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発言小町

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弟と妹が結婚したいと言ってきました

他人の始まり
2017年11月7日 22:40

 愚痴っぽくなりますが、ここではき出させてください。
 私の実の両親は、私が幼い頃、離婚し、それぞれ再婚しました。実両親にはその後、ともに子供が出来ました、私にとっては異母弟、異父妹ということになります。このたび、この二人同士が結婚したいと、言ってきました。
 当人同士は血のつながりもないですし、名字も違います。法律的にも問題ないことは、頭では理解しています。親族は反対していますが、反対されるが故に、当人同士はかえって燃え上がっている感じで、意思は固いようです。親族としては、複雑な立場に立たされる私に、納得してもらうように、と水を向けたようです。
 同じような関係で結婚されて、幸せな家庭を築いている方には申し訳ありませんが、自分の立場は関係なく、客観的に見ても、親同士が離婚しているので、そういう結婚はやめておいた方いいのでは、という予感はあります。ただ、断固反対する理由としては弱い気がします。弟妹には好きな人と結婚し、幸せになってもらいたいという気持ちも、もちろんあります。
 ただ、心情的に乱れております。 気の持ちようなど、アドバイスいただければ、ありがたいです。

ユーザーID:1654952599  


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タイトル 投稿者 更新時間
引き離す権利無いよね。
赤の他人だし。
2017年11月8日 0:13

複雑なのはトピ主さんもだけど其れ以上にトピ主さんのご両親でしょうねえ。

離婚したとは言え元々は惹かれ合ってご結婚されたご両親だと思うので離婚後各々の子供がどこかしら惹かれ合うのも不思議ではないかもしれません。その代わりご両親の様に永遠に幸せな結婚生活が出来るかはそれもまた分かりませんが。

確かにトピ主さんにとっては何方も血の繋がりがあっても異父妹さんも異母弟さんも赤の他人同士なのですから結婚は自由なので周りが止められないのではないですか?。
逆に何故各々の親が元夫婦だったからと反対するのでしょう。
何が問題かって言うならもし二人が結婚したらトピ主さんのご両親が家族の行事とかで会う可能性があるくらいでしょうかね?。

でもねえ。。。人が惹かれ合うのって本能から来るもので周りが何だかんだ言うのもおかしいとは思うのですよ。確かに複雑な気持ちはわかるのですが。
また先に述べた様に二人が結婚して幸せになったらなったで良かったねですが仮に離婚したとしても二人の自己責任ですものね。

しかし好き合ってる男女を無理矢理引き離すのも一生恨まれますよ。
所で二人はどうやって知り合ったのですか?。ドラマの様ですね。

ユーザーID:1395591015
すごい、小説みたい
ドンキー
2017年11月8日 1:02

石坂洋次郎著「陽のあたる坂道」みたいですね。

ユーザーID:4997008375
親が良ければいいんじゃない?
きのこ
2017年11月8日 7:47

恋にくるってる妹弟に何をいっても聞く耳持たずでしょうから
双方の親(トピ主さんからしたら、実父・実母)が許すようなら口を出さない方がいいかもですね。

離婚したご両親が、双方の子どもが結婚することで親戚付き合いをしなくちゃいけなくなるわけですから。
お互いの伴侶になってる人も面白くはないかもですし。


妹・弟に「お前たちの両親が何も言わず賛成してくれたら何も言わない」でいいのでは?

ユーザーID:4785665887
テレビドラマではよくあった実際にもあるのでは
主婦
2017年11月8日 7:48

昭和のテレビ番組では、同じようなケースってありましたよ。
実際にも、あると思います。
私はふたりが好きなら、問題ないと思っています。
これから無理やり別れさせて、別の人と結婚してうまくいくとも限りません。

ユーザーID:9950546829
当人たちにかけおちする覚悟があるなら
kana
2017年11月8日 8:57

弟さんと妹さんは、どういう経緯で知り合ったのでしょうか?
もしかして、ご両親は離婚後も近いエリアに住んでいて弟妹は同じ学校だったとかですか?
そうだとしたら、こういうこともあり得るかと思います。
2人がお互いの境遇を知っている場合、相手が近くにいれば自然と気になるし、その結果好きになってしまうことも不思議ではありません。
もし、他県で暮らし、全くお互いの境遇も存在も知らなかったのでしたら運命でしょうけど、近居であったのなら、ご両親の思慮が足らなかったと思います。

弟妹は確かに法律上も何ら問題もありませんし、今さら反対しても無駄でしょう。
しかし、通常の親戚づきあいや子育てで親を頼るなどはできない、要するにそれぞれの実家と絶縁するくらいの覚悟が必要だと思います。
2人にはそこまでの覚悟があるのでしょうか?
もし、そうではなく、一般的な結婚と同様な親戚づきあい、実家に頼った子育てなどを期待しているのであれば甘いと思います。2人の気持ちもその程度であるということでしょう。

あなたがこの問題に関わるとするならば、2人に覚悟のほどを確認されたらいいと思います。

ユーザーID:9627850868
人の恋路の邪魔するものは馬に蹴られて死んじまえ
鹿
2017年11月8日 9:01

>ただ、心情的に乱れております。 気の持ちようなど、アドバイスいただければ、ありがたいです。

ぜんぜん問題ないでしょう。

反対する人たちは、何か「害」を被るのでしょうか?

