現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

外国人の義母

Nana
2017年11月7日 21:24

欧州に住んでいます。
義母がだんだんと鬱陶しく感じ、常にストレスです。
最初の数年は距離も離れており問題はなかったのですが、年を重ねるうちにずうずうしさが増してきています。
おそらく国籍とかは関係なく万国共通の問題かとは思うのですが。

私を車の運転手にすべくいろいろ言ってきたり(なぜ運転しないのかとか、義弟嫁が運転しなくて理解できないとか)、
義母の誕生日パーティをアレンジしてほしいらしく、いろいろ言ってきたり、
影では私の悪口言われてそうだったり、
仕事しなきゃいけないと言われたり(義母は専業主婦でした)、
出産のときリスクの高い出産でしたが、人の気も知らずに大騒ぎ(初期からまるでもう産まれたかのようなお祝いモード、フェースブック上での見せびらかし)、
基本的に金銭的にけちで、自分のものは自分のもの、他人のものも自分のもの(孫とか)、
挙げるときりがないです。

最近ははっきりと「うっとうしい」と思っている感じをだしたところ、音沙汰なくなりました。
少し「よかった」と思う反面、今後の反逆が怖いところです。
悪気はなさそうなのですが、人の心を読めない、義母が思うことを押し付けてくるタイプです。

価値観の違いすぎる義母をお持ちの方々、どのように対処してますか?
はっきり言った方がいいのか(次回何か言われたら、逆ギレしてしまいそうです)、抑えて流した方がいいのか、人にもよるとは思うのですが経験談があればありがたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:8003664677  


お気に入り登録数:36
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:16本

タイトル 投稿者 更新時間
立てるけど自己主張する
かばこ
2017年11月8日 0:36

欧州の友人との付き合いで感じていることからアドバイスをします。
海外の方、気性は日本人とはかなり違いますが、基本的なことは同じです。
感情の表現は違っても、感じるところは日本人と同じだと思ってください。

まず嫌なことははっきり言っていいです。
言い方は自分はこうしたい、ありがとうだけど今はこうしたいと。
自己主張はしても、あなたの気持ちには感謝してることを伝えてあげます。
嫁姑関係は日本とあまり違わないと思います。
一応立ててあげて、自分の主義は曲げないほうが日本人特有の相手に合わせてその場を収めるよりもいいです。

ユーザーID:4982736123
とぼける、に限る
ぐうたら妻
2017年11月8日 1:32

私もとある国の地方在住、義母は1ブロック先に住んでいます。
最初は、お節介が多かった気がしますが、東南アジアの女性との結婚が多い地域(昔の日本の農村のよう)なので、そういう立場のお姑さんに会って、お節介は良くない、と気付いた様子です。結婚前は、外国人に初めて会う(関わる)せいか、実は怖がって、私が訪ねて行った日にドタキャンしたこともあります。

外国人として、とぼけてスルー出来る事が、食の違いですね。その国なりの栄養バランスがあって、これは体に良いから食べなさい、と言われても、え?これ食用なんですか?というような。実際、成分のよく分からない草とか海産物とか要らないですから。食習慣は変えられないし、仕方がないと思います。

トピ主さんは賢いのでしょう、義母の要望に応えられるほどの語学力や知識があるんでしょうね。だから、それだけ心に苦労がかかるのかもしれません。
私は、私以外誰も日本語が出来ない環境なんだし、それ以上、頑張らない事にしました。つまり、前置きや説明せず(それだけの言葉をどう言うか分かっていても)YESかNOしか言わない、それが、とぼける、っていうことです。夫は、私がとぼけているのをわかっていますが、反対に自分が日本で何も出来ない、だから、私のことをどうこう言えません。

あと、娘を海外に送りだした自分の両親と比べて、自分の両親は自分がいなくて多少の不便があるのに(トピ主さんの場合、お孫さんに会えない、など)それを全く考慮していないんだろうな、という義母の言動に、腹が立つこともあるのではないですか?私もたまに、そういう理不尽さに悩みますよ。ただ、ある意味では、自分の両親がやっぱり良い人で、自分の価値観に影響を与えた事に感謝しています。

