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発言小町

新しいトピを作成
本文です

息が詰まる毎日です。 携帯からの書き込み

pin1116
2017年11月7日 20:44

現在2ヶ月半の娘を子育てしています。
主人の家事育児への協力が少なく、実の母も義理の母も他界しているために頼る人がいません。
産後退院後すぐに家事を再開し、新生児の娘の育児と家事を休むことなくやってきて、私がこのまま死んでしまえば楽になれるかなと思うようになり死との恐怖と戦いながら誤魔化し誤魔化しで1ヶ月半のときにパンクしてしまい泣きながら主人に訴えて少しでも協力してほしいとお願いしました。その時から夫婦で話し合った結果まずは病院に通い精神安定剤を服用して現在子育てをしている状況です。
娘のことはすごく可愛いです。娘の鳴き声がうるさいとか、イライラしたりとかは1度もありません。
本当に可愛く愛おしい存在です。ですが主人に対しては娘が泣いているのに漫画を読み続け、出せば出しっぱなし食べたら食べっぱなし、朝帰りなどイライラが止まらいです。何度も話し少しで改善してくれと頼んでも変わらないので離婚した方がいいのかと思うようになりました。このまま主人は改善しないですかね?

少しでも一ヶ月に1時間でもいいので1人になる時間がほしいです。みなさんどうやってこんな旦那をもちながら1人の時間を作っていらっしゃいますか?
支離滅裂な文章になっているとは思いますが、よろしくお願いします。

ユーザーID:2751333266  


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タイトル 投稿者 更新時間
近くにいたら
わかめ
2017年11月7日 22:45

ネット越しの赤の他人のおばさんですが、
主さんの近くにいたら、手助けできるのに、って思います。
誰か、そういう人はいませんか?

まずはお住まいの地域の保健センターに電話をして、保健師さんに相談してみて下さい。
きっと相談に乗ってくれます。

次に、お子さんが赤ちゃんのうちは、家事なんか手抜きで良いんですよ。
ご主人のお世話も、テキトーで。

ご主人がひどいのか、何かあるのか、このトピでは判断できません。
一般的には、男性は具体的に言わないと、何をどうして良いのかわからないのでやらない。
お願いする時は具体的にわかりやすく伝えた方が良いのですが、そうしていますか?
朝帰りも、ご主人も家にいるのが辛いのかもしれません。

ああ、私が近くにいたら、何か手助けしたい。

ユーザーID:3483932540
家庭的な人だと思って結婚したの?
2017年11月7日 23:45

>>少しでも一ヶ月に1時間でもいいので1人になる時間がほしいです。

一ヶ月に1時間と言わず、
週に最低2時間、ベビーシッターを雇いましょう。
死ぬことを考えたり、鬱になったり、
家庭崩壊するよりも、お金で解決する方がいいはずです。
そのバカ夫でも、シッター費用くらい出せますよね?

あと、家事は徹底して手抜き。
夫が出しっぱなしにする彼のものは、
カゴにでも放り込んで、放置してください。
出したものをしまってくれる妻がいると思うから、
彼は余計に何もしないんじゃないですか?
食事はコンビニ弁当か外食で、
食器洗いが発生しないものを食べてもらいましょう。

そもそも、結婚前の彼は、
出したものや食べたものを、
きちんと片付けられる人だったのですか?
もともとしなかったのなら、
子供を持った時の家庭生活がどのようになるか、
ある程度想像がついたのでは?

お宅の場合は、夫に期待するのが大間違いなのですよ。
だから、お金を出して、
あなたが自由時間を買うしかありません。

離婚したら夫という大きな子供がいなくなって楽でしょうけど、
経済的にやっていけるのですか?
お金の問題がないなら、離婚一択だと思います。

ユーザーID:4055268202
役所に相談して、保育園も考えてみては?
みやん
2017年11月8日 1:04

多分、あなたのストレスは旦那さんですね。

旦那さんに、子供が生まれたんだから、家に早く帰って、子供と触れ合って。と。
それだけのことが、何で出来ないの?という感情じゃないでしょうか。

イクメンがもてはやされてるのに、何もしない旦那にイライラが止まらない。
私の子じゃない。ふたりの子でしょ?あなたが率先して面倒見ないのおかしくない?
てか、私の生活が一変してんのに、何で、旦那だけが変わらないの?
子供可愛くないの?

