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夫のプラトニック恋愛?スッキリしない私

こころ
2017年11月7日 14:36

私59歳。夫60歳。
夫が嘘をついて既婚女性(50歳ぐらい?)と(わが家の自家用車で)ドライブデートをしました。
その女性は先日夫が退職した職場のパートさん。
出かける1週間ほど前から、複数のパートさんたちと出かけると嘘をついておりました。
事実を知った私が問い詰めると、
「絶対に4人で出かけた」→「2人が都合が悪くなって急にふたりになった」
と何だかんだと嘘の上塗り・・・
最終的に認めたものの「向こうから誘われて相談にのっただけ。今回限りで今後の約束も何もしていない」
私が「相談にのるだけだったら何もうちの車に乗せて出かけることないじゃない。」
「食事だけじゃなくて何故ドライブしたの?やましいことなければ嘘つかないでしょ?」と反論したり・・・
私が「逆に私が内緒で男の人と出かけても何とも思わないの?」と尋ねると
夫は「別に構わないよ。むしろどんどん出かけてほしいくらいだ」とのたまいました。
私が「じゃあ、〇〇さんのご主人は承知していたの?」と聞くと
夫は「それは・・・知らないと思うし、わかったら大変かも・・・」と言葉を詰まらせました。
ほ〜ら!私以外に傷つく人いるじゃない!
---続きます---

ユーザーID:0405823782  


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レス数:22本

タイトル 投稿者 更新時間
4-2(とぴ主”こころ”です)
こころ(トピ主)
2017年11月7日 15:37

それから3ヶ月以上が経過しました。
その間、激しく言い争ったことが2、3回。穏やかに話し合ったことが2、3回。
それ以外は今までと変わらず普通に過ごしております。
夫も私も離婚はしない方向で考えが一致しておりますが・・・

この歳になってこんなことで大騒ぎする私がおかしいのかもしれませんが、
夫婦二人きりの老後生活、お互いに信頼関係をより深めて
楽しく過ごしたいと思っていた矢先の出来事に相当なショックを受けました。
自分でも嫌になるぐらい立ち直れません。
でも疑問に思うことを少しでも尋ねるだけで、夫は激怒してしまうので
最近ではうやむやのままの方がお互いのためなのかなと思い始めました。

今回限りと言っていた夫が
「〇〇さんに、もうやめようと連絡したから」と・・・
「そう・・・」と返事をした私でしたが、何故だか違和感をおぼえました。
今回限りだったらわざわざ連絡することもないのに
何故夫はわざわざそんな連絡をしたのでしょう
その他いろいろと腑に落ちない点がいくつかあり、、、
(その女性とのライントークを全て削除していました)

夫はその女性とやはり交際したかったのでしょうか…
それとももうすでに交際スタートさせていたのかな
夫が真実を話してくれないのなら、直接その女性と会って
詳細を聞いてみようかとも思いました。
---続きます---

ユーザーID:0405823782
4-3(とぴ主”こころ”です)
こころ(トピ主)
2017年11月7日 15:39

私たち夫婦は仲の良い夫婦だと思っていました。
傍から見てもそうだったらしく、よくおしどり夫婦と言われていました。
ただ子供を出産してから長期間セックスレス(私が30代、40代の頃)
私から求めた時がありましたが、「女のくせに」と言われたことがショックで、
その後まっ、いいかっと過ごしていました。
しかし今から一昔前に夫が既婚女性と浮気していると思われるメールの
やりとりを目にしてしまって(実際にふたりで会っていたそうです)
その時も一波乱あり、私は
「今回のことはもう言わない。でもまたこんなことがあったら
その時は堪えられないから」と言うと
「もう絶対に”こころ”ちゃんを悲しませるようなことはしないから」
と約束してくれました。
そして夫は「長期間セックスレスだったのはED気味だったから」と。
その後、努力してくれましたがいつも途中で断念。
でも私は別に構いませんでした。

前回も今回も夫はそんな感じで女性とは絶対に心配するような関係ではないと
言いますが、世の中妻だけEDという話も耳にします。
それだったら、私と離婚をしてワクワクする女性と再婚した方が
正常な夫婦生活を送れて夫は幸せなのかもしれません。
でも妻だけEDだったらいずれその女性とも???
つまり夫は密かな恋愛を楽しみたいのかもしれませんね。
実際、恋愛願望があることは夫も認めています。
(妻の私によく言うわ!と思いました)
過去にあんなに懇願して約束したのに、
我慢できない夫は今後もまた同様なことをするかもしれませんね。
---続きます---