ユーザーID:9763221153
気持ちが分かります!
トマトスープ
2017年11月8日 1:35

イギリスに在住して20年になります。義両親は車で40分程の所に住んでいます。自分達が中心の家族なので私達の人生を仕切られないように大変でした。3年半前に初孫である娘が産まれた時はトピ主さんと同じで、でも旦那には「ありがたく思え」と言われ、離婚の話になり、私は抗鬱剤を半年飲み、夫婦でカウンセリングも受けました。(カウンセラーにも義両親が自分勝手だったと言われましたが)

その結果、娘にとっては家族なので、距離を保って付き合って行く事に合意しました。所が今年私が乳がんと診断され、日本の父も体調を崩し、義両親にはかなり助けてもらっていて、表面上でも仲良くしてて良かったと思っています。

お子様もいるのなら尚更、もしもの時の為にも、なるべく生活に踏み込まれない程度の距離を保って仲良くしていったほうが良いと思います。難しいけれど。旦那様は理解してくれているのでしょうか?この年になって義両親を変えることは無理だと思うので、ご自身に害のない程度で上手く付き合えると良いですね。

頑張って下さい。

ユーザーID:4934387618
私も欧州在住、外国人の姑です。
私の義母かと思った!
2017年11月8日 1:50

私も全く同じような感じで苦しみ続けました。
過去形なのも今は完全疎遠状態なので。
勿論、簡単にそうなったわけではなくこちらの想いを伝えたり、
距離を置いてみたり、10年以上努力はしてみたつもりです。
でも結局のところは駄目でした。
少し改善された?と思うとそのうちまた繰り返すのです。
そういうタイプの人って自分が一番なので気が付いていないんですよ。
悪気がない良かれと思ってという人が一番厄介だと痛感させられました。
根本的に相手がおかしいという思い込みがあるから変わらないんです。
私なんて疎遠後にも干渉されて精神科リスト渡されましたよ・・・

夫もあちらの言動行動が尋常ではないと気が付き、
今では最低限の付き合いしかしなくなりました。
完全に彼も避けていますし、子供たちも嫌っています。

ちなみに大姑と小姑も一緒でしたので本当に辛かったです。
あんなに真っ暗で苦しいだけの時間は思い出したくもないほど最悪でした。
私の中ではあの人は存在しないと思い込んで何とか今はやっています。

頑張ったところで合わないものは合いません。
姑自身は何にも感じていないと思いますけどね、そういう人ですので。

トピ主さんもどうかご無理されませんように。
いい意味で割り切って諦める関係も仕方ないのだと思います。

ユーザーID:0308768761
逆ギレはいけない
EU在住
2017年11月8日 9:19

私も欧州在住です。高齢になるとみんな自分中心になります。そのくらいは目をつぶりましょう。誰もが通る道です。

現在は義母さんとの距離が近いのでしょうか?色々不満があるかと思いますが、トピ主さんが逆ギレしそうと言うくらいだから自分の気持ちを伝えていないという事ですよね?義母さん以上にトピ主さんも義母さんの心は読めないのでは?きちんとコミュニケーションを取っていないのに、話し合う前に逆ギレはいけません。大人ですし欧州在住ならまず自分の意見を相手に伝える事は重要です。言葉にしないのに理解してくれないと怒るのは日本人的過ぎるので、相手には伝わらないと思います。

仕事の事ですが、義母さんの時代はまだ専業主婦がいた時代ではないでしょうか?現在は一般的に女性も仕事していますし比べてはいけませんよ。トピ主さんが運転もせず仕事もしていないのなら、言われても仕方ないかもしれません。

義母さんも外国人の嫁に何を言っていいかわからないのかもしれません。嫁、姑なんて関係は日本より薄いしご主人は間に入ってくれないのですか?

価値観は違っていて当たり前だし、もっと肩の力を抜いて接したらどうでしょうか?