>親族としては、複雑な立場に立たされる私に、納得してもらうように、と水を向けたようです。

「複雑な立場」とはどういうことですか?
知らん顔しておけばいいじゃないですか!!

ユーザーID:8564960422
複雑かもしれませんが携帯からの書き込み
ちかりん
2017年11月8日 9:05

主さま、親戚は複雑かもしれませんね。主さまのご両親にとってはそれぞれの再婚相手との子供になるわけですし。でも、婚活したってなかなか結婚できない人もいます。主さまには申し訳ないですが、主さまのご両親が離婚されなければ弟妹さんたちは生まれていないんですよね。
お互い、生まれる前から運命の人だと思っているかも。お二人の気持ちを優先させてほしいです。

ユーザーID:5645333393
あなたよりも
匿名
2017年11月8日 9:09

親たちが混乱してるのでは?
離婚したあなたの父母
それぞれの再婚相手

あなたがどう感じようと
口出して複雑にすることではないでしょう

それぞれの親たちがそれぞれ決断するんではないですか?
それに従うしかないです

ユーザーID:7783440453
親子で趣味がにてるのかな、、、
3人娘の母
2017年11月8日 9:18

まあ、この後ずっとうまくいくのならなんの問題もないのだけどね。
万が一離婚とか夫婦喧嘩の時、どちらの味方にもなれないことを伝えて本人に任せるしかないのでは?

二人の出会いは偶然?
それとも貴方を通じて二軒がまあまあ良好な関係にあって会う機会があったから?
とりあえず、後者で考えますが、、、

もし、私があなたなら、結婚してなければ、自分の結婚後にしてほしいかなぁ。
でないと結婚相手とその両親への説明がややこしい。
まあ、両親が離婚後も良好な関係である証拠なのかもしれないけど。。。

一見だけでは、???となる関係ですが。
理解すれば納得って感じでしょうか?
趣味も遺伝するでしょうし。

一番心の中が複雑なのは、各両親の再婚相手かなぁ。。。
正直、親族は説得面倒になって、あなたに判断ゆだねたというか、断固反対して欲しいと押し付けた感じかと。
というか、親関係なければ、なんの障害もないくらい素敵なお似合いのカップルにみえるから、貴方も断固反対できないのでは?
どちらもかわいい弟妹だから、

なんとなく、マーマーレードボーイの漫画みたいと思ったけど、あれは漫画だし、もっと複雑でしたね。

ユーザーID:5637318720
トピ主さんのご両親はどんな考えですか?
うーん
2017年11月8日 9:49

別れた配偶者と再婚相手の子が、自分と再婚者の子と結婚という構図ですよね?
一番複雑な思いは、ご両親がされるのでは?

離婚して、2度と関わりたくないと思っているか、
離婚したけど、気持ち的には割り切れているかにもよります。
トピ主さんの立場も複雑ですけれど、ご両親は反対しなかったのですか?

ユーザーID:9100993136
整理して観ましょう携帯からの書き込み
オバサン
2017年11月8日 10:27

先ずは、結婚したい二人は貴方のご両親が再婚した先で設けた子供ですか?其とも連れ子でしょうか?連れ子で在れば血縁関係は存在しませんが、新たに設けた子供と成ると血縁関係が生じます。血縁関係が有る場合は結婚出来ません。この辺りがトピでは解らないので即答は出来ませんが、血縁関係を理由に結婚を再考させる事は出来ます。今は貴方の言葉通りカッカとして居ると思いますので、結婚という書面に残る形を取らず同棲という所謂、事実婚の形を暫く執らせては如何でしょうか?その折は親族からも遠い地域に出してあげるのが宜しいと思います。

ユーザーID:0749787312
放っておいたらいい
私は元気
2017年11月8日 10:29

本人たちの意志が固いなら仕方がないのでは。下手に口を出すと一生恨まれかねませんよ。

トピ主さんのケースとは違いますが、うちの親は再婚の連れ子同士で結婚しました。小学生の頃からきょうだい同然に暮らし、成人した後親の意向もあって結婚しました。結婚後60年以上夫婦として暮らしています。

世の中いろいろな家庭はあります。ご本人たちの意志が固いようなら結婚を見守り、主様は少し距離をおいてお付き合いなさればいかがですか。

ユーザーID:0932974362
どうやって知り合ったのか不思議
b
2017年11月8日 10:30

離婚した相手が再婚した家庭同士の子供が
一体どうやって知り合ったのでしょう?

よほど近所か狭い範囲に住んでいたのかしら?

不思議です。

結婚したら義実家として
お互いが姻戚関係になるのですから
避けたい結婚ですね。

トピ主は関わらないでおけば。

ユーザーID:6344444428
貴方には兄弟だけど、どっちも他人よ
mom
2017年11月8日 10:46

貴方から見たら異母弟も異父妹だけど、
二人は生まれてこの方他人で血もつながってない。
相手の親も元夫婦だったってだけ、いうなれば元彼、元カノ同士と
変わらないのでは?

