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発言小町

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私は間違ったことをしたのでしょうか?

きく
2017年11月7日 21:53

近所にご主人が他界し、一人息子さんも他県で結婚され、一人暮らしの奥様Aさんと長年親し付き合いをしています。

Aさんの一人息子さんは、就職と同時に実家を離れて結婚し、現在は隣県で暮らしています。子供はいません。息子さん・お嫁さんともに40代前半で子供はいません。お嫁さんの実家とは徒歩数分のところに住んでいるようですが、お嫁さんもあちらのご両親も独立して世帯を持った若い夫婦の事は干渉せず、また古希を迎えて親の介護に忙しく、お互い行き来はしていないようです。

この夏にAさんの息子さんにかなり大きい大腸ポリープがあることがわかり、2泊3日の入院で手術しました。
Aさんは、息子さんの事を大変心配しており、専門病院を探したり、大学病院を受診するように言いましたが、仕事の調整など息子さんの近くの病院で手術しました。そのことでAさんは、「お嫁さんの実家が近くにありながら、こちらに心配の電話の1本もない、ポリープなんて食生活が原因だから、きちんと手料理したものを食べさせるようにしてほしい」などと毎日のように言っていました。

先日、主人が出張で夕飯のおかずが余っていたのでおすそ分けにとAさんに持って行ったところ、「これから嫁実家に電話しようと思っていたので、丁度良いところに来てくれた。力になってほしい。」とのことで了承しました。

お嫁さんのお母さんが電話に出られ、Aさんがかなり興奮していたため、受話器を取り上げて私が代わりに言わせていただきました。

私も息子さんの結婚時にAさんと一緒にお嫁さんのご実家に頂戴に上がったので、他人とは言えども親戚以上の立場で言わせていただきました。

「きくさんは、親でも親戚でもない第三者・他人」とはっきり言われました。私はそんなに間違ったことをしたのでしょうか?

続きます

ユーザーID:5732694593  


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タイトル 投稿者 更新時間
続き前にすみません。
ライオンキング
2017年11月7日 23:30

待ちきれず。

トピ文の段階では、100パーセント、トピ主が間違っています。
「頂戴に上がる」の意味がわかりませんが、トピ主、でしゃばりすぎ。
どんだけヒマなんですか。

「親でも親戚でもない第三者、他人」、正にその通り。
それなのに「親戚以上の立場で言わせて」いただいちゃダメ。

大腸ポリープの原因は、遺伝的要素も否定されていません。
Aさんが原因かもしれませんね。
息子妻は専業主婦なんですか?
共働きなら、息子も自分で料理くらいすべきですね。

Aさんも暴走気味のようですし、まずは息子妻のご実家を見習っては如何ですか?
独立した若夫婦には、ご意見無用です。

ユーザーID:7062739371
首を突っ込むのは間違い
わたしも
2017年11月7日 23:38

「きくさんは、親でも親戚でもない第三者・他人」とはっきり言われました。

その通りです。

Aさんの暴走を止めに入るのかと思ったら、なんで首をつっこんでしまうのでしょう。
それも勝手に「親戚以上の立場で言わせていただきました。」って、なんで!?
迷惑でしかありませんね。

ユーザーID:7463259649
間違ったというより馬鹿な事しましたね
渋柿
2017年11月8日 1:16

貴方がすべきことはAさんを落ち着かせることでした。
嫁の実家に電話して嫁に対する苦情を伝えるというのは完全な宣戦布告ですよ。
そんな事をさせたらAさん本人の立場が最悪になります。
今回はそれを後押ししてしまった形になり「Aさんと近所の非常識なお節介女性が電話してきた」という事実を作ってしまいました。
どの角度から見てもトピ主さんはでしゃばりすぎです。
これは嫁の陣地に暮らすAさんの息子にとっても痛手になります。
自分の感情だけが大切で、息子の立場を考えられないAさんとトピ主さんは軽率すぎます。

しかもポリープ手術は夏、11月になって感情的な電話なぞしたら今まで以上に嫌われるだけです。

ユーザーID:4885513956
出しゃばりすぎ
にゃー
2017年11月8日 1:54

続き前ですが。


>私も息子さんの結婚時にAさんと一緒にお嫁さんのご実家に頂戴に上がったので、他人と>は言えども親戚以上の立場で言わせていただきました。

ありえません。そもそも結婚時に他人のあなたがついて行ったこと自体が非常識すぎます。誰が何と言おうと、客観的にあなたはただの『近所の人』ですよ?立場をわきまえてくださいよ。