ユーザーID:0405823782
4-4(とぴ主”こころ”です)
こころ(トピ主)
2017年11月7日 15:41

結局、私は嫌な部分も多々ありますが夫のことが好きです。
好きだからこそ、私に隠れてコソコソするようなことを
されるのが苦痛です。
夫の言葉をこれからも信じたいけれど(ずっと老後も一緒にいたい)
何度も裏切られると、嘘をつかれると信じられなくなります。
私が知らないだけで他にも裏切りがあったのかもしれないとか、
実はバンバン不倫していたのかも・・・なんて
考えたらキリがありませんが

離婚したくないのはあらゆることが面倒だからで
私のことを大事に思っているわけではないのかもしれません。

私の辛い気持ちを訴えると逆切れされるし・・・
(私の嫉妬心が重ーく感じてしまうのでしょう)

うやむやのままで過ごせばいずれ悲しみが癒えていくのかもしれませんが、
何しろ残された夫婦ふたりの時間は今までより短いでしょうから、
とても貴重な時間だと思うんです。
それを猜疑心を抱きながら過ごすのは・・・
だからといって離婚するのもエネルギーを使うでしょうし・・・
今回のことで3ヶ月以上もあれこれ悩んでかなりエネルギー消費してしまいました。
体調もかなり悪いです。

どうしていいのかわからず、ここに吐き出しました。
---以上です---

ユーザーID:0405823782
続き前ですが。携帯からの書き込み
サマータイム
2017年11月8日 13:15

まさに同世代夫婦です。もし同じことを主人がしたらブチキレますね。言い訳も怪しい。最初から二人で会う約束をしてたんでしょう。お互い好意があるからデートしたと思うのですが深い関係になる前にガツンと絶ちきったほうがいいですね。
あなたが男性と出掛けても構わない発言はムカつきますねぇ。自分がしたことを正当化したいみたいで余計に怪しい。とにかく要注意ですよ。

ユーザーID:5389024142
趣味はありますか?携帯からの書き込み
ぱーら
2017年11月8日 15:47

夫は降圧剤を飲んでいてED気味です。
私達はセックスレスです。
浮気が気になり、尋ねた事があります。

夫が言うには、実際誰かと体の関係を持つには相当ハードルがあり、俺は出来ないと。
また、仕事上や私に対してもややこしくなるので、女性の付き合いはことごとく用心してると。

毎日の生活でそれなりにストレスも抱え、夫婦仲もいいですが、マンネリなのも否めません。

で、そこで本当に浮気をするかどうかは本人の倫理観のハードルの高さにかかってる訳で。
女性への興味が強い人と弱い人といるので、本能的である故、ある意味仕方ない部分があると言います。

旦那様は、様々な好奇心の旺盛な方かも知れません。

あなたの不安な気持ち、わかります。
何でその女性も相手するのかと(怒)。
でも世の中それが現実で、実際ある事らしいです。私も信じられなかったですが…

旦那様は好奇心の強い人なんだと現実を受け入れて、あまり絶望されませんように。
旦那様の居場所が無くなりますし、あなたの心も大事です。

旦那様にはどれだけ傷ついたかを真剣に訴え、後はあなたもあなたで、わざと少し目を逸らして別な世界を持たれたら如何ですか?
勿論今回の件で、旦那様へのチェックはお墨付きをもらったという事で、堂々と目を離さずに!
夫婦違う世界を持つのも、また生活の刺激になりそうです。

私はあなたの旦那様好き好き度合いの重さが、少し気になりました。
生意気言ってすみません。

ユーザーID:5639844549
サマータイムさんへ
こころ(トピ主)
2017年11月9日 16:47

とぴ主こころです。
早速のレスをありがとうございます。

夫にあまり問い詰めると逆切れするので、
(あくまでも深い関係ではないと言いたいのでしょう)
私が怒ったのは最初だけでその後、穏やかに話しているつもりですが、
夫はその件にはもう触れてほしくない様子。
プラトニックだとか、最後の一線を越えないと言ったって
本当のところは当事者ふたりにしかわからないこと。
私は最初の一線を越えたから悲しいんです・・・

夫は「ごめんなさい」と謝った。
「もう誤解されるようなことはしません」と約束した。
ハイ、これでおしまい!にしたいのでしょう。
「そんなに俺のことを信じられないのだったら離婚も仕方ない」と…

