現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

学校の決まりを守らない親子(愚痴です)

悩める母
2017年11月7日 16:23

トピを開いて下さりありがとうございます。

小学校低学年の子どもがいます。
子どもの友達で、学校から直接我が家に来てしまう子がいます。
子どもの学校は家以外に直接行く場合は連絡帳などで届け出ないといけないことになっています。
下校ルートが別なので、私が即座に家に車で送り届けています。

その子は小さいころからの友達で、ママとも親しくしています。
でも距離を置こうかと思っています。

先日も送り届けたら、子ども同士約束してたなら今から遊ばせようと言われました。ちょっと用事があると言って断りました。
なんだかそういうルーズなところが嫌になってきました。

感覚が違いすぎて、私が堅すぎるのかと考えたり、ちょっとわからなくなってきています。

うちの子は学童に通っていて、たまに休んだらその子がついてきてしまいます。
帰りは私が送っていくか、迎えにきてもらうかしなければなりません。
そうしてまで、遊ばせたい子でもありません。
早く別のお友達を作ってくれないかと思っています。

学校で仲良くする分には誰と仲良くしてくれてもいいけど、家に帰って、親がお膳立てまでして遊んでもらう必要はないように思います。

子どもの友達を否定するようなことはあまり言いたくないので、必要のない日まで学童に行かせることもあります。

なんだか自分の心が狭いような気がしてしまいます。
でもルーズな人に合わせることはできません。
他のママさんに相談するというわけにもいかなくて。

まとまりのない文章を読んでいただいてありがとうございました。

ユーザーID:2491525560  


お気に入り登録数:62
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:12本

タイトル 投稿者 更新時間
私なら
のり
2017年11月7日 18:21

学校に電話をします
まず 決まりを守らない子の後始末をなぜトピ主様がリスクを背負ってまで
やる必要があるのでしょう?

私なら絶対に送り届けません 途中で車の事故にでもあったらどう責任を取るのでしょう?

学校の先生に相談でしょう。当たり前ですよ
トピ主様がでしゃばりすぎ、と判断をされてもいいんですか?
手を引くべきです

ユーザーID:1603544142
どうせ送迎するなら
ふえ
2017年11月7日 19:24

学童のない日は迎えに行けば?
学校にも話すべきです。
親にもその子にも危ないからとキツく注意してください。
付いて来たら学校に連絡。
うちは用事で出かけるから、と中に入れてはいけません。
送って行かない。

ユーザーID:5940308092
とりあえず、お子さんに
まる
2017年11月7日 19:32

おおらかなおうちや、近所で
親子とも仲良しならまあいっかで遊ばせて帰す人もいるでしょうね。
でも、私もその辺り無視できない質なので、わかります。
送り迎えも何気に負担ですし。

お子さんに、学校の決まりとして、
下校時一緒に家に連れて来ないよう言い聞かせては。
そのお友達本人にも来たら一回お家に帰ってからね、と言っては。

ただ、低学年の子の事であちらのお家に変な伝言で伝わると、
(○○が家に来るなって言った〜、等)いけないので、
ママさん本人に言った方がいいと思いますよ。

それも角がたって嫌なら学童や習い事で徐々に疎遠にしてくしかない。

心が狭いとも思いません。
感覚の違いって大きいですから。

ユーザーID:4077335956
主さんのお子さんは何か言っていませんか?
わかめ
2017年11月7日 19:46

>子供同士約束してたなら
>たまに休んだらその子がついてきてしまいます
この二文からの推察ですが、主さんのお子さんも誘っていませんかね?
「今日学童休み」と主さんのお子さんが相手のお子さんに言っていませんか?
あと、クラスは同じでしょうか?

誘っていない事が大前提ですが、担任の先生に相談はしておいた方が良いです。

ユーザーID:8616587783
常識的な考えのあなたとルーズなママ友
じゅん
2017年11月7日 20:31

…かのように書かれてますけど、ちょっと待って!?