ユーザーID:7033245937
欧州ならはっきりキツく
かぼす
2017年11月8日 15:28

日本人のように空気読め、雰囲気醸し出しても暖簾に腕押しですからね。
欧州にお住まいなら、そろそろ郷に従って図々しいくらいに自己主張をしましょう。
はっきりダメなものはダメ、異論は異論としてはっきり言う。
キツめくらいに言わないと舐められっぱなしですよ。

鬱陶しさを感じ取れるくらいなら義母さんも少しは見込みがあると思いますが、
こっちが何を言っても大人しくしている東洋人だと見くびられたら大変です。
もうここは覚悟を決めて、日本に住んでいないという意識を持って人間関係を築かなくては。

きちんといちいち線引きしないと分からないのか!と頭にくることも多いでしょうけれど、
自国を離れた以上、生活がかかっている以上、例え義母であっても
自己の確立ができなければ、欧州では長続きしないと思います。
価値観が違うことは良いことのはず、ただ日本で日本人の生き方はできない状況にいることをもっと自覚して。

ユーザーID:1054840336
メジャー
私は北米
2017年11月10日 6:11

私の義母は北米人、車で40分の所に住んでます。

私も最初の頃はかなり義母の事でイライラしてました。
主さんのお義母さんと性格反対のようで、ストレスの原因は似ているような。

私も北米に住んでいながらなかなか自分の意見をハッキリNoと言える性格ではありません。

最初は、カーリングを何度も勧められました。 
旦那もしないし勧めていると言うより何気に言ってるのだろうくらいに思っていたので
返事をしないと興味が無いと感じてくれるでしょうと どこかで思っていたら 
何度も言われました。 言い方も顔も”すればいいのに!”
そこまで言われて私も言葉が出ました。 ”興味ないです!”とハッキリ。
言った後はキツかったかなと自分でもびっくりしました。

家族なんだからと言う甘えがお互いの義母にはあるのでしょうね。
専業主婦だったのも同じ。 身近な人としか付き合いをされて来なかった。
人との距離の置き方が私たちと違うのですね。

車の運転。 例えば5人に言うとそのうちの誰か一人は私の運転手になってくれる人に当たるかも。
的な考えで言っているのかも知れません。特に子供さんが居てもお仕事をされていないって事で自由が効く標的になって居るかもしれません。

運転は興味が無いとか、自分には必要ないとか、向いていないとかで良いのでは?

ある人の話で 息子さんの元奥さんが 元お姑さんの運転手をしていると言う話を聞いたことがありますが、私は無理です。 身体が動けなくなった時には方法は考えないといけないと思いますが。
ご自分で出来る間はしてもらいたいですよね。
他人に頼ると自分で出来ない事がどんどん増えていくし。

誕生パーティのアレンジ。”私の国の文化とは違うしどのようにして良いか分からない。 他に出来る人いないですか?”



続く

ユーザーID:2229758946
続き
メジャー
2017年11月10日 6:18

続きです。


FBでの見せびらかし。これは日本人と欧米人の文化の差は大きいかも。
家族の事は外に出すのを控える日本人と、家族の事は喜び事から病気などの悲しみも北米はおおっぴろげな人が多いです。(欧州は違ったらすみmせん)多いだけで、嫌とか日本人のような性格の人も居るし、色んな人が居ると言うのも言えばお義母さんは理解してくれると思います。

主さんの鬱陶しい態度に お義母さんは気付かれて距離を置かれるようになったのですよね。
空気が全く読めない人ではないと思います。

私はこうですと いちいち説明しているとそのうち何も言わなくなるかも。
意見を聞き流していると 言い続けられると思います。

ユーザーID:2229758946
レスありがとうございました
Nana(トピ主)
2017年11月11日 0:35

皆さまのレス参考になりました。
ありがとうございます。
自分も同じようなことを思っていましたが、具体的に言葉で頂くと自分の思いが間違っていないと自信につながりました。