だったら12年前の約束は何だったの?
約束をやぶったから信じられないんじゃない・・・
そんなによその女性と付き合いたいのなら私と正式に離婚してから
付き合えばいいのに〜
12年前に約束できないのなら離婚したいと私は言いました。
あの時はまだ今より若かったから離婚するエネルギーはありました。
今は・・・体調も悪くて、歳もとってしまって

はぁ〜って感じです。
何だか腑に落ちないけれどこの件は私の胸におさめておけば、
これ以上波風たたなくて平和なのかな
こんなことが起きなければとても仲良い夫婦だったのに…

そうそう、私が同様のことをしても構わない、むしろどんどんしてほしいなんて
かなりのショックです

常日頃「こころちゃんしかいない」と言っていた夫。
あちこちでいい顔するタイプなんでしょうね
もう騙されないぞ・・・

ユーザーID:0405823782
ぱーらさんへ(トピ主です)
こころ(トピ主)
2017年11月10日 10:43

レスをありがとうございます。
そうなんですか・・・
ご夫婦でそういった会話が出来ることを
うらやましく思います。
夫はなかなか本心を言ってくれないタイプのような気がします。
だから、私がいろいろと詮索してしまうのかな・・・
私は夫にプレッシャーを与えたつもりはありませんが、
夫はコンプレックスをもっているのかもしれません。
それとも単なる言い訳なのかもしれません。
いずれにせよ、腹を割って話してくれるタイプではありません。

夫と話していると男女関係については根本的に考え方の違いがあるような気がします。
ですから、いくら話し合ってもダメなのでしょう。
12年前に気づいたときに私はこういう女なんだよ夫に訴えました。
その時に考え方の違いをお互いに真剣に考えて、その時に決断すればよかったのでしょう。

>私はあなたの旦那様好き好き度合いの重さが、少し気になりました。
> 生意気言ってすみません。
いえいえ、感じたことをそのままおっしゃってくださり、
感謝しております。

どちらかというと、夫は常日頃私に対して好き好きとアピールするタイプで、
私の方が淡白な対応をしていました。
実際は私の方が夫のことを好き好きだったのかなぁ。。。
本当に夫は女性の心をつかむ能力が長けているのかもしれません。
昔は私の行動に制限をかけるような夫でした。
(現在はまったくそんなことありません)
ただ、今でも休日は私の行くところにも大抵ついてくる夫です。

残念ながら夫に真剣に私の悲しみを訴えても
疎ましく思われただけでした。
相変わらずラインにはロックをかけています
今後はなるべく夫のことは単なる同居人としてとらえ、
女性として扱ってもらうことを期待しないほうが傷つかなくてすみそうですね。

趣味はパソコンいじりです。

ユーザーID:0405823782
大変でしたね携帯からの書き込み
子持ち妻
2017年11月10日 10:58

何歳になっても男性は、外でおイタをしたいんですね。

長年夫婦生活がなく、その後もED?でも旦那さんを好きで、妻だけEDだとその女性と関係を持つのが心配、との事ですので参考までに…


家も、出産してから、私がそういう気にならず、ほぼしてなくて…
夫は優しく、子育て家事も協力的で夫婦仲は良かったですが。

そんな感じで長年きましが、子供が大きくなってから急に、夫が好きな気持ちが甦り?勝手ですが…数年前私から誘ってしまったのです。
夫は最初戸惑ったけど…挑戦してくれましたが、その日は最後まで出来ず。

その後も度々、色々スキンシップして、研究?したんです。

だから特に男性は幾つになっても、男女の関係でありたい欲望はあるんだと思いました。

ある程度の歳の男性が、最後までいけないのは多分、男が女を喜ばせないといけない、とプレッシャー感じて、奥さんとそういう行為から遠ざかるのかなと思います。
あと重要なのは体型とか肌とか自分の外見の努力は必要ですが。

旦那さんは60とのことですが、幾つになっても男性は性欲はあるだろうし、その女性の存在は心配ですよね。

主はまだ50代とのことですし、今週辺り美容院でも行って、いつもより頑張っておしゃれして旦那さんに、一緒に出掛けない?と誘ってみたら?そういう所から始め、スキンシップまでいけるといいですね。