この問題の解決策は「学校から直接来ないようにさせる」だけの事じゃないの?
・ママ友と話し合って、ママ友からその子に指導させる。
・学校帰りに直接来たら「ルール違反だから、一度帰ってからまた来てね。」と教えて一旦自力で帰す。あなたはわざわざ送らない。
・帰宅してから遊びに来た時は受け入れる。(子ども同士は、遊ぶ約束はしているのでしょ?)
・あなたのお子様にも「その子が直接来ると言ったら、一旦帰ってからにしてとハッキリ断りなさい」と教える。

…これだけの努力をしましたか?
まだ小学校低学年なのですから、親が関わって改善していけばいいだけの話だと思います。


それもせず…
無意味に車で送り、仲良くしていたはずのママ友を非常識だと批判し、その上あの子とは遊ばないでほしいと愚痴る。

これはもう…
あなたが相手親子が嫌になった、という事ですから、あなたはママ友とは疎遠にすればいい。
子ども同士は遊びたいならルールだけは絶対守らせて遊ばせたらいい。

それだけの事です。

もう一度言いますけど、学校帰りに直接来た時、あなたは送らなくていいのです。
あなたの場合、頼まれてもいないのに送ってあげて、その結果それがストレスの原因の一つになっているのですから。

ユーザーID:0585916563
まずは、お子さんと話さないとね
バニラ
2017年11月7日 22:03

>うちの子は学童に通っていて、たまに休んだらその子がついてきてしまいます。
>帰りは私が送っていくか、迎えにきてもらうかしなければなりません。
>そうしてまで、遊ばせたい子でもありません。
このことを、お子さんと話し合ったことはあるんですか?
お子さんが誘っているのかも知れませんし、実情が分からないので
相手が勝手についてきてるように言ってますが、どうなんでしょうか?

お子さんと話し合って、送り迎えの手間が面倒だから、遊ぶ約束はしないで欲しいと言って
納得してくれるようでしたら
相手のお母様にも電話などで話して、今後は放課後遊ばないように言ってあるので
お子さんにも言って置いてもらえますか?と、お願いしたら良いんじゃありませんか?

学校の決まりかどうかじゃなくて、預かりたくない子なんでしょ?
付き合いも長いようなので、学校の決まりだけでは、断れないと思います。

ユーザーID:2321130155
うちなら息子を叱ります。
はな
2017年11月8日 18:48

うちも友だちが学校帰りに来ることありましたが、息子さんは何してるんですか?なぜ「家に帰れ」と言わないのですか?うちは息子を叱りましたよ。「一緒に帰ってきたあなたもルール違反」て。それからはどんなについてこようとしても「お母さんに怒られるからついてくんな」ってはっきり言ってました。

あと、なぜ送り届けるのですか?「帰りな」って帰せばいいのに。

小学生なのに、あなたが構いすぎだと思います。

ユーザーID:0152514370
送る必要無し
まめ
2017年11月9日 5:10

ウチの子にも付いてきた子がいました。
その子の場合は、ウチの前を通って更に遠くへ帰って行く子で、遊ぶ約束をしてるから家までカバンを置きに行くのが面倒くさい、という理由のようでした。
やはり、学校のきまりがありますから『一度家に帰ってから遊びに行くのがきまりだから、帰ってね。それから遊ぼう』と、その子には帰るように言い、自分の子には付いて来そうになったら家に帰るように言いなさい、と言いました。
小学生になってから、遊ぶ約束は子供同士でやりとりして、親が介入したことはありません(連絡先を知らない家もありますし)。
子供の事ですから、その日は用事があるから遊べないって親に言われてたことを忘れて約束してきてしまって、すっぽかされたり、すっぽかしたり、もあります。
すっぽかした時は、次の日に学校で謝んなさいと言ってます。