とか。多分、感情がぐちゃぐちゃですね。
ひとまず、落ち着きましょうか。
子育て中のママさんなら、気持ちは分かります。

まず、あなたの環境を変えましょう。
鬱病なら、そのことを役所に伝えて、相談しましょう。
一時なり、預ける場所があるなら、それも自分の望みとして伝えましょう。

子育ては、両親が揃っていても家庭だけでは無理です。

家庭だけじゃない、周りの環境に助けを求めてください。
それは恥ずかしいことでも、何でもありません。

あなたの悩みを聞いてくれる環境を作りましょう。
責任感のあるあなただから、子供の幸せを一番に考えられるはずです。

あなたの環境を変えてから、落ち着いて、旦那さんと向き合ってください。
あなたを助けたいです。

ユーザーID:7045053307
ほんとにお疲れ様です
keel
2017年11月8日 2:10

私も子どもが小さい時は、自分一人の時間なんてもてなかったですね…

旦那だけで子どもを見るなんて、心配で預けられないし。
父親として学ぼうともしなかったし、悪い方向に楽観的で、ケガとか誤飲とかとにかく怖かった。

歯のない我が子に、きゅうりの輪切り(1センチの厚さ)をあげてて、びっくりして
「飲み込んじゃったら危ないでしょ!」と怒ったら、「食べ物だから良いと思った」と言った旦那。
それからはもう本当に怖くて、旦那がいても、自分一人だけで子どもを見てるつもりで必死で育てました。
お風呂だって、休みの日は入れてほしかったけど、そう言ったら「俺が休みの日は風呂に入れないことにする」と言い出すし、
子どもを見ててとお願いしても、本当に眺めているだけで危ない事もあったし、
とにかくボーッとしてるし、旦那がいた方が上記のように予想もしない事をやらかして余計に危険が増すので、とにかく子どもが死んでしまわないように、子ども以上に旦那の動向を見ないといけなくて、本当に大変でした。

そしてトピ主さんの夫と同じ、出しっぱなしや独身気分で気楽に一人でお出かけやらでイライラ。
夜泣きに気付かず寝てる旦那の顔を枕で叩いた事もあった。
とにかく、旦那が家にいてもイライラしないようになるにはどうしたら良いか、ずっと考えてた。
でも、旦那に期待するのを諦めて楽になったのか、子どもが成長してそこまで手がかからなくなったのか、とにかく楽な時期はちゃんと来ました。

二人目は上の子と5歳差で産んだので、上の子と一緒に子育てして、本当に助かった。
上の子はとても優しく協力的で、育児ってこんなに楽しかったのかと思える余裕があった。

今子どもは10歳と5歳。
あんなに大変だった記憶も遠くに追いやられ、旦那とも家族みんな仲良しです
トピ主さんも絶対楽になる時がくるよ。
旦那は成長しなくても、子どもは確実に成長するから

ユーザーID:2684992337
だいじょうぶ!
まい
2017年11月8日 8:53

私は転勤族の夫と実家には頼れない知らない土地での子育てでした。
夫はもちろん仕事で忙しいので平日の子育てに頼れる人はいませんでした。

でもその土地でいわゆるママ友(当時はそんな言葉もなかったですが)と知りたいお互いに助け合ってがんばって子育てをしてきました。

子育てサークルなどはありませんか?

私はまず子供を連れて公園に毎日いき、そこで友達を作りました。
それから、ベビースイミング。
そこで出会ったママ友とはもう30年以上の付き合いです。(皆転勤族の奥さんだったので全国にちらばっています)

子供が大きくなるときっと小さな頃の思い出になみだすることがありますよ。
大切な尊い子どたて期間を楽しんでくださいね!