ユーザーID:3267507270
分散しましょ
ゆるこ
2017年11月11日 15:47

こころさん、今かなり心がお疲れなんだとお察ししました。
ご自分でも解っておられるようですが、ご主人様はこころさんの
愛が重たいんだと思います。

私の意見は概ね、ぱーらさんと同意見です。
こころさんの余りある愛と情熱を、ご主人一筋から他の何かに
分散してみることをお奨めしたいです。

可能であればペットを飼うとか、何か嵌れる趣味を持つとか。
好きな芸能人やスポーツ選手のおっかけでも旅でも何でも良いんですよ。
体力的に難しいなら家で映画でも読書でもとにかく何か好きなことを
やってみるのが良いです。

退屈は人間をダメにします。死に物狂いで「今」を充実させると
過去も未来も変わってきます。

ユーザーID:8543913976
年月は人を変える携帯からの書き込み
ゆめ
2017年11月12日 13:28

12年前の約束を持ち出すのはどうでしょうか。

結婚したところで、妻という座に胡座をかいていれば、どれだけ妻にベタぼれの夫であっても気持ちは冷めると思います。

トピ主は、夫の愛情を保持する努力をしてきましたか?

ユーザーID:5146517630
子持ち妻さんへ(とぴ主です)
こころ(トピ主)
2017年11月13日 0:20

レスをありがとうございます。

考えてみると、夫への私の気持ちも
波があります。
男性として見ていない時間も少なくなかったです。
何十年も一緒にいると、緊張感がなくて
お互いに常に新鮮な気持になれないですね。
子供も同居していたし…
でも、最近子供が独立して夫婦ふたりの生活に戻り
今後、さらに仲良く暮らしていこうと
思っていたのに…
そこそこのスキンシップはありました。
私たちはうまくいっていると思っていたのは
私だけだったのかもしれません。
私では満たされないものを外に求めたのでしょう。
夫の気持ちが離れてしまっていたことには
夫には罪はないのでしょう…
ただ、気持ちのままに行動してしまい
私にバレた時点で、嘘の上塗りや
誤魔化したことがさらに私の不信感を
大きくさせてしまいました。

もっと夫にはいさぎよく認めて欲しかった。
へたに誤魔化すから、信じられなくなるのです。

はぁ〜
再構築出来るでしょうか…

ユーザーID:0405823782
ゆるこさんへ(とぴ主です)
こころ(トピ主)
2017年11月14日 10:58

レスをありがとうございます。

たしかに私は精神的にも肉体的にも今、非常に疲れています。
それは今回の件が発覚する前からで、数ヶ月で10キロ以上も
体重が減ったままで数年経ちました。
(実家問題等でかなりストレスフルな生活です)
そんな私の状態を知りながら、さらに私にストレスを与える夫を
最近では客観的にみるようになってきました。

私の本文から、私の夫への愛情が過剰と受け取られるようですね。
そうなのかな・・・
大方の妻たちはこれくらいのことではめげないのでしょうかねぇ。。。

普段、私は夫のことを束縛していないつもりです。
特に目くじらをたてて、女性とのつきあい(個人的なものではないもの)を
制限したことはありません。
夫は職業柄、数多くの女性と接することが多いです。
仕事上女性を車に乗せることもあります。

今回は計画的に嘘をつき続けた夫の言動にかなりのショックを受けたわけです。

----------------

今は夫とは普段通りに過ごしています。
むしろ、夫は過剰に私に甘えてきます
私がもしも死んだら、自殺するなんてバカな事言っています。

夫は女性に甘え上手のような気がします。

DVはないけれど、夫のたまにある暴言と普段の甘え上手な夫の二面性に
惑わされています。
まるで暴力をふるわれて別れようとするけれど、
再び優しくされると元のさやにおさまる女性と私は同様なような気がしました。

もう少し心の整理を続けます。

ユーザーID:0405823782
ゆめさんへ
こころ(トピ主)
2017年11月14日 11:14

レスをありがとうございます。

たしかに昔のことを持ち出すのはよくないことはわかっています。
12年前に私はこういう性格なので、
夫に今後また同様なことが起きたら、堪えられないと思うので
約束を守れなさそうだったら離婚して欲しいと訴えました。

その時夫は守れそうな気がしたのでしょうね。
ただ人の気持ちは変わるものですね。
だから、夫には昔の話はもう一切しておりません。

>トピ主は、夫の愛情を保持する努力をしてきましたか?
そう問われると、自信をもって努力しましたとは言えませんが、
夫婦関係はよく、(たまに夫の暴言はありますが)
ごくごく普通に過ごしていました。
努力ですか・・・夫に媚びることは必要ないと思いますが
どのように接すればよかったのかなぁ。。。

