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発言小町

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息子の言葉。愚痴です。

すずらん
2017年11月7日 22:24

現代の世の中では普通のことなのでしょうが、一昨年生まれた孫にあまり会うことが出来ません。
お嫁さんの実家ばかりが優先され、我が家にはそのおこぼれが来ている感じです。

もちろん、そんなことは口には出しません。
息子に言われた通り、何かがあったら、息子に報告、お嫁さんには言わない。
言葉に気をつける、こちらからは要求しない。

先日、このような内容をぽろっと息子に話しました。

息子は少し考えた後、
「嫁さんの実家は生活って感じがする。ただ、嫁さんにとっては、うちの家に来るのは、イベント。遊園地とかに行くのと同じ感覚。毎日は来れないし、ずっとはいれないでしょ?」
と言いました。

これは私の子供が男の子だから、仕方がないのでしょうか?
姑、舅の皆さん、どうしていますか?

お嫁さん世代の方、ネットにはお嫁さんを庇う文章が多いけれど、自分が姑になったとき、どうしますか?
やっぱり、耐えて耐えて過ごすんでしょうか。

なんだか、とても悲しいです。

ユーザーID:4302139157  


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タイトル 投稿者 更新時間
重い携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月7日 23:47

子や孫に依存しすぎてやしませんか?

子育てに一生懸命してきましたか?

私は今は嫁の立場ですが、子育てにフル回転、失敗することもあるけど日々必死なので(手伝い不要)子供たちが巣立った後まで干渉しようとか思いません。

慕ってくるも来ないも相性もあるし、お祝い事等に、その通り、テーマパークみたいに集まれればいいのかなと思います。
夫婦二人で趣味にお出かけ…

子や孫に依存するよりよほど健全な気が。

あなたに娘が居ても、あれやこれやと依存、干渉して煙たがられるのです。

私は娘だけど、実家とは距離を置いてますよ?

ユーザーID:8155426346
期待しない方がいいですよ
りんご
2017年11月8日 0:05

今どきの嫁です。外れな嫁を選んだのはあなたの息子ですよ。うちの息子も同じです。生まれた日1度見て祝い金10万渡して次に見たのは3年後 一番成長の激しいとき見ていません。車で1時間もあれば来れるのに。
嫁も結婚前は数回来ましたが 産んでから1度も来ませんよ 今は年2回息子と孫だけです。それも昼来て夜に帰ります。息子なんてつまんないものですよ。あきらめたら鬱が治りました。

ユーザーID:2616920128
そんなに会いたいとか思わないかも?携帯からの書き込み
嫁ですが
2017年11月8日 0:35

実母は、外孫でも内孫でも孫より自分の生んだ子供の方が可愛いと言うような人です。

義母は、山登りや趣味なども忙しく、孫よりも義父が一番、何より大事だと言う様な人です。

そんな両家なので、私も自由にノビノビやらせてもらいましたから、姑になってもトピ主みたいな感情は生まれないと思います。
私は息子二人ですが、相手の娘さん側で上手くやっていけばいいとさえ思っています。

それは、義母が私にそうしてくれたからです。

ユーザーID:8727312908
耐えて耐えてとはまた重い……
ナイスシュート
2017年11月8日 1:11

息子さん、イベントとはうまいこといいますね。

息子の妻なんてよく知らないし気を遣うしたまに会うのは私にとってもイベントですよ
(そう言う意味では娘の夫に会うのもイベント)。
面倒くさいまでは言わないけど、そんなに頻繁に会うのはちょっと……。

とは言え、両実家との交流にあまりに格差があるのは配慮に欠けるとは思います。寂しくはないけど尊重されてない感じはします。
それでも、節目節目(年末年始とか、孫の行事とか)の交流がだいたい平等ならいいです。あとは相手方の実家ばかり頼るとかは気にならないかな。