ユーザーID:8389219173
現在、父親になる過程
世間様
2017年11月8日 10:15

 2ヶ月半のお子様お疲れ様です。一番大変なときですね。
 さて、お腹に赤ちゃんが出来て2ヶ月半頃、ちゃんと母親をしていましたか?無理ですよね。ゆっくりと母親になるものです。それと同じ。父親もようやく2ヶ月半。これから父親になっていくんです。どうするか。上から目線では無く、指示するのでは無く、二人で子育てをしましょう。まだまだ、「これこれをしておいて」などはより離れるだけです。トピ主も、夫の仕事を肩代わりすることができないし、初めからオムツとかできたわけではありませんよね。少しずつ二人で子育てするのです。男はほめれば上手に出来るようになりますよ。今から学んでいきましょう。トピ主と子供のためにも。

ユーザーID:3548106536
過ぎてしまえば懐かしい
すぐ
2017年11月8日 10:36

私の夫もそんな感じでした。
ただ朝帰りではなく夜明け前には帰って来ましたが、
実家にも義実家にも頼らず、
トピ主さんのご主人のような夫に腹を立てながら、
一人頑張って子育てをしました。
ほんの1時間でいいから自由が欲しかった〜。
私の子育て中は殆ど無かったけれど、
今はいくらでも一時預かりのシステムが整っているので、
死にたくなるくらいなら、人に預けてみると良いですよ。
夫に期待をするから、期待通りにならないとイライラしてしまうんです。
初めから期待しないようにしたら、気持ちに余裕ができました。
30年経って夫は食べた食器を流しに下げるようになりました。
息子は独立して別世帯になりました。
今になればとても楽しい時間でした。

友人は産休明けてお子さんを保育園に預けて働き出した時、
「あー、働くって何て楽なんだろう。」「保育園最高!」って言っていました。

お子さんを預けることに罪悪感を持たずに、預けてリフレッシュしてみませんか?
今は頑張り過ぎないで。

頼れる実家がないのなら、離婚を簡単に考えてはダメ。
子供は仕事を休めない時に限って病気になるし、
自分も大病をするかもしれません。

託児所バンザイ!

ユーザーID:2047769486
旦那がひどすぎる!携帯からの書き込み
新ママ
2017年11月8日 10:58

トピ主さん、頑張られてますね。
2ヶ月半、授乳で睡眠も取れずクタクタですよね。

そんな中、その旦那の態度は許せない限りです。話し合った結果、精神科に通うのも何か違う気がします。薬ではなく旦那の協力が必要ですよね。精神科にかかるべきなのは、旦那の方かと思います。

うちも1歳になる子がいます。旦那が仕事人間で非協力的です。
仕事なので仕方がなくはあるのですが、赤ちゃんが生まれ、しっかり養わないとと思ったらしく、やらなくていい仕事をどんどん増やし。仕事に張り切りで、深夜12時過ぎの帰宅と土日も仕事。
仕事は大事ですが、今は少しでも早く帰ってきてもらって、家事育児を手伝って欲しいと説明しても理解せず。トピ主さんと同じように、食べたものは出しっ放し、たまの休みも自分がずっと寝て、ギャン泣きの娘も放置。赤ちゃんがいるのにホラー映画を観てる。
産後、ホルモンバランスを崩しているせいもあって、旦那に対する憎しみが異常に爆発しました。
なんとなくトピ主さんの気持ちわかります。

私はまず、家事をとことん手を抜きました。
家の散らかりで自分がストレス溜まりますが、それでも赤ちゃんと身体優先です。あと、食事はお惣菜やお弁当に頼りました。身体に良くなく不経済でしたが、頑張ってはダメです。
旦那に文句を言われたら、だったら買い物してきて作って後片付けもやるように言う。それをしないなら、お弁当を買ってこいと。むしろ私は文句が出るのを待っていました。本当に出来ないを口で言っても理解しないので態度で示しました。

あとは、ATMと割り切りました。
離婚すると、養育費等支払ってくれない可能性も高いですからね。

自分の時間は、夜中の3時授乳の後、30分〜1時間くらい1人リビングでお茶してました。

参考にならないかもしれませんが、とにかく頑張りすぎないで!

ユーザーID:6706586738
応援します
ぶどう
2017年11月8日 13:06

トピ主さん、毎日頑張っていらっしゃいますね!

私も同じ感じでしたよ〜
今は娘は5歳でだいぶ楽になりましたが、赤ちゃん育児は1人で乗り切りました。
同じような状況の先輩ママが「誰のことも気にせず自分のペースで育児できて楽だったよー」と言っていて、まさに私もそのタイプでしたが、それでも出産直後はホルモンバランスのせいか、一人で悩んで泣いて、 、、というのは当然ありました。

私も実母は亡くなっていて、夫は激務かつ週末は趣味のサークル、飲みに行くのもしょちゅうです。(当然それで何度か喧嘩しましたけどね)
なので私一人で全てやりました。
トピ主さんと違うのは、夫が激務なおかげ?で食事の用意はほぼ毎日自分と娘の分だけ作ればよかったことです。
そして共働きのため出産前から掃除とゴミ出しは夫の担当で、それは育休中も続けてもらいました。主さんはご主人に家事分担をお願いするのは難しいでしょうか?