嫁実家からしたら、何故に娘の夫の親の近所の人に説教されなくちゃけないんだ!と思うことでしょう。近所の付きあいでしかあなたが親戚以上の立場ってなんですか?はっきり言って、Aさんは小難しく変わっていて面倒な人だとお見受けしましたが、あなたもそんな人に関わりすぎて世間の常識というものが見えなくなってしまったのではないでしょうか。

ユーザーID:3127428743
続き前ですが
ハナ
2017年11月8日 6:51

第三者が口を挟む問題ではない。
それにポリープは体質とかあるし
食生活の問題ではない。
あなたどころかAさんも口を出すべきではない

ユーザーID:2636118901
聞くまでもない
シナモンベーグル
2017年11月8日 7:05

あなたは他人。
あなたがどう言おうと他人です。
なんでわからないの?
非常識です。

ユーザーID:7258915053
やっちまいましたね
まりりん
2017年11月8日 7:07

しょせん、あなたはAさん親族とは他人です。

あなたは、Aさんのグチや悩みの聞き役だけで充分なんですよ。

よけいなことはしないこと。

ユーザーID:8436340301
ポリープなんて食生活が原因←???
チュン夫
2017年11月8日 7:13

「ポリープなんて食生活が原因」なんて言い切れるわけがないでしょう。

それに同調したなら、他人とは言わず、身内であっても「変な人」です。

「きちんと手料理してない→ポリープの原因」なんて笑止千万でしょう。きちんと手料理しても、油物ばかりなら意味ないし。

せめて「高脂肪・低繊維の食事は避ける。酒は止める。タバコも吸わない。ストレスも避ける。」くらいを言いましょう。

ポリープも「悪性」との判定があったのでしょうか?。「悪性」でなければ、そこまで心配することもないかもしれません。(手術をすること自体は心配ですが)

ユーザーID:8046768650
ポリープは食生活が原因とは?携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月8日 7:22

本当のことなんですか?

長男はなんと言ってるのでしょうか?

嫁のせいでも、嫁の実家の責任でもないですよ。

反対に言ったら、夫実家は何か(病気になる前)してあげてたのですか?

あなたは他人なのに、いらんことに首突っ込みましたね…

結婚式に来た?

知らんがな。

暇なんか。

ユーザーID:3457377726
続き前ですが
にゃー
2017年11月8日 8:51

ここで聞くより、御主人に話してみたらどうですか?
まともな社会人なら「他人様の家の事に口を挟むな」と仰ると思いますけど。

>「きくさんは、親でも親戚でもない第三者・他人」とはっきり言われました。
実際そうでしょう?
Aさんはただの仲の良い隣人ですよ。「親戚以上の立場で」なんて烏滸がましい。
ポリープは切除すれば癌検査するだろうし、結果が癌ならまだしもポリープ程度で大騒ぎし過ぎ。
小さい子供じゃあるまいし、40過ぎの中年夫婦に対してAさんは過干渉ですよ。

トピ主さん、Aさんの息子さんから、そのうち苦言を呈されるのでは?
息子さんの夫婦関係、義両親との関係が悪くなったら、責任取れるんですか?

ユーザーID:3973356038
貴方は電話に出ない方が良かった
匿名希望
2017年11月8日 8:56

愚痴を聞いてあげるだけにしておけば良かったのに。

これで息子さん夫婦がよりつかなくなった場合、責任とれないでしょ?!
介護もお願いします。なんて言われたらどうするの??

こういうのは愚痴を聞いてあげるにとどめておくべきでしたね

ユーザーID:7453773145
はい、トピ主さんは間違ってます。
40代2人娘の母親
2017年11月8日 9:13

どんなに親しくても、他人は他人です。出しゃばらないでください。

それに、大腸ポリープの病気もその奥さんの料理のせいとは限りませんよ?

いい大人なんだから、自己管理できてなかった本人のせいでしょ?

それを妻の母親に文句言うなんて、お門違いにもほどがあります!

ユーザーID:9140045553
うん…安請け合いしちゃいましたね。
クリスピー
2017年11月8日 9:38

そんなよそ様の家庭、しかも知り合いの息子夫婦なんて関係の方の、さらにご実家でしょう!?
なんでこんな他人が首突っ込んで来るんだ…っていうお嫁さんのご実家のお怒りはごもっとも。

トピ主さんにできるのはせいぜいそのご近所さんの愚痴を聞く、までですよ。
それ以上はほんと余計なお世話だし安請け合いするようなことじゃない。

だいたい息子のポリープがお嫁さんの食事管理のせいと決めつけてるそのご近所さんにも疑問が。

奥さんがバランスのいい食事出しても文句つけて脂っこいものばっかり食べて困る…そんなの、よく聞きますよ。大人だから家でいくらバランスの取れた食事だしたとしても、外でいくらでも不摂生できますしね。

わからないですけどね、そのお嫁さんが日頃どんな食事をだしているのか。
逆に言えばそんなことも知らないトピ主さんが何か言えることあるんでしょうか?その息子さんの日頃の食生活すら把握してない人が何を文句つけることがある?