トピ主さんはその辺いかがでしたか?
お宮参りも初節句も帰省も行楽もお嫁さんの実家とで、トピ主さんの家には写真だけ……だったならそれはちょっとどうかと思います。

ユーザーID:1325574332
うちも息子しかいません
keel
2017年11月8日 1:12

まだ息子は小さいですが、きっと将来寂しく思うだろうと、今から想像して悲しくなっています。

しかし私の場合、面倒なことに、大変な人見知りで人嫌い(特に年下嫌い)なので、お嫁さんがしょっちゅう来てくれても嫌なんです。
にも関わらず、嫁実家と差がつくのもどす黒い気分になる。
天涯孤独のお嫁さんが、ぎりぎり日帰りできるレベルの遠さに住む(帰省時も泊まらず帰れる距離)のなら、心穏やかに過ごせるかも。
なんてワガママで幼稚なんだろう。

ああでも孫が生まれたら変わるかな?
でも、内孫とは言ってもお嫁さんの産んだ子だしね、遠慮しちゃうわ。

ユーザーID:7912464713
そのうちどうでもよくなる携帯からの書き込み
ババ
2017年11月8日 1:13

家の息子も結婚してからは嫁さんの実家を大切にしていましたよ。
全て嫁さんの実家が中心です。

子供が出来てからも里帰りは3ヵ月。その後も週3は実家にお泊まり、息子も一緒に泊まることもしばしばでした。
私が孫に会ったのは3回かな?

最初は寂しかったですし、冷たいなと思って悔しかった事もありますが、今ではどうでもよくなりましたね。
別に孫に会いたいとも思いませんし、息子の事もそれほど考えなくなりました。
息子から電話があると一応孫は元気か?と聞きますが、それだけです。
私は娘がいるので仲良くしてます、孫なんかよりよっぽど可愛いです!

お嫁さんも男の子が産まれる事を望んでますよ、そうすればいつか私の気持ちも分かる時が来るでしょう。

ユーザーID:7499630639
優しい気持ちで携帯からの書き込み
ゆん
2017年11月8日 2:53

はじめまして。
私は嫁の立場のものです。
私の義理の両親はかなり厚かましいので、主さんのような謙虚さはありません。
主さんのような義理の両親だったらと思うと、私は
羨ましいです。本当に。

まず、息子さん夫婦のお家が近いのなら、タイトル通り主さんのお優しい気持ちで、お嫁さんと仲良くなることからはじめてはいかがでしょうか?
確かに嫁からすると、実家の安心感は格別です。ですが、仮に義理の両親が優しく、嫁と仲良くしようと、心遣いを配らせたりしてくれると必然的に、義母さんに会わせなきゃ!と私は思います。
育児が疲れるから休ませるよ、といった名目でも嬉しいと思いますよ!孫を見てるから買い物でもなんて言われると私なら泣いてよろこび、顔を出すようにしたいです。笑

ユーザーID:2445260705
そうかもしれないけど
2017年11月8日 3:35

その気もちは自分の欲、
子供が大きくなればどちらの家の人ににるか不明。
子守は親が主役、じじばばは外野、そして責任はない。
そこがいいところ、孫はおもちゃではない。見ない方がいいかもで。カッコいいじじばばでいればいいではないか。

ユーザーID:5903204763
自分はどうだったか、ですよね。
国公立
2017年11月8日 5:42

自分の胸に手を当てるというと、失礼でしょうが、

まさに姑の気持ちがわかる瞬間かもしれません。

実は我が母はとてもいい母でしたが、
姑の苦労をしりません、
母の美貌に父が惚れたので、
母の言うとおりに、
祖母(母にとっては姑)を捨てたからです。
母は自分の実家ばかりで、

つまり孫の私は、
父方が悪、
母方は善、
と刷り込まれてしまったのです。

老いた母は今になって、
ちょっとだけ良心の呵責もあるのか、
後悔や反省みたいなこともいくつか言いますが、
すぐ「それでも私は悪くない、いじめられた」で締めてしまいます。

母は私にとって、
上品で誰にでも優しく優しくかけがえのない母ですが、

色んな面があると思います。
トピ主さんはどんな嫁でしたか?