ユーザーID:0405823782
2度目投稿携帯からの書き込み
ぱーら
2017年11月15日 15:36

追加読みました。

多分、ご主人様はあなたの事嫌いではないと思いますよ。

私も女なんでよくわからないンですが、夫が言うには、
男は子を残すのが本能だから(夫は生物学が趣味なんです)
同時に複数(すみません)女性と付き合える人もいる。
それは人それぞれで、その場合は妻は別格で、帰る場所になる

だそうで。

人により
同時に付き合える人、
そういうマメさが全くなく別の事に意識がいく人、

それぞれなので、ご主人様はもしかすると同時に付き合えるマメな人なのかも知れないと申しておりました。

ご主人様は年齢的にもう離婚したくはない。
ましてや妻のあなたは自分に夢中。
安定してるけど、男として、世間的に自分がどこまでイケてるか他人で試したい。或いは仕事のストレスがあるかで。
戻る場所もあるし、安心して浮気できるかな…と思ってたり?。
まぁなんて甘えでしょ!(すみません。)

そこで、あなたは、堂々と妻として構えていればいいと思いますが、
ご主人様に釘は刺さないといけませんね。
あなたはどうなされますか?

私の解釈はこんな感じでした。
あくまで参考の意見としていただけたら幸いです…

ユーザーID:5639844549
少し意識して離れてみては?
アグ
2017年11月16日 14:25

今は何をどうしたら良いのか途方に暮れている…という印象を受けました。

私なら意識を外に向けます(無理矢理に 笑)
ショッピング エステ コンサートやライブ サークル 飲み会…

私は不良妻なので あまり頑張りません。
と言うか頑張ってないように見えるように頑張る(笑)

頑張りすぎる女は魅力がない(あ 私だけの論理なので立派な世間の方々からは批判されると思う)

綺麗に着飾ってご主人に心配させてやりなさいよ。

外の空気を吸ってきらびやかに遊んでご主人の見え透いた愛(ごめん)を外してやりなさいよ。

ユーザーID:8417289826
正しい回答なんてない
され子
2017年11月19日 10:51

>もっと夫にはいさぎよく認めて欲しかった。
>へたに誤魔化すから、信じられなくなるのです。

これはないものねだりです。
いさぎよく認める、にも2パターンあって、
1.正直に謝られる
2.相手(トピ主さん)に魅力がなくなったからだ、恋に落ちたらしかたないことだ、と逆切れする(←なお理由になっておりませんので「された妻」には罪はありませんあしからず)

だったら、私のように「一生知らなければよかった。嘘を突き通してくれたほうがまだましだった」と思うかもしれません。
恋に落ちている人に「不倫は慰謝料が」「誰かの恨みの上に幸せはない」と言っても、無駄なのです。理屈こねこねして「私は違う!」と言われるのがオチです。
人にはいろいろいて、愛を振りまけるタイプ、平等に愛せるタイプ、人間以外にも夢中になれるタイプ……といろいろいて、完璧に重なる夫婦なんて幻想か、いても奇蹟の割合なんだと思います。
だからどーしたというレスかもしれませんが、私は人間相手には過剰な期待や理想はせず、ほどほどで満足することが誰も傷つかないし傷つけないと思っています。
それでももがきながらですが。人間だもの。

ユーザーID:0428415374
ぱーらさんへ(とぴ主です)
こころ(トピ主)
2017年11月20日 10:25

再度のレスをありがとうございます。

夫が私のことを嫌っているとは思いません。
(今回の喧嘩の際にはかなり酷いことを言われましたが
ただ、女性としてみれなくなったのでしょうね
常日頃「こころちゃんだけが好き」なんて見え透いたこと言っている夫ですが・・・
よその女性に対してもふざけているのか本気なのか
よく「××さんはお綺麗ですね」とか何とか言っています。

そうなんですよね。
うちの夫はいろいろとまめです。
決して体力のある方ではないですが、、、
私に対しても普段気を使ってくれています。
世の中の一般的な夫像とは違いますね〜
定年後、ゴロゴロしていて家事も手伝わない夫にうんざりする妻
↑うちの夫は家事を率先してやってくれます。
とにかくまめまめしく動きます。