1人時間の作り方ですが、私は娘のお昼寝時はここぞとばかりに家事しました。夜まとめて眠ってくれますのでその時が私の時間でした。
何度か親友に数時間シッターとして娘をみてもらったこともありました。あとは、生後4ヶ月以降だったかな、保育園の一時保育が利用可能になりますので、月に一度くらい近所の保育園を利用しました。冬はウイルスがこわいので預けませんでしたが、保育園を利用するのも一つの手だと思います(^ ^)

本当はうまくご主人と分担してトピ主さんのご負担を減らすのが1番ですが、私の夫と同じタイプなら難しいかな。
頑張ってくださいね。どうか体を壊さぬようご自愛ください。

ユーザーID:0964558593
役所の育児支援に連絡して。
ポリ子
2017年11月8日 13:57

取り敢えずファミサポ登録して、助けてもらいましょう。
少し疲れが癒えてから、離婚を改めて考えましょう。

ユーザーID:6139202893
割り切るしかないです
冷え症
2017年11月8日 16:20

私もそんな感じでした。
「夫がいるのに何もしてくれない」と思うからイライラするんです。
夫ではなく他人だと思いましょう。
離婚まで考えるなら簡単ですよ。

「この男性は他人なのに生活費をくれるから安心して子育てできる。なんて有り難いんだろう。お返しに最低限の家事をやってあげよう」

こんな感じで。

ユーザーID:9591184689
ファミサポに相談だ!!
hhh
2017年11月8日 16:58

ああ、私が行ってあげたいです・・・。

ファミサポは、だいたいどこの市町村(村はちょっとわからないけれど)にもあって、1時間800円ぐらいで赤ちゃんの子守をしてもらえます。

月一回と言わず、週一回頼んでも4000円かかりません。
診察代、精神安定のお薬代より、安いでしょ?

ご主人は、ねぇーーー。

ぱっぱらぱなしの絵本でも読ませてやりたいですね。

まあ、男ってどうしようもないもんだわね、って、少し肩の力を抜きましょうか。
でもお子さんの泣き声にもイライラしない、ってあなた偉いわぁ。

お子さんがもう少し大きくなったら、パパっ子にしてしまいましょう。
ちょっと父親の自覚を持って貰いましょう。

ユーザーID:2005637344
ふむ。携帯からの書き込み
新人ママン
2017年11月8日 18:25

生後11ヵ月の子供がいます。

もっとご主人にお願いしてみては?
三人でいる時にお風呂入れたらお着替えはご主人にして貰うとか。
2ヶ月半でご主人が出来ることって少ないと思います。
着替え、寝かしつけ、抱っこ位?何かしても反応は薄いですし。
ご主人が子供とコミュニケーションが取れるまで父親としての自覚も出てこないでしょうから、今は手伝って欲しいことを細かく伝えてみて下さい。
そういうことを繰り返すことで「家族」になっていくのではないかと思います。

余談ですが、お子さんの首が座ると少し家事もしやすくなります。
あとちょっと。上手にご主人をコントロールつつ、息抜きしながら家族三人仲良く頑張って下さい。 

ユーザーID:2508594278
ファミサポ
秋の空
2017年11月9日 0:09

ファミリーサポートセンターは、お住まいの地域にないですか?