親子の血縁の愛は切れないです。
それは年を取るほど確実になります。
息子嫁が実家を愛するように、
あなたも、息子さんに、
「お前一人でもいいから帰省してほしい」

と泣きついていいと思いますよ。

ユーザーID:9510360032
そういうものだと思います
はい
2017年11月8日 6:00

男の子を産んだ時点で、そこは覚悟する事が必要だと思います。そんなもんです。
あなたの場合はどうだったんだろう。
息子さんが産まれてから、自分のご実家の家族と過ごすのと、ご主人のご実家の家族と過ごすのと全く同じ、あるいはご主人のご実家を優先したりしていましたか?

でも確かに息子さんのその言い方はきついなあ。
わかるけどそんな言い方されたら寂しいですね。

割り切るしかないと思います。
うちのお姑さんも内心はそんなふうに思っているかも。それでも会うといつもサッパリと感じよく接してくれて、私の両親の事もよく気遣ってくれて心から感謝しています。

こういう時に「姑の賢さ」というのは出ますよね。友人知人、それぞれの姑談義の中で、嫁の実家寄りなのを不満に思ってギスギスな嫁姑関係になるところとそうでないところがあって。

そうでないところは100%お姑さんが賢く割り切ってくれているところです。
今現在男の子を育てているママさんも「難しいけど将来は自分もそうありたい」なんて葛藤してますよ、今から。

ユーザーID:6955954651
世間に流される必要はありません
コンシェルジュ
2017年11月8日 6:03

世の中の嫁姑関係で悩んでいる嫁さんが投稿したネットだけを見て判断するのは間違っています。
良好な関係を築いている嫁さんはネットで相談しないし、それが大半を占めているからだと推察するからです。

嫁さん一人ひとり生まれ育った環境が違うし、考え方や価値観が違うのです。

トピ主さんがおかしいと思えば、口に出して言わなければ通じませんよ。
人間は言葉を持っているのですから、話し合いで解決する道はあるはずです。

ユーザーID:9347630391
物事には理由がある
まる
2017年11月8日 6:39

しょっちゅう来れない距離なのですか?

飛行機や新幹線を駆使しないとだめな距離なら仕方ないけれど
近いのに来ないのは理由があります。

私は義実家に週末が4回あったら2,3回は行っていました。


なぜなら 私に台所を絶対やらせない。
上げ膳据え膳。手伝おうとしようものなら運んでいる皿を取り上げる。
ちなみに 義妹にも手伝わせない。

育児で疲れてるんだから昼寝でもしなさいと布団が敷いてあった(笑)