ユーザーID:3497851248
トピ主です。
悩める母(トピ主)
2017年11月9日 9:51

ご意見をいただきありがとうございます。
バニラさんまで読みました。
 
こういう場ですべてを事細かに書くことはできないのですが、少し補足します。

まず、学校からお互いの家は反対方向にあります。その子も「帰り道はわからない」と言います。下校ルートから完全に外れてしまっているので、一人で帰すことができません。

その子にはもうしないように言いました。はぁいと返事はいいのですが、またやると思います。
詳しくは書けませんが、小さいころから見ていて、家庭環境でかわいそうに思うところがあります。
大人の言葉が届きにくい子です。
担任の先生もいろいろなことで指導されているようです。

何人かの方が書かれていますが、担任の先生にはやはりお伝えしようと思います。
子どもが小さいころから仲良くしてきたので、何度か送り届けるうちに何も言わずとも相手が気づいてくれることを期待していたのですが、駄目だったようです。

子どもが小さいうちはお互いの家など親の目の届く範囲で遊ばせていれば良かったのですが、小学生になって付き合いに限界を感じてきてはいました。さびしいですが、そっと笑顔で離れていこうと思っています。
子ども同士は学校や地域の行事等で楽しく過ごしてもらえればと思います。

うちの子どもはというと、流されやすいところがあります。
嫌な事、いけないと思うことははっきり言うようにと常々言っていますが、なかなかできません。親によく似ています。
今後も努力はしていきますが、がんばって言っても相手が強引だったり通じなかったりするのだろうと思うので、実効的な対処として習い事や学童で機会を減らすということも同時にしていこうと思います。

ユーザーID:2491525560
決まりを守らないやり方を容認しているのも同然。
ゆきうさぎ
2017年11月10日 15:37

低学年だから、送ってあげる親切、なんだろうけれど。

2年生で、もう、送り届けるのが2年目、とかなら、
トピ主さんも本気で考え直したほうがいいですよ。

友達にしたら、
「悩める母さんの家に行けば、車で送ってもらえる」と
味を占めただけなのでは?

>その子がついてきてしまいます。

自分の子供にいいましたか?
友達連れて帰ってくるのはダメだ、と。

友達には、
「学校の決まりは何だっけ?」
「下校したら、家に帰る」
「だよね?じゃ、家に帰ろっか」
みたいな感じで、本人にも自分の子供にも
ルールを周知させる。

トピ主さんが送っていっても、
自分がルール違反してるってことに
気がついていないなんて、残念すぎますよね。。

ユーザーID:6434366180
家ではなく学校に送り届ける。
なつみ
2017年11月10日 21:07

送り届け先を学校にする。
家に帰らずランドセルを背負ったままうちに来てしまいましたのでと。
あとは担任に任せる。

ユーザーID:8813273385
トピレス読みました!
じゅん
2017年11月12日 17:23

確かに、お友達がルールを守らない事に問題があります。
学校の先生に再度約束事を徹底してもらう事を相談する事も大切だと思います。

それでも。

>送り届けるうちに何も言わずとも相手が気づいてくれることを期待していた

>うちの子は流されやすい

>嫌な事、いけないと思うことははっきり言うようにと常々言っていますが、なかなかできません。親によく似ています。

これを読んで…あなたにも足りない部分があるのでは?と思いました。

何も言わずに察してもらうのは無理でしょう。
決して『苦情』ではなく提案として、そのママ友に
「学校のルールを守るようにしない?これからは一旦家に帰ってからうちに来るようにあなたからも息子ちゃんに言ってね。」
それくらい言えるようになるべきです。あなたは母親なんですから。


その上で、息子さんにも
「学校帰りに付いて来ようとした時は『ルールだから一旦帰ってからうちに来て』ってちゃんと友達に会おうね。」
と言うべきです。
それでもその子がついて来るなら、その場で息子さんから先生に相談させる、など、様々な対応策も親子で考えるべきです。



あなた方親子が迷惑を被っているのは分かりますが、何も努力をせずに、ただただ
「私たち親子は相手に言えないタイプ」
と言って悶々とするのはちょっと違うと思いました。
今のままでは、相手が察してくれず改善できなくても我慢するしかないと思います。

頑張って一歩踏み出してみて下さい!

ユーザーID:0585916563
 
現在位置は
です