かばこさん
表現方法は違っても思っていることは同じ、私もそう思います。
嫌なことをよりクリアに伝えていきたいと思います。
ただ在住国の人は嫌なことを感じよく伝えるのが上手です。
義母は厚かましいことも上手に押し付けてきます。
なのでその場で流して後からふざけんなと思うこと多々あります。
ですが最近はパターンも分かってきたのでその場でNoと言えるよう訓練したいと思います。

ぐうたら妻さん
私も最近とぼけるようになりました。
ただ最初頑張ってしまったため効果薄ですが。
メールなどあまりにもうっとうしい時は外国語使うの面倒なふりしてスルーしてます。
両親への感謝は義理両親のおかげで倍増しました。
金は出さないが口ばかり。
それどころか高価なプレゼントリクエストしてきたり、隙を見せればおねだりしてきたり。
実両親は全く逆なので、こんな親いるのかとビックリです。
金銭面云々でなく基本的に自分が1番かわいい人達なんだと思います。
私は子供に同じことはできないです。
実両親に感謝ですね。

トマトスープさん
まさに義理両親は私達の人生を仕切ってきます。
旦那はやはり実の両親のこと悪く言われるの嫌みたいでよく怒鳴り合いの喧嘩になりました。
ただ最近事件がおこり(義理両親が主人のためのお金を使ってしまっていた模様)、これで私の言わんとしていることを理解し始めているようでメールと電話に無視する回数が増えてます。これを機に距離を置いていきたいと思います。
それよりも乳癌になられたとのこと心配です。原因が義理両親からのストレスでなければいいのですが。
義理両親に助けられることもあるのですね、心にとめて行動したいと思います。

ユーザーID:8003664677
続きです
Nana(トピ主)
2017年11月11日 8:14

EU在住さん
そうですね、まだはっきりと気持ちを伝えていないかもしれません。在住国の人がするようにそれらしく言ってはいるのですが。在住国ではあまりはっきり言わない人が多く控えていましたが、外国人ということを活かしてはっきり言うのもいいかもしれません。
仕事の件については私はずっと働き続けてきて辞めたのは最近です。キャリアを積んできたこともあり仕事を続けたいのですがある事情でできません。それも伝えているのですが、きっと孫と一緒の時間が増える、かつ金銭的にゆとりができ義母へ回るお金も増えるとでも考えているのだと思います。私の母親は今でも働いています。専業主婦ではありませんでした。あまり時代とか関係ないんじゃないですか?各家庭の事情もありますし。今の時代でも立派な専業主婦たくさんいますよ。私は両方経験してますが、今の時代だから専業主婦はダメだとは全く思いません。ただ働いたことない人からは言われたくないですね。
運転についても必要ないからしないだけであって、必要あるとしたら義母の遊びのための運転くらいです。なので「運転もせず仕事もしてないなら言われても仕方ない」とは全く思いません。全て義母の都合がいい方に誘導してるだけですから。EU在住さんの考慮せず決めつけて一方的に言ってくるところ義母みたいです。一つ違うのは言い方。義母は嫌な感じを与えないんですよね。そこは義母を見習おうと思います。

ユーザーID:8003664677
トピ主です
Nana(トピ主)
2017年11月11日 8:19

かぼすさん
まさにその通りだと思います。在住国ではものの言い方がとてもSubtleです。しかし自己主張は必要だと思います。今までもしてきたつもりなのですが、老人のように何度も繰り返し主張してみようと思います。当たり前のことでも言葉にしてみようと思います。自分には在住国の人のようなSubtleなコミュニケーション能力まだないですから、はっきり言っちゃおうと思います。
鬱陶しさを感じ取れるなら見込みありますよね、私も思いました。私も大人しい日本人と見られるのが嫌でしたが、自分が思う以上に相手にはそう写ってるのかもしれません。こんなことも分からんのか、遠慮ないんか?と思うこと多々ありますが、今後の生活のためにも今踏ん張って頑張ってみます。