親も「相手が嫌い」と言うだけで、感情的に反対している以外の
納得の行く理由が無いので、自分達で説得できずに貴方に丸投げ。
貴方もそうでしょ?納得のいく説明が出来る?
何の問題があるんだろう?何が複雑な立場なの?
他人同士が結婚するだけでしょ?
「なんとなく嫌」だとか自分や親族が面倒ってだけでしょ。
元夫婦の顔色を伺って悪者になってまで反対する必要はありませんよ。

貴方ももういい大人なのですから、自分の幸せのことだけ考えなさい。
離婚した親や、その後の義理の兄弟にも自分のことは自分で解決させて、
もう放っておきなさい。

ユーザーID:6935881940
トピ主の気持ちをそのまま伝えてみては
ミーチャ
2017年11月8日 10:49

結婚は当人同士の愛情でするものですが、結婚生活となると当人同士だけというわけにはいきません。

・結婚式
・妊娠、出産
・子供のお祝い行事
・法事、葬式
・介護
当人だけでなく親戚の冠婚葬祭の時、当人はもちろん親戚も気を使うことになります。

友達のように親兄弟親戚一同から祝福される結婚式はできないと思うし、
出産の時の手伝いや、両親へのお披露目、祖父母孫の付き合いなど、制限されることも
あると思います。

そんな時友達が屈託なく話す結婚式や、出産の話に嫉妬してしまうかもしれません。

もちろん当人同士の愛情が一番ですが、二人で乗り越えていけるのか、親戚付き合いをどうするか
結婚前に話し合っておいた方がいいよとアドバイスしてはいかがでしょうか。

ユーザーID:3804205824
問題ないことを問題にして、反対しないこと
あらま
2017年11月8日 11:43

複雑な立場に立っていると思わされてる時点で
客観的な目線ではありません。

『法的に問題ない=問題ない』男女関係です。

『予感』なんて
反対する理由になりません。

全く関係ない他人同士が結婚しても
親戚関係の問題なんて
多かれ少なかれ起こります。

私がトピ主さんの立場なら
弟妹を応援します。

両親の離婚を理由に
周りも反対しようなんて
嫌な親戚です。

トピ主さんを含めた子供達を掻き回して
高みの見物をしてるような人達だと思います。

ユーザーID:8417938867
親族が反対する理由はなんですか?
ayh5
2017年11月8日 12:05

それは、弟さん、妹さんのためを思った、意味のある反対なのですか?

それとも、あなたのご両親が今も憎しみ合っていて、義理関係を結びたくない、ということでしょうか?

そういう問題を一つ一つ明らかにはっきりとさせ、
クリアしていくことが大切に思うのですが、いかがでしょうか。

ユーザーID:3602846074
これは悩みますねぇ
これは…
2017年11月8日 12:16

実の弟さん、妹さんの婚姻。
法律上問題がないとはいえ、両方の姉の立場では、本当に複雑な心境地にいらっしゃいますね。

将来のことは、やってみないと、その時がきてみないと分からないし。

ただ、従姉弟(従兄妹)同士の結婚は案外多いですよね。
こっちは少なからず、血はつながっています。
そう考えると、「血の問題はクリアできてるからなぁ〜」とも思えます。

「複雑な気持ちだし、正直、心情的にも乱れている。ただ、当人同士の問題だから、賛成も反対もせず、ただ見守る。願わくば、親同士のようにはならず、最期まで添い遂げて欲しい」
と、伝えるしかできないか、とも思います。

当事者のど真ん中にいると、近すぎて見えませんが、気持ちだけでもズームアウトすれば、少し違った感覚で物事が考えられるかも知れません。

目に見えない気持ちは、難しいですね。

ユーザーID:3893576490
ちょっと関係は複雑ですが,主役はあくまで二人
さだお
2017年11月8日 12:40

だから素直に祝福してあげてはどうでしょうか。

親同士の方が複雑でしょうけどね。それはあくまで彼らのこと。別れた結果という事でご両親に負っていただくしかありません。

ユーザーID:0788890005
縁は不思議ですね
雨傘
2017年11月8日 13:33

当初頭がこんがらかりました。私の両親は父と伯父が兄弟、母と伯母が
姉妹です。それだけでも珍しがられます。でも、従姉とは姉妹みたいに仲良くしてます。
さて、妹さん、弟さんが恋仲になるほど親しいのは主さまの実の両親が全く
離れていなかったということですか?ある日突然血のつながらない兄妹と
知り合ったたなんてドラマチックな出会いじゃないですよね。両親たちの
了解もあるんでしょうか?それならば、主さま両親の離婚がそれなりに
意味があったという表現はおかしいですが、今ある若いお二人は離婚しなければ
存在しないわけですよね。主様の当惑ぶりお察しします。でも、将来
いとこたちはとても親しい存在でいられますよ。離婚された両親がそれぞれに
幸せであるならばいいんじゃないでしょうか?ただし、結婚式はなんだかなあ。
今は豪華に挙げなくてもいい時代なので、そこら辺で妥協してみてはいかが?

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