ユーザーID:4168483237
義弟妹の世話を言われた時
秋茄子
2017年11月8日 20:01

夫は三人兄弟の長男で、義弟妹は持病があり低収入、夫は高給資格職です。
もともと義母が弟妹に手間をかけてばかりで夫とは距離があったのですが、ある時、「自分達の遺産は弟妹に残したい。(弟妹の)世話は夫と私に頼む。」と言ってきたので夫がキレて、疎遠になりました。

振り返れば疎遠のネタにするよう発言は過去にいくつもありますが、夫が疎遠でいい(疎遠にしたい)と言ったのが決め手です。
敵意はありません。もともと他人だけど、夫が大事にするならそうします。やめたらやめます。ただの他人に戻っただけです。

ユーザーID:5546672050
きっかけとかではなく
ぽんしゅう
2017年11月8日 22:19

自分が言ってることが回りまわって自分に返ってくるってことを
ナチュラルにスルーする女性っていますよね。

実両親は常識的なのに、義両親は非常識って発言、結婚している兄弟がいたら
その奥さんから自慢の実両親が非常識呼ばわりされていますよ。

夫をマザコン呼ばわりしたり、実家にベッタリだって発言、
夫から言わせたら『君の方がよっぽどだよ』でしょう。

自分が言われたら全力で否定するようなことを平気で言ってること、
お相手は薄々どころかあからさまに気づいているものです。

なのでトピに回答するとしたら、『悪態をつき出したら』になるでしょう。

ユーザーID:8056079569
結婚が決まってから
ととろ
2017年11月9日 0:43

私は結婚が決まってから初めて義両親に会いました。
その時からです。
義両親からしたら、息子は私にだまされたのだと信じています。
私が先に好きになって食事に誘ったからです。
どんなにひどいことを言われようとも、じっと我慢してきました。
だから、絶縁せず今でも付き合いがあります。
もちろん嫌いです。

ユーザーID:7895223141
いつからとかでは無いと思うな
こしあん
2017年11月9日 9:38

「切っ掛け」だと思いますよ

お互い同じ人間では無いから何が「地雷」になるか分からない
だからこそ、お互いに気を遣うべきなんでしょう・・・最初は(笑)

結婚して数十年経ちますが、うちは「可もなく不可も無く」ですね
主人が基本間に入ってくれてますから、私から連絡する事も片手でたりますし、向こうも主人に連絡しますから。

たまに、自宅に電話ありますけど、主人から聞いてない話があったりして(笑)

お姑さんの性格は自身の性格にもよるでしょうね・・・

ユーザーID:9004449892
些細な事の積み重ね
嫁30年、ムコ殿あり
2017年11月9日 12:26

夫を介した他人、しかも世代の異なる女性同士、トラブルがないほうが奇跡としか思えません。
仲良くしている人たちでも、多少は心の中に火種はあると思っています。

友だちのひとりが、嫁の鑑と思われるようなとても賢く従順な人でしたが、
ある時期を境に、姑の愚痴を言うわ言うわ、ビックリして…。
我慢の限界といいますか、気付いてしまったといいますか…。

部下のような未熟な嫁が、いつの間にか一丁前の主婦や親になって、
自分の言い分を聞かなくなった、とか、老いる姑さんは焦っていたのだと思います。
これは、私の経験です。

初めから、夫の親だからと敬うことにばかり気を使わず、
私は私、のやり方を貫いたほうが、姑さんもそういうお嫁さんだと覚悟すると思います。
私の息子には、はっきり物を言う女性が伴侶であってほしいです。

ユーザーID:7405800651
同居は駄目ね
トマトン
2017年11月9日 12:36

私は結婚当初から姑がおらず舅だけなのですが、距離が近くなりすぎると関係が悪くなることが多いと思いますよ。

舅は離れて暮らせばちょっと変わった発言をする面白いおじいさんでしかありませんでしたが、同居し始めたら価値観や生活習慣や衛生観念は違いすぎるし、どうしたって相手は「嫁のくせに」とこちらを下に見てるしで、とうとう大喧嘩になり三年で同居解消。
今は月に一度くらいのペースで孫を見せに行っていますが、穏やかな関係に戻りました。
ちょっと「え?」と思うようなことを言われても、その場限りのことだから流せます。

我々と入れ替わりで同居した義妹はその言動に腹を立ててることもありますが、基本的には実の親子間の愛情があるのでやっていけているようです。

相性の良し悪しはどうしてもあるので、相性が悪そうだったら適度な距離を保つことが大切だと思います。

ユーザーID:6485709450
ある日突然に携帯からの書き込み
ローヴィ
2017年11月9日 12:52

うちは絶縁になりました。
わたしにももちろん至らぬ点ありました。しかし、姑は嫁になら何をいってもいいと勘違いしてしまい、越えてはいけない一線を越えてしまいました。


それまでは、自分はできた姑でいようと思っていたようですが、元来ほんとはそんな人間性でもなかったようで、ちょっとした甘えが出たからでしょうか。
結婚約8年目の頃です。
旦那の厄落としに泊まりにきて自分画最大の厄となって帰って行きました。

あまりいい顔しすぎるとお互い様ですが、つけあがるので、程よい距離が必要ですね、
わたしもホントにお姑さんに甘えてた部分もあるのでそこは反省です。

ユーザーID:2836528209
 
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