全面的にトピ主さんの余計なお世話、間違ってると思います。

ユーザーID:9572131716
どこへ向かって走っているのか、わからない
ピコ
2017年11月8日 9:49

レスの内容は、
お友達(Aさん)の息子さんはその妻のせいで病気になったから、
Aさんは息子妻の親に電話で文句を言った。
その際、友人であるトピ主が途中で代弁した
ということですか?

何が問題なのか、誰の問題なのか、もう支離滅裂です。
「親戚以上の立場」って、親兄弟?でしょうか・・・。

電話で興奮するほど文句を言ったり、その加勢をしたりするのも、とても大人のすることとは思えません。

ちょっと落ち着きましょうよ。
間違いだらけです。

お友達は、息子さんが心配なだけですよね。
そして、気持ちのやり場が無くて、周りに八つ当たりしているだけです。

あなたのやるべきことは、一緒になって八つ当たりすることですか?
違いますよね。

「自分の病気をきっかけに、自分の母親とその友人がおかしな行動に出た」
と知った息子さんは、どう思うんでしょうか。

病人にあんまり心配かけない方がいいですよね。

ユーザーID:0161601600
どんな立場?携帯からの書き込み
リリス
2017年11月8日 10:07

赤の他人が親戚以上の立場で何を言ったのですか?
頂戴に上がったって何を?
犬か猫の子ですか?

アナタの娘のせいでAさんの息子はポリープが出来たんですよ。食生活に気をつけて下さいね。
位言いました?
親戚以上の立場で?

アナタご自分のご主人にポリープが見つかったとしてちょっと知り合いの赤の他人から「アナタの食事のせいでご主人ポリープになったんでしょ。どんな食生活しているの?ちょっとは手料理でもちゃんとしたら?」
なんて電話口で言われて
「はい、申し訳ありません。全て私の責任です。以後気を付けます」
なんて返せますか?
ハラワタ煮えくりかえりません?
ウチの家の事を赤の他人のアナタに口を挟まれるイワレはないわ。何様のつもり?放っておいてよ!
と、思いません?
前者の様にスミマセンと頭が下げれるなら主さんは天然記念物です。
おわかり?
それだけ主さんは余計な事をしたのです。非常識な事をしたのです。
本当に愚かでしたね。
これからは他人の家庭の事情には絶対口出しせぬ事です。

ユーザーID:9500335648
親族か他人かといえば
天気は曇り
2017年11月8日 10:10

この場合は、他人です。
でしゃばった事はやめましょうね。

ユーザーID:8259378796
おっしゃるとおり。
世間様
2017年11月8日 10:34

 大腸ポリープの原因として、食事の欧米化が言われています。つまりは、和食の質素な食事にしなさいとお話ししたのですね。トピ主が他人に「肉は減らせ、野菜を食べろ」と言われたら、「ほっといてほしい」と思いませんか。調子に乗って浅はかなことをしたものですね。私なら穴を掘って隠れたい。

ユーザーID:1779369014
話が見えない
え?
2017年11月8日 10:34

肝心な、電話のことを説明していないので、話が見えません。

なぜ、電話をしたのでしょう?

なんの用件だったのでしょうか?

かなり興奮していたそうですが、なぜ興奮したのですか?

あなたが電話を代わり、何を言ったのですか?



それがわからないのに、間違っているかはわかりません。

力を貸してほしいと言われたわけですから、まあ一応は力を貸したことになるんでしょうね。

でも、結局はあちらの言うとおり「赤の他人」です。

今後は直接関わらないほうがいいです。

ユーザーID:0949783590
大間違いです
peepin
2017年11月8日 12:01

続き前ですがわかります。
本当に、親でも親戚でもないただのご近所さんが
頼まれたからといってそこまでしゃしゃり出て良いものではないです。
勝手に親戚以上にならないで下さい。

Aさんの息子さんが恥をかくんですよ?
可哀想に。

ユーザーID:2742052080
よその家庭を掻きまわす迷惑なオバアサン
他人の事情
2017年11月8日 12:45

どこが親戚以上ですって?
逆もいいとこ、親戚どころか友人知人以下、全くの赤の他人です。

どうやらあなたは、A息子さんを自分の息子と勘違いしているようですね。
姑面して嫁実家を責める、行き過ぎた言動です。

むしろ、Aさんをなだめるべきでした。
度が過ぎると、相手から訴えられることも視野に入れないとね。

ポリープについては、偏見はやめましょう。
出来る人すべてに食生活の問題があるわけではありません。

ユーザーID:9740470664
 
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