もちろん、夫は離婚を望んではいなさそうで
妻として堂々と構えていればいいのでしょうね。

夫の嘘や誤魔化しも客観的にとらえればいいのかな・・・
わかっていても自分の悲しみが大きすぎて、、、
この先も同様なことが起きそうで、、、
釘をさしても一時だけのような気がして、、、

でも最近は私にすり寄ってくる夫に対して
冷めた目でみるようになりました。
寂しいけれど、自己防衛反応でしょうかねぇ。。。
無意識に夫との距離を置いて接しようとしています。
心から夫と笑える日がくるかどうか・・・

時間が経って、今回もうやむやになりそうな予感

ユーザーID:0405823782
アグさんへ(とぴ主です)
こころ(トピ主)
2017年11月20日 10:27

レスをありがとうございます。

発散できることがないので悶々としてしまうのでしょうね・・・
数年前から実家の往復で(多少距離があります)
あらゆる問題でストレスフルな状態の私です。
発散する時間と機会がなかなかなくて

私は決して良妻賢母ではなく、、、
というかどちらかというと愚妻、不出来な母親でしょうか
頑張り過ぎているどころか、頑張らなさすぎと周囲からは思われているようです。

出来ることなら夫を見返してやりたいですが、
もう私に未練のない(家族としてしか見られていませんので)夫は
私が外に目を向ければ万々歳で、堂々と浮気しそうですよ・・・

ユーザーID:0405823782
され子さんへ(とび主です)
こころ(トピ主)
2017年11月21日 14:39

レスをありがとうございます。
ちょっと誤解されかねない書き方だったかもしれません。
私も「一生知らなければよかった」とは思います。
私が知らなければ平穏に時は過ぎたでしょう・・・
本当に嘘をつくなら完璧を目指してほしかった・・・

>私にバレた時点で、嘘の上塗りや
>誤魔化したことがさらに私の不信感を
>大きくさせてしまいました。

>もっと夫にはいさぎよく認めて欲しかった。
>へたに誤魔化すから、信じられなくなるのです。

私にバレてしまった時点でおしまいです。
いったんバレてしまえば、、、
そこから、あれこれ誤魔化しても嘘だとわかってしまうものです。
それならいさぎよく正直に話してほしかったと言っているのです。

正直に話してもらうことが私をさらに傷つけるもので
あることはわかっています。
でも誤魔化された方が、、、優しい嘘をつかれた方が、、、
スッキリしません。
私の望む回答が得られないのはじゅうぶんにわかっているから
せめてバレてからは正直でいてほしかったのです。
でないと、別のことでも夫を信頼できなくなりますから。

私も初めての経験ではなかったので学びました。
され子さん同様、人間相手には過剰な期待や理想はせず、ほどほどで満足すること。
今回のことはうやむやになってしまうことでしょう。
仕方ないですね・・・答えなんてないから・・・
昨晩も夫に「こころちゃんがいないと駄目になってしまう」
なんて懲りずに言われました。
私は「・・・」もう冷めた気持ちで聞いているだけでした。
これから夫婦ごっこを何年か続けてお別れするのでしょうね。

ユーザーID:0405823782
ショック療法
アグ
2017年11月22日 22:22

主さん介護で大変なんですね。
お疲れ様です。

主さんが外に目を向けたらご主人はこれ幸いと遊び歩くでしょうか?

私は妻が介護で大変な時によその女を自分の妻も座る座席に座らせる夫は許せません。
私なら一発で離婚です。
私はそういう非情な面を持っています。

だからこそ夫は浮気めいた事はしません。
(するなら本気でしょうね)

主さん 男は逃げていくものを追いかけるのが好きなの。
それから束縛せずに自分で楽しく遊べる女。

日頃ご主人を大切にしている主さんが 気が付いたら自分の知らない場所で楽しそうにしていたらご主人は あれって意外に思って心配しないかな?

私が飲み会やライブに行く時は 夫はいつも機嫌がわるくなってライン攻撃をしてきます。
あ 私普段は従順な妻ですよ(笑)

主さんは 介護から帰ってきたら多分一生懸命留守にしてた家の掃除とかしてるんじゃない?
ほっときなさいよ。

今は家より自分を磨く時!

「真面目な主さんをけしかけてけしからん」って叱られそうだけど(笑)

絶対に自分から離れて行かないって信じてた妻のショック療法です。

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