私の義母かと思ったさん
完全疎遠が1番楽ですが、主人的にありえないようです。
悪気ない人って1番厄介ですよね。自分を疑うことなく、相手がおかしいと思ってるから。
今までいい子にしてた部分もあるので、今後はそう意味では頑張らないようにします。
小姑もだなんてストレス倍増ですね、私も在住国では1人で義理家族(主人以外)の価値観にはついていけません。大勢対1人ってどうしても言いにくいですよね。それも大きいと思います。いくらはっきり言った方がいいとは分かっていても自分がマイノリティだと縮こまっちゃいますよね。
今は家族一丸となり平和に過ごされているようで何よりです。

ユーザーID:8003664677
『かばこ』さんに全く同意します。
Keyココ
2017年11月13日 4:38

アメリカ在住60代半ばの兼業主婦です。

場所柄(NY市)人間関係の環境は小さな国連です。 周りを見ると、アメリカ人とは言えど、出身地、人種、宗教は千差万別。 故に価値観や習慣も千差万別。夫家族、娘婿の家族然りです。

>価値観の違いすぎる義母をお持ちの方々、、

日本にいる同世代の友人達から聞く舅姑の愚痴は、こちらのアメリカ人友人から聞く愚痴と大した違いがないです。嫁姑間の価値観の違いはどこでもあり得るし、日本人姑なら空気が読めるとは言えないと思います。外国人姑嫁なら、原因をお互いに『文化の違い』のせいにし易いとこはありますが。

>海外の方、気性は日本人とはかなり違いますが、基本的なことは同じです。
感情の表現は違っても、感じるところは日本人と同じだと思ってください。

『かばこ』さんの、この部分に同感できます。夫婦関係、義理関係、職場関係、たとえ表現の仕方は違っていても、『人間の価値観、感情、思いなど』は結局同じなんだと感じて数十年になります。

それに、トピ主様の挙げた義母様の行動は、欧州人姑にだけ見られるものではないですよね。

『欧米人だからはっきり言ってあげたらいい』というものでもないと思います。まして、喧嘩腰に接したら相手だってキレてくる。議論の内容そのものより、『自分を否定された』と受け取ってしまい、手がつけられなくなる高齢者が多いです。

相手をへし折らずに、それでも、自分の主張は曲げない事は大切です。子供相手と同じで、NoをYesに簡単に変えると甘く見られます。断るときは、『本当に申し訳ないが、私にはできません』とか『本当にありがたいのですが、要りません、必要ありません』と言いました。

私は、ある時点で、連絡事は夫経由にしてもらいました。夫の知らないところでの、直談判は避ける様にしました。夫は理解してくれたので、それは助かりました。一例ですが。

ユーザーID:4429247002
トピ主です
Nana(トピ主)
2017年11月15日 21:50

メジャーさん
相手も言い方が強く言い返せるくらいだとどんどん言い返せるのですが、何せ柔らかい口調で言ってきます。
悪気はないのか、そういう国民性なのか、1番厄介なパターンです。
車の運転も、病院への送り迎えとかなら分からないでもないのですが、どこどこのデパートへ行きたいとか空港まで送ってとかです。
私の前で子供達の歴代の嫁の悪口言うのですが、最初は「嫁運がなかったんだ」と思ってましたが、最近では「義母の方に問題があるんだな」と思うようになりました。
辛いのは、義理家族全員が義母の嫁の悪口に納得しているようで、この家族を前に自分の意見を言ったり、Noを言ったりするのが難しいときが多々あります。
1番の難しいところは、この国では義理家族多数 対 私一人なんだということ。
その後も義理両親と話す機会があり、ここでのアドバイスを試してみようと思いましたが、話す時は一対一ではなく義理家族数人対私なので、自己主張できる機会が少ないです。この国ではそういう風に思ったことないですが、義理家族の中にいるとマイノリティーを強く感じます。
フェースブックも子供がICUに入り危ない状態でしたのでそっとしておいて欲しかったのに、気がきかないというか、グランマになることで嬉しくて自制がきかないというか、とにかく自分が常に主体です。他人を思いやる(今どういう気持ちでいるんだろうとか)ことはできない人です。これは国籍、年齢関係ないと思います。
意見を聞き流す気は全くないのですが、大勢いると義母の流れになってしまうこと多々あるなと改めて思った1週間でした。