何より料理上手で美味しくてたまらなかった

子育てにお金は出しても口を出さない。掃除が行き届いて家がきれい。

何より義母自身が趣味もあり社交的で 尊敬できる女性だった。

今 義母は80歳を過ぎて、私たちも遠くに引っ越したので年に2回も
会えませんが 人に迷惑をかけてはいけないと
ボケない努力、体を壊さない努力は素晴らしいです。

嫁の私も 孫である私の娘も 絶対あんなおばあちゃんになるんだと
見習っています。

きっと嫁の私に文句の一つや二つもあったでしょうが絶対口にしませんでした。
何かあれば面倒を見るつもりです。

問題は行きたくなるかどうかだと思います。

ちなみに 義母は孫が嫁の実家になついて当たり前という態度でしたが
子供達は義母になついていました。

ユーザーID:5365203664
ある意味仕方ない携帯からの書き込み
箱猫
2017年11月8日 8:01

私も姑で、娘と息子が今年子供を産みました。
色々事情がありお嫁さんも娘も我が家で過ごしました。
産前産後のお世話って本当に大変です。
猫と一緒にしては申し訳ないのですが、トゲトゲしてちょっとなんかしたらシャーっとなるお母さんと弱々しい赤ちゃんのお世話を数ヶ月する事によって義母として、実母として祖母と言うモノに対する信頼感が生まれてくる相手になら安心して我が子を任せられるようになるように思います。
私自身も同居していて産後2ヶ月くらいから姑である義母に面倒を見て頂いたからこそ義実家も安心して生活出来る場所になりました。
だから息子さんの言う事は良く分かります。
それに反対に遊園地のようなよそいきの楽しさを味わえるのは義実家じゃないですか?
生活には喧嘩や汚いモノもいっぱいありますし、やりたくない事もたくさんあるじゃないですか?
「孫は来て良し、帰って良し」と言います。
生活だと帰って欲しくても帰らないんですよ。
今、自分自身も姑になって同居の姑側の辛さも分かり良いとこ採りは出来ないのだなぁと感じています。
娘の子供は可愛い、でも娘の旦那さんは他人です。
でも娘が家にいつも来ると言う事は他人の息子さんが我が家のように私の家に来ると言う事です。
気を使います。
婿さんに発泡酒じゃまずいよなぁ…とビールを買い、肉を奮発します。
出費はかさみます。
でも孫の為です。
オムツも買わなきゃです。
…っと愚痴になりました。
丁度いい関係が壊れないようにお互い頑張りましょう。

ユーザーID:0932255610
姑歴2年です。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年11月8日 8:06

男の子二人の母です。
31歳の長男はまだ独身、しかも実家住み。
次男が結婚しています。
子供はまだいません。
お嫁さんがバリバリ働いているので、そんなに我が家に来れません。
お嫁さんの実家にも、そんなに行ってないみたいです。
でも、トピ主さん、そんなに来てほしいですか?疲れませんか?
我が家は、孫はまだでも、来て嬉しい、帰って嬉しい状態です。
そんなにしょっちゅう来られたら、神経病みます。
私自身が、自分の親と同居で、修羅場みたいでしたから、別居が一番いいです。
年に2、3回ぐらいかな?
3時間ぐらい滞在していくだけです。
妻のほうの実家が楽なのは、当たり前です。
まあ私みたいに同居だと、嫌でしたけどね。

ユーザーID:5792092299
息子さん次第の部分もある
かぴ
2017年11月8日 8:37

夫の親の家はやはりリラックス出来ないので、できれば遠慮したいという気持ちはトピ主さんにも理解していただけると思います。

「あまり」会うことが出来ないということですが、具体的には何ヶ月に1回位でしょうか?
この辺りでレスの内容も変わるかも知れません。

ところで、息子さん次第と言ったのは息子さんにトピ主さんと妻の間にうまく入れる技量があるかどうかだと思うからです。
また妻が嫌なら息子さんだけが子供を連れてトピ主宅を訪れるという選択肢もありますが、これも妻からみて息子さんは安心して子供を預けられる相手だと見なされなければ心配で送り出すことは出来ないと思います。

ユーザーID:8082808525
とぴさんはどうだったの?
たろすけ
2017年11月8日 8:39

40代後半、2児の母です。
私は両実家が遠く、夫とも話し合って両実家帰省は均等にしています。
基本、夏に2泊ほどずつ、年に1回です。

高卒後一人暮らしだったのもあって、正直、自分自身が自分の実家でもくつろげないし、里帰りもしていません(夫の実家のほうが近く、また、義母はずっと専業主婦。私の実母は仕事していたから)

義母は、夫の弟のところも「ここぞ」という時にはサポートしていて、すごいな、と尊敬しています。
我が家は具体的には、私の第2子出産の入院中に、うちにきて上の子と夫の世話をしてくれました。義弟のところは、お嫁さんのお母さんが病床に伏した時、看病のためそばにいたい、というお嫁さんの代わりに、慣れない土地でやはり子ども二人と義弟の世話を。学校があると子どもたち動かせませんからね。下の子が入院した時も上の子を預かっていたようです。

義弟のお嫁さんは、自分の母が具合悪いわけだし、私は自分の母が都合が悪いわけですから、そういう事情がないトピさんとは比べられないかもしれませんが…
娘と息子がいるので、手を借りたいと言われたら応じられるようでありたいとは思いますが、仮に娘が実家べったりなら相手のことも考えろと言うだろうし、息子が奥さんを思いやってこちらに気疲れするというのなら、そうだろうな、と思うと思います。気疲れしたとしても、没交流でないのであれば、ヨシ、じゃないですかね?