ネットで調べてみてください。

週1くらいで、お願いしてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:3838772594
お気持ち分かります
すずらん
2017年11月9日 10:22

子どもはもう高校生ですが、トピ主さんと全く同じことを
思っていました。お気持ち良く分かります。

夫は毎日終電の激務&月一海外出張で両実家も遠方で頼れず、
今で言うワンオペ育児というのでしょうか。
とにかく一人になりたかったです。

仲良しのママさんがご実家が近く、しょっちゅうお母さまが
来られていたのですが、いい大人なのに情けないですが
羨ましくて泣いたこともあります。

ですが一人の時間は難しく、
シッターさんに預けるのも不安でしたので、
お散歩がてらベビーカーで外に出た間に子どもが寝たら、
よくお茶を飲みにカフェに入っていました。
(スタバやドトールのようなお店です)

その間、本を読んだりぼーっとしたり。

帰宅後も寝ていたらベビーカーごと玄関に置いて
(抱き上げてお布団に移そうとすると起きるので)
さささっと家事を済ませてました。

わかめさんのようにお近くなら本当に手伝ってあげたい。

あと、Keelさんも仰る通り楽になる日は必ず来ます。
今はまだ遠い未来のように思われるかもしれませんが、
幼稚園入園という一歩社会に踏み出してからは、
小中高とあっという間でした。
幼稚園入園までは長く、辛かったですが。

今が一番大変な時期だと思います。
ですが同じようなママさんはきっとたくさんいるはず。
トピ主さんが一人ではないこと、きっとこちらにレスされた皆さんも
お気持ちだけは寄り添いたいと思いお返事されたのでは、、
遠くから応援しています。

ユーザーID:1516156788
昔はね
小心者
2017年11月9日 16:46

三カ月たてば、六カ月たてば、少しは楽になるよ・・・・って教えられました。
もちょっとですよ。
でも周りに誰もいないのはきついですね。
夫の…っぱなしはそのまま放っておいたら?
子供が寝たらあなたもお昼寝していいんですよ。

ユーザーID:1039627889
あなたはちょと頑張っちゃたね
ドラママ
2017年11月10日 1:43

2ヶ月半、1番楽な時でしょう。お腹いっぱいで、オムツが気持ちよければ布団の上から動かないでしょう。私は、実母が6歳で亡くなり、祖母に育てられました。しかし2年と待たずに来た後妻は、舅、姑、先妻の子は平気で無視できる人でした。養子縁組すらしませんでした。おかげで、助かっていますが、お義母さんはもっと理解不能なヒトのため、誰も頼らず、退院した日からゆっくりと1人で家の事していました。夫は優しい人です。でも、一人っ子の上に、非常識な義母に育てられたため、子供を抱くことも怖いと言いました。土日買い物に行って、子供は怖くて抱けないけど、運転手と荷物持ちは、するよって。だから、子供の世話も、夫の世話も全部しました。休めるときはしっかり休みながら、家事もしました。妊娠中引越したので、母親学級も出ていません。友達で、夫に預けて歌舞伎を観に行く、映画に行くという人がいました。私は、1時間でも心配で映画など見るゆとりはありませんでしたが、望まれるなら、コーヒーブレークご主人に頼んで1時間くらいから、出てみたら良いかもしれませんね。少しサボろ!まだミルクだけだし、飛び回らないから、必死で掃除しなくて良いよ下手に親がいたらうるさいよ!気負わずに、のんびり行こう。先は長いぞ。午後から、掃除しても洗濯しても良いんだよ!肩の力抜いて、大丈夫だから!困ったらトピ立てて。ファイト!

ユーザーID:1839078653
ママ業頑張っていますね携帯からの書き込み
2017年11月13日 19:07

お疲れ様です
ママ業頑張っていますね

私は四人のママです
頼る親類が無く・出産ギリギリまでフルタイムで働いていたので近所では既に仲良しグループが出来上がり親子で遊んだり何かの時は預かりっこしたりしていたので後から輪に入れず
一人目の時は主様の様に思う時がありました、
夫も昔は似たような感じだったので
懐かしいです
一人また一人と増えるに従い
また
子供が成長していく過程で夫も少しずつマイペースに父親になりました

まずは、お昼ねの数分の間に 美味しいスイーツを食べたり する一息つく時間を作ってはどうでしょうか?

3歳くらいになるとプレ幼稚園などで
数時間自分の時間が出来ます

入園すると仕事をしたり、ショッピングやランチに行ける時間もあります

一番下の子が4月から入園した今
時間がある反面、仕事も友達との約束も無い時間 ふと 寂しくなる時があります
あと少し若かったら5人目なんて考える余裕も出てきました

あと少しですが気持ちが分かるので
主様が近くにいたら
私で良かったら
お手伝いさせてもらいたい・・・
ネットからになりますが
心から応援しています

他の回答者さんも含め
応援している人がいることを忘れないでください

ユーザーID:9928395848
 


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