ユーザーID:8003664677
トピ主です
Nana(トピ主)
2017年11月15日 22:06

Keyココさん
連絡/コミュニケーションは全て夫経由にするのがいいと思いました。と言っても夫は私がいないと義理両親と話しませんが。
また義理家族との付き合いを最低限に減らす。
考えてたんですが義理家族は、TakeばかりでGiveしない奴らだと思いました。
要求、要望ばかりで私達夫婦の言ったことに応えてくれたことありません。
なので目には目を歯には歯をでいきたいと思います。
相手が大勢なので何を言っても私のせいになったり私が悪く言われると思いますが、夫が頼りないの(というかはっきり言わない国民性)で私がやるしかありません。
子供達のためもありますし、厚かましくずうずうしくいこうと思います。
心の底では早く逝ってくれればいいとまで思うようになりました。
そしてこういう義理の両親にはなりたくないと。

ユーザーID:8003664677
そうですか、もうお好きな様にしてください。
Keyココ
2017年11月17日 21:00

トピ主様、レスをありがとうございます。

>連絡/コミュニケーションは全て夫経由にするのがいいと思いました。と言っても夫は私がいないと義理両親と話しませんが。

>なので目には目を歯には歯をでいきたいと思います

>夫が頼りないの(というかはっきり言わない国民性)で私がやるしかありません。

>子供達のためもありますし、厚かましくずうずうしくいこうと思います。

>心の底では早く逝ってくれればいいとまで思うようになりました。



残念ですが、頼りにならないご主人をお持ちの上、義母様へ嫌悪感というより敵対心をお持ちでしたら、もうお好きな様にするしかありませんね。

ユーザーID:4429247002
主様も、もう少し立ち回れば良いのに…と感じます
欧州在住義両親2組
2017年11月19日 22:16

私も欧州在住+夫実親の離婚再婚で義両親が2組います
仕事柄、日本でもここでも年配の方と接する機会が多いです
年を重ねると頭の柔軟性は失われ易く、日本でも欧州でも自分の考え(だけ)が正しいと信じ、若者に意見する方は少なくありません
私の場合、一々腹を立てキレていたら、心が休まる時が無く生きていけません

>どのように対処してますか?

車の運転
私も運転は出来た方が色々便利だと思うので、同意します
夫母国で免許を書き換えようと講習を受けたら「(高速をビュンビュン飛ばす国なのに私は日本の速度で走行し)日本ではトラクターでも運転してた?と先生に笑われました〜」と国の違いによる自分の恐怖心を笑い話を通して伝えました

誕生日パーティー
夫母国では親の還暦等の誕生日は、子が計画・人を招待しお祝いしますので、打診を変とは感じません
私なら「夫と相談しますね〜」と言い夫に連絡させます
でも親の催促前に、子が動く家庭も多いです

FB
線引きはぞれぞれで、胎児の超音波写真から詳細を載せる人、誰かの闘病中に「Pray for XX」と記載する人、それに対して「いいね」したりコメントも珍しくありません
最近は、FB等で訃報を知る事も増えました
私達夫婦はFB好きではないので、Upする事はありませんが…FB好きを止めるのは難しいですよ

基本的に、どの国でも=国籍に関係なく、自分以外の誰かを自分の思う通りに動かす事は難しいと考えています

他の方へのレスの引用で申し訳ありませんが
>奴ら
>心の底では早く逝ってくれればいいとまで思うようになりました

主様にとっては腹立たしい義両親かもしれませんが、旦那様のご両親、お子様の祖父母です
上手に言葉を選び行動した方が、人間関係は円滑になると思います
正面突破が唯一無二の方法ではありません

ただ義両親ではなく、主旦那様が「Key」のような気がします

ユーザーID:4787577461
 
現在位置は
です