ユーザーID:3130888649
息子が動くべき
50女
2017年11月8日 8:46

末っ子長男と結婚し、ひとり息子がいます。

新婚当時は義実家帰省はイベントどころか苦役みたいなものでした。私は50代なのでまだその頃は男性実家優先が当然という感じで、行事も休暇もすべて夫実家優先。
まして田舎の農家だったので(これについては都会育ちの自分がほんとにもの知らずで甘かったと思っています)仕事してるのに長期休暇の度に初日から最終日夜まで義実家で働くなんて何の罰ゲームという感じ。もちろん子どもの行事も「やらないと困るから(←私は困らないよーだ)」とうちの実家がお金出して私が裏方で、夫実家の人だけ楽しんでました。これは実母に嘆かれ辛かった。

そんなで反抗して大喧嘩のあげく、今は夫だけ(都合が合えば子どもも)が帰省してます。
これが正しくないですか?
私は自分の実家の親のことは介護も含めて私がやっています。
夫は自分の実家のことを自分でやればいい。ただ、夫が正社員でそれなりの収入があり私が時間優先で緩い働き方なので何かの時に夫と話し合いの下、代行するのは納得しています。

自分の子に関しては行事等平等にしてほしいけど、それは息子が手配するべき。
よそのお嬢さんに何も期待してません。もし行事に呼ばれないなら息子の育て方を間違えたなと反省します。お金だけ出させられるのでもなければ子どもの行事なんてどうでもいいけどね。
なんでもない時に息子と孫だけ遊びに来て欲しいですね。
奥さんもそうすれば息抜きになっていいんじゃないの?

ユーザーID:8599326524
お互い様です
mino
2017年11月8日 8:46

おこぼれでも、もらうだけいいとしないと。

主さんだってお嫁さんだったはず。思い出してくださいよ。

私は同居していますから、息子夫婦には、特にお嫁さんにはこんな思いはしてほしくはないです。お嫁さんが悲しむ事は、息子夫婦の危機ですよ。

お嫁さんは他人ですよ。
実家がいいに決まってます。そんなことも忘れてしまったのか。

じゃあ、われわれ姑はどうしたらいいのか。
頼まれた事だけやる。
自分の趣味を究める。

主さんの、忍耐が無くなってくると。嫁姑バトルが勃発し始めます。

息子夫婦は、これから様々な問題を解決して子育てし、家庭を築いていこうとしています。彼らの選択順位の上位はまず子供。次に配偶者です。
我々は、お手伝い要員くらいですね。

ユーザーID:7551210359
仕方ないでしょう?
通りすがり
2017年11月8日 9:10

お姑さんはお嫁さんにとって上司のようなもので、
あまり会いたくない相手でしょうから…
トピ主さん自身は、お姑さんと気軽に行き来してましたか?

>耐えて耐えて過ごすんでしょうか?

子供さえいない50代の私からすれば、大袈裟で驚きます(汗)
孫なんて祖母の相手をしてくれるのは小学生くらいまでですよ。
ペットを飼うことをお勧めします。

ユーザーID:4150671552
嫁が庇われる理由。携帯からの書き込み
もも
2017年11月8日 9:24

どうして嫁を擁護する意見が多いのか。

それは大抵の場合、姑が息子家族に対してしゃしゃり出ているからだと思います。

いくら我が子とはいえど、成人し、結婚をした以上、もうあなたがたとは別の家庭なのです。

つまり、息子家族のことに口を出すというのは、他所様の家庭に口を出すという事です。

煙たがられるのは当然ですよね。

子供が巣立ったにも関わらず子離れが出来ず、自ら手を出し口を出してしまう。

孫に会いたいのは分かりますが、そこは他所様の家庭の事ですから、そのやり方に口を出すのは嫌われても仕方がないと思います。

ユーザーID:2887579089
 
現在位置は
です